Ayer domingo fue día de familia. Como mi hermana y su familia que viven en Tampico están aquí mi papá decidió que pasáramos un día en familia en la Quinta y pues haya vamos todos, bueno casi todos porque mi hermana la más pequeña no pudo acompañarnos, por poco y mi retoño tampoco va, no quería levantarse y eso que ya eran pasadas de las 12, pero a jalones y todo despeinado me lo lleve, iba todo serio en el carro sin decir una palabra y pues yo iba medio nerviosa pensando que me podía hacer un numerito ahí en frente de todos por llevarlo a fuerza, pero afortunadamente no.
Llegamos a la Quinta y no sentamos a jugar a la Lotería, ya hacía un buen rato que no jugábamos, bueno al menos yo. Fue entonces cuando mi querido retoño comenzó a divertirse porque le iba muy bien gane y gane, primero comenzó con 2 tablas pero la rato ya tenía 6 y seguía ganando, y yo perdiendo. Ya cuando la comida estuvo lista dejamos de jugar y nos fuimos directito al asador para entrarle duro a los pollos asados que les quedaron deliciosos, además hubo quesadillas y chiles asados rellenos de queso, y la salsita les quedo súper rica, nada más de acordarme y con el hambre que traigo ya siento que la tripa se me alborota. Para bajar la comida nada mejor que una buena plática y enterarse una de todos los chismes que rondan por ahí. Pero apenas y si me iba sintiendo ligerita y que llega mi papá con unas tostadas con salsa directas de la parrilla, imposible resistirse a tal tentación, así que éntrale a la comedera otra vez. Ya me imagino con ese tipo de reuniones cada semana, entre que se me va el dinero jugando a la lotería y ganando peso con tanta comida, no quiero saber!!!!
Lo importante es que nos divertimos, comimos, nos reímos, comimos, jugamos, comimos, platicamos y volvimos a comer, para después despedirnos y dejar de comer.
Fue un buen domingo, lo disfrute.

Creo que ya pase la etapa de la trova. Antes me gustaba escucharla, ahora como que me fastidia, me aburre. La única forma en que la soporto es estando con un grupo ambientado, que me haga reir, pero no el mismo grupo de siempre, sino uno mas nutrido, con diferentes personas, claro personas que conosca, o tal vez una que otra nueva, pero definitivamente no los mismos de siempre, no los mismos cuatro o cinco, sino con otros más. Antes era de cada semana, pero ahora me parece deprimente, y no me late estar en un lugar donde me deprimo en vez de divertirme, así que se acabaron mis viernes en La Pirámide, no digo que ya no vaya a ir nunca, pero no como antes. Ahora prefiero quedarme en casita a descansar o visitar a mi tia consentida, cenar con ella y platicar un buen rato, regresar a casa y ver televisión o simplemente dormir.

Me parte el alma ver como se le llenan de lágrimas los ojos a m papá mientras hablamos sobre lo que pasó, y como hace un gran esfuerzo porque no se note, no me gusta verlo así. No me gusta ver llorar a nadie. Yo también tengo un nudo en la garganta y siento las lágrimas a punto de asomarse, pero intento hacerme la fuerte, no puedo permitirme ser débil ahora que siento que el necesita mi apoyo. Aquí todos parecen ausentes, hacen sus cosas, pero es como si no estuvieran aquí. Solo hablan lo indispensable, solo se escucha el ruido de un taladro, de una segueta y del teclado mientras escribo esto.
Son tantas cosas que debemos arreglar, es todo un problema.
No he comido nada en todo el día, fui a casa de mi mamá a comer pero todo se quedo en el plato, no puedo probar nada, apenas si me tome unos tragos de agua, siento una sensación de vacío en el estómago, pero cuando le cae algo comienzo a sentir nauseas. Es extraño, no pensé que fuera a sentir tanto esto, no era mi amigo, pero era mi compañero, lo veía todos los días, discutimos muchas veces, pero también muchas veces nos reímos, a veces me contaba sus problemas, lo que pasaba en su casa o sus plantes a futuro, un futuro que ya no será.

Todos los días veo en la televisión noticias de personas que tienen accidentes, que chocan, se vuelcan o cosas así, siempre pienso, gracias a Dios no es alguien que yo conozca, pero ahora no fue así, ahora si me tocó de cerca. Uno de los eléctricos del negocio choco ayer en la noche y a causa de eso falleció en el Hospital Universitario. Todo indica que él es el responsable, rebaso por la derecha y se estampo con otro vehículo que estaba parado por una falla mecánica, hay dos personas graves en el hospital.
Me siento muy mal. Me siento triste, impotente, molesta, preocupada. La camioneta en que choco es propiedad de la empresa y además él iba en estado de ebriedad, así que esto son problemas para el negocio. Me siento mal por pensar en esto y no en su familia, aunque también pienso en ellos, en su esposa, sus tres hijos y su nieto, él era el sostén de toda la familia, a veces también de sus suegros y algunos otros familiares. Muchas veces tuve problemas con él pero le tenía aprecio y me siento triste por lo que pasa. Me preocupa mi papá porque con todos los problemas que se vienen su salud puede recaer. Me siento impotente porque no puedo hacer nada, ni por Jaime, ni por su familia, ni por mi papá. Me siento molesta porque muchas veces les dije que dejaran de tomar, y que sobre todo que no se llevaran la camioneta cuando lo hicieran, mi papá decía que no pasaba nada, pero ahora vemos que si pasó. Me siento muy mal por todo, tengo muchos sentimientos, muchas preocupaciones, pendientes que resolver, problemas y más.
Uno nunca sabe que va a pasar al día siguiente, al momento siguiente. Ayer en la tarde lo vi, me entregó el reporte de servicios y quedamos que hoy lo revisaríamos, aquí tengo su diario, con sus reportes, con su letra, pero él ya no esta, no tengo con quien revisarlo y ya nunca más tendré reportes que revisar con él.

Hay cosas en mi cabeza y en mi corazón. Un montón de sentimientos y pensamientos que no logro acomodar, no puedo hacer feliz a todo el mundo, no puedo hacer solo caso a mi corazón y dejar a la razón de lado, y sentirme feliz y tranquilla con eso.
A veces pienso que sería más fácil dejar todo y empezar de nuevo, conocer gente nueva, lugares nuevos.
Cometí un error, hice algo que no debía, pero no fue intencional, las cosas solo comenzaron a suceder y después fue difícil controlarlas, ahora siento que he lastimado a personas a las que quiero, no fue mi intención y me siento muy mal por eso. No sé que hacer, por más que pienso la única solución es dejar todo, dejar a todos y seguir con mi vida. Olvidarme de todo, de las personas, de los lugares. Pero me siento a gusto cuando estoy ahí, si nada de esto hubiera pasado, todo sería perfecto.
Necesito tiempo para pensar, necesito tranquilidad, espacio, silencio.

Hoy tengo deseos de correr descalza por la playa, sentir como mis pies se hunden en la arena caliente y brillante, sentir como los rayos del sol acarician mi piel y la pintan de color dorado. Recostarme en una hamaca, escuchar las olas del mar y dormir por horas, despertar y contemplar el atardecer, ver como el sol se va escondiendo en el horizonte y como aparecen la luna y las estrellas. Volver a dormir bajo el cielo estrellado, sentir la brisa del mar y el arrullo de las olas. Después volver a ver salir el sol, y comenzar todo de nuevo, así uno y otro día hasta que me canse.
Quisiera estar en una playa desierta, bueno no tan desierta que tenga room service para que así pueda pedir una cervecita y mis quesadillas de cazón con limón y salsita verde y me las lleven hasta mi hamaca, eso para empezar, y más tarde unos camarones al ajillo con arroz y otra cervecita, para terminar la tarde unas margaritas con una rica botanita. Y por la noche ver las estrellas en compañía de alguien especial, tumbados en la arena y sin decir una palabra.

Dicen que soy soñadora. Y pues si, tiene razón soy una soñadora, de esas que se pasan el día volando en una nube color de rosa. Intento ver todo por el lado positivo, el bonito, el “rosita”. Me la paso soñando en que el mundo puede ser perfecto si todos ponemos de nuestra parte y no me gusta pensar mal de la gente. No puedo creer que alguien me quiera hacer daño, porque yo no se lo hago a nadie. No puedo entender como la gente gasta su energía en molestar a otras personas habiendo cosas realmente importantes y provechosas que hacer. Desde mi nube a todos los veo buenos, lindos y maravillosos.
El problema es que a veces esa nube en la que vivo es atacada por el viento o alguna tormenta y me tumba de ella. Entonces cuando ya no estoy ahí, en mi nube, cuanto estoy acá en la Tierra, me siento frágil y temerosa de lo que pueda pasar, siento ahogarme en un vaso de agua y veo los problemas más grandes de lo que son, o al menos eso me dicen mis amigos. Lo bueno es que siempre hay alguien que me haga ver que las cosas no son tan graves, que todo tiene solución y que no hay mal que por bien no venga (esto me lo dice mi abuelita), entonces trato de ver las cosas positivamente otra vez y busco una escalera para subirme a mi nube color de rosa y seguir viviendo en ella. Esta vez no olvidare ponerme el cinturón de seguridad, así por más que sople el viento no me voy a caer.

Tenía la intención de publicar una foto, pero en estos días me he dado cuenta de que algunas personas las utilizan para hacer comentarios bastante desagradables, y eso no me gusta para nada, y como no quiero hacer más corajes de los que ya hago al ver como usan las fotos de algunos amigos para burlarse de ellos, o leyendo los mensajes que dejan en los tags de algunos otros con comentarios bastante pesaditos, decidí que ya no voy a publicar fotos de mi persona en el blog.

Pues no sé que pasa que las cosas en vez de mejorar van empeorando. Yo creo que hablando de frente todo se arreglaría. Pero tal parece que quien debe hacerlo se siente muy cómodo con esta situación, quizás ni cuenta se de lo estresada que me tiene con todos esos comentarios que lanza al aire y que no se atreve o no quiere decir de frente. Yo la verdad ya me desesperé.
odos son mis amigos, a todos los quiero, los quiero juntos, o separados, pero bien, tranquilos, relajados, así como era antes de todo este “problema” que no es mas que una necedad.
El próximo sábado tenemos una reunión para todos los miembros del equipo y de la porra, según para unirnos más, solo espero que con el efecto de las cervezas no vaya salir al contrario.

Me chocan las visitas inesperadas, y más cuando llegan a arruinar planes que se tiene desde hace tiempo, no comprendo porque la gente no puede hacer una llamada y preguntar si lo puedes recibir. ¿Acaso no comprenden que pueden llegar en el momento menos adecuado?

Eso de estar en medio de dos personas, dos grupos o dos situaciones, es realmente estresante. Ya no se que hacer, siento que mi equipo se divide en dos y lo peor no creo que sea por algo realmente importante. Todos son mis amigos, no quiero que nadie se moleste, pero no puedo quedar bien con todos. No tengo preferidos, todos son iguales, pero siento que algunos no lo toman así, ellos creen que tengo preferencia por unos o por otros.
Yo solo quería que nos divirtiéramos, que disfrutáramos del juego, y que el grupo se uniera más, ahora no veo las cosas así. Espero que sea solo mi manía de verlo todo trágicamente y la situación se arregle fácilmente y de la mejor forma para todos.

Siguiendo con esto del cumpleaños, y reconociendo que ya tengo uno más, recordé algunas cosas que me han pasado con respecto a mi edad y a la que según algunos dicen que aparento (gracias, gracias)
Hace unos días tuve que ir a recoger mis lentes de contacto, y cuando llegue por ellos el médico que me recibe me dice, tú eres Maricela Hinojosa?, y yo le digo, si soy yo. Él se me queda viendo y dice, pero si Maricela tiene treinta y correle de años!, y yo le dije si soy yo y tengo treintaitantos. Él dice no puede ser, a ver muéstrame tus manos, levanto y estiro mis brazos para que vea mis manos y me dice, no pues si eres tú!. Y yo , ahora como esta tan seguro? Él me dice en las manos se ve la edad real, yo me reí y le dije, Ah! entonces voy a comenzar a usar guantes y él se río junto conmigo.
A mi no me moleta decir la edad que tengo, no me da vergüenza, ni tristeza ni nada. Pero lo bueno es que siempre me dicen que tengo menos, como 5 menos de los que tengo a veces me quitan unos cuantos más, muchas veces creo que lo hacen solo por no quedar mal, porque eso de calcular la edad es algo complicado y muchas personas se molestan cuando les ponen años de más.
Otro día también me paso que un amigo de mi retoño lo fue a buscar a la casa, abrí la puerta y le dije que lo esperara, mi retoño bajo y se quedaron un rato ahí, de ratito baje por algo, ya no estaba ese amigo, pero estaba otro que va muy seguido a la casa y ya es casi como mi segundo hijo, los dos se estaban riendo y entonces mi retoño me dice, Eh! Ma, que crees?, me dijo X (el amigo) ehhh wey preséntame a tu hermana, y que entonces mi segundo hijo le contesta, eh! Wey cual hermana, es su mamá!, y los dos se soltaron a reír, después yo me reí junto con ellos.
Me gusta que me calculen menos años de los que tengo, y digo a quien no, yo creo que eso a todos y sobre todo a todas nos gusta, o no?, además es muy divertido.

Ayer fue mi cumpleaños y me lo pase muy bien. Recibí llamadas de felicitación de muchos de amigos y familiares, algunos me cantaron las mañanitas, otros me regalaron piropos y muchas muchas felicidades. La primera felicitación la recibí pasditas las 12:00AM, las siguientes ya por la mañana y la tarde. De todas las llamadas me sorprendió mucho la de una amiguita que hace mucho tiempo que no veo y que por lo tanto no esperaba que me llamará, lo más sorprendente de todo es que yo tenía algunos días recordándola y queriendo llamarla, pero había perdido su número, así que su llamada fue un gran regalo.
La mañana me la pasé trabajando o intentando trabajar mientras recibía las llamadas de felicitación y veía un libro de decoración de interiores que me regalaron.
Al medio día fui a comer con mi familia a la casa de mi abuelita que siempre me consiente y este día me hizo de comer algo muy rico, tal vez para todos sea algo muy simple y piensen que era mejor ir a comer a un restaurante, pero para mi no. La comida de mi abuelita siempre me ha gustado, tiene un sazón exquisito y además me consiente con mis platillos favoritos. Así que como ahora era miércoles de ceniza me preparo algunos de mi paltillos favoritos de cuaresma. Para comenzar unos deliciosos orejones de calabaza, y después un rico pipián con tortitas de camarón y nopalitos, arroz y frijoles directitos del jarro. Todo estaba delicioso. De postre pastel de queso con fresas.
En la tarde regrese a trabajar otro rato a la oficina (y a echarle otro ojito al libro) y después me fui a mi casita a descansar un ratito y prepararme para irme al estadio al juego de los Tigres. Como a las 7:30 paso un amigo por mi para irnos al juego, llegamos al estadio y se sentía un poco de frío pero una vez que comenzó el juego con la emoción se me olvido y más cuando los goles comenzaron a caer, qué mejor forma de celebrar mi cumpleaños que gritando ¡¡¡GOOOOOOOLLL!!!

Tengo mucho trabajo y mañana es mi cumpleaños.

A veces siento que el tiempo pasa muy deprisa y otras veces muy despacio, pero me gusta ver todo lo que he logrado en el tiempo transcurrido. Hoy tuve que hacer un currículo de la empresa para presentarlo ante un nuevo posible cliente, no es algo que haga muy seguido porque nuestros clientes lo son desde hace mucho tiempo, desde antes que yo comenzará a trabajar con mi papá. Bueno era necesario hacerlo y me pidieron que hiciera una breve historia de todos los servicios e instalaciones que se han realizado a lo largo de estos 32 años que tiene el negocio. Mientras lo hacia fui descubriendo cosas que no sabia, fui conociendo la historia de esta empresa, de la empresa de mi papá, que ahora también es mía y de mis hermanas (él lo dijo).
Recordar como empezó todo esto, como ha crecido, el cariño, tiempo y dedicación que mi papá le a dado me lleno de orgullo y emoción. No somos una súper empresa pero al principio eran solo mi papá y otra persona ahora somos 15 personas las que trabajamos aquí. Muchas cosas han cambiado en estos 32 años, los últimos 14 yo he estado al lado de mi papá viendo crecer el negocio, con sus altas y sus bajas, me ha dado muchos dolores de cabeza, pero también muchas satisfacciones y cada día me siento más orgullosa de ser parte de esto que mi papá a formado con gran esfuerzo y dedicación. Aquí a dejado gran parte de su vida, de su energía, de sus sueños y ahora siento que yo debo seguir su ejemplo y no dejar que esto que tanto esfuerzo le costo se caiga, tal vez no sea un trabajo sencillo, porque yo no sé nada de instalaciones eléctricas, yo solo sé de números, pero cada día haré mi mejor esfuerzo para que esto siga adelante, así como él lo ha hecho siempre, así como él me enseñó.

Ayer le pregunte a un amigo ¿te gusta tu vida?, y el me respondió ¡si, mucho!.Me sorprendió mucho la seguridad con que me respondió, porque esa misma pregunta se la he hecho a varias personas, y aunque ninguna me ha dicho que no le gusta, la mayoría duda al responder. Siempre hay un detalle que quisieran cambiar o borrar, algo que no hicieron o de lo que se arrepienten, o sienten que les falta algo y no van por el camino indicado para realizar sus sueños. Algunos dicen que las circunstancias los han llevado por un camino diferente al que ellos hubieran elegido y eso los hace no sentirse completamente felices con su vida.
Como a mi amiguito, a mi también me gusta mi vida, me gusta mucho. Y aunque hay cosas que no han sido muy agradables a lo largo de ella, no me arrepiento de nada. Cometer errores es lo que nos da experiencia, aunque nunca terminemos de aprender. En un tiempo sentí que mi vida, el rumbo de ella, era dirigido por otras personas, pero afortunadamente tuve la oportunidad de cambiar eso y ahora soy yo quien decide sobre mi vida y el rumbo que quiero seguir. Algunas personas me dicen que a la edad que tengo mi vida ya debería estar hecha, ya todo en su lugar. Pero yo pienso que entonces que aburrido sería, no creo que una persona pueda llegar a cierta edad y decir que ya todo esta hecho, yo creo que siempre hay algo nuevo que aprender, cosas nuevas que intentar, siempre se puede crecer más y mejorar, no me imagino estancada en un lugar pensando que ya no tengo nada mas que hacer, que mi vida esta completa y solo me queda dejarla pasar.

Quisiera ser una mariposa, una desvelada mariposa que vigila tus sueños y revolotea por tu piel mientras tu duermes y sueñas. Observarte, ver como la luz de la luna acaricia tu piel pintándola de un color plateado brillante. Verte hermoso, frágil, hundido en tus sueños. Espiarlos, conocerlos todos, grabarlos en mi mente para después hacer realidad cada uno de ellos. Besar tu piel, tus ojos, tus labios, tus rincones. Soñar contigo, junto a ti, posada en un rincón de tu cuerpo. Dejar que mi alas se pinten de color plateado como tu piel, fundirme en ti. Ser de ti como un tatuaje, ser de tu carne, de tu piel y no dejarte jamás.

¿Cual de tus cinco sentidos disfrutas más?

Ya estoy mejor, resulta que lo que tengo no es una simple gripa sino una Faringitis (inflamación de la faringe) que se complicó un poco por no atenderme a tiempo. Así que estarte en tratamiento por un período de 7 días, eso quiere decir que estaré lista para mi cumpleaños que es la próxima semana (el día 25), aunque no pienso hacer nada nunca falta quien me invite a celebrar.
Como ya me he sentido mejor he tenido tiempo de pensar en otras cosas y no solo quedarme en la cama lamentándome porque no puedo respirar, anoche precisamente estaba pensando en que soy una persona muy afortunada porque puedo utilizar mis cinco sentidos casi a la perfección, y digo casi porque creo que la mayoría de las personas no le sacamos todo el provecho que se puede. Me puse a pensar en lo que puedo disfrutar con cada uno de ellos. El primero fue el olfato porque con eso de que tenía la nariz tapada pues lo extrañe bastante. Aquí una pequeña lista de algunas las cosas que me gusta disfrutar con cada uno de mis sentidos.
Me gusta oler: la tierra mojada cuando llueve, las flores, mis velas aromáticas, el aroma de la comida recién hecha por mi abuelita, el perfume de mi abuelita, el perfume de alguien que me abraza, los bebes, las manzanas y muchas otras cosas.
Me gusta escuchar: mi música favorita, el revolotear y cantar de los pájaros, las olas del mar, el sonido de las hojas de los árboles cuando se mueven con el viento, la voz de mi retoño, la lluvia, las risas de los niños, el obturador de mi cámara.
Me gusta el sabor de: el chocolate, la fresa, la manzana, el mango, la sal, los besos...
Me gusta sentir: una piel suave, el peluche de mi perro, la suavidad de mis sabanas, el piso frío en verano, la arena de la playa, los rayos del sol, los labios suaves y húmedos.
Me gusta ver: la lluvia, el sol, las nubes, la luna y las estrellas, el atardecer, el amanecer, las mariposas, las sonrisas de los niños, las personas.
Existen muchas otras cosas más me que me gusta ver, oler, escuchar, probar y sentir. Y me siento feliz de tener la oportunidad de disfrutar cada uno de mis sentidos sin ninguna restricción.

A todos los enamorados, felicidades.
Con dedicatoria especial para la sonica.

Estoy en mi casita, calientita, descansando, viendo TV y comiendo chocolates.

Y los sueños extraños siguen, bueno extraños porque todos son cosas revueltas de lugares y personas. Anoche tuve un sueño intranquilo, no por lo que soñaba sino por la nariz tapada y los escalofríos que me daban de repente, me desperté varias veces porque no podía respirar y cada vez que me dormía era un sueño diferente. No recuerdo el orden ni exactamente lo que soñé, pero en uno de mis sueños iba yo recorriendo el malecón de esa ciudad que me encanta que es La Habana, iba yo con un amigo e íbamos platicando de cosas sin importancia, mientras caminábamos a lo largo del malecón, el sol nos iluminaba y las olas que se rompían nos mojaban, nosotros seguíamos caminando empapados pero sin importarnos eso, solo disfrutábamos la charla, el sol y el agua salada, después llegamos a un lugar donde los niños jugaban retando a las olas y nos quedamos ahí viéndolos jugar hasta que nos invitaron a jugar con ellos, jugamos un buen rato y nos divertíamos como niños. Después nos quedamos sentados en un lugar donde las olas no llegaban para dejar que la ropa se nos secara con el sol y ahí estuvimos otro largo rato conversando, riendo y soñando. Creo que aquí me desperté porque ya no recuerdo nada, pero me gustaría saber que pasó después, aunque pensándolo bien de esta forma yo le puedo poner el final que quiera.

Lo malo es, que hoy es jueves, y estoy en casita acostada en mi camita viendo televisión con una gripa espantosa. Lo bueno es que mi adorado retoño me esta consintiendo y ya me trajo mi té de limón (sin miel) para que me tome mi pastilla y me sienta mejor, me acomodo las cobijas y me dijo que si necesito algo le grite para que me lo traiga, pero no puedo gritar porque me duele la garganta y tengo la nariz tapada!, bueno de cualquier forma no le iba a gritar.
Aunque a veces me haga enojar, es un bueno niño y se preocupa por mi, lo quiero mucho!!!

En las ultimas noches he tenido sueños muy extraños, donde veo gente y lugares que conozco, a los que voy frecuentemente y a veces hasta me veo yo con la ropa que uso. Lo raro es que se mezclan cosas de diferentes días y a veces veo juntas a personas que no se conocen aun, pero a las que yo si conozco. A veces me despierto y me quedo pensando en si fue un sueño o paso hace unos días y entonces me pongo hacer un reconocimiento de cada cosa que he hecho en los últimos días y me doy cuenta de que no es posible que sucediera, entonces sé que todo fue un sueño. Todo esto me hizo recordar cuando era niña y tenía sueños extraños y pesadillas, a veces soñaba con naves y extraterrestres que bajaban cerca de la escuela a la que iba, me acuerdo que los sentía tan reales que me daba miedo pasar por ahí. Otras veces tenía pesadillas en las que alguien me seguía y yo corría pero era como si no avanzará nunca me alcanzaba pero aun recuerdo el miedo que sentía de saber que me podía alcanzar. También soñaba que me perdía entre la gente o que era yo muy niña y mi mamá me dejaba en un parque y yo no sabía como regresar a casa, me pasaba todo el sueño buscándola y queriendo regresar a mi casa pero no podía. De esos sueños siempre me despertaba llorando, y hubo un tiempo en el que se hicieron muy seguidos, entonces ya hasta me daba miedo que llegará la noche y me tuviera que ir a dormir, porque sentía que iba a soñar lo mismo.
El tiempo fue pasando y las pesadillas fueron desapareciendo, pero nunca supe porque me pasaba eso y algunas veces, como ahora, me pregunto cual sería la razón, si es que hay una razón.

Como si no fuera suficiente con la maldita depre que me cargo, me esta atacando el también maldito virus gripal. Así que si me ven por ahí mejor sáquenme la vuelta porque parezco un zombi.
Lo bueno es que la depre ya como que va de salida, ayer en la tarde me sentí mejor, platique largo rato con mi retoño y esta vez no gritó ni dijo cosas sin sentido, eso sí el pobrecito tuvo que aguantar el choro mareador que su querida madre le aventó, no decía nada solo me escuchaba, bueno creo que me escuchaba, espero que no estuviera tarareando una canción en la mente y haciendo como que escuchaba. Lo importante es que anoche logre dormir bien y de corridito toda la noche con un poco de frío pero bien, yo creo que fue ese frío lo que hizo que me quiera dar gripa, porque ahora ando con los ojos llorosos, nariz roja, dolor de cabeza y un sueño que me cuesta trabajo mantener los ojos abiertos. Ahhhhh! Pero que ni crea este virus que lo voy a dejar habitar en mi cuerpo y mucho menos estando el fin de semana tan cerca, así que ya comencé el plan de ataque y espero estar lista para mañana.

Dentro de mi depresión me da risa, esa manía que tengo de hacerla yo misma más crónica. Ayer que llegué a mi casa en lugar de ponerme hacer algo que me mantuviera ocupada y olvidarme de todo me dio por ponerme a escuchar esa música que me hace sentir más triste y ahí estoy con la lagrima a todo lo que da, luego para rematar una película de ese mismo tipo, bueno aunque la película en sí no es un súper dramón lo que pasa es que con esta visión que tengo ahora de las cosas como que a todo le pongo ese tinte y pues todo lo veo igual. Uno de los causantes de esta maraña de cosas que hay en mi cabeza, es mi querido retoño, pero él ni por entrado se da, y eso que ya me canse de hablar y hablar con él, parece que me entiende pero 5 minutos después es lo mismo, yo misma me he repetido que debo ser más paciente, es un adolescente y es normal que todo esto pase, al menos así me lo repiten mis amigos, pero a veces siento que ya no puedo. Ayer le llame a uno de mis amigos para contarle un poquito de todo esto (disimulando un poco el drama que yo misma me había alimentado con la música y la película), le conté es que bla, bla, bla, y al final de todo lo que yo le dije, me dice debes ser paciente así nos pasa a todos, yo a esa edad era igual, y luego le pregunto, cuando se te paso?, y me responde, pues yo creo que todavía no se me pasa por completo. Queeeee????, no puede ser ósea que eso no se acaba nunca????, Dios mío dame paciencia, dame mucha paciencia.

Estos últimos días he estado como desconectada del mundo, me siento como ausente de todo. Según yo sé disimular muy bien cuando algo así me sucede, porque no me gusta fastidiar a los demás con mis problemas. Por eso me sorprendió mucho cuando uno de mis amigos lo notó, a él tengo muy poco tiempo de conocerlo pero me he dado cuenta de que percibe las cosas que me pasan. Nos vimos un día junto con los amigos y miembros de mi honroso equipo de fútbol (que por cierto ya llevan dos juegos ganados) me dijo, que te sucede, estas molesta, yo le respondí que no, porque no estoy molesta con nadie y mucho menos con él, le dije que no me pasaba nada y me dijo es qué parece como si estuvieras en otra galaxia, y es cierto a si me siento. Mi cuerpo esta en el lugar en el que físicamente me encuentre, pero mi mente esta en otro muy lejos, en un tiempo pasado, en el futuro, en la incertidumbre de que no saber que va a pasar con todo esto que traigo en la cabeza, que no me deja de dar vueltas y a veces me quita el sueño.
Ya se acerca mi cumpleaños y yo me siento sumergida en una depresión que creo no me va a dejar celebrar esa fecha, espero encontrar la manera de salir de ahí, no me gusta estar deprimida, no me gusta verme triste, me gusta más sonreír y fingir que soy una mujer sin problemas, sin complejos, que vive feliz cada día. Siempre le busco el dado simpático y amable a cada situación pero ahora no se por qué no puedo, ya quiero que todo este termine, quiero sonreír mucho todo el tiempo, no importa que me arrugue, al fin que para eso también hay remedio, así como para mis problemas.

Ayer me fui al salón porque quería hacerme unas luces claritas en el cabello, pero ya estando ahí cambie de opinión y decidí hacer un cambio muy loco, me hicieron un mechon color naranja medio fosofo al frente, se ve fregón!!!, bueno a mi me gusto mucho. El único detallito es que la gente voltea a verme y algunos hasta se rien, a mi me da risa también, me gusta mi look y no me importa lo que los demas piensen.

No entiendo por qué la agresividad de algunas personas, ni por qué criticar y juzgar a los demás sin razón alguna. Digo esto porque desde hace algún tiempo he llegado no se como algunos blogs donde se critica de manera ridícula los blogs de otras personas, es algo con lo que no estoy de acuerdo, ya se que nadie me ha pedido mi opinión, pero como este es mi blog yo aquí puedo hacer lo que quiera así como ellos lo hacen en los suyos.
Según ellos les molesta que la gente se de más importancia de la que tiene, pero resulta que ellos también se la dan, si no, por qué se toman la molestia en leerlos para después criticarlos, será que no tienen nada más interesante que decir o que hacer?
Ya sé que tenemos derecho a la libre expresión pero para todo debe haber respeto.

Este fin de semana fue tranquilo y e pasarla en familia.
El Viernes en la tarde fuimos a recoger los uniformes de los fabulosos y después a dejarlos para que les imprimieran el logo y el número. Todo el día anduve con molestias en la garganta pero leve, pero ya mas tarde cuando llegue a mi casa comencé a sentir que la garganta se me cerraba y dolor de cabeza así que decidí quedarme en casita a descansar y dormir temprano.
El sábado me levante temprano y ya me sentía bien, me fui al salón a que me retocaran el tinte del cabello y me dejaran guapa porque mas tarde tenía un compromiso familiar. La celebración del 74 aniversario de bodas de mis abuelos, esta es la fecha en que se reúne la mayor parte de la familia, que somos un número bastante elevado de personas, cerca de las 120.
Para comenzar la celebración se oficio una misa ahí en su casa, antes todos íbamos a la Iglesia pero ahora como ellos ya están muy viejitos y casi no se pueden mover, pues mejor el sacerdote va a dar la misa ahí. Después de la misa la comida, una rica dotación de tacos de diferentes guisos: asado de puerco, cortadillo, queso con rajas, mollejitas, frijolitos y arroz. La comida fue amenizada con música tranquilita, pero después el ambiente cambio, uno de mis primos llevo un karaoke y mi mamá y una de mis tía junto con la esposa de un primo no soltaron el micrófono en un buen rato, y eso que según ellas no les gustaba ninguna de las canciones que ponían. Mi hermana y yo nos divertimos mucho con ellas que no dejaban de cantar, de repente llegaban mi papá y junto con mis tíos a querer cantar y ellas no dejaban el micrófono, nos daba una risa!!!
Mi hermana y yo dejamos la reunión temprano, yo me fui a mi casita a ver la final del Tenis y a descansar.
El Domingo, me levante temprano, me fui por la barbacoa y las tortillas para que mi querido retoño almorzara y más tarde me fui a comer a Valle Oriente y aproveche para comprar unas cositas, ya después me regrese a casa a ver TV y seguir descansando.
Así que hoy lunes amanecí con la energía necesaria para comenzar con esta semana de trabajo que al parecer estará bastante pesadita.

Feliz lunes a todos!!!!

A veces quisiera quedarme quieta, en silencio, con los ojos cerrados y dejarme llevar por mi pensamiento a esos recuerdos que me hacen sonreír, que me hacen soñar despierta. Me gusta recordar esos momentos y volver a sentir lo que sentí entonces, quisiera estar ahí otra vez!!!
Hay detalles que me guardo para mí, que no voy a contar porque involucran a otras personas y a esas personas no les es muy grato que la gente se ande enterando de lo que hacen. Pero lo que sí quiero dejar aquí es esta sensación de alegría y felicidad que tengo, lo tranquila y relajada que estoy.
Creo que ando en una nube, espero que no me vaya a caer muy pronto.

Esta semana he tenido tanto trabajo que no me ha dado tiempo de postear nada ni de hacer las cosas que me gustan, pero dentro de todo eso encontre un poco de tiempo para hacer algo que me tiene muy muy feliz. Hace mucho tiempo que no me sentía así, y espero que esta emoción y felicidad me duren un buen rato.
Acabo de recordar algo que me paso la semana pasada. Andaba yo en Galerias haciendo unas compritas, de esas que tanto me gustan y en las que compro cosas que no necesito. Bueno, lo que sucedió fue que cuando fui al baño estaba lleno y me tuve que esperar a que se desocupara, mientras me quede recargada en una pared, con la mirada perdida y mi mente en las nubes (bueno no precisamente ahi), de repente alguien me pregunto ¿eres feliz?, y yo perdón, ¿que sí eres feliz? insistió, yo le pregunte que por qué me decia eso y ella me dijo es que estas sonriendo muy bonito, y yo le respondí que estaba recordando algo, entonces me dijo, que chido que algo te haga tan feliz como para sonreiri así, yo seguí sonriendo y recordando.

Soy feliz, feliz, feliz...

Hoy es un día de esos en que quisiera salir corriendo de la oficina y esconderme donde nadie me encuentre. Bueno me refiero a nadie que tenga que ver con el trabajo, y no es que el trabajo me asuste, si me gusta, en serio!!!. Lo que me desespera es que ya llegue a esos días del año en que no recupero nada de la cobranza, las semanas pasan y no se ve para cuando, eso hace que yo me retrace con el pago a mis proveedores y ellos ya están en el punto de llamar cada media hora para ver si ya tengo listo su cheque, ya les explique la situación (como cada año) pero ellos siguen llamando y llamando, yo comprendo que ese es su trabajo y que el jefe les dice que lo hagan, y que están en la misma situación que yo, pero ya me tienen mareada con tanta llamada y lo peor de todo es que no se que hacer porque a mi mis clientes me dicen que “a ver si para la próxima semana” pero como son ciertas “Instituciones” pues yo no puedo ponerme igual de necia con ellos, así queme tengo que aguantar el coraje y la desesperación en la que me tienen sumergida, y lo peor de todo es que yo no les puedo cerrar el crédito, porque si no me quedo sin trabajo y que hago.
En verdad que estoy a punto de la locura.
rriiinnnggggg, rrriiiinnnnggggg... (ahí están otra vez!!!)

Y llego el día del primer juego.
Por la mañana me tome un tiempo para confirmar la asistencia de los jugadores, y fue cuando comenzó el nervio porque a algunos no los localizaba, ya estaba yo toda nerviosa de que no se fueran a completar y perdieran el primer juego sin jugar. El juego era a las 8:00PM y como algunos no sabían en donde estaba la cancha pues tuve que ir por ellos, así que como a eso de las 6:30 me lancé por el portero y por el capitán del equipo hasta el centro, y después de ahí a la Linda Vista por otra parte del equipo, ahí estaba ya la mayoría, de ahí ya nos fuimos a la cancha y comenzó la diversión.¡¡¡¡Que risa!!!!, apenas estaba calentando y ya se estaban acalambrando. Creo que voy a tener que integrar al equipo un médico y un masajista, aunque ellos piden que sea una masajista, pero naaaa!!!
Y el juego empezó, en la tribuna Iris, Karlita y yo apoyábamos a los Fabulosos, en la cancha unos Fabulosos medio desacoplados pero con toda las gana. Sube, baja, regresa, cubre a este, no dejes al otro, en fin, les dieron una correteada a lo pobres, finalmente perdimos pero el juego fue divertido y pues un 2-3 no esta mal para ser el primer juego.
Para celebrar el inicio de nuestra temporada y hacer honor al nombre del equipo “Los Fabulosos Borrachos”, nos lanzamos al Antropolis a seguir con la diversión, a comentar los pormenores del encuentro y planear la estrategia para el próximo que será el lunes. A ver que tal nos va porque con tanta celebración de fin de semana quizás mi equipo no llegue en las mejores condiciones. Ah pero de que nos divertimos seguro.

En todas las situaciones de crisis (guerra, extrema pobreza o desastres naturales) los niños son las mayores víctimas. Son los más débiles físicamente y los más vulnerables emocionalmente. Pero, en ocasiones, tienen el espíritu más lleno de energía.
Sebastiâo Salagado

éxodos, la humanidad en transición 1993-99

Ayer vi un programa sobre fotógrafos de guerra en el History Chanel. Ver todas esas imágenes me rompieron el corazón, es algo contra lo que no puedo hacer nada, ya se que me dirán que me puedo manifestar o unirme alguna asociación, y es verdad, pero yo me refiero a que no puedo hacer nada de forma directa, algo que se vea y no que se pierda entre un montón de papales y personas. Viendo el programa recordé cuando en mi clase de fotografía la maestra pregunto a que rama de la fotografía me quería dedicar, yo le dije que no pensaba dedicarme profesionalmente a la fotografía, que para mi era un gusto y no quería que se volviera un deber porque entonces ya no iba a sentir la pasión que sentía por ella, entonces me dijo que si tuviera que elegir una cual sería y yo le dije corresponsal de guerra, ella se me quedo viendo y me dijo que no creía que eso fuera algo para mi, pero que le dijera cual era la razón por la que pensaba eso. Entonces le explique que no era justamente la guerra lo que quería fotografiar, sino las consecuencias de la misma, la miseria, los niños, los hogares destruidos, todo eso que la gente que hace una guerra no se detiene a pensar. Lo que me gustaría le dije, es llevar esas imágenes a la gente y que se den cuenta de lo que es en realidad la guerra, de que sientan el horror que es estar en ese lugar. Ayer cuando veía el programa, y todas las imágenes, sentí ese horror, las imágenes me hicieron estremecer y llorar, sentirme afortunada de nos estar ene se lugar, pero triste e impotente por los que si estan, y después escuche a uno de los fotógrafos decir, “si una persona puede sentir el horror que es la guerra después de ver una de mis imágenes, mi trabajo y el riesgo que corrí por él, habrán valido la pena.”
fotógrafos contra la guerra

Ya desde hace un tiempo mis amigos me dijeron que querían armar un equipo de fútbol y como a mi no`más me dicen una cosa y ya estoy ahí buscando como hacerle, pues me di a la tarea de buscarles una liga y con la ayuda de otro amigo ya les encontramos un lugarcito por ahí. El equipo ya esta inscrito, y se llama “Los Fabulosos Borrachos” (por que será???), esta misma semana comenzarán los partidos y yo ya estoy ansiosa por verlos jugar, a ver que tal nos va. Sí nos va, porque aunque yo no juego, soy parte del equipo, digo yo les organice todo el numerito, digamos que soy algo así como el Presidente del Club, que tal ehhh!

A veces siento que no estoy aqui. Mi cuerpo si, pero no mi mente. Es como si ella estuviera vagando y no se por donde. Me pierdo entre mis pensamientos, entre mis sueños y mis recuerdos, entonces siento algo extraño dentro de mi. Ese tipo de sensaciones que a veces es imposible de explicar. Ultimamente me pasa mucho eso y aunque me gustan todas las cosas que recuerdo y me hacen sonreir, siempre me quedo con la sensación de que me falta algo y me siento sola. Ya sé que no estoy sola porque tengo a mi retoño, pero él no me pone mucha antención y a veces necesito alguien que me de un apapacho, le digo a él y me dice que soy una latosa.
No se porque pero ultimamente me he puesto muy sentimental y muy latosita con él, el pobre ya esta medio desesperado conmigo, espero que ya esto se me pase en los proximos dias y asi ya estar los dos relajados.
Esto de postear es como cuando iba con el psicologo, solo que más barato, hasta podría decir que gratis.

Me gusta recordar cuando era niña, fui una niña feliz, aunque con sus detalles como todos. Mi principal problema era el sobrepeso, me acuerdo que mis tías se burlaban de mí, bueno ellas dicen que no era burla, pero cualquier niña de 10 años a la que le digan lo que a mí pensara lo mismo, que es una burla, una falta de respeto, algo desagradable. Pero bueno, de eso no me gusta acordarme, me gusta recordar las cosas buenas y divertidas, aunque todos dicen que era yo una niña muy aburrida. Me gustaba mucho ir a la escuela y ver la televisión, mi vida se iba entre eso la escuela y la tele. Mientras mis hermanas jugaban yo veía tele, mientras ellas discutían yo veía tele, si salían con los vecinos yo veía tele, pura tele. Mi mamá siempre me decía que ya dejara de verla porque me iba a quedar ciega y sin imaginación, que no iba a tener nada de creatividad y esas cosas. Lo de ciega, pues tal vez tuvo algo de razón porque mi vista no es muy buena que digamos, pero en lo de la imaginación creo que se equivoco, es mas ahora que recuerdo ella misma cuando me quedaba muy pensativa me decía que ya dejara de estar imaginando cosas, que me bajara de la nube en la que andaba, que me pusiera hacer algo de provecho.
Me gustaba coleccionar calcomanías y las pegaba en mis cuadernos y libros. Me acuerdo que había unas a las que les rascabas y tenia aroma.
Me gustaba todo lo de la escuela, hacer los mapas, responder los cuestionarios, hacer maquetas, resolver laboratorios y disfrutaba mucho los exámenes, y pues si, como dice mi adorado retoño, yo era una nerd, pero así era feliz, era algo que me gustaba.
A veces quisiera poder regresar a esa época, yo creo que por eso siempre estoy buscando la oportunidad de aprender algo, de tomar clases de algo, de tener un pretexto para comprar un cuaderno nuevo y llenarlo de calcomanías, de conocer gente y de sentirme un poquito niña otra vez.

Para aquel que me dijo que yo era una egocèntirca

Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Sèptima escena: Yo
¿Còmo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.


jajajajaja...

me duelen mucho los pies, muchooooo!!!!, necesito un masajito con urgencia.

"La humanidad tiene más valor que una imagen de la humanidad que solo sirve para su explotación"
Eugene Smith

ego.- parte consiente del individuo.
egocéntrico.- que se cree el centro del universo.
egocentrismo.- exajerada exaltación de la propia personalidad, hasta considerarse como centro del universo.

Una personita me dijo que yo era una egocentríca, será?... yo digo que no, los que me conocen que opinan?

Alguien vino, aquí a mi oficina usando ese perfume que tú usas (o usabas). Ese que te compre algunas veces para asegurarme que siempre olieras así como la primera vez que te vi, como me gustaba. Me vinieron tantas cosas a la mente, tantos recuerdos. Quise volver a sentir tus brazos rodeándome, recargada en tu pecho y aspirando ese aroma que ahora me trae estos recuerdos. Pero todo son recuerdos, ya no hay nada de eso, y yo me siento feliz por recordar algo tan bonito y poder sonreír mientras lo recuerdo.

El: pellízcame, para saber que no estoy soñando
Yo: no
El: entonces muérdeme, quiero estar seguro de que no es un sueño
Yo: (le doy temerosamente una pequeña mordida)
El: no, no es un sueño (sonríe)
Yo: ahora tú a mi
El: no, porque te puedes romper
Yo: (le regalo una sonrisa)

Esto de comenzar un nuevo año es como abrir un cuaderno nuevo y comenzar a escribir historias en él, historias de todo tipo, unas felices otras tristes, llenas de personajes, la gran mayoría ya conocidos pero siempre con la posibilidad de incluir nuevos que nos vengan a refrescar la vida. Historias que comenzamos llenos de ilusión pero que algunas veces terminan en decepción. Es un cuaderno con muchas hojas, una para cada día del año, así que siempre tenemos la oportunidad de comenzar una historia cada día, de corregirla, enriquecerla o disfrutarla.
Espero que mi cuaderno este lleno de historias bellas, alegres y divertidas, aderezado con una que otra historia triste para no olvidarme que también se disfrutar de las lágrimas tanto como de las sonrisas. Lleno de historias que me ayuden a crecer y apreciar más a cada uno de los personajes de esa historia. Lleno de nuevas experiencias, de nuevas ilusiones, de nuevos amigos, de mejores amigos, de mi familia, de mi retoño y de mi.
A todos les deseo un año maravilloso, lleno de buenas historias.

FELIZ 2004 !!!

Como todos los años cuando estos van llegando su final, trate de recordar cuales fueron mis propósitos del año, y recordé que este año solo tuve uno y que lo cumplí muy bien. Mi propósito fue disfrutar el año, y pues si lo disfrute y de que forma!!!. Yo creo que para el próximo año me voy hacer propósitos como este que son más fáciles de cumplir que los típicos de hacer ejercicio, ponerse a dieta, ahorrar y todo eso que siempre nos proponemos y nunca cumplimos. Así que mi propósito de año nuevo será una vez más disfrutar el año.
Esté ha sido uno de mis mejores años, lo he disfrutado y aprovechado como ningún otro, visite muchos lugares, conocí personas interesantes y reafirme lazos de amistad con mis amigos.
Este año me deja muchas cosas, como este blog y todo lo que me da escribir aquí, entre esas cosas está formar parte de la comunidad Regio Bloggera, además me ayuda a desahogarme, a relajarme y a veces me divierte.
Reforcé los lazos de amistad con mis mejores amigos y juntos vivimos muchas cosas, unas tristes otras alegres pero todo eso nos hizo crecer y ser el grupo tan unido que ahora somos.
El año me dejo también nuevos amigos que conocí en un lugar en el que yo siempre dije no se conoce gente para compartir el resto de tu vida, me equivoque y me da gusto, porque son personas a las que quiero tener cerca de mi para siempre.
Este año también deje cosas atrás, sentimientos que me causaban dolor y tristeza. Termine con algo que no existía más que en mi mente, algo que era un espejismo.
Este año nació en mi una nueva ilusión, una nueva emoción.
El año también me dejo otro tatuaje y un piercing, muchas sonrisas y unas cuantas lágrimas.
Me deja muchas historias, muchos sentimientos y la alegría de haber compartido todo eso con la gente que quiero, especialmente con mi adorado retoño.
Como mamá este fue un año lleno de cosas nuevas, vivir con un adolescente es como vivir con una persona diferente cada 5 minutos, es algo complicado, pero intento hacer lo mejor que puedo y espero no equivocarme.
El 2003 me deja muchos viajes imaginarios acompañados de mis canciones favoritas, me deja sueños y me deja sentimientos que nadie nunca podrá borrar de mi corazón.

Esta es una parte de una de mis canciones favoritas, es mi canción de estos días, de estos últimos días de la año

“Mi vida entre fotografías se guardan y se olvidan
porque dicen la verdad, dicen la verdad.

Alguna vez oí decir que la vida una película.

El curso de los días lleva la melancolía
como las olas del mar, como las olas del mar.

Algunos días si te estiran y atormentan tu armonía
pero con la calma se van...”

A veces siento como un huequito dentro de mi. Me pregunto qué será?, no creo que sea soledad, tengo a mi hijo, mi familia y además mis amigos no me dejan estar sola, pero aún así lo sigo sintiendo. Es una sensación extraña, a veces me llega más por la noche que por el día. Unas veces es más profunda que otras, no se que hacer entonces y solo me quedo quieta pensando y recordando cosas y personas. Por ahora podría pensar que es la nostalgia normal que llega cada vez que se termina un año, pero no solo me pasa en esta época, es algo que llega de repente en cualquier temporada y en cualquier momento, es algo que por más que intento reprimir no puedo, o será que no quiero?
a veces pienso que soy muy dramática.

Este es un día algo ajetreado para mi, bueno para muchos. Vine a al oficina para ver unos pendientes que tengo con el contador y después tengo que hacer unas compras porque resulta que yo tengo que llevar el “bolo” y el postre para la cena de la noche en casa de mi mamá y nadie me había dicho nada, además tengo pendiente el regalo de mi mamá y mi papá y por si fuera poco me acaban de decir que todo el show va a comenzar temprano que a las 8:00pm, yo no se si me va alcanzar el tiempo para hacer todo, o como siempre voy a llegar tarde.
No me gusta dejar las cosas para última hora pero siempre sale algo con lo que no contaba, solo espero tener la paciencia suficiente para aguantar los empujones y las filas interminables.
Tenía la idea de escribir un post navideño, pero todo parece indicar que el tiempo no me va alcanzar para eso, así que lo dejaré para mañana que este en mi casa descansando.

FELIZ NAVIDAD!!!

Ya antes habia escirto que me da mucho por pensar, y aprovecho cualquier momento para hacerlo, el problema es que veces me hundo tanto en mis pensamientos que me distraigo de lo que estoy haciendo y luego pasan cosas como el otro día que por andar de distraída en mis pensamientos un carro me dio un cerrón y fui a dar con un poste, mi carro quedo en su lado izquierdo como un chicle masticado.. Ahora esta en la agencia y al parecer ahí se quedara por unas semanas. El individuo causante de todo eso huyo. Lo bueno fue que a mi no me paso nada, solo el susto y la vergüenza de venir en el carro chocado y que todo mundo voltee a verte.
Yo se que yo soy culpable por venir distraída, pero los dos teníamos suficiente espacio, no venia nadie más por la calle, no era necesario que me cerrara y si quería ir mas rápido, pues me hubiera echado las luces y me muevo. Pero como dice mi abuelita ya ni llorar es bueno.
Esta es la primera vez que me pasa algo así, nunca había chocado más que con el carrito del súper en un martes de mercado. Me desespera porque no se que hacer sin carro, ya estoy tan acostumbrada a él que no se ni cuanto cobran los camiones, ni donde tomarlos y yo creo que si me subo a uno de ellos y me toca ir parada de seguro me voy al suelo por la falta de costumbre en eso de los arrancones que los chóferes acostumbran hacer, es más no tengo ni idea de que camión debo tomar para ir de mi casa a la oficina. Pero gracias a mi hermanita consentida no tendré que hacer eso porque ella me prestó su carro al menos por unos días y espero que se buena conmigo y me lo dejo otros más.

Estoy muy muy feliz, súper feliz, porque Santa me va a traer un regalototototote.

Ayer tuve el gusto y el honor de ser una de las miles de personas que asistió al Estadio Universitario a la final de Fútbol Mexicano, y aunque mis adorados TIGRES no salieron campeones, fue algo que disfrute enormemente. No es la primera vez que voy a una final, ya hace muchos años mi papá nos llevo a México a una final TIGRES & CRUZ AZUL, en aquella ocasión tambien mis TIGRES perdierón, yo era muy niña y recuerdo que sentía mucha tristeza y más de ver a mi papá triste por la derrota. De eso ya hace muchos años y ahora que me tocó estar en otra final volví a sentir eso, solo que ahora más intensamente. Nadie que no haya estado en una final en el estadio, que no la haya vivido en vivo, sabe lo que se siente, lo que se vive y lo que se sufre. No ganamos, y por ahi se dice que no sabemos perder, pero me pregunto si quienes lo dicen saben hacerlo, es muy fácil guzgar a las personas cuando no se esta en sus zapatos, alguien tambien me dijo que el equipo no se merce la afición que tiene, yo digo que porsupuesto que se la merce, aunque no se ganó es un equipo que ha sido protagonista en los últimos años, algo que no muchos pueden decir. Claro que me dolió perder, no lo voy a negar, pero tambien es cierto que ahora más que nunca SOY TIGRE DE CORAZON.

Como ya lo había dicho, las mascotas en mi casa siempre tienen un trágico final , y así paso con el pobrecito de Flema. Se murió.
Mi querido retoño tuvo un pequeño descuido, se olvido de darles de comer por unos días y el que la llevo fue el pobre de Flema, que yo creo tenía menos reservas que Gargajo, o no sé!, pero el caso es que él se murió y el otro sigue ahí. Pero eso no es lo peor de todo, lo más feo es que ya que Flema estaba muerto el otro se lo empezó a comer, era una escena muy fea. Sí se preguntan como pude ver esto, pues les contaré que no lo vi en vivo sino por el fotorreportaje que mi querido retoño se atrevió hacer sobre eso, en serio que no deja de sorprenderme como se le ocurre e tomar fotografías de esto y andarlas enseñando a todo el mundo, a mi me dan asco y además me dan cosilla porque me acuerdo del pobre animal ya me empezaba a caer bien.
Para que Gargajo no se sienta solo ya le compró un compañero, este es como güerito, pero aun no tiene nombre. Yo me pregunto cuanto durará este pobrecito animal.
Si yo fuera un ratón, perro, lagartija o cualquiera de esos animalitos que a mi retoño le gustan, el último lugar en el que quisiera estar es mi casa.

"Nací en la ciudad de México, detrás de la catedral, en el sitio donde se levantaban los templos de los antiguos dioses mexicanos el 4 de febrero de 1902.
Serví mucho tiempo al gobierno de mi país como contador manejando mucho dinero abstracto. Siempre me intereso el arte y cometí el típico error de creer que la fotografía era el mas fácil; el recuerdo de los intentos que hice en otros campos, me hace comprender que encontré mi camino a tiempo."
Don Manuel Álvarez Bravo

El fin de semana estuvo genial. El Viernes me fui con unos amigos a ver a Intocable a la Arena Monterrey, el concierto estuvo muy padre, no me sabia todas alas canciones porque aunque me gusta Intocable no tengo todos sus discos. Antes de ir a la Arena llegamos al Parque Fundidora para que yo tomara unas fotos de la decoración que tienen ahí, no tome muchas pero me gustaron algunas y si quieren las pueden ver en luces de navidad
El sábado, fue el mejor día del fin de semana, sobre todo por el triunfo de mis adorados TIGRES. Este día grite y brinque mas que nunca en el estadio, me sentía feliz como todo los que estábamos ahí, bueno casi todos, los últimos 10 minutos del partido me la pase saltando y gritando junto con todos, es una sensación maravillosa que no se como describir, había gente llorando, yo estaba emocionada pero no al punto de llorar, sino más bien de gritar y de sonreír, me bañaron de cerveza pero no me importo eso era algo así como el arma del triunfo.
De regreso a mi casa Bety sacó por el quema cocos del carro la bandera que llevábamos y así nos fuimos todo el camino, se sentía frío pero a ninguna de las dos nos importaba, íbamos felices. Detrás de nosotros venía una fila de carros todos con banderas y gritando, todos felices. Llegamos a la casa y mi retoño y sus amigos salieron y se unieron a nuestro mini festejo, yo me tuve que ir a cambiar porque tenía una posada y ya me estaban llamando para ver a que hora llegaba, así que directito al baño y todo rapidito y en 30 minutos ya iba directo con mis amigos. Ahí todo estuvo muy bien, ya entrada en ambiente hasta me avente unas rolas en el karaoke, después de ahí nos fuimos al Antropolis y más tarde al Nudos.
Como el sábado fue maratónico, ayer domingo me la pase todo el día en mi casita descansando y viendo televisión.
La semana promete ser buena, hoy me dan mi aguinaldo y mañana es la reunión de blogeers, y después tengo unas cuantas posadas, y el sábado?, pues el sábado nos vemos en el Fútbol!!!

Estoy feliz, feliz, feliz

Hace unas noches tuve pesadillas, hacía mucho tiempo que eso no me pasaba y se siente bien feo. Estaba yo como en una casa abandonada y alguien me perseguía, no sé quien porque nunca vi a nadie, pero sentía mucho miedo y me escondía, cada vez que me escondía encontraba algo que me asustaba más, en uno de esos momentos me desperté pero me seguía sintiendo asustada. Volvía dormirme y la pesadilla siguió como si fuera una película y le hubiera puesto pausa mientras hacia algo, por qué no puede pasar eso con los sueños que nos gustan? Ahí estaba yo otra vez en esa casa vieja que me daba miedo y donde alguien me seguía, volví a despertarme pero esta ves gritando, yo creo que grite muy fuerte porque el pobre de mi retoño se apareció en mi cuarto con una botella en la mano porque pensaba que alguien se había metido a la casa, me pregunto que pasaba y le dije que tenía pesadillas, que tenía miedo de dormirme porque no quería seguir soñando lo mismo, le dije que se acostara conmigo para que me pudiera dormir y el me dijo que no, así que me tuve que conformar con hacerme compañía de mi perro de peluche que nunca me dice que no, me acomode en la cama muy abrazada al perro, y así me quede dormida. A la mañana siguiente seguía yo abrazada a él, muy calientita y sin pesadillas.

Yo: quieres contar las pecas de mi espalda con la punta de tus dedos?
El: (se queda callado y quieto)
Yo: entonces, me dejas contar tus lunares con mis labios?
El: (sigue callado y sin hacer nada)
Yo: no?
El: (como que piensa algo y después cambia el tema)

... creo que nunca supo de lo que se perdió.

Flema se escapó, no puedo dormir, siento que en cualquier momento aparece en mi cama.

En la mañana muy temprano me llamó mi hermana para decirme que mi papá y mi mamá se habían ido junto con mis abuelos a San Luis Potosí, porque una tía de mi mamá había fallecido. La verdad es que aunque si conocía a la señora, hacía mucho tiempo que no la veía pues ella vivía haya en un pueblo y yo hace muchos años que no iba, pero no deje de sentir esa sensación extraña que se siente cuando te dicen que alguien que conoces y con quien compartiste cosas aunque sean muy pocas se va. Recordé como era el lugar donde vivía, que es un pueblo donde no hay nada, solo nopales con tunas y tierra por todos lados, su casa me gustaba mucho porque era de adobe y tenía muchas plantas en la entrada y en el patio se veía bonita, también recuerdo que cuando íbamos nos hacia unas tortillas a mano en la cocina que en vez de estufa tenía una chimenea, esto hace muchos años porque la última vez que fui ya tenía una estufa y la modernidad había llegado a su casa por parte de un hijo que se fue de ilegal a los Estados Unidos. Me acuerdo que en esa ocasión sentí una gran decepción cuando vi que su chimenea ya no estaba y que ya no era necesario traer el agua del pozo porque ya llegaba hasta la casa, que ella ya no hacía aquellas tortillas porque en el pueblo ya había una tortillería y muchas otras cosas, ya no era el pueblo de antes y ella ya no era la misma tampoco. Ya sé que todo tiene que evolucionar y que ni ella ni el pueblo si iban a detener en el tiempo, pero sentí nostalgia de lo que era antes y ya no era.
Es extraño como mantenemos en el olvido a tantas personas y las recordamos en momentos como este, me da tristeza, no por ella sino por mi que jamás regrese a visitarla y que olvide por tanto tiempo, ahora me acuerdo de tantas cosas, y me doy cuenta de que aunque fueron pocas las veces que la vi me dejó tantos recuerdos, todos buenos, todos felices.

Estoy muy muy molesta, y eso me molesta mucho, no me gusta enojarme y sentir este nudo en el estómago, ya hasta me duele!, tengo una sensación de coraje que lo que quisiera es salir corriendo de aquí y gritar hasta cansarme. No, no es cierto loa verdad es que lo que tengo ganas de hacer es agarrar a golpes a la persona que me tiene en este estado, pero él esta muy feliz porque una vez más hizo lo que le dio la gana, se pasó por encima de mí y se salió con la suya.
Qué por qué tanto enojo?, pues tal vez sea una tontería y ya debería estar acostumbrada a este tipo de cosas que pasan aquí en la oficina tan frecuentemente, pero no, no puedo!. Sí hay algo que me molesta es que la gente hable de mi a mis espaldas, por qué fregados no tienen los pantalones para decirme las cosas en mi cara?, por qué me usan para salirse con la suya y que les cumplan sus caprichos?
Verán, lo que sucede es que el sábado fue la posada del negocio y como siempre organizamos una comida y una rifa de regalos, cada uno se lleva un regalo para que no haya problemas, pero además de eso rifamos una canasta, el año pasado la canasta se la llevo una persona (Chuy) y este año otra vez, todo fue cuestión de suerte, pero como yo soy quien hago todo el relajo de los papelitos y eso ahora dicen que todo estaba arreglado para que se la ganará él otra vez, y eso no es verdad, ellos lo saben. Aunque no debería de decir ellos sin una persona en especial Jaime, que es quien siempre quiere que le cumplan sus caprichos y como el quería una canasta pues le dijo a mi papá que yo había arreglado todo, que me había puesto de acuerdo con Chuy para que él se la llevará, y eso no es verdad, mi papá dice que no le creyó pero para que ya no dijera nada le dio la otra canasta que estaba aquí y que era para el Contador. Lo que me da coraje es que Jaime hizo todo ese escándalo para llevarse su canasta y cuando yo ya no estaba presente para defenderme, para defenderme, y mi papá si estaba seguro de que yo había hecho las cosas derechas no debería de haber cedido porque de esa forma me deja como una tramposa.
De todo esto me enteré hoy en la mañana que llegue a la oficina, nadie me dijo nada, pero vi que faltaba la canasta y pensé que el Contador había llegado cuando yo me fui y entonces le pregunte a mi papá que me informo de todo y me pido que comprara otra canasta. Yo le dije que todo eso era una mentira y que Jaime lo hacía solo para salirse con la suya como siempre, porque siempre se esta quejando de las cosas, y que a mi nadie me había dicho nada, él me dice que nadie me va a decir nada, pero yo digo que por qué?, si ellos piensan que soy una tramposa que me lo digan, ahora resulta que no me dicen nada porque me respetan, pues que bonita forma de respetar a una persona, hablando a sus espaldas.
No es la primera vez que pasan cosas como esta, Jaime siempre esta en desacuerdo de cómo será la posada, que si no le gusta el lugar, que no quiere eso de comer, que porque tan temprano, etc, bueno hasta su esposa un vez dijo que no vendía porque si era en ese lugar a ella no le gustaba. Por eso ya le dije a mi papá que el próximo año mejor no haga nada o que le diga a Jaime que es lo que quiere, él me dijo que no era para tanto, yo le dije que si, y yo creo que me vio tan enojada que me dijo, bueno entonces no hacemos nada, y yo le respondí, si ya no hacemos nada. Pero como de seguro Jaime si va a querer que hagan algo pues se hará, pero yo no voy a venir y eso mismo se los voy a decir mañana en la mañana cuando estén todos juntos, porque ya me tienen harta, ya estoy cansada de todo eso y no me gusta hacer corajes. Prefiero estar tranquila y sin posada que tratando de agradar a todos y terminar con el estomago desecho del disgusto.
Que bonita forma de comenzar la semana

Monterrey. Posada Blogger 2003.

Martes 16 de diciembre a partir de las 8:00 PM
Lugar: La Pirámide (Isaac Garza y Álvaro Obregón).
Cooperación cena $ 30.00
La cerveza corre por tu cuenta.


Dudas o comenatarios , deja un mensaje en el tablero por favor.

Confirma tu asistencia con mail a: maricelahinojosa@hotmail.com

p.d. avisa que llegarás tarde a casa, no sabemos a que hora vamos a terminar.

Volviendo al tema de las mascotas en mi casa, aquella lagartija de la que escribí hace algunos días gracias a mis ruegos e insistencia dejo la pecera para seguir vagando por las paredes y techo de la casa. Pero resulta que mi querido retoño no se resigna a no tener ninguna mascota y sigue haciendo intentos y ahora tenemos dos nuevas mascotas, ¿o debería decir víctimas?, en casa.
¿Qué, que son estas dos nuevas mascotas? dos ratonicillos, de esos chiquititos que parecen prematuros, es uno blanco que se llama “Flema” y otro negro de nombre “Gargajo” , pobres animales desde el nombre ya llevan la penitencia, no entiendo el gusto por ponerles ese tipo de nombres a estos animalitos, el ratón que antes tenía se llamaba “Moco”.
Bueno estos dos nuevos habitantes de mi hogar, ya están instalados en la misma pecera en la que estaba la lagartija, solo que ahora está acondicionada para ellos, bueno eso según mi retoño, yo nada más vi que le echo un montón de algo así como aserrín y le puso una cosa que no sé como se llama para que tomen agua, y ahí les echa su comida. Ellos (los ratones) se pasan la mayor parte del tiempo dormidos, o al menos cada vez que yo me asomo así están, o tal vez sea que están mareados de tanto ir y venir, porque a los pobres los trae para arriba y para abajo, donde está él quiere que estén ellos. Ya en la noche los tapa con un trapo que para que no les entre luz y se duerman, espero que no les vaya a poner una tapa y luego no los deje respirar y se mueran como el pobre del Hamster del cual no recuerdo su nombre.
El se da una divertida con esos animales y conmigo, porque como sabe que no me gustan y me dan mucha “cosa”, se aprovecha para asustarme, como le otro día que yo estaba en mi cama escribiendo unas cosas y con la televisión encendida, el llegó y comenzó a preguntarme cosas y yo no dejaba de hacer lo que estaba haciendo mientras hablaba con él, pero me pareció algo sospechoso porque no dejaba de reírse mientras hablaba y entonces voltee para preguntarle que pasaba y que lo veo con los ratones en la mano ahí cerquita de mi, me pegue tremendo susto que di un grito y un salto como aquel que había dado hace muchos años con esa rata que salió de entre las cajas del nacimiento en casa de mi mamá, él como era de esperarse se botó de la risa y de inmediato bajo a contárselo a sus amigos que también se rieron, ¡ahora resulta que también soy su chistecito!
No se cuanto tiempo más vayan a durar esos animalitos en la casa, yo espero que no mucho porque no me gustan, pero también me da no sé que porque me imagino que su destino será como el de los otros, no puedo decir que me da tristeza pero si me da cosa.
Qué cosa, ¿no?

La Navidad llegó a mi casa. Ayer comencé con la decoración navideña de mi “hogar dulce hogar”.Todo comenzó desde el domingo que fui a comprar el árbol a la Feria del Pino, me sentí un poco extraña porque todos iban en familia o ya mínimo en pareja y pues ahí estaba yo sola eligiendo un pino entre todos los que había. Fue un relajo para escogerlo porque como mi casa no es muy alta y además no tengo un espacio muy grande pues no podía ser muy alto ni muy frondoso. Ahhhhh! pero ella quería uno que estuviera muy padre y ahí me tienen con la cinta de medir que si este es muy alto, que muy ancho, que esta medio despeinado, que lo quiero más verde y ya cuando finalmente me decidí por uno, que llega un tipo y se lo lleva, ¡¡¡Nooo mi pino!!!!, hubo una pequeña discusión entre un vendedor y otro y me ofrecieron buscar otro pino y darme un súper descuento de $50, así que a empezar otra vez y como no me gustaba ninguno de los que tenían ahí, pues comenzaron a sacar de los que tenían todavía empacados hasta que encontraron el que me gustaba, y pues ahora si a llevarlo al carro. Ya que estaba ahí, decidí compra unas noche buenas para la entrada de mi casa, y otras cosas que me hacían falta.
Ya de regreso en la casa, el problema fue como bajar yo sola el pino del carro. Yo esperaba encontrar en al casa a mi retoño y sus amigos, pero no estaban así que tuve que ir a pedir la ayuda de un vecino, claro con la previa autorización de su señora esposa. Lo bajamos y lo puse en el lugar en el que iba pero como ya era muy tarde decidí que mejor lo arreglaba al día siguiente y ahí se quedo solito esperando a que fuera lunes para que le colgara sus cositas.
Ya el lunes me fui de la oficina derechito a mi casa, como niña con juguete nuevo porque ya me andaba por arreglar el árbol y verlo con sus foquitos y todo eso. Nomas llegando y que dejo todos mi tiliches ahí en la entrada y directito al árbol. Primero tuve que hacer unos movimientos en los muebles de la casa para hacerle un espacio. Ya que tenía su lugar designado, ahora si a colgarle las lucecitas y los adornitos. Ahí estoy yo haciendo malabares subida en un banco para alcanzar la punta del árbol y enredada entre las extensiones de luces. Cada vez que le ponía algo me alejaba para ver como iba, me acorde de cuando pintaba y hacía lo mismo, bueno eso de poner un árbol de navidad también es todo un arte. Pero no se por qué siempre me pasa lo mismo, nunca completo con las luces y los adornos y me quede como a tres cuartos de pino, así que ahí se quedo el pobrecito esperando al día de hoy que llegue a completarle su vestido.
Por lo pronto como va, me va gustando, yo creo que va a quedar muy bonito.

Me gusta la playa, me gusta el mar, me gusta el sol y me gustas tú.
Me gusta sentirme abrazada por el sol, sentir como sus rayos van tostando mi piel dándole ese color dorado que dices es tan sensual.
Me gusta sentirme humedecida por la brisa salada, ver como deja esos pequeños cristalitos que brillan con el sol y que te gusta tocar con la punta de los dedos.
Me gusta sentirme adormilada por el arrullo de las olas del mar, escuchar su ir y venir con los ojos cerrados, abrir los ojos y verte ahi a mi lado.
Me gusta disfrutar del atardecer, ver como el sol se va escondiendo en el horizonte pintando el mar de un color anaranjado.
Me gusta esperar la salida de la luna y las estrellas junto a ti, tirados en la arena, arullados por el murmullo del mar y borrachos de tanto sol.
Me gusta la playa, me gusta el cielo, me gusta la luna y me gustas tú.

Tengo un concierto privado, aqui al lado de mi recamara, en la otra recamara de mi casa. Qué ¿quién toca?, mi retoño y sus amigos, yo creo que ya deben de tener un nombre pero yo todavía no sé cual es, son 5 integrantes y una grupie.
Ahí estan desde hace un buen rato rascandole a la guitarra, pegándole a la batería y cantando ¿o gritando?
Hay tanto ruido en esta casa que ni puedo ver la televsión, bueno si la puedo ver pero no la puedo escuchar, bueno tampoco tengo tiempo de verla porque mi retoño me dió varias funciones, la primera es algo así como su asistente y me la he pasado respondiendo sus llamadas y recibiendo a sus amigos, otra asesora de vestuario, dos de los integrantes de la banda se colgaron unas de mis chamarras que porque "estan con madre", eso de que mi retoño asalte mi guarda ropa ya es costumbre, otra más es de su fotógrafa, y... bueno, ya hasta por la cena me mandaron!!!....que tal ehhhh!!!
No me importa todo eso, no me molesta, me divierte y más cuando él me dijo: "Ma eres bien chida", sus amigos dijeron, si señora es bien chida.
Que bien, soy una mamá chida, mi retoño y sus amigos lo dijeron.

Cada beso es diferente. Nunca uno es igual a otro, aunque la persona a quien beses o te bese sea la misma.

ya es jueves, mañana viernes y después sábado.... ¡¡¡a que lista verdad!!!

bueno el caso es que ya comenzó el fin de semana.

Me gusta la gente que no deja de sorprenderme, me gusta eso de no saber lo que van hacer o como van a reaccionar a una situación, sé que a veces es peligroso, pero el peligro también me gusta.
Me gusta la gente que siempre tiene algo nuevo que enseñarme, que me mantienen atenta con su conversación, aquellas personas de quienes siempre tienes algo que aprender.
Tengo amigos de ese tipo. Algunos son así porque son discretos y no te dejan ver todo lo que son, te lo dan como en traguitos. Otros a quienes considero personas cultas y por lo mismo su conversación siempre es interesante, siempre tienen cosas nuevas que contar porque siempre están en contacto, con la lectura, el estudio o lo que sea necesario para mantenerse al día en lo que les gusta.
Y tengo otros, que son aventureros y hacen las cosas como les viene en gana, o como dicen ellos “como se van dando”.
A todos los quiero y los aprecio, pero siendo sincera mis preferidos son estos últimos los del espíritu aventurero, yo creo que porque en el fondo a mí me hubiera gustado ser así, no tener que preocuparme de lo que voy hacer hoy y lo que necesito para mañana, sino dejar que me lleve al vida y el aire por donde ellos quieran, viajar sin tener la preocupación de que en una fecha determinada tengo que estar de regreso, olvidarme de todo y vivir el momento.
No se si desgraciada o afortunadamente, pero no soy así, aunque si me gustan las aventuras siempre mantengo mi mente en lo que debo hacer, procuro no olvidar mis responsabilidades y siempre estoy al pendiente de las consecuencias de mis actos. Trato de mantener un equilibrio entre mi espíritu aventurero y mi actitud responsable, a veces es un poco difícil, pero lo importante es que hasta ahora no me arrepiento de nada de lo que he hecho y tampoco me he pasado la vida aburrida y amargada, creo que mi vida ha sido como debía ser, con ese equilibrio que me hace gozar de las cosas sin tener cargo de conciencia.
Tal vez algún día deje que la vida y el aire me lleven por donde ellos quieran, pero por ahora soy feliz así.

Esto de escuchar música, de sentirla, es una de las cosas que más disfruto en la vida. Ya sé que he escrito sobre esto varias veces y seguramente escribire muchas más porque es algo que me llena y me hace sentir muchas cosas.
Hoy decidí relajarme en casita, en mi camita con mi música. Ahora escucho Show Me How to Live de Audioslave, la voz de Chris Cornell y la guitarra de Tom Morello es algo que me hace "volar", y más si como hoy decidí acompañarme de una copa de vino tinto y una velita aromática.
Después de esto, seguramente tendré dulces sueños.

Ya quiero poner mi arbolito y toda la decoración navideña en mi casa (que es su casa). Pero para hacerlo tengo que empezar con el ritual de limpieza general y eso me da mucha flojera, tengo que mover todos los muebles de la casa para reacomodar las cosas y hacerle espacio al invitado principal de mi decoración (el pino navideño), limpiar cada esquina, rincones, paredes, techo, y no se que tantas cosas más. Todo esto por enseñanza de mi madre.
Recuerdo que cuando era niña en lugar de que nos diera emoción esto de poner el arbolito de navidad y el nacimiento en la casa, a mis hermanas y a mi nos daba mucha flojera, porque primero teníamos que limpiar toda la casa, si toda, de punta a punta y del piso al techo. Yo nunca entendí porque pero me quedo la costumbre. Ya después que estaba todo limpio mi mamá no nos dejaba que pusiéramos nada, ni una esfera, primero que porque las rompíamos y después que porque no sabíamos donde ponerlas y el pino quedaba muy mal arreglado, total nunca la entendí si no era una cosa era otra, el caso es que nos quedábamos nada más viendo como lo decoraba ella.
A veces pasaban cosas chistosas, como una vez que de una caja donde guardaba unas figuras del nacimiento salió una rata, nosotras (mis hermanas y yo ) salimos corriendo y ella (mi mamá) nos regaño y ahora si nos dijo que le ayudáramos a matarla. A mi siempre me han dado horror esos animales y me asustaba mucho y no podía hacer lo que ella me decía y pues más se enojaba y me gritaba que ya no fuera escandalosa que le diera con la escoba cuando viera que la rata iba para donde yo estaba pero yo mejor daba un brinco como si tuviera un resorte en los pies, nunca he vuelto a brincar de tal forma, yo creo que porque no me he topado con otra rata.
En esta temporada siempre me vienen muchos recuerdos, ya después les contaré otras de mis historias de Navidad.

entonces, organizamos una posada????

se aceptan voluntarios para la organizacion y sugerencias de todo tipo.

¡¡¡TENGO FRÍO!!!

Ya sé que no hace mucho frío, mi mamá ya me dijo que soy una exagerada, pero yo me estoy muriendo de frío.
Se siente más frío aquí dentro de la oficina que afuera. No entiendo porque la gente se empeña en dejar la puerta abierta por más que les repito que la cierren. En cada abrir y cerrar me entra una corriente de aire frío por debajo del escritorio que me tiene toda entumida, con las manos y los pies helados. El año pasado me traje un cobertor de esos de bebe (que era de mi retoño) para ponérmelo en las piernas a ver si así se me quitaba un poco el frío, y sí, funciono, así que yo creo que me lo voy a traer otra vez. También prendí el calentador pero aquí es tan frío que apenas cuando me voy se esta calentando y entonces lo dejo prendido para que en la mañana que llegue este calientito, pero mi papá siempre se empeña en apagarlo y en la noche esto se pone bien frío, cuando llego parece un refrigerador y así ando todo el día entumida y sin poder moverme.
Mi garganta ya comenzó a resentir estas corrientes de aire y eso no me gusta nada, no me gusta enfermarme, me choca andar con dolor de cabeza y escurrimiento nasal ¡¡¡guácala!!!
El frío si me gusta, pero me desespera que este lugar sea tan frío y que sean tan desconsiderados conmigo, sé que no lo hacen de mala onda, pero como ellos solo están un ratito aquí no se ponen a pensar en que todo se enfría y yo me quedo solita y entumida.
¡¡¡¡Pobre de mí!!!!!

No sé que me pasa en estos días que de repente se me viene una idea a la mente y cuando comienzo a escribir se va, no se que pasa que no puedo retener las ideas en mi cabeza. He pensado en comprarme un grabadora para así de inmediato grabar lo que pienso o lo que veo que me pueda dar una idea, porque ya tengo un diario pero ni modo que me detenga en plena avenida a escribir la idea que me cruzó por al mente en ese momento.
Tal vez lo que escribo no le interese a nadie, pero a mi si. Me ayuda a sacar mis sentimientos y despejar un poco la cabeza de tanto pensamiento que tengo siempre ahí, a veces me imagino a esos pensamientos como un montón de mariposas revoloteando dentro de mi cabeza, ¡dale con las mariposas!, pues que le hago si me gustan tanto.

Hace unos días, o más bien creo que semanas, envié a algunos de mis amigos una cadena de esas que acostumbran llegar como por mayoreo (la misma un montón de veces en el mismo día), yo no soy muy afecta a reenviar cadenas ni me gusta que me las manden, así que junto con la cadena (que no recuerdo cual era) les envié un mensajito que decía:

“Espero que les guste, ya sé que dice que se lo debo de reenviar a 10 personas (ustedes son 5) pero el resto de mis contactos ya lo recibió y sé que nos les gusta estar recibiendo este tipo de cosas una y otra vez. Además ellos (y ustedes) saben lo importantes que son para mi, pues yo procuro estar al pendiente de mis amigos con una llamada telefónica o un email personal y ellos de mi (osea ustedes) de la misma forma (bueno no todos, pero casi). Por eso tampoco le voy a regresar este mensaje ( como indica la cadena) a la persona que me lo envió.
Les pido de la manera más atenta que no me lo devuelvan a mi tampoco, ya lo he recibido y leído muchas veces y le he dado el valor que tiene. Yo se lo importante que soy para ustedes, así que no necesito de cosas como está para comprobarlo, lo sé por sus llamadas y los emails que me escriben especialmente para mi y no solo aquellos que llevan chistes y cadenitas.
A todos los quiero y les envió besos y abrazos.

PD.- Sí alguno de ustedes me reenvía esta cadena, entenderé que no me conoce bien y no respeta mis decisiones o que no puso atención a lo que escribí arriba.”

Nadie me devolvió la cadenita, pero después de esto mi bandeja de entrada a estado vacía, solo me ha llegado la publicidad de siempre y mi horóscopo.

¿Qué onda ehhh?

Mi hijo siempre a querido tener una mascota, a mi no me hacen mucha gracias los animales y menos en un lugar tan pequeño como es el patio de mi casa, por eso cada vez que me pide que compre una yo le digo que no. Aunque ya han pasado algunos por ahí, lo pobres no han tenido muy buena suerte.
Creo que lo primero que llegó fue un perro que le regalé un día del niño, a mi no me gustaba mucho la idea pero él me dijo que se sentía solo y que quería un hermano, yo le dije que después y me dijo que entonces le comprará un perro y pues se lo compré. Bueno era una perrita, se llamaba Kika y tenía unos ojos azules hermosos, no duró mucho tiempo en la casa porque era muy traviesa y la llevamos a casa de mi papas donde tenía mas espacio para correr, de ahí se la llevaron a la Quinta y se quedo ahí por mucho tiempo hasta que un día llegó un montón de perros y se fue con ellos.
También tuvimos unos pececitos, estos se murieron por tragones, mi retoño les deba mucho de comer y un día aparecieron todos flotando en la pecera. Los enterramos en el patio y hasta un cruz con su nombre les puso. Después un ratón blanco que murió de una especie de ataque después que se calló desde la cabeza hasta el piso, ¿qué cual cabeza? la del niño, siempre que se empeñaba en poner al ratón ahí aunque le dijéramos que se iba a caer. Pobrecito de Moco(así se llamaba), creo que nos duró como 3 semanas. Un tiempo después llevó a la casa un hamster, a mi no me parecía algo gracioso y pensaba que al pobrecito animal tampoco si conociera el historial de nuestras mascotas. Este animalito era un vago se pasaba más tiempo fuera de su casa que dentro de ella, nos pasamos la mayor parte del tiempo buscándolo por los rincones de la casa, y como siempre se escapaba, mi retoño, tuvo la grandiosa idea de ponerle algo (no recuerdo que era) encima de su casita y pues el pobre animal se murió porque ni aire le entraba.
Después de ahí ha intentado adoptar unos cuantos perros callejeros o gatos sin dueño, pero yo se los corro, el sigue insistiendo en que quiere una mascota y yo le digo que no, se que en el fondo los animalitos me lo agradecerán.
Pero aun y con todas mis negativas el viernes que llegué a la casa me encontré con la noticia de que tenemos una mascota, que ¿qué es?, una lagartija. Una lagartija que se encontró en el techo de la casa, pobre animal ya lo tiene encerrado en la pecera entre un montón de piedras y unas cuantas plantitas, apenas y se ve el animalito, no tengo idea de que es lo que va a comer, ya le dije que la deje libre, pero no me hace caso.
Pobrecita lagartija.

Hija del trabajador del ferrocarril, Ciudad de México, 1928. Tina Modotti.

La fotografía, por el hecho mismo de que sólo puede ser producida en el presente y basándose en lo que existe objetivamente frente a la cámara, se impone como el medio más satisfactorio de registrar la vida objetiva en todas sus manifestaciones; de allí su valor documental, y si a esto se añade sensibilidad y comprensión de asunto, y sobre todo, una clara orientación del lugar que debe tomar en el campo del desenvolvimiento histórico, creo que el resultado es algo digno de ocupar un puesto en la producción social, a la cual todos debemos contribuir.
Tina Modotti.

Me duele mucho ver a mi niño triste, y más cuando no sé por qué está así.
Ayer que llegué a casa todo estaba bien, lo vi tranquilo, relajado, bromeamos un rato, me pregunto quienes eran los nominados de BigBrother y hasta se tomo un tiempo para ver como iba mi perforación (me regaño, porque dice que no he tenido los cuidados que se deben), trato de convencerme para que le diera chance de hacerse otra perforación y yo le dije que no, insistió pero cuando se dio cuenta de que no podía cambio el tema y hablamos un poco de lo que habíamos hecho en el transcurso de día, cenamos y él se quedo un rato con un amigo, yo me quede viendo televisión.
Todo estaba bien, normal. Pero después cuando me fue a dar las buenas noches lo note muy pensativo, se quedo parado en la puerta como queriéndome preguntar algo y yo le pregunte que pasaba, él me dijo que se sentía mal, que nos sabía que hacer, yo me preocupé porque pensé que se había metido en un lío y le dije que me contara lo que fuera que yo era su amiga y que podía o intentaba comprenderlo, que no lo iba a regañar por nada, que solo lo iba a escuchar y tratar de comprender. Él comenzó a llorar y a decirme que estaba muy decepcionado de la vida, que ya no sabia que hacer con su vida y que a veces quería morirse, que no le gustaba nada y que a nadie le importaba. Yo le dije que a mí me importaba, que era lo más importante para mí y lo que más amo en la vida, él me dijo que ya lo sabe y que no se refiere a mi sino a las demás personas, yo le pregunte que personas, y él solo dijo las demás. Le pregunte si quería hablar con alguien y me dijo que no tenía con quien, le dije que si conmigo y me dijo que si, pero que hay cosas que le gustaría hablar con alguien más, le ofrecí llamar a un amigo de los dos, pero como ya eran con la 1:00am me dijo que no quería molestar. Insistí, me dijo que no.
Nos quedamos callados un rato, él llorando yo lo abrace y le dije que lo quería, que me importaba, que no quería que me dejará sola, que me sentía orgullosa de que fuera mi hijo. Quería llorar junto con él, de impotencia porque no sabía que decir ni que hacer, pero me aguante, intente ser fuerte para darle mi apoyo, mi cariño. Nos quedamos mucho rato así abrazados, acostados en su cama. Después le dije que si quería dormir conmigo, me dijo que no tenía sueño pero que yo me fuera a dormir porque me tenia que levantar temprano. Me quede otro rato con él y volvimos hablar y sacó un poco de todo lo que tenía.
Me duele tanto no llenar el espacio que dejo su papá, me duele tanto y me da tanto coraje que nunca lo llame. Hace más de 6 meses que no sabemos nada de él. A mi no me importa, pero veo que a él si, y me siento tan impotente, no puedo hacer nada. Le dije que le iba a llamar el fin de semana, pero me dijo que no, que mejor quería ver hasta cuando se acordaba que tenía un hijo, y que a ver si entonces tenía ganas de hablar con él.
Me doy cuenta de que esta naciendo un sentimiento negativo hacia su papá y me preocupa, no quiero que eso pase, pero no puedo hacer nada.
Intento llenar ese vacío, pero no lo consigo.
No sé qué hacer.

Este es mi retoño, el hombre de mi vida, el dueño de mis quincenas, aguinaldos, gratificaciones, premios, bonos, etc.
Ya no es un niño, pero para mi lo sigue siendo, bueno tampoco es un hombre pero está en la edad en que cree que ya lo es.
Muchas noches recuerdo cuando era un bebe, me parece que fue hace tan poco, aún recuerdo cuando vi sus ojos por pirmera vez y la inmensa alegría que sentí al tenerlo en mis brazos. No podía dejar de verlo, de admirarlo, era tan hermoso y lo sigue siendo (se parece a su mamá), no podía creer que estuviera ahi junto a mi, me gustaba escuchar su respiración, tocar sus manitas y sus pies, bañarlo, cambiarlo, darle de comer, verlo dormir, todo...
Ahora se niega un poco a mis muestras de cariño, pero de vez en cuando me deja consentirlo y él me consiente a mi también. A veces me es díficil comprenderlo pero hago mi mayor esfuerzo, creo que a él le pasa igual conmigo. Compartimos muchas cosas como su gusto por la música y el cine, y mi gusto por la fotografía. Me cuentas sus cosas, le cuento las mías, critica mi fomra de vestir, yo la de él, nos reimos, lloramos, nos acompañamos, nos cuidamos, nos queremos...
El es el regalo más grande que Dios y la vida me han dado.

Me desespera ir los martes al súper. No encuentras estacionamiento, no encuentras carrito para el mandado, toda la fruta y la verdura esta magullada de tanto apretón que la gente le da, el tránsito en los pasillos parece Constitución en hora pico y las filas en las cajas son interminables. Nunca falta la señora que reclama porque el precio es 50 centavos mayor que en otro lugar, o no entendió bien una oferta, o no contó los vales de despensa y ahora no sabe como completar el pago, o que tal el niño que no para de llorar porque quiere que el compren un dulce. ¡No, no!, esto es demasiado para mi paciencia.
A mi me gusta disfrutar el tiempo mientras hago las compras de mi despensa. Me tomo mi tiempo, con calma, porque generalmente no llevo lista (si la hago pero siempre se me queda en casa) y tengo que ir pensando que es lo qué voy hacer, qué me hace falta, qué necesito (también compro lo que no necesito), qué se me antoja y qué fue lo que mi querido retoño me encargo.
A veces le doy dos vueltas a cada pasillo por si algo se me escapa o se me antoja. Me gusta que los pasillos estén libres sin tanta gente para poder elegir a gusto cada cosa y llegar a la caja y pagar tranquilamente sin hacer mucha fila y sin que nadie me presione. Me tomo mi tiempo para saludar a la persona de la caja yal que empaca, para pagar y para despedirme de los dos, y por supuesto que también para darle su propina al paquetero. Siempre me despido con una sonrisa y cuando me la devuelven me siento muy bien.
Por eso yo voy al súper cualquier día menos el martes.

Martes de Mercado

Apasionado(da).- Poseído de alguna pasión.
Apasionamiento.- Pasión
Apasionante.- Que apasiona.
Apasionar.- Causar alguna pasión.
Pasión.- Perturbación o efecto violento y desordenando del ánimo. Prevención a favor o en contra de una persona o cosa.
Pasional.- Relativo a la pasión.

Algunos (y algunas) me consideran una persona sumamente apasionada, en todo la extensión de la palabra, eso me han dicho.
¿será?


tengo fotos nuevas

acabo de terminar de ver un película "En el tiempo de las mariposas", es de esas películas que me dejan un enorme sentido de impotencia ante tanta injusticia que existe, ha existido y seguirá existiendo en este mundo, a veces no se sí es bueno que las vea, me queda tanto coraje...

finalmente llego el fin de semana, bueno la verdad es que para mi comenzó desde ayer que me fui a echar unas chelitas con mis amigos al Antropolis, después de una dura semana de trabajo es justo y necesrio un momento de relax, o no?
ahorita estoy descansando un ratito porque más tarde me voy a La Piramide, y mañana?...pues a ver que sale mañana.
disfruten su fin de semana y si pasa algo emocionante prometo contarles.

y tú, ¿disfrutas tu soledad?

Me gusta mucho pensar, recordar, sentir. Yo creo que la mayor parte del día me la paso pensando o recordando cosas. No crean que no tengo trabajo, lo que sucede es que siempre encuentro un momento para pensar o para sentir, o recordar o dejarme llevar por la música (ahora escucho mi canción Bitter Sweet Symphony)
Para mi son muy importantes esos momentos en que me dejo llevar por mis pensamientos y por mis sentidos, no tengo una hora especifica del día o un lugar, es donde me agarre, puede ser aquí en la oficina, en el carro, caminando en algún lugar o en la regadera, pero eso sí, sola.
No es que me sienta sola en esos momentos y por eso me de por recordar, es más bien que aprovecho mi soledad, la disfruto.
Mi soledad es cómplice de mis sueños e ilusiones, de sensaciones y sentimientos. Ella me acompaña en mi viaje con la música, me lleva de la mano por mis recuerdos, los buenos y los no tan buenos. Es mi amiga.

A veces me pongo a pensar en la muerte.
Qué pasara cuando yo muera?, me extrañará alguien?, me sentiré sola en donde este?, y si no me gusta el lugar a donde voy?, puedo hacer una negociación desde aquí para asegurar que mi lugar sea de los mejores?, podré escuchar mi música?, de que color debo vestirme?, qué flores me llevaran?, las que me gustan o las más baratas?, cuantas personas irán a mi funeral?, y si me da miedo, qué voy hacer?
No tengo miedo de morir, tengo miedo de sentirme sola, o es lo mismo?
Muchas veces he tratado de imaginar como será estar muerto, muchos dicen que es como dormir, y si es así pues no sentiré nada, ni estaré en ningún lugar. Otros dicen que vas a un lugar y que ese lugar depende de cómo haya sido tu comportamiento en el mundo, yo creo que he sido una buena persona y entonces no creo que tenga mucho de que preocuparme, pero nadie me puede garantizar nada.
A mi me gustaría que fuera como en la película “What Dreams May Come” en donde cada uno elige su paraíso y su forma.
Cómo sería mi paraíso? (estoy contando con que mis buenas obras me llevaran ahí), sería un bosque verde, muy verde, con grandes árboles y una alfombra de pasto verde, suave y húmedo, con una gran cascada en donde la caída de agua sonara como música, el aire lleno de perfume, flores de mil colores y muchas mariposas revoloteando por todo lados, siempre sería de día con un sol brillante y una que otra nube de forma extraña. Yo vestiría de blanco, con una especie de túnica atada a la cintura con un lazo de satín rosa, los pies descalzos, el cabello largo hasta la cintura con unos coquetos rizos rubios (así era mi cabello de niña), no me preocuparía por despeinarme porque ahí el viento, aunque un poco travieso, es suave y considerado con mi cabello. Ese sería mi lugar, mi paraíso, mi santuario.
Me gusta imaginarme ese lugar, pero la verdad es que no sé ha donde iré a parar cuando ya no este aquí, así que prefiero seguir disfrutando de la vida y cuando quiero ir a ese lugar que solo existe en mi imaginación, pongo mi música, cierro los ojos y me dejo llevar.

Tengo más fotos Altares de Muertos II

Mi color favorito es rojo, el tuyo ¿cuál es?

Vean mis fotos de Guanajuato

Anoche no podía dormir y me puse a pensar en muchas cosas, trate de imaginarme como sería ahora mi vida si no hubiera tomado la decisión de divorciarme. Pensé, ¿qué estaría haciendo en este momento? , ¿me sentiría feliz?, ¿completa?, pensé muchas cosas y llegue una vez más a la conclusión de que fue una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida, una decisión dura y difícil pero necesaria.
Al principio tenía miedo, y me sentía muy extraña cuando la gente me preguntaba por mi marido, eso de dar explicaciones de mi vida nunca me ha gustado y mucho menos entonces, porque todo el mundo te hace una serie de preguntas para después terminar con la frase “pero si se veía tan bueno”, “hacían una linda pareja”. No digo que fuera una mala persona, tenía su carácter como todo le mundo y también sus buenos momentos, pero los últimos meses fueron muy desgastantes.
Recuerdo que con ese miedo de sentirme una mujer divorciada, también me llego una especie de paz, de tranquilidad y fue justo lo que pensé anoche, tal vez me sentiría nerviosa, tensa. Cómo me molestaba sentirme así, recuerdo que hasta al pobre de mi niño se ponía nervioso con mis nervios , pero ahora me siento tan relajada, tan tranquila, claro que tengo problemas como todos, preocupaciones y sobre todo más responsabilidades que antes porque ahora yo soy mamá y papá de mi hijo, pero eso no importa con tal de llegar a casa y sentirme completamente tranquila y de poder hacer las cosas que me gustan, como mis fotografías y en un tiempo la pintura, escribir aquí y viajar de vez en cuando, conocer gente y salir con mis amigos, y sobre todo ¡sentirme una mujer completa!

no tengo sueño, qué haré....¿contar borregos?.
Noooooo!!!, prefiero contar AUTÉNTICOS TIGRES, ¡estos son mis consentidos!

Los invito a ver mis fotos Altares de Muertos I

Estoy de vuelta, y vengo feliz!
Guanajuato es una ciudad que siempre me ha gustado mucho, mi papá me enseño a disfrutarla, y siempre he dicho que mis últimos años los quiero vivir ahí. Pero ir en el Festival Cervantino no es la mejor manera de disfrutarla, es un mundo de gente, todos amontonados en las mismas calles y haciendo nada más que tomar y gritar. Me pregunto cuantas de esas personas habrán asistido a alguno de los eventos culturales que son el verdadero objetivo del FIC.
Personalmente, más que al Festival, iba a al concierto de Chavela Vargas, y no me arrepiento de haber recorrido tantos kilómetros por carretera para eso, porque valió la pena. Verla en el escenario y escuchar su voz me puso la piel “chinita”, todavía de acordarme me la pone así, alguien me pregunto “¿qué tiene Chavela en esa voz capaz de hacernos olvidar del mundo?”, yo le respondí SENTIMIENTO. Y sí, es sentimiento, puro sentimiento. Es impresionante ver todo el sentimiento que le pone a cada canción y como lo trasmite al público, a nosotros que estamos ahí frente a ella escuchando su voz en cada una de esas canciones. No tengo palabras para describir la emoción que me causo estar en ese lugar, escuchar su voz, sus canciones. Todo fue maravilloso, hasta el cielo y la luna fueron cómplices del escenario para que todo luciera perfecto. La mejor forma de cerrar su conceirto, interprentando La llorona, casi me pongo a llorar cuando la escuche cantando esta canción, tantas veces que la he eschuchado y jamás pense que algun día la escucharía en vivo, puedo decir que este es el concierto que más he disfrutado en mi vida.

"Todos me dicen el Negro Llorona,
Negro pero cariñoso.
Todos me dicen el Negro Llorona,
Negro pero cariñoso"

Yo soy como el chile verde Llorona,
picante pero sabroso..."