Los días de diciembre son como las hojas finales de un cuaderno, esas que vas contando para saber cuanto tiempo te falta para tener un nuevo cuaderno. Termianmos el cuaderno con deseperación por comenzar uno nuevo, llenos de emoción y de buenos propósitos. Este año mi vida fue como un yoyo unas veces arriba y otras abajo, pase del estado de euforia a la depresión en una misma semana varias veces, no digo que mi año fue malo, pero no fue tan bueno como el 2003. Este 2004 no hice nada de provecho, no aprendí nada, ni realice ningún proyecto. Este año me mantuve más tiempo preocupada por los demás, por sus depresiones, problemas, sentimientos que por mi misma, al final todo eso me canso y ahora estoy en una etapa de egoísmo a la que llegue después de una detenida evaluación sobre ciertas situaciones y personas, no espero que nadie comprenda, no si no le interesa comprenderme, solo pido que respeten mi decisión. Siempre he dicho que cada minuto soy una persona diferente y nunca vuelvo a ser la misma, y no me refiero a las marcas que deja el paso del tiempo en la piel, si no a las que deja la vida dentro de mi, a las experiencias buenas y no tan buenas. Malas? ninguna, porque todas me dejan algo bueno, algo que aprender. Cada una de esas experiencias me hacen ser la persona que ahora soy, y que es una persona mejor que la anterior. Este año que termina mi vida y mi alma se enriqueció de mil formas, con lágrimas y sonrisas, con gestos y miradas, con palabras sinceras y no sinceras, con buenas y malas compañías, con alegrías y tristezas, con depresiones, en fin muchas cosas. Este fue un año rico en sentimientos, sensaciones y pensamientos y no me arrepiento de nada de lo que hice, pero si de lo que deje de hacer. En este año reforcé lazos de amistad, conocí gente nueva y lugares nuevos, me di el tiempo para hacer cosas buenas de las que no cuento mucho porque no me gusta hacer alarde de ellas. Le agradezco a Dios, que me dio la oportunidad de vivir un año lleno de matices, de sorpresas, de emociones, no importa de que tipo. Le agradezco la salud que me dio a mi, mi retoño y mi familia, le doy las gracias porque me enseño que tengo la fortaleza de enfrentar muchas cosas sola, pero que siempre tengo el apoyo de a gente que me quiere y se preocupa por mi, le doy gracias porque cuida mi corazón para que sea el mismo, solo más rico, más lleno de amor por todos los que me rodean y por los que se han alejado un poco. Le doy gracias porque mantuvo mi familia unida, porque los pude ver sonreír muchas veces y llorar muy pocas, porque aunque tenemos pequeños problemas, somos afortunados nos tenemos unos a otros, y lo tenemos a él que nos llena de bendiciones. Y a todos los que pasan por aquí, les deseo un muy feliz 2005 desde los más profundo de mi corazón, que cumplan sus deseos y recuerden que debemos trabajar para lograr cada uno de esos propósitos que enlistamos, nada cae del cielo, cada uno tiene por lo que trabaja si lo hacemos de corazón y con el corazón lo lograremos. A todos, besos y abrazos sinceros.

mi carta a Santa... 24 de diciembre del 2004 Querido Santa: Sé que ya no soy una niña, físicamente hace muchos años dejé de serlo, pero en el fondo de mi corazón aun lo soy, sigo pensando y sintiendo lo mismo. Aún sigo esperando que llegue esta fecha para ver a todos repartiendo abrazos y sonrisas, para ser felices. Pero sé que no lo son, que no todos pueden serlo. Sé que existe hambre y dolor en el mundo, sé que la gente se mata por cosas que no entiendo y no quiero entender, sé que no puedo hacer nada y me siento impotente ante todo eso. No me gusta este mundo en el que vivo, no me gusta la pobreza y la injusticia que existe en él, no me gusta saber que hay gente muriendo de hambre y de frío. No me gusta saber que hay personas que se enferman de poder y traicionan la confianza depositada en ellos. No me gusta saber que existe gente que desea la tristeza y el dolor de otra, que envidia a las personas y sus bienes, no me gusta saber que hay quien no comprende que en este mundo cada uno trabaja por lo que quiere y no debes quitarle al de al lado por lo que tanto ha trabajado. Pero sé querido Santa, que también hay cosas hermosas en el mundo, existe el sol y la luna que inspiran poemas y canciones, la brisa y el mar que provocan pasiones, las risas que contagian sonrisas, las miradas que dicen mil cosas. Los amigos, que aunque escasos son el tesoro más grande que una persona pude tener. La familia, que es una bendición. Por eso, querido Santa, esta noche te pido, que me des la fuerza para defender mi mundo, que no dejes que nadie me quite el placer de disfrutar del sol y las estrellas, de platicar con la luna, de jugar con la lluvia, de gozar las miradas y sonrisas, de ser cómplice de las mariposas que revolotean por el cielo y me cuentas sus secretos. Te pido, querido santa, un poco de paz para este mundo tan maltratado, bendiciones para mi familia y amigos, y para mí, un corazón más grande y más fuerte, que soporte la injusticia de este mundo al que no puedo comprender. Atte. Yo ( la ilusa de siempre)

así, soy yo... No soy perfecta, soy un ser humano como todos en este planeta. Una mujer común, pero no corriente. Un poco más pensante que algunas y mucho menos que otras. Con defectos y virtudes. Con virtudes que a veces se convierten en defectos. Con sentimientos, generalmente buenos, pero debo confesar que algunas veces se me atraviesan otros no tan buenos. No me gusta lastimar a la gente, y mucho menos a quienes les tengo cariño, pero si me lastiman no me quedo quieta. Cuando entrego el corazón lo hago de corazón, sin muchas condiciones, solo una, honestidad. Me considero una buena amiga, pero si no me corresponden de la misma forma digo adiós. No tolero los abusos, pero sé que dejo abusen de mi. Soy indecisa, pero cuando decido algo firmemente no cambio de opinión. Soy tolerante, pero cuando el límite se sobrepasa pierdo el control. Segundas oportunidades? solo si hacen los meritos suficientes para obtenerlas, una tercera, ya no! Creo que existen ?conexiones? entre las personas, pero no sé explicar el por qué. Nunca me callo lo que siento, lo que pienso? algunas veces, porque no todos me entienden. No me gusta discutir, pero defiendo mi opinión. Sé perdonar, pero no siempre olvido.

"Este ADIOS, no maquilla un hasta luego. Este nunca, no esconde un ojalá. Estas cenizas, no juegan con fuego. Este ciego, no mira para atrás. Este notario firma lo que escribió. Está letra no la protestaré. Ahórrate el acuse de recibo. Estas vísperas son las de después. A este ruido, tan huérfano de padre, no voy a permitir que taladre un corazón podrido de latir. Este pez, ya no muere por tu boca. Este loco, se va con otra loca. Estos ojos, ya no lloran más por TI." Esta es la introducción a la canción de Nos sobran los motivos de Joaquín Sabina, y expresan justo lo que siento y pienso. Y SI, ESTE ADIOS NO ES UN HASTA LUEGO, ES DEFINITIVO.

¿ Cuál es mi elemento ?

El fin de semana pasado comencé con mi decoración navideña, lo primero que hice fue tapizar mi sala, bueno más bien cubrirla con unos metros de manta y una grapadora, me quedo decente al menos ya no se ve tan sucia. Ya por la tarde después de comer me fui a la Feria del Pino a comprar mi árbol, ya sé que en cada esquina hay un lugar donde venden árboles pero a mi me gusta ir hasta allá y darme una vuelta por los puestos, ver las figuras para el nacimiento aunque no compre ninguna, comprarme unos churros y disfrutarlos mientras me paseo por los pinos y elijo el que estará en mi sala, como desde hace varios años voy sola y aunque ahí veo a todas las familias no me siento mal, será que ya estoy acostumbrada o que soy "anormal". Llegue a mi casa con el pino en el capacete del carro y como en la casa estaba mi retoño con unos amigos ellos me ayudaron a bajarlo y llevarlo a la sala, tuvimos que cortarle un poco a la parte de arriba porque ahora no calcule bien y el pino esta más alto que el techo de la casa. Mientras yo me disponía a decorarlo ellos se fueron por la cena y yo me quede colgándole los muñequitos al árbol y colocando unos adornos en la escalera. Este año también compre un reno y un par de nochebuenas para poner en la entrada de la casa, por cierto qué que risa con el reno, que al día siguiente cuando llegue a casa y lo vi desde la calle lo que pensé fue "que hace un perro dentro de mi casa?" jajaja, después me reí yo sola. Pues no se si alguien vaya a ver mi decoración navideña, porque no recibo muchas visitas, pero es algo que me gusta hacer, aunque solo sea para mi retoño y para mi.

solo faltan nueve días y yo no he comprado ningún regalo, tampoco he hecho mi lista de regalos, ni un balance de los propósitos del año pasado y la lista de los nuevos.

cuando los malos ratos, superan las sonrisas, es mejor decir ADIOS.

Cuando algo no me gusta de un lugar o persona, me alejo de ellos. No quiero decir con esto que todas las personas de las que me he alejado entren en esta categoría, porque ultimamente por algunas razones me he alejado de algunas personas a las que realmente aprecio y con las cuales pienso restablecer el contacto. Volviendo a lo de alejarme de lugares y personas no gratas, con los lugares es más sencillo porque ellos no hablan, no piensan y por lo tanto no juzgan a las personas, pero con las personas las cosas son un poco más complicadas, sobre todo cuando se tienen amigos en común, bueno para mi lo son, porque me importa lo que la gente dice de mi, sobre todo cuando no es cierto y lo dicen a mis espaldas. Esto me hizo pensar que lo mejor era alejarme de todo el círculo de personas que me rodean a mi y a esa persona que ya no es tan grata para mi, pero después pensé, por qué? Si yo me siento a gusto y solo esa persona es la que me hace sentir molesta, pues mejor la ignoro y sigo ahí, y no se trata de a ver quien aguanta más sino que tanto derecho tiene tal persona como lo tengo yo de estar en ese lugar, y yo tengo que defender el mío, o no? Y pues ahora si que voy a egoísta, porque solo voy a pensar en que si yo quiero estar en tal lugar o con tal persona, pues no importa quien más esté ahí, yo voy a disfrutar el momento con la gente con quien quiero estar. Sé que será un poco difícil pues va contra mi naturaleza eso de pensar primero en mi, pero algún día tenía que comenzar y ese día llego hace varias semanas, solo que aun no me acostumbro y sigo pensando si no estaré siendo injusta.

REUNION BLOGGERS REGIOS (la última del año) Fecha: martes 14 de diciembre Hora: 9:00PM Lugar: Jac&Ray Vista Hermosa ( Enrique C. Livas # 107 Pte) Disculpen que todo sea tan rápido pero estuvimos trantando de organizar algo mejor y por diversas causas no lo pudimos concretar, pero ya estamos trabajando para que las próximas reuniones sean en un lugar fijo. Esperamos que nos puedan acompañar al menos un rato.

BUSCO UN NOVIO QUE: · me abrace en las noches frías · me dé besos en la frente · me regale chocolates · me llame por las mañanas y me diga algo lindo · camine junto a mi tomados de la mano · me haga reír como niña · me haga cosquillas en la oreja · juegue con mi cabello · me diga que me veo linda de rosa · admire mis zapatos · me vea a los ojos y sonría · seque mis lágrimas cuando las vea asomarse · me dé masajes en los pies · se ría de mí cuando lloro en el cine · baile conmigo bajo la luz de la luna · me comparta sus palomitas · entienda mis guiños y miradas · sea cómplice de mis travesuras · me sorprenda de vez en cuando · comparta sus silencios · comprenda que a veces me gusta la soledad

JUNTOS, PERO VACIOS Esta foto me hace pensar en las personas que se sienten solas y buscan una pareja para sentirse acompañados, generalmente la otra persona también se siento sola, entonces son como estas dos vasijas que están juntas pero vacías.

Anoche tuve un sueño extraño, pero hermoso. Soñe que tenía un bebe, siiii un bebe!!! Yo estaba en la casa de mi mamá y pues bien raro, porque no me veía emabarazada, osea nomal así como estoy ahora y de repente me comenzaban a dar unos dolores y le decía a mi mamá que ya iba nacer el bebe y pues me senté en el piso y ahi me ayudaron entre mi mamá y mi hermana, en la cocina!!!, que onda, ehhh???. Todo pasaba muy rapido, la verdad que ni tanto trabajo ni dolores, y de repente veía a mi bebe, una nena, hermosa, preciosa, divina, la nena mas linda que he visto, y que creen??? se parecia a mi, era igualita, pero no digo que por eso era hermosa, no, no es por eso, sino que cuando la veías no podías dejar de verla, tenía unos ojos verdes divinos más claros que los mios, su piel rosada, y su cabello aunque muy poquito era dorado. Alguien me decia que habia pesado 3.400Kg y me la daba en los brazos, yo la veía y ella me sonreía, era hermosa, no la puedo olvidar y ahora quiero una nena, así como la que soñe igualita. Sí alguien sabe sobre el significado de los sueños, les agradeceré mucho me ayuden a interpretar este.

ARCOS Y UNA SOMBRA QUE SE ASOMA

Me voy unos días de esta ciudad que me encanta y que amo con todo mi corazón, pero que me asfixia algunas veces. Solo me voy el fin de semana, a respirar un aire no tan puro (me voy al DF) pero si a despejar la mente y disfrutar de la compañía de algunas personas. Me voy sola y no entiendo porque algunas personas no comprenden que lo haga porque quiero y no porque no tengo quien me acompañe. No digo que me guste viajar sola, sino que por esta ocasión me siento bien al hacerlo. Además, no voy a estar sola, allá me voy a encontrar con unos amigos y a disfrutar un fin de semana un poco diferente, a escuchar otras voces y ver otras caras, otras sonrisas y sonreír mucho. Volviendo a eso de que no comprenden porque no me da "miedo" o lo que sea subirme sola a un avión y pasar dos noches sola en un hotel, ayer recibí una llamada y platicando con esa persona me dice qué cómo me voy sola, y pues la verdad a mi no me asusta en lo más mínimo, al contrario me da tranquilidad, prefiero ir sola porque así yo me muevo como quiero, con quien quiero y a donde quiero sin tener que pedir opinión a nadie. Tal vez en esto si sea egoísta, pero pues en algo tendría que serlo, no?