Pues tal parece que si hay alguien que quiere que yo me porte mal y sea una muy mala persona. De otra forma no comprendo porque me pasan estas cosas, si yo no me meto con nadie, al contrario cuando puedo ayudar a quien lo necesita lo hago, pero parece que todas esas buenas acciones no cuentan. Así que si la gente se porta mal conmigo yo haré lo mismo. Sí estoy enojada, muy enojada, y la razón es que esta madrugada algún tipejo le dio un cristalazo a mi carro y con tal de llevarse el estéreo (que no pudo) arranco el tablero y lo dejo hecho un desmadre. Cabe aclarar que esta no es la primera vez que me pasa, y justo fuera de mi casa. Ya he levantado 2 denuncias, me he quejado por la falta de vigilancia y lo único que pasa es que los polis al darse cuenta de que vivo sola quieren ver que onda conmigo y como yo nomas no les doy entrada pues ya ni pasan por ahí. Y si eso me va a costar un cristalazo pues no me importa, pero no deja de darme coraje, que poca de la gente. Yo lo que tengo lo tengo porque me lo gano trabajando no se lo quito a nadie y pues si me da coraje que me pase esto, y pues nada más porque no se quien es el tipo ese que si no en serio que soy capaz de.... ash! No se ni de qué, pero pues lo pondría a trabajar y le robaría su sueldo a ver si le gusta estar trabajando para los demás.

Querido Santa:

Como ya me cansé de ser buena con toda la gente y el próximo año pienso portarme muy mal espero que esta navidad me traigas todos los regalitos que te pido o si no tendré que cambiarme a los Santos Reyes, aunque ellos no acostumbran llegar por acá por el norte. Pues como te decía este año pese a que mucha gente me hizo cosas muy muy feas yo me porte bien y por eso espero que me traigas todo lo que te pido, porque de lo contrario esas personas que se portaron mal conmigo tendrá problemas, así que te hago responsable a ti de mi desquite con ellas ?jiji-. Bueno y para que no tomes esto como una amenaza ya mejor aquí le paro y prosigo con mi lista de regalitos.
1.- Un muñecote de nombre Roger Federer.
2.- Una tarjeta de crédito sin límite y que nunca tenga que pagar.
3.- Una cartera LV que siempre tenga muchos billetitos sin necesidad de que yo se los ponga.
4.- Un Jaguar XK plateado.
5.- Una cama rejuvenecedora, ósea una cama en la que cuando duerma pueda recibir todo tipo de nutrientes para mi piel y mantenerla joven.
6.- Una cama bronceadora para cuando quiera verme bornceadita y no tenga tiempo de ir a la playa.
7.- Un Yatecito para viajar con mis amigos, eso si solo los que pasen la prueba de amigos-amigos, los demás no.
8.- Un jet privado porque una nunca sabe cuando tiene que llegar de emergencia al otro lado del mundo.
9.- Una casa más grande, otra en la Riviera Maya, un depa en NY y otro en Paris.
10.- Un chip que se pueda integrar a mi cerebro para que yo pueda hablar varios idiomas sin necesidad de aprenderlos.
11.- Una bola mágica para que pueda ver lo que todos hace y así conocer sus secretos. Esto es para poder chantajearlos anónimamente después y reírme mucho de ellos.
12.- Un detector de mentiras, para jugar con él y con unos cuantos mentirosos que conozco.
13.- Un repelente contra las personas no deseadas, que las mantenga alejadas de mi al menos 1000km a la redonda.
14.- Un clon mío que haga solamente lo que yo le programe para que me pueda ir de vacaciones cada que me de la gana sin necesidad de abandonar mi trabajo.
15.- Mucha energía para poder disfrutar de todos mis regalitos.

El sábado fue la boda de uno de mis mejores amigos. Yo estuve prácticamente a su lado durante todo lo que involucro la planeación de la misma, incluyendo la entrega del anillo de compromiso. Con él he compartido muchas cosas, alegrías, tristezas, viajes. En algún momento también he sentido que no me responde como debiera, y se lo he dicho. Tenemos diferente puntos de vista sobre cierta situación en la que la afectada fui yo, y pues como es lógico el no siente lo mismo. Aún así hemos seguido juntos en este año, me aguanto unos cuantos berrinches y me prestó su hombro para llorar, muchas veces sentí no me comprendía y se lo reclame. Le he gritado lo que ha pocas personas he hecho, y me ha aguantado. Es también una de las pocas personas que me han escuchado decir groserías. Aun así seguimos juntos.Este sábado me sentí feliz por el, por verlo feliz, por verlos a los dos tan felices, sonrientes y por compartir todo el día conmigo. Él es el primero del grupito que se nos casa y creo que pasará mucho tiempo antes de que otro lo haga. La boda estuvo muy linda, y todos nos divertimos mucho. Parecía como si todos nos fuéramos a casar, todos nerviosos, ansiosos porque llegara la hora, aguantando el frío para no perder el glamour y perdiéndolo después para la foto que conservaremos como el recuerdo de ese día, el día en que César se casó y todos estábamos juntos. Una foto que fue idea mía y que todos aceptaron emocionados, una foto que nos recordará por siempre que este año el grupo se unió aún más, y que tenemos nuevos miembros que se adaptan a nuestras costumbres y nos traen nuevas enriqueciendo aun más a todo el conjunto. Es una foto muy simple pero llena de significado para nosotros. La foto somos todos nosotros, el grupito con nuestros vestidos de fiesta pero en converse esos que nos han acompañado a lo largo de todo el año en nuestras aventuras y desventuras, esos con los que hemos caminado, saltado y que conocen nuestros secretos, los de cada uno y los de los demás.

estas últimas semanas han sido todo un caos, tengo tantos pendiente y tan poco tiempo, o más bien quieren que saque todo al mismo tiempo. desde la semana pasada me la pase haciendo unos reportes de obras para un cliente las cuales eran URGENTES para programar el pago antes de que hagan su cierre. el caso es que cada vez que los terminaba y se los entregaban los regresaba pidiendo incluyeramos algo más, así los regresaron al menos 5 veces. y ahora como bien los suponía me salieron con que ya cerraron el año y tendré que esperar al próximo para meter los benditos reportes, osea que no me van a pagar este año. ni todo mi tiempo invertido, me retrace en otras cosas por cumplir con eso, que coraje me da.

estos días siento que el tiempo no me alcanza para nada y me entra una deseperación por hacer todo rápido, no me gusta sentirme así. quisiera poder salir de la ciudad unos días ahora no se me antoja ninguna playa sino una cabañita en alguna montaña con una chimenea, pero eso tendrá que esperar, cuanto? no tengo la menos idea.

una foto de la noche de anoche




yo soy TIGRE !

sigo aquí. con mucho trabajo, muchos pendientes y poco tiempo. sin lista de navidad bueno si, pero inconclusa. con ganas de un chocolate y sin tiempo para comerlo. con un dolor de cabeza estacionado en mi cabeza por más de unas semana. con sueño porque hace muchos días no duermo bien. con mil cosas en la cabeza que me dan vueltas, se enredan se desenredan y se vuelven a enredar. con ganas de salir corriendo. pero, sigo aquí..

Todos tenemos canciones favoritas, esas canciones tienen frases que nos recuerdan algo o alguien lo que las hace especiales. Aquí tienen 10 de esas frases que a mi me hace sentir el corazón como apachurradito.

"Y yo daría todo lo que tengo, por conocer todos tus sueños"
Cuando duermes - Cómplices

"Yo quería cambiar el mundo, pero el mundo es como es"
Yo quería - Cristian Castro

"Dime que es mentira todo, un sueño tonto y no más"
Lucha de Gigantes - Nacha Pop

"Lo que quiero corazón cobarde, es que mueras por mi"
Contigo - Joaquín Sabina

"Pude cerrar los ojos, mas no pude dejar de verte"
Hipnotízame - Fobia

"Me dejarás dormir al amanecer, entre tus piernas, entre tus piernas"
La Ciudad de la Furia- Soda Estéreo

"Yo te podría esperar hasta que se evapore todo el mar, pero tú no dices más"
No dices más - Moenia

"Mi vida entre fotografías se guardan y se olvidan, porque dicen la verdad, dicen la verdad"
Fotografía - Jumbo

"Yo quiero que te vayas por el mundo, yo quiero que conozcas mucha gente, yo quiero que te besen otros labios para que me compares, hoy como siempre"
La media vuelta - José Alfredo Jiménez


Ahora les toca a ustedes, dejen por aquí una de sus frases favoritas.

en el rincón

Que risa me doy, cuando me levanto asi medio digamos bajoneada lo primero que hago al llegar a la oficina es leer mi horóscopo y después de leerlo trato de analizarlo y adpatarlo a lo que me pasa. hoy como me siento bien ni me acorde de leerlo hasta que llego solito via email y me estaba riendo recordando como mi retoño adaptaba su horóscopo a su vida cuando era peque, ahora ni caso le hace. Recuerdo que en una ocasión él tenía como 4 o 5 añitos y estaba en le Jardín de Niños, yo estaba leyendo una revista, muy seguramente Cosmopolitan y él me dice, Má leeme mi horóscopo, y yo se lo lei. Decía algo asi como que tuviera cuidado con ciertas envidas en su trabajo que le podían taer problemas con sus compañeros y cuando termine de leerlo me dice, ahh es cierto hoy Sergio se enojo conmigo porque la teacher Tere dijo que mi trabajo era el mejor y entonces le dijo (Sergio) a Mariana algo de mi, porque ella esta molesta conmigo y Adriana me dijo que los vió hablando y después de eso Mariana ya no quiso jugar conmigo. Me dió una risa y una ternura, todavía cuando lo recuerdo me hace reir.
Recordando eso y como yo cuando me siento confundida me voy a leer el horoscopo, me puse a pensar que la mayoría de las veces sé perfectamente lo que debo de hacer, pero tengo dudas y busco algo, una señal que me diga que mi decisión es la correcta, por eso recurro al horóscopo, aunque finalmente termine haciendo lo que había decidio, pero no puedo evitar hacerlo. Por eso me doy risa.

Nos vamos acercando al último mes del año, es que usamos como excusa para agarrar la fiesta, ya saben el maratón LUPE-REYES. Y también el mes en que hacemos un recuento de todo el año, lo bueno, lo malo, etc. Un mes con una mezcla de nostalgia, melancolía y alcohol que nos pone la sensibilidad y el sentimiento a 1000. No me gusta mezclar el sentimiento y el alcohol porque de eso solo resultan lágrimas, es como si fuera una forma de sacar lo que entra por la boca. Aunque también es liberador, el problema es que siempre se pierde el galmour. El año pasado diciembre fue el peor mes de todo el año, y lo fue tanto que ahora tengo miedo de que llegue porque no quiero recordar, no quiero sentir, no quiero llorar.

Un poquito de publicidad



Esto de tener un espacio propio tiene como ventaja que una puede poner lo que le da la gana, y me refiero tanto al blog como al bar. Y sí pues en el blog eso es 100% la ley, escribir lo que quiero, pero en el bar me tengo que ir por lo que la gente quiere escuchar. Aún así encontré un día especial para poner la música que a mi me gusta que es rock en español, esto será los viernes y que mejor para comenzar con esta nueva etapa que la prestentación del dvd del último concierto de mi grupo favorito Soda Stereo. Así que a todos los que esten en Monterrey les guste este tipo de música los espero los viernes en mi lugarcito.

pues si, sí borre la foto. y no fue ningun error, la borre porque me dió la gana. en serio pensanban que era tan buena onda?, pues no. la mary dulce y comprensiva ya no existe, al menos no para este círculo. tal vez en otro donde la valoren, donde la merezcan.

Estas últimas semanas he andado bastante ocupada y parece ser que el estrés ha hecho de las suyas en mi sistema digestivo. El lunes al medio día comencé con un pequeño dolorcito pero conforme fue pasando el tiempo se agudizo más y por la noche me fui al hospital de emergencia, ahí me checaron y pues me dijo el médico de guardia que lo más probable es que fuera una gastritis o colitis, y yo que pensé que era la única de la familia que se había librado de eso. La próxima semana haré una cinta con el especialista pero mientras pues tengo una dieta de cero grasas, cero harinas, cero especies e irritantes y no se que tantas cosas, así que no se ni que comer, me la he pasado comiendo puras frutas jugos y cosas así y pues en una semana ya baje un kilo.
Ayer en la tarde se me antojo un elote y me lo compre y pues llegue a mi casita muy feliz y me senté frente a la TV a disfrutarlo y apenas y lo iba a probar, que llega mi adorado retoño y me regaña por andar comiendo esas cosas, me lo confisco y se lo comió el. Luego me regaño porque dijo que no me cuidaba y que además yo tenía la culpa de estar así por preocuparme por todos que eso me estresaba de más. Además me dijo, a ver si ahora si ya vas dejando tus micheladas, chamochelas y esas palomas (tequila con refresco de toronja) con chamoy y tajín que te tomas los fines de semana, y yo como niña regañada nada mas me quede calladita. En fín, tendré que obedecerlo.

No sé si sea por el clima o por qué razón, pero los últimos días me ha dado por escuchar trova y boleros y ayer me fui a comprar un cd de esos que son recopilaciones de varios y venía yo muy prendida por Av. Constitución cantando en medio del trafico de la hora pico. Entre una canción y otra le toco el turno a Yolanda de Pablo Milanés y de repente me sentí en otro lado, mi mente viajo en el tiempo. Me quede prácticamente congelada hasta que el coche de atrás comenzó a tocar la bocina y me saco de mi trance. Esa es la magia de la música te hace recordar y vivir momentos del pasado, algunos tristes otros felices, pero todo llenos de sentimiento.


"... te amo, te amo
eternamente, te amo..."

Alguien me dijo que uno de mis defectos era la falta de odio, me pregunto si eso será un defecto o una virtud. Creo que en algunas ocasiones eso puede ser bueno, y en otras tal vez estorbe un poco. Es verdad, yo no siento ni he sentido jamás odio hacia nadie. Pero si alguien me lastimó con toda la intención de hacerlo, debería de odiarlo? Yo creo que no, bien dicen que del amor al odio hay tan solo un paso (entiéndase por amor, cualquier tipo de cariño sincero no necesariamente a una pareja) y esto debe ser cierto ya que son dos sentimientos bastante apasionados y profundos. Entonces si yo no odio a quien me lastimo con toda intención de hacerlo y quien decía tenerme cariño sincero y yo también, quiere decir que mi cariño nunca fue sincero?, o será que se lo fui perdiendo antes de que me diera cuenta de su jugarreta. No sé, el caso es que no odio a nadie y si como dicen por ahí "las golpes duelen, las palabras hieren, pero la indiferencia mata" entonces, esa persona ya no existe en mi universo? esta muerta, ah que chido! Aclaro muerta en mi universo, ósea mi vida, no en el mundo real.
Pensando todo esto me acorde de una canción de Julio Jaramillo que me gusta mucho y que dice así:

"ódiame por piedad yo te lo pido
ódiame sin medida ni clemencia
odio quiero más que indiferencia
porque el rencor hiere menos que el olvido"

A veces, muchas veces, quisiera ser una persona menos educada, para así poder decir las palabras que quiero a quien quiero y cuando quiero. Cuando se me ponen a modo, y no simplemente decir, no tengo tiempo de atenderte. No yo quiero decir: deja de ser hipócrita, mi vida no te interesa más que para ver que chisme sacas, así que lárgate mucho a la fregada y olvídate de mi, que tú a mi no me interesas en lo más mínimo. Pero no, no puedo.

una ventana y unas macetas con unas plantas que no se como se llaman, jiji no soy buena para las plantas, lo único que tengo son unas noche buenas que compre el año pasado y gracias a la bendita naturaleza siguen vivas. ok, sobre la foto, pues no hay mucho que decir, es solo una ventana con unas macetas, me gusta como se ve la luz que es un reflector que esta instalado en el piso detras de las macetas. la foto la tome en el museo de El Obispado de donde por cierto se tiene una vista muy linda de la ciudad, mmmmm... creo que pronto iré a tomar algunas fotos para que puedan apreciar mi hermosa ciudad con vestido de noche.

Como antes les he contado, no tengo un gusto especial para la música y el cine, a mi simplemente me gusta y ya, no conozco de géneros, directores ni nada de eso. Es más una cuestión de sentimiento, de hacer clic, y así puedo pasar de escuchar a la Sonora Santanera a Linkin Park o ver una película como la Naranja Mecánica a Legalmente Rubia. Y es justamente de esta última que les voy a contar algo. Una de las razones por las que me gusta es que es una comedia ligera, no hay nada de cosas extrañas ni asquerosas, es pues si digámoslo MUY ROSA. El domingo después del maratón de desveladas del fin de semana me quede en casita viendo películas y una de ellas fue justamente esta Legalmente Rubia, casi a la mitad de la película me llama una prima y esta fue la conversación:
Yo: Jelouuuuu (no suelo contestar así pero sabía que era ella)
Ella: qué onda, qué haces?
Yo: Viendo Legalmente Rubia
Ella: otra vez????
Yo: si, jiji
Ella: qué bárbara cuantas veces la has visto?
Yo: no sé ya perdí la cuenta
Ella: no pues si, ya sabemos que te gusta mucho, acá cuando la vemos la nena dice mira mi madrina
Yo: jajaja, ya de tanto que la veo?
Ella: no pero es que a parte si te pareces
Yo: ahhhh! ósea que todos me creen una rubia tonta (en tono de broma)
Ella: no es que muy seguido te vistes de rosa, caminas como ella, usas todo combinadito y nunca dices malas palabras
Yo: orale!

La conversación siguió en torno a la película y después a cosas de la vida real, pero me dejo pensando en algo que siempre me pasa y que digamos tiene un poco de similitud con esa película, y eso es que muchas personas se dejan llevar por la primera impresión.
La gran mayoría de mis amigos y gente que conozco siempre me ha dicho que cuando me ven por primera vez me tachan de fresa, sangrona, pedante, etc. Adjetivos nada agradables, algunos de ellos incluso se resisten en las primeras ocasiones a cruzar algo más que un saludo conmigo, pero conforme pasa el tiempo y me conocen se dan cuenta de que no es así. Esto es algo que recuerdo me pasa desde la secundaria, y pues debo confesar que se siente feo porque una se da cuenta de que le dan el cortón y no entiende por qué no se dan la oportunidad de conocer antes de rechazar a una persona. Con los años fui entendiendo eso y pues no me siento mal, ahora es algo que me da risa, y pues si la gente quiere darse la oportunidad de conocerme que bien si no, pues que le hacemos, quizás ambos nos estemos perdiendo de una bonita amistad, pero a fuerza ni los zapatos. Por ahí dicen la primera impresión es la importante, pero yo no estoy de acuerdo con eso, así que les sugiero que la próxima vez que conozcan a alguien y de entrada les caiga mal, le regalen un poquito de su tiempo y tal vez encontraran a un nuevo amigo.

Los días lluviosos me llenan de nostalgía y me ponen melancólica, por eso no son de mis días favoritos. Sí, me ponen triste. Añorando todo, recordando nada.
Jamás he pasado un día lluvioso como sueño, ya saben soy una soñadora, una romántica, soy piscis.
Idealizo demasiado las relaciones y creo que por eso nunca tendré una relación rómantica ideal, además de que ya conosco tantas mañas y secretos de la vida masculina que no creo en la fidelidad al menos no como yo la veo.
Pues así son mis días lluviosos con mucho que pensar, y nada que decir.

Sorry, no me hagan mucho caso la lluvia afecta mis pensamientos.

En mi casa hemos sido invadidos por las hormigas. Sí, hay hormigas por todos lados, y por más que les echamos insecticida al rato aparecen otra vez. Ayer nos dio un ataque de risa porque un amigo de mi retoño se sirvió un plato de cereal y cuando le echo la leche pues que salen flotando las hormigas jajaja nos dio tanta risa, le comenzaron a decir que era un nuevo tipo de cereal con más proteínas y minerales y no se que tantas cosas. Y es que uno no puede dejar nada por un segundo porque enseguida ya están encima de eso, el otro día me estaba comiendo un chocolate mientras veía la TV y en un momentito que deje el chocolate para limpiar mis lentes cuando voy por él, ya las hormigas habían hecho de las suyas y estaban encima de mi chocolatito. No, si hasta en la comida del gato están. Comienzo a creer que mi casa esta encima de un gran hormiguero. Lo bueno es que a mi no me da por hacer tratamientos de belleza en base a productos naturales porque ya me imagino si un día me diera por aplicarme un mascarilla de miel de abeja.

Hace unos días me fui a cenar con Candy, y le comentaba que en los últimos meses no he escrito tanto como antes. La razón es que este año han pasado tantas cosas en mi vida pero todas involucran a más personas y aunque he querido escribir sobre eso, no me atrevo porque no creo que las personas involucradas estén de acuerdo con que se ventile su vida aquí, además de que algunas cosas no son muy agradables y no quiero que se interprete como que es un chisme o que estoy hablando mal de una persona. Y aunque he escrito algunas de esas cosas eso fue porque ya era demasiado la carga que llevaba y pues este blog finalmente funciona también como mi terapeuta, así que no pude evitarlo. Sin embargo la mayor parte de las veces me quedaba un poco intranquila y esperaba que no lo leyera ninguna de las personas que sabían de mis problemas ósea de los que están involucrados de una u otra forma. Si me quedaba intranquila no era porque mintiera o alterara lo sucedido, sino por el hecho de que hacia públicos detalles de la vida de otras personas. Así que por eso me vi limitada en mi forma de expresar lo que me pasaba, y pues como mi vida giró en torno a eso mucho tiempo pues estaba yo falta de inspiración. Ahora no estoy segura de que la inspiración haya regresado, pero si sé que ya eso que me aturdía y que no podía contar se quedo atrás, así que espero que de aquí en adelante pueda yo escribir sobre cosas más alegres y así quienes visiten este espacio encuentren algo que les agrade y los invite a regresar.

De los sueños que tenía, esos donde tú estabas, los que nunca te conté, o mejor dicho los que nunca quisiste escuchar, no me queda nada, ni el recuerdo. No me quedan ni las ganas de soñar otra vez con eso, esos sueños ya se fueron y no porque tú te hayas ido, sino porque ya entendí que mis sueños son demasiado grandes, y tú les quedas muy chico.

parado en el concreto de la ciudad, veloces carros miro pasar, corazones prisioneros, no tengo a quien amar...no tengo a quien amar... (no sabemos amar, el gran silencio)

mientras subía la foto me acorde de la canción.

la foto, una calle en el centro de mi Monterrey, Pino Suarez e Hidalgo, una noche cualquiera.

Necesito una amiga, una confidente. Alguien a quien le pueda contar todo lo que siento y lo que pienso. Alguien del sexo femenino. Mis amigos (hombres) son buenos, son pacientes, y me concienten, me escuchan y me aconsejan, pero hay cosas que no les puedo contar, cosas de esas que solo nosotras comprendemos. No estoy triste, ni sola, ni depre ni nada de eso, solo es que tengo muchas cosas que contar, que decir y me las guardo, porque no tengo a quien, y lo más triste es que no sé si algun día pueda abrir mi corazón a alguna otra"mejor amiga". Que triste, que alguien dejara en mi una desconfianza tan fuerte para las personas de mi propio genero. Y no es que generalice, pero me costo tanto abrir el corazón y después ver lo que pasó, que siento miedo de volver a equivocarme.

donde se fue la yo poeta? la que escribía sobre el mar y sobre el cielo, la que sentía revolotear mariposas, la que se inspiraba con las noches de luna y que soñaba con un cielo estrellado. donde, donde está?

Estos días he andado como loca, entre una cosa y otra, no tengo mucho tiempo para escribir y cuando lo tengo la inspiración no me llega. Ahora estoy aprovechando un ratito que tengo mientras espero unos precios para una cotización.

El sábado fue el clásico del norte, y pues como todos saben ganaron los rayados, y como también todos saben pues yo soy TIGRE DE CORAZÓN, así que pues si me dolió no lo niego. Ya les había comentado alguna vez que no soy del tipo de aficionado que le gusta echar carro ni hacer apuestas, pero eso no quiere decir que no lleve los colores en mi corazón. No me verán paseando con la camisa del equipo por todos lados, pero es mi equipo y lo apoyo en las buenas y en las malas. El mismo sábado me paso un detallito con un rayado, un desconocido que al verme con la camisa de TIGRES me quiso hacer una apuesta, yo le dije que no hacia apuestas y él me dijo que entones no confiaba en mi equipo y toda esa letanía que se avientan, yo le di mis razones para no apostar, primero no me gusta, segundo no lo conozco, pero aun así siguió molestando e insistiendo que yo no sentía los colores de mi equipo. Yo le avente mi rollo de porque soy TIGRE y todo lo que siento por le equipo, lo que significa para mi y él seguía en lo mismo. Me hizo enojar y entonces le dije bueno si quieres apostar, apostemos algo que sea en beneficio de terceros y no de nosotros mismos, y me dice, como?, yo le sugerir que el que perdiera llevara durante un mes, todos los viernes en la noche comida algún hospital, y entonces el tipo me dijo, ahh y que gano yo con eso? , yo le dije, pues eso es lo que yo apuesto, quieres o no?, y pues no, no quiso.

VIVA MÉXICO !!!



Hoy vestiré los colores de la bandera y gritaré viva México! sintiendome orgullosamente mexicana, feliz de haber nacido en este país, de ser una persona 100% hecha en este mi México querido. Y como soy hecha en México, pues estoy bien hecha.

Pues tratando de cristalizar un sueño más de los muchos que he tenido, y con el apoyo de algunos amigos, este jueves iniciaré una nueva etapa como empresaria al reabrir un barecito en el área del Barrio Antiguo. Algunos saben que es algo que desde hace tiempo he venido tratando de hacer, y pues espero que me vaya bien. Alguien me dijo, eh! Mary piensalo bien porque esto no son enchiladas. Y pues si, ya se que no son enchiladas, pero si lo fueran aun así, yo no se hacer enchiladas.

La verdad que si ando nerviosilla, se que no sé nada de ese tipo de negocios, pero pienso aplicarme bien y aprender. Tengo el entusiasmo y las ganas de trabajar, además tengo muchos amigos bien borrachos jajaja.

Así que a la gente de Monterrey que pasa por este espacio los invito a la reapertura este jueves 15 a partir de las 9pm, Morelos y Mina, Barrio Antiguo. Seguimos con la misma múscia, el mismo staff y los mismos precios.

Ok pues ya me puse al corriente ( bueno casi) y aquí va la reseña de mis vacaciones, aunque como les dije no hay ninguna aventura, a mí me pasan más cosas aquí en Monterrey que fuera. Así que espero no se aburran con lo que van a leer.

Después de más de un año sin pisar la playa me sentía desesperada por llegar, tanto que casi casi me voy con el traje de baño bajo la ropa para llegar directito a la playa jajaja.
Como les había contado un relajo para meter todo en la maleta y para nada, porque termine usando solo trajes de baño y sus accesorios y pues ropa para en antro ni para que la cargue y zapatos porque ni fui, y ni falta que me hizo, lo que quería era descansar y eso hice. Me dedique a tomar el sol y descansar, eso si acompañada de un delicioso daiquiri de plátano, fresa o mango.
El Domingo llegamos y nos fuimos a surtir la despensa, porque como íbamos en plan de ahorro pues cocinamos nuestro desayuno y algunas comidas. De regreso al hotel bajamos un rato a la playa, ya era de noche y nos encontramos un animal muy raro y baboso en la orilla de la playa, mi hermana nos decía que lo metiéramos al mar, pero pues nos daba cosa agarrarlo y nos dice, pues empújalo con la chancla y que agarro su chancla y me dice, no con la tuya!!! Pues no pudimos regresar al desconocido animal al mar y nos fuimos a dormir.
Los demás día pues fue desayuno, playa, comer, alberquita, descanso, algunos días cena y otros no.
El jueves nos fuimos al Parque Garrafón que esta en Isla Mujeres, y aunque llovió nos divertimos mucho. El viajecito es en un catamarán y pues nos fuimos en la parte de arriba para poder ver el paisaje y tomar fotos, pero que risa que nunca podíamos porque con el movimiento terminábamos casi encima de alguien y pues mejor esperamos a que estuviera quietecito. Llegando al parque lo primero que hicimos fue caminar un largo rato a la orilla del mar y sintiendo el sol que estaba fuertecito, el mar se veía hermoso con sus diversos tonos de turquesa. Sude horrores y pues ahí confirme que tengo una condición física pésima. Mas tarde nos subimos a la tirolesa y pues al principio yo bien valiente de que si yo la primera para cuando llegue de aquel lado les tomo su foto y luego, nada Maricela para atrás, jajaja, ya me andaba queriendo escapar, pero pues el orgullo me hizo aventarme y que cosa mas linda sentir que vuelas sobre el mar, no si por mi hubiera sido me subo otras tantas veces pero la lluvia me lo impidió. De rato las niñas quisieron entrarle al snorkel pero a mí la verdad eso no se me da, siempre ando tragando agua y adema si me quito los lentes de contacto no veo nada así que yo me quede en la orillita sentada en un camastro y tomando una rica bebida de nombre "coral de fuego" mientras ellas se dedicaban a ver los peces bajo el mar. Después de ahí a la alberca que tiene una vista maravillosa y el agua estaba muy rica, un rato ahí para relajarse. Ya mas tarde a prepararse para comer y partir de regreso. Este día terminamos cansadísimas.
Pues como les digo, la mayor parte del viaje fue de descansito, en las mañanas y tardes de solecito aproveche para tomar fotos, pero la mayor parte fue a mi hermana y pues necesito su permiso para subir unas cuantas. Y las demás pues pueden verlas en Flickr (chequen el dato debajo del tag), fotos mías de mí hay muy pocas porque pues como no me gusta como me las toman las borro, lo siento soy caprichosa o vanidosa o lo que quieran.

Ya ven que aventura cero, pero a que rico descanse.

Ya llegue !!!!



nada más me pongo al corriente con todo aquí en la oficina y les cuento como me fue. ahh! pero no esperen mucha emoción que todo fue tranquilito, nada de reventón, puro sol y descanso. Por ahora les dejo esta foto mia de mi sentada en la arena, tomando el sol y viendo el mar.

Me voy de vacaciones



Esté domingo me voy al lugar que según mi opinión es lo más cercano al paraíso que existe, el divino cancún. Así que estaré ausente de mi blog por una semanita y unos día, a mi regreso prometo foto y contar mis aventuras por aquel hermoso lugar.

Preparando mi maleta, no tengo idea de como voy hacer que todo entre en ella, y lo peor que muy seguramente estando alla me comprare algunas cosillas por lo que muy seguramente me regresare como otras veces con una maleta más, y bastante gastada, pero bueno pues para eso trabajo todo un año para darme mis gustitos, no?

Regresando me bajo del avión y me voy directo al concierto de Moby, así que si alguien más va pues espero saludarlo, que al igual que los ultimos conciertos me voy solita, ya saben, mejor sola que mal acompañada.

Pensando en eso de las compañías no gratas, cada día que pasa me doy cuenta que tiene múltiples ventajas, por ejemplo: ahorro de gasolina, dinero y tiempo, ahorro de minutos en mi celular, cero dolores de cabeza, cero presiónes, cero chantajes, más diversión, más libertad, bueno hasta eso de los suvenirs en mi viaje me voy ahorrar, ahora puras cositas para mi.

Valgame, este post fue de todo un poco jaja. Ahora si me despido espero tengan una linda semana y pues ahi les encargo este espacio que también es suyo.

A todos besitos.

jiji

ahhh! que divertido esto de hacer travesuras, ya le voy agarrando el gusto.

REUNION BLOGGER

por ahi dicen que las cosas no planeadas salen mucho mejor que las que se planean con mucho tiempo, así que aqui va:

Fecha: miércoles 24 de agosto
Lugar: Café Paraiso
Hora: a partir de las 8:00 pm

Todos sabemos que no necesitamos ninguna pretexto para reunirnos, pero celebraremos el cumple de La Flacay Rojo1, así como la partida temporal de Perea de este mundo de la blogsfera.

Tengo un nuevo espacio para mis fotos, apenas ando viendo como funciona porque pues ya saben que el idioma es una inconveniente, pero como para todo me las arreglo y ahi la llevo.
Busquenle abajito del tag y ahi esta, espero lo disfurten. Por ahora solo tienes 3 fotos pero pronto habrá más.

Otra foto de cosas que encuentro aquí en el almacén. Está es de la parte del soquet y blastra de unas lámparas, cuando pase a un lado de ella y las ví las imagine en blanco y negro, y pues lo que mi mente vió me gustó, así que fui por mi cámara y les hice una sesión de fotos. Esta es una de esas fotos y espero les guste.

Pues el fin de semana tuvo de lujo. El viernes me fui al Café Iguana a la tocada de Auténticos Decadentes, pero solo aguante como 4 canciones y me salí porque los empujones pisotones y todo lo demás estaba al por mayor, y pues yo no estoy para aguantar eso. Así que una vez más me hice la pregunta, que estoy haciendo aquí si dije que no volvía!, pero pues todo por andar de escandalosa, aunque no me duro el gusto ni 15 minutos. Pero pues todo bien, baile un poquito, salte otro tanto, y me reí mucho!
El sábado fue de quedarse en la casita todo el día preparando un rico pozolito para la cena, bueno no lo hice yo solita me ayudo una amiga y vecina que es mi gurú para esas cosas de la cocina y las labores domésticas. En la nochecita ya cenamos todos juntos, su familia (la de la vecina) mi retoño y yo, y luego a dormir, ya para las 12 estaba yo soñando, y ay Dios! Que sueños jiji Y pues me desperté como a eso de las 2:30am por un mensajito que me mandaron de que "donde andas" y yo, ah dormida en mi casa, jaja no me la creían. Ya despierta escuche música y baje a ver que onda y ahí estaba mi retoño con unos amigos en la chochera cantando, y salgo y les digo, ahhh me trajeron serenata y ellos con cara, de que, qué??? Le dije a mi retoño que ya se fuera a dormir y pues yo también hice lo mismo tratando de recuperar ese sueño que había dejado inconcluso, pero pues no, ya no soñé nada.
El domiguito fue familiar, en la mañana nos fuimos a desayunar a la casa de mis papás y después de ahí al Cirque du Soleil toda la familia, mi papá, mamá, hermanas, retoño, sobrina y yo. Muy divertidos, el espectáculo nos encanto pero sobre todo el pasar un domingo todos juntos. Después del circo nos fuimos a comer, al principio pues no nos poníamos de acuerdo a donde ir pero cuando pregunte la hora y me dijeron las cuatro, le dije a mi papá pues vamos a donde pasen el juego y nos fuimos al Chilis y ahí estamos comiendo y gritando gooollll! Terminamos de comer y a casita de mis papas a ver un rato el béisbol, que ahí no nos fue tan bien. Mi retoño y yo regresamos a casita y de ratito, ya en la nochecita, me llamaron unos amigos para invitarme a un lugarcito a una fiesta digamos privada, con la gente del circo, así que ahí anduve tomando cervecitas y bailando ska, cumbia y hasta reguetón entre toda esa gente, ahhh que risa que pues yo nada de inglés pero a un así me daba a entender o entendía y tomando fotos con todos y a todos, parecía yo reportero grafico de cierta edición, nomas me falto la libretita para anotar los nombres. Y pues yo como le dije a un amigo, socializando, conociendo gente y saludando a los que conocía. Que risa que me topo con un chavo y me dice, "ehh güera, que onda contigo tu donde quiera andas" Y yo pues tengo buenos contactos jaja. La verdad es que pues son mis amigos antes que nada, pero que chido que por ellos tenga estas oportunidades, no me aprovecho, pero tampoco las desaprovecho.
Y pues así fue mi fin de semana y hoy lunes ya de regreso a la vida laboral y con un ligerito dolor de cabeza, ahhh pero como dice mi abuelita, lo baialdo quien me lo quita?

EL RESCATE DEL TAMAL

Ayer llegue a mi casa súper cansada, con dolor de pies y al llegar y cruzar la puerta de la entrada lo primero que hice fue quitarme los zapatos y saludar al gato, después me fui a la cocina por un vaso de agua y fue cuando vi el tiradero que había en la cocina, así que me olvide del agua y me fui directo con mi retoño para decirle fuera a recoger todo ese mugrerito. Cuando llegue a su recamara ya estaba el gato muy acostadote con el viendo la televisión los dos con la panza para arriba, bueno más el gato que mi retoño porque mi niño esta flaquito. Le dije hijo en que quedamos, que la cocina limpia, si usas algo lo lavas y no dejes cosas encima de la barra, me desespera llegar y ver sucia la cocina, me pone de mal humor. El me dijo ahorita voy, pero es que deje unos tamales que nos mando la mamá de un amigo, tamales veracruzanos de los que te gustan, y yo ahhhhh!!! y que me lanzo corriendo escaleras abajo pensando ahorita limpio la cocina y al ratito caliento unos tamalitos para la cena. Llego a la barrita de la cocina y veo que la bolsa esta abierta y que hay hormigas a su alrededor pues no solo estaban los tamales completos sino también había sobrantes de lo que habían comido en un plato, casi lloro al ver que mis tamales veracruzanos estaban llenos de hormigas. Así que como ya no me podía comer ningún tamal, no tenía caso que me esforzara en limpiar todo, y regrese a la recamara de mi retoño a decirle que pues se fuera en ese momento a limpiar y que ya no había tamales porque estos habían sido atacados por las hormigas. El bajo a limpiar todo y yo me cambie de ropa, después llego una vecina a pedirme le ayudara con algo y pues me fui a su casa, ahí estuve un rato ayudándola. Cuando regrese a la casa fui a preguntarle a mi retoño que quería de cenar, pues ya no había tamales, y él muy lindo me dice "ah! Ma, logre rescatar un tamal, esta bien, completo y sin hormigas, ya lo revise" me dio tanta ternura. Y pues aun y con la cosita de encontrarme una hormiga en el tamal, me lo comí, porque pues después de que mi súper héroe lo rescato para mi no podía hacer menos, no?

Ayer estuve escuchando música y viendo cosas que me hicieron recordar mi vida de niña, y si como antes les conté fui para muchos una niña aburrida que solo se dedicaba a la escuela y ver televisión. Pero era feliz, y si aún lo soy.
Aunque nunca me han gustado los juegos en los que pueda sentir vértigo, me gustaba ir a las ferias, tal vez porque saliamos todos juntos y nos divertiamos, muchas veces mis hermanas se divertian conmigo al verme gritar como loca cuando me subía a la rueda de la fortuna o las sillas voldadoras, eso era demasiado para mi. No me molestaba sus risas, mas bien me sentía comprometida hacer el intento, y lo hacía, pero una vez estando ahi arriba rogaba porque el tiempo pasara más rápido y pues ellas botadas de la risa.
Recordando todo eso, sentí ganas de ir a una fería, subirme a las sillas voladoras y gritar como cuando era niña, ver las luces de los juegos en la noche y caminar entre ellos mientras como un algodón de azúcar, rosa!

Sabina y mis amigos

La primera vez que escuche a Juaquín Sabina con atención fue en un viaje por carretera hacia Tampico o por ahi, recuerdo que era en un casette -jajaja- osea ya hace un buen rato de eso. Después de esa primera vez no he dejado de escucharlo y aunque me es dificil comprenderlo me gustan muchas de sus canciones. Ellas (las canciones) me han acompañado en diferentes etapas de mi vida y con mis amigos, cada uno tiene su canción, al menos yo lo identifico con ellas y aquí se las comparto.

David - 19 días y 500 noches - "No, no pido perdón, ¿para qué? si me va a perdonar porque ya no le importa...siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta."
Quique - Princesa - "Entre la cirrosis y la sobredosis andas siempre muñeca, con tu sucia camisa y en lugar de sonrisa una especie de mueca. Como no recordate, como no imaginarte..."
Luis G - Y sin embargo - "Y me envenenan los besos que voy dando, y sin embargo cuando duermo sin ti contigo sueño, y con todas si duermes a mi lado"
Daniel O - Ruido - "Mucho, mucho ruido. Ruido de tijeras. Ruido de escaleras que se acaban por bajar. Mucho, mucho ruido. Tanto, tanto ruido. tanto ruido y al final... "
César - Noches de boda - "Que no te compren por menos de nada, que no te vendan amor sin espinas, que no te duerman con cuentos de hadas, que no te cierren el bar de la esquina."
Daniel A - Contigo - "Yo no quiero cargar con tus maletas; yo no quiero que elijas mi champu; yo no quiero mudarme de planeta, cortarme la coleta, brindar a tu salud."

Yo, me he identificado con algunas de sus canciones depediendo de mi estado de animo o de lo que sucede en mi vida en determinada epoca, pero alguien una vez me dijo que yo era la Barbi superestar y pues entonces ponemos que esa es mi canción, pero solo por el pedacito que les voy a dejar aqui, ok?

Yo - Barbi superestar - "Tenía los pies diminutos, y unos, ojos, color verde marihuana"

pero mi favorita es:

Que se llama soledad - "Y algunas veces suelo recostar mi cabeza en el hombro de la luna. Y le hablo de esa amante inoportuna, que se llama SOLEDAD.

Dicen que el que busca encuentra, entonces si no busco, no encuentro?

Ya tengo mis lentes de contacto nuevos y no fue mi cornea la que cambio otra vez sino el lente que se deformo. Así que ahora veo muy bien y puedo usar mis lentes de sol cuando salgo a la calle sin temor de tropezarme en alguna esquina o pasar de largo sin saludar porque no reconocí a las personas. Eso sí, después de casi 3 semanas de no usarlos siento un poquito de incomodidad pero ya pronto me acostumbrare de nuevo.
Hace tiempo mi hicieron una carta astral y en ella dice que mi intuición es muy fuerte y que tengo que trabajar para desarrollarla y así usarla en mi beneficio, también dice que muy probablemente tenga sueños premonitorios. Y pues fue bien extraño que unos días antes de que pasara lo de mi lente, soñé que me quitaba los lentes y estos estaban todos deformes, casualidad? Quién sabe? Pero pues tal vez debería de intentar desarrollar ese sexto sentido. Sería padre, me imagino poder adivinar lo que pasará, ya se que eso es demasiado pero me divierte pensarlo, eso sería ir un paso delante de los demás, hasta podría hacer trampa jiji

Pase por el Blog de PEREA y me encontre eso de 10 cosas sobre mi, le dije que le iba a copiar la idea, claro que a mi estilo.
Y como lo que digo lo cumplo aquí estan las 10 cosas sobre mi:

1. en mi casa vivimos mi retoño, yo y el gato
2. tengo obsesión por los zapatos
3. mi serie de TV favorita es Sex and the city
4. adoro la playa
5. me encantan los chocolates
6. de niña nunca me paso nada porque era yo muy aburrida y me la pasaba en mi casa sentada frente a la TV
7. no soy amiga de la tecnología
8. mi color favorito es el rosa
9. duermo con un perro de peluche que no tiene nombre
10. uso lentes de contacto duros por una deformidad en la cornea

Pues ayer me quede en casita porque mi papá dio orden de que nadie viniera a trabajar, todo por la amanaza de "Emily" Yo no quería, pues me aburro mucho en casa, pero como fue una orden no me quedo más remedio que resignarme. Así que me pase todo el día en mi casa viendo TV y además aproveche el tiempo para hacer unos dibujos, me lamente por no tener mis cosas para pintar, así que todo quedo en dibujos. Como el tiempo pasaba muy lentamente y el aburriemirento seguía, y labores domésticas no se me antojaba hacer, decidí sacar unas cuentitas de madera que tenía y hacer pulseritas. Esta fue una terapia que hace unos años implemente para mis depresiones y ratos de ansiedad, ahora también lo aplique al aburrimiento, y pues en total hice 15 pulseritas que pienso regalar a mis amigos. Además de las pulseritas también me gaste un poco de tiempo en tomarle fotos al gato de mi retoño, que se veía muy lindo asomado por la ventana viendo llover.

Y a ustedes como les fue con "Emily"

La vida se encarga de poner las cosas en su lugar, o tal vez siempre tuvieron el lugar que tienen pero yo no podía verlo así porque había en mi sentimientos negativos que me impedian hacerlo. No voy a negar que aun hay algo de resentimiento, pero se que ni eso vale la pena sentir por quien no vale nada. La falsedad tarde o temprano sale a la luz, y pues yo como dice mi frase, "no soy perfecta, pero soy auténtica". Sé que tengo muchos defectos, que cometo errores y que hago berrinches, pero la gente que me quiere, mis amigos, me escuchan y me comprenden, se que no compraten muchos de mis puntos de vista, pero los respetan, y cuando estoy mal, me lo dicen, porque son mis amigos. No me dejan sola, no me han dejado sola en todo este tiempo, aún y cuando en un arranque de histeria les pedí se olvidaran de mi, ellos solo me dieron tiempo, y después todo siguió igual, juntos, apoyandome y prestandome su hombro si quería llorar. Aunque lágrimas no hubo muchas, no en compañía, esas fueron solita, en mi casa, en la oficina, en el carro, en muchos lugares, pero sola. No se si porque todos me ven fuerte yo me convencí de eso y no permití que me vieran llorar, aunque si gritar, de coraje. Sí, de coraje por dejarme engañar por alguein que no vale la pena, por entregar mi corazón y contar mis secretos a quien no debía, por no ver la realidad, si lo intuía, por qué no seguí mi sexto sentido, nunca me falla. Pero bueno, todo pasó y ahora estamos juntos otra vez, todos menos quien no quiso, porque nadie le dijo que no, esa fue una decisión propia, aunque debo confesar que yo si quería decir que no, pero no tuve la oportunidad de hacerlo. Y si estamos juntos, con planes, con risas, con sueños, con una que otra tristeza, pero compartiendo todo de corazón, sinceramente, sin mentiras, sin falsedades, sin hipocresias y ahora todo se siente mejor, se siente un ambiente mas relajado. Yo no soy culpable de nada, ellos, mis amigos, tampoco, cada uno es responsable de sus propios actos, asi que si estos le alejaron de nosotoros, es su culpa, no nuestra.
Yo, me siento bien, me siento feliz, me siento como liberada de todo lo "negro" que había en mi, y no, no veo la vida color de rosa, la veo a colores, con muchos colores y me siento feliz.

tengo que confesarlo, escuchar eso me hizo reir -jajaja- Y sí, me río de de ti, no contigo. Y no, no es parte de la venganza, eso es solo algo que la vida me regalo para divertime un rato, para reirme un buen tiempo, mientras lo recuerde y sigas asi, como te ví.
Ja ja ja, que risa me da!

Pues resulta que uno de mis lentes de contacto se pego a mi ojo y no lo podía retirar, en tantos intentos me lastime el ojo y me puse histérica de la desesperación. Finalmente decidí dormir e ir al día siguiente con el médico a que me lo retirara. Yo pensé que sería simplemente retirar el lente y dejar descansar mi ojito unos días y ya, pero resulta que no, que mi ojo se lastimo bastante y pues tuvieron que hacerme ciertos estudios para ver el motivo por el que el lente se había pegado al ojo, y según esto lo que pasa es que mi cornea no conforme con todo lo deforme que esta sigue cambiando y por lo tanto mi lente como es duro ya no se acomoda en ella. Ahora lo que harán será monitorear mi cornea izquierda y cuando se estabilice, ósea cuando deje de cambiar, adaptarme unos nuevos lentes de contacto. Mientras tanto tendré que usar mis anteojos que aunque me gustan porque me dan un cierto aire intelectual, nunca he logrado acostumbrarme a ellos. Me marean de tanto subir y bajar la cabeza para ver una cosa y otra, y no veo tan bien como con los de contacto, así que escribo cosas raras y que dan risa, y además me tardo más de lo normal en hacer mi trabajo. Como si no fuera suficiente con todo eso, tengo mucho trabajo, todo urge para ya y el teléfono no deja de sonar, así que no pudo seguir este post más allá de estas líneas.

Qué es lo que hace a una persona especial, su sonrisa, su mirada, su intelecto, la sensibilidad, o el conjunto de todo esto. Y sí todos tenemos eso, todos poseemos en mayor o menor cantidad, sensibilidad, cultura, buen humor, por qué algunos son especiales y otros no. Por qué hay personas que pasan desapercibidas y otras que no podemos olvidar, qué es lo que hace que esas personas se graben en nuestra mente. Alguien me dijo que el estilo, me quede pensando si eso es algo que todas las personas tenemos y pues creo que no, o al menos yo encontré unas cuantas que carecen por completo de él y lo que pude observar en ellas es que son personas que se esfuerzan en llamar la atención de una forma u otra. Ahora que yo para grabarme bien a una persona, necesito conversar un buen rato con ella, no solo que me la presenten o la vea por los mismos lugares a donde voy. Así que muy seguido me pasa que me tachen de fresa o sangrona por no saludar, pero la verdad es que si no los saludo es porque o no los recuerdo, si me detienen y me saludan y me dicen yo te vi en tal lugar, soy amigo de fulanito o algo así, hago memoria y los recuerdo, pero no es por sangrona, es porque aun no me han dejado nada interesante. Ok, sí por eso piensan que soy una sangrona, lo acepto, lo soy y no me da vergüenza. Y no estoy diciendo con esto que las personas que no tienen una conversación interesante no me interesen, creo que todos tenemos algo interesante de que conversar independientemente de nuestro trabajo, edad, sexo o condición social, así que unos más otros menos, pero todos somos interesantes.

Que bonito saber y sentir que las personas te aprecian realmente, que se dan cuenta de que tus sentimientos son sinceros y desinteresados y que transfieren ese cariño a sus seres queridos, con palabras, comentarios y cositas de esas. El sábado tuve una larga conversación con un amigo, alguien a quien hace algunas semanas pensé perdía, pero que ese día confirme, nunca fue así. Yo quise alejarlo, porque pensé que era lo mejor para él, porque no quería que decidiera entre dos opciones, no quería ponerlo en esa situación y pensé que lo mejor era alejarme, pero el no estuvo de acuerdo, no lo creyó justo y así me lo hizo saber. Me dijo todo lo importante que soy para él, lo mucho que me aprecia y que no piensa alejarse de mi y mucho menos por una situación como esa. Me hizo sentir realmente especial, especial para él, como amiga, como persona y como mujer. Lo que más gusto me dio fue saber que la persona que eligió para compartir su vida, siente y piensa lo mismo hacia mí, eso me hizo sentir muy muy especial. Me dijo muchas cosas lindas, pero lo mejor fue "no importa quien esté o no en una ocasión especial para mí, si tú no estás, no es especial, te quiero ahí siempre"
A veces una se deja llevar y confundir, y siente que la gente gana más con sus intrigas y con su mala vibra, pero ahora me doy cuenta de que las cosas sinceras siempre ganan más mucho más, ganan cariños sinceros, desinteresados. Cariños que prevalecen a través del tiempo y de la distancia, cariños que soportan tormentas y sequías, cariños que rompen todos los obstáculos, porque cuando se habla claro y de frente, cuando se es sincero y honesto, todo es más fácil, todo es mejor.

Anoche hice un test de cierta revista y según este, yo soy una mujer sensual. Me dio risa, no porque no me considere así, pues creo que todas las mujeres lo somos o podemos serlo, es más una cuestión de actitud que de físico, pero la risita más bien fue de -lo sabía-, sí ya saben que también soy vanidosa, y no lo niego pues también creo que todas las mujeres lo somos, unas más otras menos, pero todas, la que diga que no, miente! Ya más tarde después de contestar el dicho test, ver por enésima vez un capitulo de Sex and the city y cenar, me puse a conversar un rato con mi retoño y resulto esta rara conversación.

Retoño: Sí reencarnaras en que te gustaría hacerlo?
Yo: mmmm... no sé, y tú?
Retoño: en gato de señora rica
Yo: y eso por qué?
Retoño: pues porque así me la pasaría todo el día dormido en un cojín muy suavecito y solo despertaría para comer y que me hicieran piojito todo el día.
Yo: mira que listo, o más bien que flojo
Retoño: ya sé que serías tú
Yo: que sería?
Retoño: un zapato
Yo: un zapato?
Retoño: Sí, un zapato. Tú adoras los zapatos.
Yo: mmmm... pero en eso no se puede reencarnar, no se carne.
Retoño: es cierto!
Yo: pero bueno tal vez si, pero en uno Manolo Blahnik, ahhh y que nadie lo pise.
Retoño: ósea de colección
Yo: ándale! De colección
Retoño: y ya en serio ma, en qué?
Yo: no sé... nunca lo había pensado.

Después de la conversación nos fuimos a dormir y me quede pensando en que me gustaría reencarnar, y la verdad no tengo la menor idea. Pero si pudiera ser la señora rica dueña del gato y comprarme muchos Blahnik, sería muy feliz.

por aquí te veo, y tú.... no me ves!

Qué creen? pues me quede sentada en la silla de colores y pensando en mi vida y todo lo que gira a mi alrededor, una vez mas establecí prioridades, cada vez estas se van haciendo menos, pero mas importantes, más reales. Me entendieron? jaja creo que no! Lo que quiero decir es que voy cerrando el círculo de las personas y cosas que mercen ser prioridad en mi vida y pues creo que eso va facilitando más las cosas, así tengo más tiempo para mi. No importa que ese tiempo lo gaste en sentarme a ver TV o leer una revista, recorrer algun Mall y admirar los aparadores, es mi tiempo, es mi vida y las prioridades las establezco yo.

La semana pasada una amiga me dijo, tu elijes tus amistades, no dejes que te elijan a ti. Ya tuviste una mala experiencia, así que abre bien los ojos. Y sí, los tengo bien abiertos, a veces creo que de más.

No, la foto no la tome yo. Pero me habría encantado hacerlo, sobre todo porque eso me hubiera dado la oportunidad de estar en ese lugar y sentarme en esa silla, relajarme, hundir los pies en la arena y sentir las olas del mar. Disfrutar del aroma de la birsa salada y el sol calientito tocando mi piel. Cerrar los ojos y soñar despierta, abrirlos y ver ese hermoso azul del mar y el cielo tratando de tocarse en el horizonte, como si fuesen dos tímidos amantes. Pasaría horas sentada en esa silla, soñando e inventando historias, y tal vez, encontrando alguna realidad.

Siempre he dicho que no me gustan las mentiras y lo sostengo. Ya sé que hay mentirillas como, "por ahora no puedo atenderlo", "ya casi lo termino", "es que se ponchó una llanta del carro". Pero de esas mentirillas, a las mentiras donde involucras sentimientos de otra persona, engaños, traiciones y todo eso, ahí si que lo repudio por completo. Ahora que hablando de mentirillas inocentes ( jaja no sé a quien se le ocurrió llamarlas así) que divertido es cuando no eres parte de ellas y solo eres un espectador. Sí lo confieso me divierte, jijiji creo que ya no soy tan "buena" Ahh! Pero que divertido, y alguien alguna vez me dijo, "ser mala tiene un plus, te hace más sexy y divertida" jiji, no soy mala, pero ya voy aprendiendo, y sí es muy divertido.

Hablando de coqueterías, me gusta:

Guiñar un ojito
Sonreír traviesamente
Las pijamas chiquitas
Los escotes en la espalda
Oler siempre muy rico
Los camisones de satín
Las sandalias de tacones altos y finos
Los hombros al descubierto
Los aretes largos
Morderme el labio inferior

Si ya no escribo tan seguido como antes no es porque no me pasen cosas, no piense nada o no tenga cosas que contar, lo que pasa es que de un tiempo para acá cada vez que me siento frente al teclado y veo en el monitor la pagina de Word en blanco lo que llega a mi mente no son cosas divertidas o agradables. Si, tengo que admitir que hay un sentimiento no muy bueno en mi interior, intento, me esfuerzo en reprimirlo, en eliminarlo, pero no lo he logrado. Pasan las semanas, los meses y sigue ahí en un rinconcito de mi corazón, no sé de que se alimenta, tal vez de las palabras que algunos me dicen según "sin querer" o de algunos recuerdos que no he conseguido borrar. Si los recuerdos y los sentimientos se pudieran borrar así como borre todas las fotografías que tenía guardadas en mi computadora o romper y tirar como todos los regalitos que guardaba en un cajoncito de mí recamara, todo sería más fácil. Si se pudiera hacer eso, ya sería libre para escribir las cosas divertidas y alegres que me pasan, que son más que las amargas, pero no se pude y aquí estoy escribiendo esto mientras paso por alto las travesuras del gato, o las conversaciones con mi retoño. Que coraje me da, que aunque sea unos minutos, este tipo de pensamientos ocupen mi tiempo, mi energía. Me resisto, me resisto, lo juro que lo hago, pero aún no lo logro. Ya deje la terapia porque mi economía no anda muy bien y, sí también debo admitirlo porque prefiero comprarme un par de lindos zapatos a pagar por que alguien escuche mis cosas, al fin que muchas me las sigo quedando, me da vergüenza aceptar que dentro de este corazón que tantos creen noble hay malos sentimientos, que aunque reprimidos ocupan un espacio dentro de él, y tengo miedo, tengo miedo de que esos sentimientos terminen por llenar mi corazón.
Extraño a la Maricela que pensaba que toda la gente era buena, que creía ciegamente en sus amigos, que confiaba en los demás, en la gente, en la vida, en todo. Ahora soy desconfiada, algo rencorosa y lucho, lucho mucho por no ser vengativa.

Batón Musical

vía http://aromadeluz.blogspot.com

1. Volumen total de música en mi computadora: 0 yo solo la uso para el trabajo y mis fotos, además soy muy tonta para eso y nadie me quiere enseñar

2. El último CD que compré: Un viaje Café Tacuba

3. Canción reproduciéndose ahorita: Dancing Queen ABBA

4. Cinco canciones que escucho mucho y significan mucho para mí:
Lucha de Gigantes - Nacha Pop Ya escribí alguna vez un post sobre lo que esta canción significa para mi. Cada vez que siento que los gigantes se acercan escucho esta canción.
Bitter Sweet Simphony - The Verve Es una canción que me hace sentir muchas cosas, no me trae ningún recuerdo, pero me despierta todos los sentidos, sus violines me encantan.
Las Persianas - Café Tacuba Esta canción me recuerda a mi retoño en sus años en el jardín de niños, siempre que llegaba me pedía que le pusiera a Cafeta y bailaba por toda la casa.
La ciudad de la furia - Soda Estéreo Mmmm que puedo decir, es Soda mi grupo favorito la canción a mi gusto la mejor.
Mentira - La Ley Pues es algo raro, odio las mentiras, pero la canción me encanta.

5.- Cinco personas a quienes les paso el Batón: pues al que le guste y no le haya llegado que lo tome.

Si pienso en azul pienso en:

El cielo
El mar
Mi blusa de hoy
El piso de la oficina
Crayolas, pinturas y gises
Los ojos de mi retoño
Mis tenis favoritos
La noche
Mi cuaderno de apuntes
Mis aretes de turquesa
En la muñeca de la canción
Mi mariposa
El vestido que siempre he querido
La tinta de mi pluma favorita
Mis zapatos nuevos
El cielo estrellado en la Huasteca
Mis sueños
Mis ilusiones
Cielo, cielo, más cielo y mas mar...

Libertad



Foto tomada en una calle de Real de Catorce, hace ya más de 2 años en un viaje un poco desafortunado, pero que me dejo algunas buenas fotos. Está, tal vez no es una de esas pero me gusta por el nombre de la calle libertad, aunque creo no alcanza a verse muy bien aquí.

Libertad, algo por lo que muchos luchamos y que cuando tenemos no podemos controlar. Nos olvidamos de que para ejercer la libertad también existe la responsabilidad, no se trata de actuar solo por hacerlo, debemos ser concientes de cada uno de nuestros actos. Vivir nuestra libertad con responsabilidad.
Yo, la vivo así con responsabilidad, aunque algunas personas me juzguen y critiquen.

Hoy es su cumpleaños!!!



Felicidades a mi retoño porque hoy es su cumpleaños.

La foto, pues una de mi retoño hace muchos años, bueno no tantos pero si más de 10. Extraño al niño de entonces, pero no importa cuanto crezca el sera mi niño siempre.

Por la mañana lo desperté para darle su abrazo y su beso, el regalo sigue pendiente porque lo que quiere no es muy barato. Le pregunte a donde quería ir a comer y me dijo, quiero que me hagan chiles rellenos y arroz rojito, así que eso comeremos el día de hoy.

Te quiero mi niño.

PD.- mañana otro cumpleaños que celebrar.

La vida da vueltas, muchas vueltas. Es como la rueda de la fortuna algunas veces estas arriba y otras a bajo, pero de ti depende que mientras estés abajo, no veas más abajo sino arriba sabiendo que muy pronto estarás ahí, en la cima. Y cuando estas en la cima, que haces? Ves mas arriba o hacia abajo?

Amarillo



Una rosa amarilla para acompañar el recuerdo que permanecerá por siempre en mi mente y mi corazón.
Amarilla como su color favorito, como su vestido, como los rayos del sol que tanto le gustaban, como las flores de las macetas, como el color del hilo con que bordo los pañales de mi retoño.
Si el amarillo siempre me la recordaba, ahora mucho más.
Pienso muchas cosas, siento muchas más, pero no las puedo sacar.
Te quería, te quiero y te querré siempre porque vivirás en mi corazón.
De ti aprendí a ver lo hermosa que es la vida, a vivirla, a gozarla, a disfrutar cada cosa y a ver todo con alegría.
Decías que el amarillo era vida, alegría que por eso te gustaba, amarillo era tu color, es tu color y por eso amarillo es un cachito de mi corazón.

Que triste es ver a una persona enferma en cama, y no me refiero a la típica gripa o algún malestar gástrico. No, me refiero a una enfermedad grave, algo delicado. Ese tipo de enfermedades donde debes de tener muchos cuidados y donde sabes que por mas dedicación y cuidados que tengas hacia esa persona el final llegará, tarde o temprano pero así será. Es como prolongar la espera mas que no perder la esperanza. En mi familia hay una persona que esta en estas condiciones y se me parte el corazón cuando la veo, me siento profundamente impotente al no poder hacer nada. Intento que se sienta más cómoda, darle un poquito de distracción, pero no puedo dejar de preguntarme, realmente podrá sentirse mas cómoda y distraerse? No lo creo!.
Cómo puede una persona soportar y sobrellevar una situación así, me refiero al enfermo y a la familia. A veces cuando la visito me doy cuenta de que no nos damos cuenta de la magnitud de las cosas o tal vez no las queremos aceptar pues no-falta quien haga bromas y chistes de ciertas situaciones que para ella son incomodas. Y ella acostumbrada a moverse, a escuchar su música y bailar por la casa, ahora no puede moverse. Es triste. No sé que hacer y me siento tan impotente.

Ayer confirme que:

No, aún no estoy libre de las crisis
No, algunos no me comprenden
No, no todos los que dicen escucharme lo hacen
No, no necesito a nadie que no me quiera
No, nadie puede influir en mis decisiones
No, no puedes estar bien con dos partes
Sí, puedo ser fuerte
Sí, valgo por mi no por quien esta conmigo
Sí, la distancia no existe cuando la amistad es verdadera
Sí, más vale sola que mal acompañada
Sí, soy sociable
Sí, la música me aísla del mundo
Sí, soy auténtica

Ayer también borre algunos nombres de mi lista de personas favoritas.

Feliz Día de las Madres



a todas las mujeres que tienen la dicha de ser madres, no unicamente por el medio biológico, pues bien sabemos que madre no es la que engendra, sino la que quiere, cuida, protege, la que da la vida por sus hijos, la que los ama sin condición. a todas ellas felicidades en este su día.

ahhh! y también para las que están próximas a estrenarse como mamás.

a mi mami, felicidades!!!

No tolero:

- la vulgaridad
- el doble sentido en exceso
- el abuso de poder
- el chantaje
- la hipocresía
- la prepotencia
- la envidia
- el egoísmo
- la cobardía
- la presunción

El próximo miercoles es el concierto de The White Stripes en Monterrey y todo parece indicar que iré sola, y aunque esto no me molesta, este tipo de eventos siempre se disfrutan más en compañía, pero en compañía de aquellos que al igual que una disfruta de la música del artista en cuestión. Así que si alguno de los que pasa por este sitio piensa asistir a este concierto en la sección A y acepta un miembro más en su grupo o al igual que yo va solo, déjeme un mensajito por aquí y nos ponemos de acuerdo.

Iba retrazada para una cita y sumergida en mis pensamientos, no recordaba si llevaba todo lo que necesitaba o si las baterías de la cámara estaban completamente cargadas. Caminaba aprisa, pensando, viendo la hora en mi reloj y nerviosa por el retraso, repentinamente sentí un aire fresco acompañado de un aroma agradable y conocido, el aroma me sacudió los pensamientos y lleno mi mente con recuerdos, con lindos recuerdos. Con sonrisas, conversaciones, música, cariños, secretos, travesuras, y uno que otro reclamo. Voltee de inmediato buscando entre la gente una cara conocida mientras dibujaba una sonrisa en mis labios, busque pero no, no la encontré. Fue entonces cuando recordé que esa persona esta muy muy lejos de aquí. Seguí caminando, sonriendo y recordando.

Este fin de semana fue la Expo Tatuaje aquí en Monterrey, según me entre es el 9° año que se organiza, pero es la primera a la que yo voy. No iba hacerme ningún tatuaje o perforación, pero en verdad que el ambiente ahí como que te magnetiza y al rato ya estaba yo viendo dibujitos y con la cosquillita de hacerme uno, pero no! resistí a la tentación y me regrese como llegue, sin un tatoo más. Me llamo mucho la atención ver a los artistas tatuadores con sus familias, ahí estaban con su pareja, algunas en la misma onda que ellos llenas de tatuajes y otras solo con algún pequeño dibujito, también llevaban a sus bebes, era extraño y lindo verlos así con tanto tatuaje y perforaciones que me dan la sensación de ser personas rudas y cargando y alimentando al bebe, era una mezcla rara de ternura, perforaciones y color. Ya sé que son personas comunes y corrientes como yo y como todos, pero aún nos dejamos llevar por lo que dice la sociedad ( debería decir suciedad?) y pues verlos así en actitud de papá no es algo que imaginemos.
Sobre los tatuajes, respeto a quienes se los hacen solo porque quieren dibujar algo sobre el cuerpo, pero creo que es algo que va más allá de eso, es algo más que hacer un dibujo sobre la piel, es marcar una etapa, un crecimiento, algo importante en la vida. Esa es mi manera de ver un tatuaje, es algo que se debe sentir.
La foto es de un tatuaje que le hicieron ayer a una persona que conozco, no puedo decir que es mi amiga, pero le tengo cierto cariño, y pues a ella le gustan las estrellas así que ya tiene tres en la espalda. Eso si la pobrecita sufrió por el dolor, hasta se puso pálida, pero bueno quería sus estrellitas, no? y todo en esta vida tiene un precio, todo cuesta, todo duele.

Ahh! sorry por el charolazo en la foto, es por la lamparita del tatuador, ni modo que se la apagara, verdad?

y su nieve, de que sabor ?



Esta foto originalmente es en color, pero mientras la arreglaba para subirla sin querer la cambie de formato a escala de grises, y me encantó como quedo, espero y a ustedes también les agrade.

Cerré los ojos y sentí una brisa fresca y húmeda con sabor a sal, escuche el ruido del mar, sentí sus olas mojándome los pies y la arena haciéndome cosquillas. Sonreí. Abrí los ojos y vi un sol resplandeciente de un color entre amarillo y naranja tratando de esconderse en el horizonte. Volví a sonreír.

El día de hoy amanecí inspirada. Tuve sueños extraños y mi horóscopo dice que tendré sueños premonitorios, pero están tan revueltos que no logro acomodarlos para ver que es lo que me quieren decir. Ok, decía que amanecí inspirada, me levante pensando en pinturas, colores y lienzos, ahora tengo una pequeña idea que pienso desarrollar, si todo sale bien esa idea se puede convertir en un proyecto. Para comenzar a desarrollar todo esto en la mañana muy temprano me fui a revisar que cosas quedaban y servían de mis tiempos de "pintora" y pues no hubo mucho que rescatar, así que ya me fui a comprar unas cuantas pinturitas y pinceles y ahora estoy tratando de plasmar en un papel lo que veo en mi imaginación, claro que mis dibujos no son muy buenos, pero puedo garantizar que si llevan mucho sentimiento. Algunos entenderán otros no, desgraciadamente eso es lo que pasa con el arte, no todos tenemos la sensibilidad para entenderlo, para sentirlo. No digo que mis dibujos, mis fotos y pinturas sean unas obras de arte pero son parte de él y parte de mí, llevan arte y sentimiento, no todo el arte es bello, solo es arte, es incomprensible, por eso es tan apasionante.

Mari_posa



Una de las muchas mariposas que forman mi colección. Las tengo de papel, madera, metal. En velas, aretes, dijes, pulseras, bolsas, zapatos, blusas, pantalones, faldas, libretitas y en todo lo que se pueda. Muchas de esas cositas las he comprado yo y muchas otras me las han regalado. Algunas personas me dicen que cuando ven una mariposa volar o algún accesorio en forma de ellas en algun lugar, me recuerdan. Para muchos de los que me conocen las mariposas son como mi sello personal, y aunque nunca ha sido la idea de apropiarmelas como tal, me da gusto saber que la gente que me aprecia me recuerda cuando las ve, peinso que es una forma de aparecer en su recuerdo inesperadamente.

Quince, de las muchas cosas que me hacen sonreír y sentirme feliz:

1. el aire fresco de la mañana
2. el sol radiante de la tarde
3. la luna llena y plateada en el cielo
4. la sonrisa de los niños en la calle
5. la brisa del mar
6. los helados de tamarindo
7. los apapachos de mi abuelita
8. el abrazo de cumpleaños que me da mi papá cada año
9. el beso de buenas noches de mi retoño
10. los guiños secretos
11. las risas de los amigos
12. las mariposas que revolotean traviesas
13. las reuniones familiares
14. tomar fotografías
15. escuchar música con luz de velas

No me gusta lastimar a la gente, ni lo más mínimo, por eso cuando tengo que tomar decisiones que involucran los sentimientos de otras personas me cuesta trabajo y me duele saber que la decisión más indicada puede lastimar a alguien. En verdad si lastimo el corazón de alguien no lo hago con esa intención, solo me gusta ser sincera y honesta. La verdad duele, pero siempre es mejor que un montón de mentiras piadosas. Yo digo las cosas como las pienso y las siento y espero que quienes se vean afectados por esas decisiones me entiendan y comprendan que el cariño sigue aquí en mi corazón.

enrredada Pienso tanto las cosas y le doy tantas vueltas en la cabeza viendo mi punto de vista y el de cada uno de los involucrados en alguna situación, que a veces mi cabeza, mis ideas, pensamientos y sentimientos se hace nudo, se enredan como si fueran una cuerda.

Alguna vez ya escribí de lo mucho que me cuesta ( y antes mucho más) decir no y del miedo que tengo a que me lo digan. Antes no aceptaba que era miedo, me excusaba diciendo que me gustaba ver a la gente feliz que no me gusta pedir cosas para no ser latosa, etc. Pero la gran verdad es esa que me da miedo el escuchar y decir NO. Esto me ha creado infinidad de conflictos y problemas de los que después no se como salir. Por no decir un no a tiempo he dejado que personas se aprovechen de mi, que abusen de mi disposición y en algunas ocasiones hasta me llegue a sentir culpable por no poder hacer algo por alguien. Afortunadamente para mi, esto ya es algo que va cambiando, no voy a decir que digo todos los NO que pienso y realmente quiero decir, pero si la mayoría, tal vez algunas veces lo diga en un tono muy imperativo y por eso la gente piense que estoy molesta, pero no es eso es solo que estoy siendo firme en mi decisión. Ya se acabaron los tiempos en que intentaba complacer a todos pasando por encima de mis propios deseos y necesidades, ahora primero esta mi bienestar, mi salud mental, mi felicidad. Y no es que no quiera complacer a los demás, claro que lo haré de vez en cuando, tampoco se trata de hacer mi voluntad, solo que seré más selectiva para eso, porque no todas las personas son buenas, aunque me cueste creer hay quienes se aprovechan en mala onda de esa forma mía de ser y ya no estoy dispuesta a que la gente me use.

Nunca he creído en las relaciones de larga distancia, no en las románticas, para mi ese tipo de relaciones no son de 2 sino de 4 o más. Pero en cuanto a la amistad, me sorprende como la distancia puede hacer mas cercana una relación, como a pesar de tantos kilómetros de por medio dos personas puede conocerse y sentirse más cercanas, lo digo porque a mi me pasó. Tengo un amigo, uno de los mejores, a quien no tengo mucho tiempo de conocer, lo conocí aproximada mente un año antes de que dejara la ciudad, pero los meses que le siguieron a ese año, ya lejos de Monterrey, el cariño, la confianza y todos nuestros lazos se fueron reforzando cada día más. Conversaciones por messenger, emails, llamadas telefónicas, una que otra visita de aquí para allá y de allá para acá, muchas palabras, más silencios, risas, una que otra lágrima, abrazos y más sonrisas. Es mi amigo, lo quiero. Lo extrañaba y ahora esta unos días por aquí, sé que viene a trabajar pero el solo hecho de saber que esta cerca y que puedo verlo aunque sea un ratito me hace sentirme feliz. Espero y mis amigos que siempre están aquí, los que viven en esta ciudad no se me vayan a sentir, a ellos también los quiero, pero a este amiguito no lo tengo siempre por aquí y no quiero dejar pasar la oportunidad de compartir más sonrisas y secretos con él.

Lo que no puede lograr en 12 años, lo vino hacer una niña de 16 en 5 minutos, a que me refiero a levantar temprano y a la primera llamada a mi adorado retoño, y que además se bañe a esa hora. Durante todo el jardín de niños, la primaria, la secundaria y el 1° semestre de la preparatoria no pude hacer que se levantara a la primera llamada, siempre eran quejas, y el ya voy! muchas veces lo regresaban por acumular retardos. Y para convencerlo de que se bañara en las mañanas era todo un show por eso siempre me aseguraba de que se bañara por las noches, así ahorrábamos ese tiempo, y ya solo me tenía que ocupar de que se lavara la cara, se peinara y lavara los dientes, esto último era otra cosa para lo que siempre renegaba, que para qué si voy a comer, etc. Pero hoy sonó la alarma de su reloj antes que la mía, yo me asusté, y le fui a preguntar que pasaba, pues resulta que se quedo de ver con una compañera y pues no quería llegar tarde, así que se metió a bañar y hasta cantó mientras lo hacia. Cuando salió del baño se vistió y se fue a ver al espejo, se cambio de camisa como 3 veces, y ya que estuvo conforme se peino con el cabello recogido en una coleta y lavo los dientes. Yo me pellizque un par de veces porque pensé que era un sueño pero no, era la realidad. Aprovechando que venía por el mismo rumbo de la oficina me dijo que si lo llevaba y cuando veníamos en el carro percibí un olor muy agradable y le pregunté, a que huele? me responde es el perfume que me regalaste, ósea hasta perfumado el muchacho. No cabe duda que como dice mi abuelita "el interés tienes pies."

quiero un muñeco vodoo para jugar con él (o ella?), amarrarle las patas para que no pueda caminar, picarle el ombligo para que salte, jalarle el pelo para que grite, apretarle el pescuezo para que deje de respirar y se asuste, meterlo en agua caliente y luego fría para que se enferme, doblarle un pie para que camine como cojo, taparle los ojos para que no vea, coserle la boca para que no hable, ponerle unos tapones en las orejas para que no escuche, llenarlo de estiércol para que apeste y nadie se le acerque. uuuuy muchas cosas más!!! ahhh! que divertido, sería relajante jijijiji si alguien me puede ayudar a conseguirlo, deje un mensaje por aquí.

Soy curiosa, y debo de confesar que hay algo que desde hace unos días quiero preguntar pero me estoy aguantando, tampoco es que este desperada por saber, pero pues si tengo curiosidad. Bueno la verdad es que quisiera que al preguntar me dijeran lo que quiero escuchar, que las cosas están mal, que hay problemas, etc. Soy mala? No creo, yo creo que soy normal, digo si alguien no me desea cosas buenas a mi, yo por qué se las voy a desear? No es que le desee algo malo, porque no me gusta gastar mi energía en eso, lo que me gustaría es borrar a esa persona completamente de mi mente, de mi recuerdo, todos los recuerdos, buenos y malos, y hacer como si nunca hubiera existido. Pero eso es difícil cuando la gente que quiero tiene un lazo con esa persona, así que tendré que aprender a vivir como si fuera un fantasma o algo así, ignorando su existencia.

florecita rockera bienvenida primavera con tu perfume y tu color. mmmm... adoro la primavera, creo que es mi estación del año preferida, ya sé que aquí en Monterrey no hay mucha diferencia entre las estaciones igual estamos a 30° en el verano que en el invierno. Pero la primavera tiene algo especial, me recuerda los festivales de la escuela, los colores, los primeros chapuzones en la alberca, el calorcito en los salones de clases, los yukis, las jícamas con chile, las blusitas de tirante, los vestidos con estampados florales, niños jugando en los jardines, las sandalias, los pies descalzos, las reuniones en el patio con las amigas, el agua de limón, los helados, la paletas de hielo, los días de campo. Me recurerda tantas cosas de mi infancia y mi adolescencia y cada uno de esos recuerdos me hace sonreir, así que hoy estreno mi sonrisa de primavera.

Ando medio atontada para escribir, han pasado muchas cosas, unas buenas otras no tanto, cosas que contar, pero no se porque no puedo. Me siento frente al teclado y solo veo la pagina en blanco y el teclado, intento concentrarme en escribir algo pero no puedo, la verdad es que tengo unos problemillas por ahí que no me dejan acomodar bien las ideas, espero se resuelvan ya en estos días y así ya poder inspirarme y escribir.

Además un perro mató nuestro gato...

Me gusta sentir: Mis pies hundirse en la arena El satín sobre mi piel Las sabanas frescas en las noches de verano La brisa del mar en la cara Los rayos de sol en la piel El terciopelo con la punta de los dedos Las lágrimas correr por mis mejillas Las pestañas de mi retoño haciéndome cosquillas Los abrazos de mi abuelita Mi cabello jugando en mis hombros Las caricias en la espalda Los besos en el cuello El agua tibia de la regadera sobre mi cuerpo El viento jugando con mi cabello El piso frío con los pies descalzos Los suspiros en mi oído La lluvia mojándome los pies

REUNIÓN EXPRESS REGIOBLOGGERA FECHA: jueves 17 de marzo HORA: 9 pm LUGAR: Café Paraiso (Morelos casi esquina con Mina, en el Barrio Antiguo)

Alguien me pregunto hace unos días, quien ha sido el amor de tu vida?, y me quede pensando, de hecho aún sigo pensando. Y no es que nunca me haya enamorado, pero siento que no así como para dar la vida por alguien. Me he sentido enamorada un par de veces y las mismas veces lastimada y decepcionada, desilusionada y traicionada después de entregar mi corazón, pero pasado el tiempo me di cuenta de que no fue tanto como para pensar que alguna de esas personas fueran ?el amor de mi vida? o será que soy tan romántica y soñadora que espero a un príncipe azul que llegue en un caballo blanco que me baje la luna y las estrellas y con quien sienta en cada abrazo que el mundo desaparece. Me pregunto, si ese príncipe llegara, tendría yo que ser la princesa que deja todo y se dedica solo a él? o podría seguir siendo la mujer independiente que soy ahora? Mmmmmm, yo creo que no!, así que mejor cambio el príncipe de caballo blanco por un rockero, preferentemente que sea guitarrista y con una Harlley.

juntos, sin soltarnos, sin mirar atrás Caminemos juntos, sin soltarnos, sin mirar atrás. Saltando cada obstáculo y pateando cada piedra que encontremos en el camino. Miremos de frente al horizonte y caminemos hacia él, no importa cuanto tardemos en llegar, vamos juntos, sin soltarnos, sin mirar atrás.

Pues como bien dicen ?más vale sola que mal acompañada? y pues así fue. Como no tenía quien me acompañara al concierto de Lenny Kravitz en la localidad que yo quería y ya pasaron los días en que yo le pagaba el boleto a alguna persona para que me acompañara, pues me fui solita y la verdad es que me la pase de lujo. Grité, canté (o al menos lo intente), salté y volví a gritar, lo que pague por el boleto valió la pena, porque fueron 2 horas de completo "éxtasis" Aunque no voy a negar que al principio me sentí un poco extraña estando ahí sola y sin nadie con quien comentar algo, pero en cuanto comenzó el concierto ese sentimiento se pasó, pues ya no necesite a nadie más y entre en ambiente. Eso de estar sola me sirvió también para observar a las demás personas y ver como se transforman con la música o el cantante. Había gente de todas las edades, cerca de mi había desde niños hasta personas de la tercera edad, en especial me llamo la atención una señora que iba con sus hijas y fue algo muy sorprendente y agradable ver que cuando Lenny salió al escenario ella gritó, saltó y cantó con ellas con el mismo entusiasmo y energía. Otro caso fue el de una pareja, el vaquero y ella pues rockerona, en serio que se veían algo extraños sobre todo cuando él se prendía cantando, me imagino que ha de ser de esos novios que escuchan las música por complacer a su pareja y termina por gustarles. Me gusta observar a las personas pero no criticarlas, digo a veces hago alguna crítica no lo voy a negar, pero la mayoría de las veces observo y pienso en el porque de sus actitudes y reacciones, es algo que me entretiene mucho, aunque ahora no hubo mucho tiempo para eso, porque la mayor parte del tiempo se la dedique a Lenny que se movía en el escenario como todo un dios.

arcos dibujados por el sol

El fin de semana fue para celebrar mi cumpleaños, comenzando el viernes en un lugarcito del barrio y terminando el domingo descansando en casa comiendo chocolates y viendo la TV. El viernes era el día designado para compartir con los amigos, esperaba ver algunos más de los que veo cada fin de semana y así fue. Por ahí vi unas cuantas caras que hace un buen rato no veía y eso me hizo sentir muy feliz, no porque fuera mi cumpleaños sino por verlos después de tanto tiempo. La celebración no se prolongó mucho debido a los operativos que en las últimas semanas acechan a los bares y antros del Barrio Antiguo, alguien por ahí me comento que mejor me hubiera ido a celebrar al Corral, que porque ese no lo cierran hasta las 4 y eso que las autoridades dicen que van parejo contra todos. En fin, en este blog no se habla de política porque no se nada de eso, pero no me podía quedar con el comentario. El sábado fue la celebración en casa de mis papás, en esta celebración se reúnen mis amigos y mi familia, algo que al principio me daba un poquito de nervios pero ya me di cuenta de que todos nos llevamos bien y hacemos buen ambiente. Este año me dio por llevar un karaoke y creo que fue buena idea porque nos divertimos mucho, comenzando por mí que nada más fue de cantar la primera y ya no quería soltar el micrófono, cante con mis amigas, amigos, y hasta con mi retoño. Si, el y yo cantamos la de "Vasos vacíos" y hasta se puso sentimental, pidió aplausos para mí y derramo unas cuantas lágrimas, a mi se me hizo un nudo en la garganta. Ahh! y ya que hablo, o mejor dicho escribo, de mi retoño me sorprendió con su regalo, me regalo una botella de Vodka, pero pues yo no tomo vodka, así que me resulto extraño, pero el detalle fue que hizo un dibujo de él y al lado un letrero de feliz cumpleaños Ma y se lo pego como etiqueta a la botella. Adoro cuando tiene esos detalles! En fin, la noche paso entre canciones, tacos, cerveza y otras bebidas, aderezadas con sonrisas, aplausos y gritos de ¡bájenla!, puedo decir que es uno de los mejores cumpleaños que he pasado. Los regalos!, esos todavía no los abro de lo feliz que me sentí hasta me olvide de ellos, pero como ya los recordé al ratito voy a buscarlos.

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI !!!



pues si, hoy es mi cumpleaños y me siento feliz.

alguien alguna vez me dijo que yo era de las pocas mujeres que conocía que se alegraban por cumplir un año más y que además no ocultaban su edad, y pues es cierto ya antes había escrito un post sobre eso.
me alegra cumplir años, porque es un año más de vida y eso quiere decir que tuve la oportunidad de crecer como persona y alimentar mi alma durante todo este año.
por qué no oculto mi edad, pues porque estos años que cumplo son los que me hacen ser la persona que soy, todos esos años y sus experiencias son los que me han formado como mujer, como madre y como ser humano, así que negarlos sería no reconocer todo lo que he aprendido.

a todos gracias por su felicitaciones y para los que viven aca en Monterrey ya saben que si tienen oportunidad y me quieren acopañar estare hoy celebrando mis 35 años en la Líbelula.