Me gusta la fotografía, sé que no le dedico el tiempo que debería y a veces siento que no avanzo sino que me quedo estancada en lo mismo, mis fotos son iguales, no siento que digan algo, me gustan pero siento que no transmiten nada, sé que me falta mucho, sé que me hace falta practicar y observar, por eso cuando tengo tiempo me doy oportunidad para ver fotos de diferentes fotográfos y fue así como llegue a dar con estas imágenes del metro de la Ciudad de México, que me gustaron mucho y por eso las comparto con ustedes que pasan por aquí, espero también les gusten.
EL METRO

Ya estoy aquí de regreso a la realidad después de pasar unos días en el hermoso Cancún. Pero primero dejen les cuento sobre el juego del jueves, pues nos fue fatal, ese día por la tarde hice algunas llamadas y ya estaba feliz porque había conseguido un portero, pero cuando llegamos a la cancha y voy viendo que no llegaba y peor que al parecer una vez más no se completaría el equipo mis nervios comenzaron a revivir, fueron llegando uno a uno y se completaron 8, pero el portero no llego y tuvieron que turnarse la portería entre dos valientes que se aventaron y sin guantes, el resultado pues muy malo, mejor ni les digo. Pero como ya ni llorar era bueno para recuperar puntos y aspirar a la calificación decidimos irnos a curar la tristeza (jajaja) al Antropolis con unas cuantas Indio, y pues ahí calló buena parte del equipo. Ya con la música y las chelas, todo se toma con filosofía, así que ya nos vamos preparando para la próxima temporada haciendo los ajustes necesarios para el mejor rendimiento del equipo. Ya bastante entrada la noche pues cada cual a su casita y yo a descansar un ratito pues en la mañana saldría muy temprano para el aeropuerto, bueno ni tan temprano, pero con la desvelada todo me parecía de madrugada.
El viernes temprano me fui a casa de mi mamá porque ahí me estaban esperando mi hermana y las amigas con las que nos iríamos el fin de semana, llegamos al aeropuerto casi raspando la hora de abordar pero el avión no nos dejó. Llegamos a Cancún como a las 12 y de inmediato a ponerse el traje de baño para disfrutar de su suave arena blanca, el hermoso mar azul turquesa y los deliciosos rayos del sol. Y vaya que si disfrute los rayos del sol que termine no bronceada sino más bien achicharrada, todo me duele de tanto sol, pero bueno eso sí estoy feliz aunque cada vez que cambio de posición me quejo porque me arde la piel. Pero bueno yo quería agarrar colorcito, así que aguante!!!!. Ahora el detalle es que con este clima de Monterrey, cuando voy a presumir mi súperbronceado????

ayyyyyyyy!!!!! Ya me entró el nervio, necesito un portero. Que voy hacer?, me encargare yo de la portería o hago una rifa entre el resto de los jugadores a ver a quien le toca?, no sé que voy hacer, yo creo que mejor voy rezando desde ahorita.

Este es un día lleno de actividad, tengo que sacar todos los pendientes antes de ausentarme un par de días de la oficina, además salieron unas cuantas cositas que no esperaba y para colmo aún me falta comprar algo para mi viajecito de semana. Yo creo que aprovechare la hora de la comida para hacer esas compritas ya que por la tarde no voy a tener oportunidad porque mi equipo LFB tiene juego a las 7:00 de la tarde.
Entre las cositas nuevas e inesperadas que salieron tuve que buscar cierto papel que era urgente para presentar una propuesta para un concurso, ya se los había dado pero como es costumbre se extravío y pues a buscarlo, y como siempre me dicen que no lo entregue y que debe estar en mi escritorio, y pues ahí estoy yo busque y busque y nada que sale el papel, ya después el papel salió donde debía estar con toda la documentación de la propuesta, lo bueno de andar buscándolo fue que me contre un dinerillo que tenía por aquí en el cajón y ya lo había olvidado, así que bienvenido para mi fin de semana en Cancún.
Ya estoy ansiosa por pisar la arena y sentir los rayos del sol en mi piel, ver ese hermoso mar azul turquesa y aspirar la brisa del mar.

Tengo ganas de atrapar una mariposita más para mi colección, ya sé bien el lugar donde la voy a guardar, pero aun no estoy muy segura de su forma y sus colores, de lo que si estoy segura es de que esta será mas pequeña que las anteriores pero igual de coqueta que ellas.

Este fue un fin de semana para descansar, y lo disfrute como hace mucho no lo hacia.
El viernes en la noche me fui al juego de LFB, partido que lamentablemente perdimos debido a que el equipo no se completo y tuvimos que jugar con solo 6 jugadores que por más esfuerzos que hicieron no pudieron con el otro equipo que no era tan bueno, pero bueno, perdimos y ya ni modo. Espero este jueves nos recuperemos y así seguir con la oportunidad de clasificar a las finales. Después del juego me fui a mi casita a cenar y descansar, a ver TV un rato, ya más tarde recibí la llamada de una personita platicamos un ratito y ahora si a dormir y soñar.
El Sábado me levante no muy temprano, como ha eso de las 9:30 mi papá paso a la casa por mi querido retoño para llevárselo a trabajar con él. Al medio día me fui al Estadio Universitario para recoger mi pase provisional para la cancha, de ahí me fui a comprar los rollos para las fotos que iba a tomar en el estadio y después a comer algo ligerito porque andaba medio nerviosa, ya después al estadio a tomar fotos y ver el partido. El resultado del partido no fue nada bueno, pero espero que alguna de mis fotos si lo sea. Después me fui a mi casa a cenar y ver TV otra vez, y dormir y soñar.
El domingo me quede en casa casi todo el día, solo salí para comprar unas cositas y más tarde a cenar.
Algunos dirán que fue un fin de semana aburrido, pero la verdad es que yo lo disfrute mucho, me gusto sobre todo despertarme el domingo temprano con el ruido de la lluvia, asomarme por la ventana y ver caer la lluvia, volver a la cama y quedarme ahí un buen rato disfrutando del sonido que hacen las gotas de la lluvia cuando caen en el suelo, de su aroma y del aire fresco y húmedo que entraba por la ventana, yo me acurrucaba en la cama y cerraba los ojos mientras disfrutaba de todo eso.

Como quisiera cerrar los ojos, abrirlos y estar en mi lugar favorito con mi persona favorita.

Dices que mis caricias son como las olas del mar. Entonces, tú eres la playa donde llegan estas olas?

En mis sueños: una playa desierta, tú y yo.

Ayer domingo fue día de familia. Como mi hermana y su familia que viven en Tampico están aquí mi papá decidió que pasáramos un día en familia en la Quinta y pues haya vamos todos, bueno casi todos porque mi hermana la más pequeña no pudo acompañarnos, por poco y mi retoño tampoco va, no quería levantarse y eso que ya eran pasadas de las 12, pero a jalones y todo despeinado me lo lleve, iba todo serio en el carro sin decir una palabra y pues yo iba medio nerviosa pensando que me podía hacer un numerito ahí en frente de todos por llevarlo a fuerza, pero afortunadamente no.
Llegamos a la Quinta y no sentamos a jugar a la Lotería, ya hacía un buen rato que no jugábamos, bueno al menos yo. Fue entonces cuando mi querido retoño comenzó a divertirse porque le iba muy bien gane y gane, primero comenzó con 2 tablas pero la rato ya tenía 6 y seguía ganando, y yo perdiendo. Ya cuando la comida estuvo lista dejamos de jugar y nos fuimos directito al asador para entrarle duro a los pollos asados que les quedaron deliciosos, además hubo quesadillas y chiles asados rellenos de queso, y la salsita les quedo súper rica, nada más de acordarme y con el hambre que traigo ya siento que la tripa se me alborota. Para bajar la comida nada mejor que una buena plática y enterarse una de todos los chismes que rondan por ahí. Pero apenas y si me iba sintiendo ligerita y que llega mi papá con unas tostadas con salsa directas de la parrilla, imposible resistirse a tal tentación, así que éntrale a la comedera otra vez. Ya me imagino con ese tipo de reuniones cada semana, entre que se me va el dinero jugando a la lotería y ganando peso con tanta comida, no quiero saber!!!!
Lo importante es que nos divertimos, comimos, nos reímos, comimos, jugamos, comimos, platicamos y volvimos a comer, para después despedirnos y dejar de comer.
Fue un buen domingo, lo disfrute.

Creo que ya pase la etapa de la trova. Antes me gustaba escucharla, ahora como que me fastidia, me aburre. La única forma en que la soporto es estando con un grupo ambientado, que me haga reir, pero no el mismo grupo de siempre, sino uno mas nutrido, con diferentes personas, claro personas que conosca, o tal vez una que otra nueva, pero definitivamente no los mismos de siempre, no los mismos cuatro o cinco, sino con otros más. Antes era de cada semana, pero ahora me parece deprimente, y no me late estar en un lugar donde me deprimo en vez de divertirme, así que se acabaron mis viernes en La Pirámide, no digo que ya no vaya a ir nunca, pero no como antes. Ahora prefiero quedarme en casita a descansar o visitar a mi tia consentida, cenar con ella y platicar un buen rato, regresar a casa y ver televisión o simplemente dormir.

Me parte el alma ver como se le llenan de lágrimas los ojos a m papá mientras hablamos sobre lo que pasó, y como hace un gran esfuerzo porque no se note, no me gusta verlo así. No me gusta ver llorar a nadie. Yo también tengo un nudo en la garganta y siento las lágrimas a punto de asomarse, pero intento hacerme la fuerte, no puedo permitirme ser débil ahora que siento que el necesita mi apoyo. Aquí todos parecen ausentes, hacen sus cosas, pero es como si no estuvieran aquí. Solo hablan lo indispensable, solo se escucha el ruido de un taladro, de una segueta y del teclado mientras escribo esto.
Son tantas cosas que debemos arreglar, es todo un problema.
No he comido nada en todo el día, fui a casa de mi mamá a comer pero todo se quedo en el plato, no puedo probar nada, apenas si me tome unos tragos de agua, siento una sensación de vacío en el estómago, pero cuando le cae algo comienzo a sentir nauseas. Es extraño, no pensé que fuera a sentir tanto esto, no era mi amigo, pero era mi compañero, lo veía todos los días, discutimos muchas veces, pero también muchas veces nos reímos, a veces me contaba sus problemas, lo que pasaba en su casa o sus plantes a futuro, un futuro que ya no será.

Todos los días veo en la televisión noticias de personas que tienen accidentes, que chocan, se vuelcan o cosas así, siempre pienso, gracias a Dios no es alguien que yo conozca, pero ahora no fue así, ahora si me tocó de cerca. Uno de los eléctricos del negocio choco ayer en la noche y a causa de eso falleció en el Hospital Universitario. Todo indica que él es el responsable, rebaso por la derecha y se estampo con otro vehículo que estaba parado por una falla mecánica, hay dos personas graves en el hospital.
Me siento muy mal. Me siento triste, impotente, molesta, preocupada. La camioneta en que choco es propiedad de la empresa y además él iba en estado de ebriedad, así que esto son problemas para el negocio. Me siento mal por pensar en esto y no en su familia, aunque también pienso en ellos, en su esposa, sus tres hijos y su nieto, él era el sostén de toda la familia, a veces también de sus suegros y algunos otros familiares. Muchas veces tuve problemas con él pero le tenía aprecio y me siento triste por lo que pasa. Me preocupa mi papá porque con todos los problemas que se vienen su salud puede recaer. Me siento impotente porque no puedo hacer nada, ni por Jaime, ni por su familia, ni por mi papá. Me siento molesta porque muchas veces les dije que dejaran de tomar, y que sobre todo que no se llevaran la camioneta cuando lo hicieran, mi papá decía que no pasaba nada, pero ahora vemos que si pasó. Me siento muy mal por todo, tengo muchos sentimientos, muchas preocupaciones, pendientes que resolver, problemas y más.
Uno nunca sabe que va a pasar al día siguiente, al momento siguiente. Ayer en la tarde lo vi, me entregó el reporte de servicios y quedamos que hoy lo revisaríamos, aquí tengo su diario, con sus reportes, con su letra, pero él ya no esta, no tengo con quien revisarlo y ya nunca más tendré reportes que revisar con él.

Hay cosas en mi cabeza y en mi corazón. Un montón de sentimientos y pensamientos que no logro acomodar, no puedo hacer feliz a todo el mundo, no puedo hacer solo caso a mi corazón y dejar a la razón de lado, y sentirme feliz y tranquilla con eso.
A veces pienso que sería más fácil dejar todo y empezar de nuevo, conocer gente nueva, lugares nuevos.
Cometí un error, hice algo que no debía, pero no fue intencional, las cosas solo comenzaron a suceder y después fue difícil controlarlas, ahora siento que he lastimado a personas a las que quiero, no fue mi intención y me siento muy mal por eso. No sé que hacer, por más que pienso la única solución es dejar todo, dejar a todos y seguir con mi vida. Olvidarme de todo, de las personas, de los lugares. Pero me siento a gusto cuando estoy ahí, si nada de esto hubiera pasado, todo sería perfecto.
Necesito tiempo para pensar, necesito tranquilidad, espacio, silencio.

Hoy tengo deseos de correr descalza por la playa, sentir como mis pies se hunden en la arena caliente y brillante, sentir como los rayos del sol acarician mi piel y la pintan de color dorado. Recostarme en una hamaca, escuchar las olas del mar y dormir por horas, despertar y contemplar el atardecer, ver como el sol se va escondiendo en el horizonte y como aparecen la luna y las estrellas. Volver a dormir bajo el cielo estrellado, sentir la brisa del mar y el arrullo de las olas. Después volver a ver salir el sol, y comenzar todo de nuevo, así uno y otro día hasta que me canse.
Quisiera estar en una playa desierta, bueno no tan desierta que tenga room service para que así pueda pedir una cervecita y mis quesadillas de cazón con limón y salsita verde y me las lleven hasta mi hamaca, eso para empezar, y más tarde unos camarones al ajillo con arroz y otra cervecita, para terminar la tarde unas margaritas con una rica botanita. Y por la noche ver las estrellas en compañía de alguien especial, tumbados en la arena y sin decir una palabra.

Dicen que soy soñadora. Y pues si, tiene razón soy una soñadora, de esas que se pasan el día volando en una nube color de rosa. Intento ver todo por el lado positivo, el bonito, el “rosita”. Me la paso soñando en que el mundo puede ser perfecto si todos ponemos de nuestra parte y no me gusta pensar mal de la gente. No puedo creer que alguien me quiera hacer daño, porque yo no se lo hago a nadie. No puedo entender como la gente gasta su energía en molestar a otras personas habiendo cosas realmente importantes y provechosas que hacer. Desde mi nube a todos los veo buenos, lindos y maravillosos.
El problema es que a veces esa nube en la que vivo es atacada por el viento o alguna tormenta y me tumba de ella. Entonces cuando ya no estoy ahí, en mi nube, cuanto estoy acá en la Tierra, me siento frágil y temerosa de lo que pueda pasar, siento ahogarme en un vaso de agua y veo los problemas más grandes de lo que son, o al menos eso me dicen mis amigos. Lo bueno es que siempre hay alguien que me haga ver que las cosas no son tan graves, que todo tiene solución y que no hay mal que por bien no venga (esto me lo dice mi abuelita), entonces trato de ver las cosas positivamente otra vez y busco una escalera para subirme a mi nube color de rosa y seguir viviendo en ella. Esta vez no olvidare ponerme el cinturón de seguridad, así por más que sople el viento no me voy a caer.

Tenía la intención de publicar una foto, pero en estos días me he dado cuenta de que algunas personas las utilizan para hacer comentarios bastante desagradables, y eso no me gusta para nada, y como no quiero hacer más corajes de los que ya hago al ver como usan las fotos de algunos amigos para burlarse de ellos, o leyendo los mensajes que dejan en los tags de algunos otros con comentarios bastante pesaditos, decidí que ya no voy a publicar fotos de mi persona en el blog.

Pues no sé que pasa que las cosas en vez de mejorar van empeorando. Yo creo que hablando de frente todo se arreglaría. Pero tal parece que quien debe hacerlo se siente muy cómodo con esta situación, quizás ni cuenta se de lo estresada que me tiene con todos esos comentarios que lanza al aire y que no se atreve o no quiere decir de frente. Yo la verdad ya me desesperé.
odos son mis amigos, a todos los quiero, los quiero juntos, o separados, pero bien, tranquilos, relajados, así como era antes de todo este “problema” que no es mas que una necedad.
El próximo sábado tenemos una reunión para todos los miembros del equipo y de la porra, según para unirnos más, solo espero que con el efecto de las cervezas no vaya salir al contrario.

Me chocan las visitas inesperadas, y más cuando llegan a arruinar planes que se tiene desde hace tiempo, no comprendo porque la gente no puede hacer una llamada y preguntar si lo puedes recibir. ¿Acaso no comprenden que pueden llegar en el momento menos adecuado?

Eso de estar en medio de dos personas, dos grupos o dos situaciones, es realmente estresante. Ya no se que hacer, siento que mi equipo se divide en dos y lo peor no creo que sea por algo realmente importante. Todos son mis amigos, no quiero que nadie se moleste, pero no puedo quedar bien con todos. No tengo preferidos, todos son iguales, pero siento que algunos no lo toman así, ellos creen que tengo preferencia por unos o por otros.
Yo solo quería que nos divirtiéramos, que disfrutáramos del juego, y que el grupo se uniera más, ahora no veo las cosas así. Espero que sea solo mi manía de verlo todo trágicamente y la situación se arregle fácilmente y de la mejor forma para todos.