adios al 2006

Un año más que termina. Un año más vivido.

Gracias Dios por dejarme contar los 365 días de este año, por darme la oportunidad de crecer y aprender, de conocer gente y de valorar a mi amigos y mi familia. Gracias por darme tiempo para compartir con la gente que quiero, por darme tiempo para mi sola, y por no dejarme nunca.

Gracias por las innumerables sonrisas de que fui testigo, por darme la oportunidad de prestar mi hombro y secar las lágrimas cuando alguien me lo pidió. Gracias por poner las palabras justas y silencio necesario cuando se requirió. Gracias por la compañía y la soledad. Por el sol y por la luna.

Gracias señor por no cegarme a las injusticias de este mundo, porque mi corazón sigue siendo bueno y noble a pesar del tiempo. Gracias por darme valor para levantarme después de cada caída. Gracias por llenarme de cosas lindas y darme la oportunidad de compartirlas con la gente que quiero.

Gracias Señor, por dejarme aprender de mis errores, de mis horrores. Gracias por hacerme una mujer más fuerte, mas alegre, más feliz. Gracias por los regalos que me dió este año. Gracias por la vida, por el tiempo. Por TODO!

Mi regalo



Mi regalo para todos. Para los que pasan por aquí y leen, para sus familias y amigos y también para el resto del mundo que no conoce este mi blog.

Les regalo mis oraciones de cada noche, oraciones sinceras nacidas de un corazón puro, en el que no hay mas que buenos deseos para todos. Un corazón que aunque un poco estrellado siempre logra recuperarse y hacerse más luminoso, más amoroso. Quizas un poco más selectivo, pero solo para elegir a quien esta cerca de mi, no a quienes les deseo salud y bienestar, esos deseos son para TODOS.

Les deseo que esta nochebuena se encuentren acompañados de sus seres queridos, la familia y los amigos. Que disfruten cada abarzo, cada palábra, cada gesto y lo guarden en su corazón, en su memoria como una fotografía, para que a la vuelta de los años cuando ya seamos viejos saquemos esas fotos y recordemos cada detalle que vivimos en estas fechas, y entonces dibujemos una sonrisa para acompañar ese recuerdo.

Olvidemos los rencores, hagamos a un lado los sentimientos negativos, y demos la bienvenida al perdón, a la alegría de tener nuevamente a ese ser querido que en algún momento pensamos perdido. Saquemos de nuestro corazón todos esos sentimientos negativos que no hacen más que estorbarnos para encontrar nuestra propia felicidad. Limpiemos nuestra mente de malos recuerdos y dejemos solo aquellos que nos hacen felices.

Si yo tuviera el poder de regalar lo que quisiera, esta caja estría llena de:
- sonrisas
- besos
- abrazos
- amigos sinceros
- honestidad
- sinceridad
- alegría
- amor
- trabajo
- retos
- cielos estrellados
- flores perfumadas
- pañuelos bordados
- rayos de sol
- luz de luna
- brisa de mar
- miradas hermosas
- palábras de aliento
- ilusiones
- mariposas de colores

A todos les deseo una muy FELIZ NAVIDAD, y esa noche no olviden que siempre hay alguien orando por nosotros, asi que elevemos una oracion para esa persona a quien por mucho tiempo hemos olvidado.

Había pensado no escribir nada sobre esto, de hecho había pensado ya no escribir nada en este mi blog, pero algo me hizo cambiar de opinión y aquí estoy de vuelta. Aunque tal vez ya nadie me lea por tan abandonado que tengo este espacio, pero esperemos y todavía quede por ahí algún despistado lector.



Ok, ahora entremos en el tema ese que dije que no trataría, el matrimonio.

No estoy en contra del matrimonio, ni es que no crea en él, tampoco creo que todos los matrimonios son farsas disfrazadas, y estoy segura de que habrá algunos que son casi-perfectos. Pero me entristece mucho y me decepción más darme cuenta que la mayoría de los jóvenes no tiene idea de lo que eso significa, de lo que conlleva el matrimonio. De todo lo que implica y de la dedicación que la pareja le debe para que este sea exitoso.

Creo que la mayoría de las ocasiones, y me da hasta pena decirlo, la pareja llega a la decisión de "La Boda" empujados por el sueño de la novia de verse con su vestido blanco en una iglesia llena de flores, acompañada por sus amigos y familiares en ese día que ha soñado a lo largo de toda su vida. La pareja dedica horas, días y noches, fines de semana a la preparación de tan soñado día, revisan hasta el más mínimo detalle (aunque siempre falle algo) para que ese día sea perfecto. Pero, tienen idea de lo que es el matrimonio? Lo planifican igual que la boda? Saben cuando y cuantos hijos quieren tener? Cómo se dividirán los gastos de su nuevo hogar? Tienen idea de lo que es vivir con otra persona? De las responsabilidades que esto implica?

Hace poco, no más de 3 meses asistí a la boda de una amiga, ella la hizo llamar "La Boda del Año". Durante 2 años estuvimos escuchando sobre la música, el menú, el vestido, etc. todo acerca de la organización de "La Boda". Debo confesar que me harte de tanto bla, bla, bla y mis expectativas sobre ella eran muchas. Llego el día de "La Boda", y pues debo decir que para mí fue una boda como todas, pero yo no era la novia era solo una invitada más así que tal vez por eso no fue especial. Paso"La Boda", y 1 mes después nos reunimos con los recién casados para conocer su nuevo hogar, que por cierto carece de muebles pues todo lo invirtieron en "La Boda", y la luna de miel por supuesto. Ese mismo día me di cuenta estos recién casados ya tenían sus diferencias y estaban molestos por una tontería. No voy a dar detalles de este y otros problemas que han tenido porque no es mi vida. Pero esto me llevo a pensar, sabían ellos lo que significa un matrimonio? O solo quisieron hacer realidad el sueño de la boda con el vestido blanco y la iglesia llena de flores?

Siento una profunda tristeza de darme cuenta que no es la única pareja que pasa por cosas como esta, y no sé si sea que yo ya estuve ahí y sé que no todo es miel sobre hojuelas, eso no es la realidad. Pero creo que algunas mujeres dentro de su cabecita siguen creyendo en esa frase del cuento que dice "se casarón y vivieron felices para siempre" y nunca se han preguntado que tuvieron que hacer para vivir felices para siempre. La felicidad no es gratis, por lo tanto un matrimonio feliz y perfecto tampoco. Hay que trabajarlo, construirlo, aún antes de el día de laboda. Levantarlo cuando se caiga, esforzarse por crecer juntos. Pero si haces un berrinche solo porque tu marido se tomó un whisky y tu te tienes que manejar, no quiero saber lo que vas hacer cuando tengan un problema real.

Sigo con esa bendita costumbre de preocuparme por la gente, por sus problemas y su vida. Tanto, que a veces no puedo dormir. Ósea, qué me pasa? Que no es suficiente con mis problemas, o que si no los tengo me tomo los de otros para sentir que no me falta nada? Ya tengo varias noches así , de tal forma que a la mañana siguiente me levanto como sino hubiera dormido en toda la noche, cansadísima y pues ya fue suficiente. Así que pensé, si lo que quieres es pensar pues piensa en algo productivo, en algo que necesites. Y desde la noche de anoche mis pensamientos están en la forma de decorar mi nueva casa. El estilo, la distribución, los colores, etc. Y pues creo que me funciono a la perfección porque anoche dormí como un bebe, la malo es que esta mañana me levante con la inquietud de salir corriendo a recorrer las mueblerías de Monterrey en busca de un sillón en color verde limón y dos taburetes blancos jajaja. Ahora veremos que tan rápido pasa el tiempo en la oficina o si me escapo con alguna excusa.

Hace unos días, tuve un desayuno para acompañar a una amiga que pronto tendrá su primer bebe y que será una hermosa nena, estoy segura de que será hermosa porque ella es una persona muy linda y tener una mamá así ya es garantía, y no me refiero únicamente a la belleza física sino a toda ella. Yo iba acompañada de mi hermana y aunque las dos la conocemos a la futura mamá por diferentes razones no convivimos mucho con sus amistades así que no conocíamos a nadie, pero nos acomodaron en la mesa de las amigas de la nueva mami donde la mayoría eran solteras mayores de 30, mujeres profesionistas, cultas, independientes, simpáticas y guapas. Me pasé un rato bastante divertido, riendo con la cantidad de cosas que ellas contaban, recuerdos de las épocas de estudiantes, de las fiestas de ese tiempo, de los cumpleaños y como cada año tenemos menos invitados a esas fiestas, como el círculo de amistades se reduce cada año más y no porque la gente se este hiendo al ?otro mundo? si no somos tan viejas. Pero que pasa? Será que nos volvemos más selectivas o que las amigas casadas ya no quieren solteras en su grupo de amigos? o será que nosotras nos alejamos cansadas de sonreír cada vez que preguntan "y tú para cuando?"

Me gusta ser una mujer de 30 (y tantos) por que los años enriquecen el espiritu, alimentan el alma y pues aunque tenemos unos kilitos de más, el buen gusto se ha refinado y nos vemos mas finas y elegantes. A los 30 me importa mas el interior que el exterior y creo que ahora es cuando mejor me veo porque es cuando mejor me siento. Así que vivo felices mis 30´s, pero si tengo miedo de que lleguen los 40´s.

tunel de la loma larga



Este tunel atraviesa una de las montañas de esta Ciudad de las Montañas, una pequeña llamada loma larga.
cuando mi retoño era pequeño acostumbraba aguantar la respiración mientras lo cruzabamos, eso era algo que me ponía nerviosa y solo esperaba que no me tocara tráfico lento. a una de mis sobrinas le gustaba pasar por ahi y decía que ibamos a otro mundo. yo, hago un poco de las dos cosas cuando lo atravieso, primero aguanto la respiración para terminar con un suspiro largo mientras pienso, llegue a otro mundo mi mundo del shoping, y eso es porque del otro lado del tunel esta uno de mis centros comerciales favoritos y donde me gasto la mayor parte de mi dinerito.

ah! y siempre que llevo mi cámara a la mano y tengo la posibilidad tomo una foto dentro del tunel.

de ganar y perder.

después de infinitos días pensando y pensando, y llorando y llorando. después de días de terapia profesional y no profesional. después de días de sol y días de lluvia. después de noches de nostalgia y desvelos. después de noches de insomnio y llanto. después de innumerables madrugadas hablando y hablando. después de mañanas nubladas y despejadas. después de sueños y pesadillas. después de evaluar y decidir. de pensar y pensar... me di cuenta de que yo gané! sí gané! gané la experiencia de reconocer lo que valgo y que merezco todo lo que quiero y más. que yo elijo, no me eligen. que no tengo que esforzarme por quien no vale la pena, que no puedo abrirle los ojos a quien se empeña en tenerlos cerrados. que no puedo ser salvadora de todos, que mi vida es mía, mi tiempo es mío y que antes que nadie y por encima de todos estoy yo. por qué, si no me quiero, quien me va a querer?después de tanto y tanto tiempo, aprendí que no gana quien se cree vencedor, sino quien aprende más de la experiencia. quien se enriquece con ella, de las caídas y los golpes, de los pisotones y codazos. quien no se arrepiente de lo que hizo, sino quien analiza la situación y le ve el para qué? no el por qué?
aprendí que en la vida, sí, hay ganadores y perdedores. pero que no siempre el ganador es quien se lleva el "trofeo", sino quien se alimenta de la experiencia haciendo crecer su espíritu, su alma, su vida.
y yo, gane!

VIVA MÉXICO!!!



y lo gritó con orgullo desde el fondo de mi corazón.
me siento inmensamente afortunada de haber nacido en este país, y de vivir en él. jamás en toda mi vida he considerado la idea de vivir fuera de él y espero nunca verme en esa necesidad.
adoro a mi MÉXICO LINDO Y QUERIDO, se que no es un país perfecto, pero cual lo es? además si me enamoro del hombre no perfecto porque no habría de enamorame de mi país?

soy orgullosamente MEXICANA y lo digo con el corazón.

foto: vendedor de banderas
fecha: 5 de septiembre 2006
lugar: av. conductores, san nicolás de los garza, n.l.

SEPTIEMBRE, MES DE LA PATRIA

comenzó septiembre, el mes en que podemos ver nuestra bandera lucir con todo orgullo en infinidad de lugares sin necesidad de que juegue la selección mexicana de fútbol. y para honrar a nuestro lábaro partrio y demostrar lo orgullosa que me siento de ser mexicana (aunque la mayoría me crea extranjera) he decido que a partir de hoy y hasta el 15 de septiembre recorreré las calles de mi muy querido Monterrey retratando cada bandera que vea para compatir cada día una foto con ustedes. así que a partir de mañana esperen mi fotoseptiembre dedicado en su primera mitad a mi bandera, bandera de MÉXICO. la segunda mitad ya se las haré saber después.

Los favoritos de mis cinco sentidos

Para escuchar: las olas de mar, me relajan y me inspiran.
Para oler: Deep Red By Hugo Boss, me encanta el aroma en mi piel y me hace sentir sexy.
Para saborear: fresa y chocolate, juntos y revueltos. me gusta la mezcla del dulce chocolate y lo acidito de la fresa.
Para sentir: satín, me gusta como se desliza sobre mi piel, casi como una caricia.
Para ver: el atardecer sobre el mar, no hay nada mas hermoso que ver el cielo y el mar hacerse uno solo, como si fueran dos cuerpos que se hacen uno mismo.

cuando me llega el recuerdo, ma abandono a él. dejo que me sonría y me seduzca con imágenes llenas de sentimiento y una que otra pizca de melancolía. nostalgía? sí, un poco. pero siempre esta el presente y el futuro para atesorar más recuerdos y seguir abandonandose a ellos en el rincón menos esperado.

De etiquetas

Que pasa con nuestras acciones, nuestras actitudes, forma de ser, de comportarnos, de tratar a las demás personas, la forma de hablar, de vestir, de ser. Para que sirven? Que nos ganamos con ellas? Una etiqueta? En base a qué o por qué razón una persona etiqueta a otra de una forma u otra. Y si no es solo una persona, sino un grupo de personas, en ese caso la etiqueta será la correcta? Puede uno mismo etiquetarse sin darse cuenta? Como se quitan las etiquetas? Tendré yo una etiqueta? Cual será?

CONTIGO APRENDÍ

1.- que la razón siempre debe ir por delante del corazón.
2.- que nada es verdad ni es mentira, sino según el color del cristal con que se mira.
3.- que valgo más, por lo tanto merezco más.
4.- que no debo confiarme de una mirada.
5.- que nadie tiene lo que quiere, pero se puede robar lo del vecino.
6.- que las malas compañías, son eso malas compañías.
7.- que los "te quiero" no siempre son sinceros.
8.- que existen sonrisas traicioneras.
9.- que no debo hacer cosas buenas para taparle a otro(a) sus cosas malas.
10.- que siempre habrá alguien que te envidie por tus zapatos nuevos, aunque los hayas comprado en una barata.
11.- que hay gente que se conforma con las copias "baratas y mal hechas" de otra persona.
12.- que no soy monedita de oro para caerle bien a todos. Pero si hay muchos que me quieren de verdad.
13.- que debo hacer caso a mi intuición, porque nunca me falla.
14.- que si la gente quiere estar a mi lado, tiene que subir y no soy yo quien tiene que bajar.
15.- que el concepto de amistad es algo bastante ambiguo para muchos.
16.- que siempre habrá alguien que solo se te acerque por conveniencia.
17.- que el cariño sincero no se grita, se siente y es calladito.
18.- que la gente mas cercana, no siempre es la que mas te apoya.
19.- que la edad no tienen nada que ver con la madurez de una persona.
20.- que lo que se dice que es, no siempre es lo que es.

ven, te invito a dibujar sobre mi espalda una historia que me haga estremecer, que me lleve al cielo. y después déjame ahi...

ando escasa de palábras, pero no de imágenes. así que aquí les dejo otra.

no sé como, pero perdí el paquete completo con las facturas de gastos de julio.

ahhhh! y ahora quien podrá ayudarme.

sin título

zapatillas mágicas



estos zapatitos tienen la mágia de hacerme sentir una rockstar cuando los uso, son de mis favoritos pero se pasan la mayor parte del año guardados en su cajita. algunas ocasiones en la que me siento triste, me visto bonito, los sacó de su cajita, me los pongo y camino por mi casa disfrutando cada paso, no importa nadie me vea sino como me siento.

afuera le clima es cálido, aquí dentro fresquecito y más adentro un tanto frío. entinedase que ando medio tirstona. estoy enojada conmigo por confiar y dar mi cariñito a personas que no se lo merecían, por creer que había superado todo eso y darme cuenta de que no es así. y mucho más por dar por enésima vez un primer paso ( para estas alturas ya es como si me hubiera aventado un maratón) y ver que nomas no!. entonces por qué fregados sigo sintiendo este nudo tan feo en la garganta, estas ganas de llorar. por qué no puedo hacer como que jamás los conocí o pensar que solo fueron parte de un mal sueño. alguien me dijo que dejará de pensar en eso porque solo me robaba energía, será por eso que desde hace casi dos años me la pasó cansada y con sueño? ya no quiero estar así, ya no quiero gastar dinero en terapias, y tampoco quiero ser víctima de las compras compulsivas. en menos de dos semanas me compre dos vestidos iguales y no me di cuenta hasta que me pusé a organizar el closet por colores entonces vi dos vestidos rojos con bolitas blancas.
no habra manera de darle al corazon un ctrl-alt-del ?

recortes

aquí les dejo dos fotos de una serie que decidí llamar "recortes" porque todas las fotos son una sola, solo que las recorte por partes. les dejos dos, el resto... imagínenlo jiji

La chapis

Mi familia no es muy grande, yo diría que pequeña pero mi retoño me dijo que si eso es una familia pequeña, entonces donde quedamos él y yo que aunque parte de la primera familia también formamos la propia. Así que se queda como una familia no muy grande. Bueno como les decía, no es muy grande y esta formada por mis padres, tres hijas de las cuales la mayor soy yo, un hijo político y dos nietos. Los nietos pues como imaginaran uno es mi muy adorado retoño y nieto mayor que cuando nacio fue la adoración de todos porque como en esa familia sola habia mujeres pues ver llegar a un hombrecito hizo muy feliz a mi papá. Unos años más tarde llego mi sobrina, hija de mi hermana la de enmedio a quien de cariño le comenzamos a llamar "la chapis" por chiquita o chaparrita que no lo es, es de estatura promedio para su edad, pero pues se le quedo y asi le decimos, claro no frente a sus amigos.

La chapis es una niña alegre, soñadora, buena estudiante. Un poquito caprichosa y consentida puesto que también es hija única. Es una linda morenita con sonrisa picarona y ojos pispiretos. Le gusta vestirse bien y al igual que su madrina (ósea yo) no puede salir a la calle si no esta arregladita y bien combinadita. Le gusta bailar reguetón y sus gustos en la música van desde Green Day hasta Alison sin pasar por Belinda (ella misma hizo la alaración). Le gusta tanto ir al cine con las amigas como pasear con su cuatrimoto por la playa. La verdad es que ya no es una niña, ya va siendo una mujercita pero para nosotors sigue siendo la niñita que se enojaba cuando abrazabamos a su mamá o tomabamos sus jueguetes, la que se levantaba con el cabello revuelto cada mañana, la que peleaba con mi retoño por cualquier tontería, la que decía "cuando quiero ir a Monterrey nada mas cierro los ojos y ya"

preguntas sobre el amor

si alguien tiene las respuestas sientase en plena confianza de dejarlas por aquí.

1.- qué es el amor?
2.- cuánto tiempo dura?
3.- para qué sirve?
4.- que tiene que ver con el corazón?
5.- quien lo descubrió? o lo inventaron?
6.- qué tiene que ver con los chocolates y los diamantes?
7.- es verdad que lo perdona todo?
8.- cómo se siente?
9.- tiene algún aroma?
10.- realmente existe?

mini-ballerinas



hace algunas semanas, creo que ya casi meses, acompañe a mi hermana al festival de danza de la hija de una de sus mejores amigas y aproveche para tomar unas cuantas fotos a esas pequeñas bailarinas haciendo sus pininos en el ballet. que cosa más hermosa verlas pequeñitas y tratando de seguir los pasos que su maestra les muestra trás la cortina, se ven divinas, tiernas, hermosas. yo no me cansaba de verlas y de ver como cautivaban a los asitentes con sus movimientos lentos, un poco torpes pero llenos de gracia. y ni hablar de la coquetería, cositas divinas, se veían preciosas en sus tutús.

quiero:

una rebanada grandota de pastel de chocolate, no importa que me coma solo la cuarta parte, al fin que lo que queda lo guardo para más tarde.
una coca cola light bien fría, no importa que digan que voy a perder la memoría por consumirla, a ver si asi se me va olvidando lo que me conviene.
una docena de alitas de las Alitas con salsa media y blue chesse, y si solo me como 5 y dejo 7 no me importa, al fin que también me las llevo.
un moka frapuchino, aunque nomas le de un sorbito porque tanta ázucar me da sueño, ya sé que a todo el mundo le da energía pero a mi me la quita. será que yo soy tan dulce que no tolero algo más dulce que yo?
unas conchitas (Encanto) con queso amarillo, crema y salsa verde. mmmm estas si me las acabo.
una nieve de mango con chamoy, y si me da gastritis qué? al fin que yo solita me cuido.
unos tacos de trompo (planchados) con salsita verde. y sí, nomas me como media orden.


pero asi como quiero todo eso y no puede comermelo porque no me cabe o me causa algún malestar, asi también quiero decirle algunas personas lo que pienso, pero pos no puedo, no sea que me quede sin trabajo y luego como compro todo eso que se me antoja, así que me aguanto y me voy por la rebanada de pastel de chocolate y la coca light

lo recuerdos son como fotografías que guardamos en la mente y algunas veces las sacamos para traer esos momentos al presente. para sentir lo que sentimos en ese momento, lo que pensamos, lo que hicimos y lo que quisimos hacer pero no nos atrevimos. los recuerdos nos dibujan sonrisas y en algunas ocasiones una que otra lágrima llenita de nostalgía, mas no de tristeza. con estos días de lluvia me pongo a traer esas fotos que solo quedaron grabadas en mi mente, esos recuerdos que me hacen sentir bonito y ponerme nostálgica, y de los cuales no tengo ningún recuerdo impreso, pero que siguen intactos guardados en el lugar más hermoso de cualquier persona, ese lugarcito donde todo es sincero y limpio el corazón.

la foto, esa me trae un buen recuerdo y me dibuja una gran sonrisa.

cada día vemos en la TV y en la prensa escrita noticias sobre personas que mueren en accidentes, a veces pienso que es tanto que ya estamos lejos del asombro, pero cuando esa noticia es de una persona cercana las cosas cambian, el asombro y la impotencia son demasiado y más cuando se trata de una personita tan joven, de un niño que viste jugar con el tuyo, que compartió vacaciones, sonrisas, juegos, alegrias y a quien viste participar en festivales del colegio. quisiera encontrar las palabras para consolar a su mami, a su papá, pero no las tengo, nadie las tiene, me siento inservible ante las lágrimas y los sollozos, me siento nada ante todo eso. y también siento miedo, miedo de que me pase algo así a mi, me moriría si a mi retoño le pasa algo, no puedo quitar ese pensamiento de mi cabeza, trato de alejarlo pero me es dificil, ancohe casi no pude dormir y en los pocos ratos soñe cosas horribles, desperté llorando un par de veces, le pido a Dios que me cuide a mi niño que me lo deje muchos años, que me vaya yo antes que él, pero sé que mis peticiones no son nada si le destino y él asi lo quiere. aun así seguire pidiendo por mi hijo y los hijos de los demás.

testigo silencioso



testigo de miradas de complicidad, secretos guardados entre amigos, pactos hechos sin palabras, risas locas de alegría.
testigo de las olas juguetonas que corretean a las niñas traviesas y las revuelcan en la arena.
testigo de lazos de amistad que nadie ha podido romper, aunque algunos creean que sí.
testigo de abrazos y besos.
testigo de todo...

que alguien me expique!!!

No entiendo como una persona canaliza su ira y su coraje hacia otras que nada tienen que ver en lo que la provoca, o será que quien la provocó culpa a esas otras personas sin que ellas tengan algo que ver? y sin que ellas lo sepan. No tengo la menor idea de lo que pasó entre esas dos personas, lo que si sé es que mi conciencia esta completamente limpia en cuanto a esa relación yo no soy culpable de nada, no me metí por ninguno de los dos y no culpo a nadie de lo que pasó, porque no se que fue lo pasó. Eso es algo que solo ellos saben, el resto del mundo estamos libres de toda culpabilidad, especialmente yo.
Puedo comprender que cuando una se siente impotente para resolver ciertas cosas o peor aún cuando no tiene la menor idea de porque pasan las cosas, lo más sencillo sea culpar a quienes están cerca, pensando que esas personas aconsejaron de tal o cual forma a quien nos hace sufrir, pero no siempre es así y aunque así fuera eso no significa que esas personas son las culpables de lo que sucede. Entonces porque ir en contra de ellas, porque canalizar el coraje y la ira en su contra y no buscar el verdadero motivo de todo eso? O se trata de fastidiarle la vida a todos solo porque la de esta persona esta fastidiada, me parece una total injusticia!
En las relaciones de mis amigos siempre trato de mantenerme al margen, de no opinar más que cuando se me pide una opinión y aún así lo hago discretamente, justo porque no quiero que se me involucre en los problemas y después digan "mary me dijo que..." ," mary esta de acuerdo conmigo", " mary piensa como yo" y con eso ganarme enemistades gratuitamente. Pero aún así me las consigo, no se si sea yo demasiado ingenua o esas personas sean demasiado cerradas. Yo lo único que puedo decir no hago nada de mala fe y nunca dañaría a nadie de ninguna forma. Ok, excluyamos a quienes me han causado algún daño, porque esas personas no merecen mi consideración, pero este no es el caso así que yo no he hecho nada y no entiendo nada.

que cosas tiene la vida

este espacio nacio con la idea de contar mas las cosas divertidas y lindas que me sucedían que mis desventuras y tristezas, pero el pobre a sido testigo de depresiones y enojos y muy seguramente se ha fastidiado de todo eso igual que yo. al principio solo me leía la comunidad blogger de regiolandia (la de la vieja escuela como dice el buen Perea) después se fueron sumando otros más unos de aquí otros de allá, y llego un momento en que me comenzó a leer gente que me conocía personalmente y que no tenía un blog, personas cercanas a mi y a mucho de lo que aquí escibí. eso me hizo sentirme como vigilada, y me reprimí a escribir muchas cosas, porque creo que la gente que no escribe un blog no entiende de la razón por la que escribimos cosas que no decimos, osea este es nuestro terapuetua gratuito (aqui me ahorraba los $500 de mi terapia) y por no herir algunos me limite bastante al punto de ya no saber que escribir porque en mi corazón y mi cabeza no daban vueltas mas que esas palabras que me resistía a teclear.
ahora no se si dejar este espacio o abanadondarlo, a veces lo extraño, extraño escribir y leer los comentarios. extraño la paz que me daba después de escribir algo que era necesario desahogar. pero aún asi sigo pensando si será una buena idea seguir con este espacio.
por el momento mi vida esta bien, tranquila aun con cierta resaca que me dejo tanta desilución, pero no hay mal que por bien no venga y pues como dicen afortunada en el juego, desafortunada en el amor pos que me compre un boletito de la LN y que mesaco un premio pequeñito pero pos me alcanzó para comprarme unos nuevos zapatitos jiji. así que pues mal mal no estoy, mas bienen estoy muy bien.

y pues yo creo que si me quedó por aqui un tiempo más, tratare de postear dos veces por semana y subir al menos tres fotos mas, ya luego les aviso como será la onda.

a todos saluditos y gracias por seguir vistitandome.

si alguien dice, me intersa alacrar las cosas pero el trabajo no me ha permitido llamarte. cuanto tiempo debo dejar pasar? ya pasarón 3 semanas, ya me cansé de esperar, ya perdió su oportunidad. ya no me interesa escuchar. ya todo se acabo. yo ya no soy mas su amiga, NUNCA MAS.

... que lástima pero adios,
me despido de ti y me voy.

serpenitnas de luz

Nostalgia



Nostalgia.... de ti.

mi sombra en la arena



mi sombra y la arena, complices en un mismo secreto.

un sueño, una foto....



cerre los ojos, los abrí. volví a cerrarlos, los aprete muy fuerte, volví abrirlos. sentí la brisa, veía el reflejo, el solo acariciando el mar, siluentas que se dibujaban entre la luz y la obscuridad. pensé que era un sueño, cerre los ojos una vez más, me quede un rato sin abrirlos. moví los pies, sentí la arena, abrí los ojos una vez más. no era un sueño, era realidad. era mi sueño, ahora mi realidad, después una foto más para mi colección.

Muy seguramente todos conocerán el caso del joven Santoy, no solo la gente que vive en la ciudad de Monterrey ya que este es un caso al que se le ha dado difusión a nivel nacional. El muchacho mato a dos menores, dejo a su ex novia gravemente herida y además secuestro a la sirvienta por unas horas. Por supuesto que esto es una situación que me llena de indignación y al igual que la mayoría de las personas enteradas del caso espero se actué con justicia, pero ahora no es esta la razón por la que escribo, sino que me ha dejado profundamente molesta el hecho de que la gente no entiende que todo esto es resultado de la violencia que se vive dentro de nuestra sociedad, de la familia, todo esta en ese pequeño núcleo que es fundamental para la vida en sociedad, la familia. Ayer vi algunas escenas del traslado del jovencito y me molesto profundamente ver como la gente se congregó a lo largo de todo el traslado gritándole y aventándole cosas. Sí , se perfectamente que se lo tiene merecido y no es el hecho de que le lanzaran cosas y maldiciones a él lo que me molesto si no que muchas de esas personas eran personas mayores, señores y señoras, ósea padres de familia y me pregunto que estaban haciendo sus hijos mientras ellos iban a gritar y lanzar cosas este muchacho. Y las señoras que llevaban a sus hijos, haciéndolos testigos de los gritos y todo el show, que esa no es una forma de exponerlos a la violencia?. Me pregunto si en algún momento les explicaron a sus hijos la razón por la que estaban ahí, o si se detuvieron a pensar en como es su vida en familia. Por favor no queramos ser verdugos de este joven, para eso esta la justicia, dejemos en sus manos el castigo para lo que hizo, y no estoy tratando de hacer menos los horribles crímenes que él cometió. No, no me ciego, se perfectamente que cometió graves delitos y que se merece un gran castigo, pero nosotros debemos voltear a nuestra familia y hacer una evaluación de nuestro desempeño como padres, debemos analizar la forma en que tratamos a nuestros hijos, de estar al tanto de lo que necesitan no solo lo material sino la atención que muchas veces no les prestamos. Tenemos que aceptar que nosotros somos responsables de sus actos. Que esto nos sirva como un llamado de atención para poner más atención en ellos, para evitar que casos como este vuelvan a suceder.

mi foto del concierto



pues yo también me fui al concierto de U2 y aquí esta la prueba

Con todo el relajito esto del 14 de febrero, que si las cenas románticas, las flores, dulces, globos, chocolates, etc. Me quede pensando una vez más que yo aunque rómatica como todas las mujeres y compradora complusiva no me dejo llevar por esta fecha, y pues no ando regalando nada de eso, al menos no este día, yo lo hago el día que me da la gana y a quien me da la gana, ósea cuando me nace del corazón y no cuando me lo marca el calendario. También recorde que son muy pocas las ocaciones en que he recibido flores, ahora solo recuerdo con especial atención el primer arreglo que me envio mi retoño un día de las madres, claro con ayuda de un amigo mio y otro que me envió mi papá un día de mi cumpleaños, también recuerdo un ramito que alguien me regalo en un lugarcito sin tener que ser un día especial. Y no me siento menos querida, amada o apreciada por este hecho, ni porque hoy no reciba ninguna llamada de "feliz día amiga", la única llamada de ese tipo que he recibido en mi vida estaba llena de hipocresia, así que mejor no recibir ninguna. Y no, no soy una grinch color de rosa que conspira contra el 14 de febrero, yo simplemente no necesito de este día para demostrar el cariño por mi familia, mis amigos y toda la gente que aprecio, ahora que si alguien me quiere regalar algo pues quiero un nextel de los rositas y será muy bien aceptado jajaja.

esto se enpolva cada día más y la inspiración no llega a mi cabeza que esta llena de números pero que debo decir se siente feliz. si amigos, estoy feliz y no se por qué, no hay ninguna razón específica para eso más que el sentirme viva y saludable, darme cuenta que tengo todos mis sentidos y que puedo caminar, oler, pensar, soñar, hablar, gritar, bailar, cantar y algunas veces hacer una que otra travesura jiji.

apenas ayer pensaba escribir un post sobre que mi retoño y yo casi no hemos discutido y hoy por la mañana tuvimos una pequeña discusión, creo que me di mala suerte. aunque la verdad es que la relación va bien, no hay tantos gritos como antes, el hecho de que el este ocupado la mayor parte del tiempo con el trabajo y la escuela creo que le quitan energía para eso, además el pobercito termina su día tan cansado que lo único que quiere es dormir ya no ver amigos ni nada de eso. ah! y la discusión de la mañana fue justamente por el trabajo ya que no quería venir a trabajar porque dice que hoy tiene que hacer cosas muy pesadas igual que ayer, yo le dije que eso no era una excusa que tenía que trabajar, le dije yo a veces también me siento cansada y no quiero trabajar pero eso no es una razón para faltar. él respondió que no era lo mismo puesto que su trabajo era más físico y yo solo estaba en la oficina, a lo que respondí que eso era porque yo había estudiado. y aquí fue donde estalló la bomba, se enojó y se fue por sus cosas y se vino a trabajar, claro que en el camino me vino diciendo de cosas pero yo mejor me quede calladita porque creo no tenía caso hacer más grande todo.
aquí entre nos, les diré que la verdad si me da cosita verlo tan agotado y como sus manos se estan maltratando, pero no puedo estar consintiendo que falte solo porque esta cansado, él tiene que aprende que el trabajo es un compromiso de todos los días y que si no quiere seguir con ese trabajo tan duro no le queda más remedio que echarle ganas a la escuela. no sé si haga bien las cosas, solo sé que lo hago por su bien. ójala los hijos vinieran con un manual de instrucciónes cuando nacen o al menos poder hacer el ctrl-alt-delet cuando se van saliendo del camino.

Vaya que este blog esta empolvado, lo tengo bastante abandondado. A veces es difcil creer que no se tenga tiempo para escribir unas líneas, o que cuandose dispone de unos minutos la inspiración nos abandone, o estemos tan agotados que no hay animo para escribir. Las últimas semanas han estado algo cargaditas de trabajo, lo cual es bueno ya que siempre el año comienza flojo en cuanto a trabajo, así que lejos de quejarme agradezco el estar tan ocupada como para desatender este espacio.

No se que pasé por mi, si será la conjunción de los planetas pero desde unas semanas antes de que terminara el 2005 me siento feliz. No hay nada nuevo, no tengo carro o casa nueva, no tengo pareja y no me hace falta, simplemente me siento feliz de estar viva y de poder sentir el aire frío en la cara cuando camino por la calle, o ver reir a los niños en el parque. Bueno, creo que más que feliz estoy bastante sensible, pero no en el plan de caer en depresión, sino esa sensibilidad que te hace sentir con las cosas que ves en la calle, en los diarios, en la tv, en el cine, etc.

He pensado mucho en que cada persona debe estar en este mundo por una razón, y entonces cual es la mía? alguien me dijo que yo era una persona hecha para la política, no lo creo! claro que me gustaría hacer algo por la gente que lo necesita, pero la política es un ambiente demasiado duro para mi y muy seguramente terminaría llorando con tanta porquería que se mueve ahi.

Bueno creo que esto ya fue mucho primero no escribo y luego escribo asi nomas sin nada claro que decir, digamos que pense en post -jaja- ósea que me puese a divagar mientras escribía.

saludos a todos y gracias por seguir visitándome.

Bienvenido 2006



Y llego el 2006, y pues llega como todos los años vacío para que lo llenemos de historias, aventuras, viajes, sonrisas, lágrimas, de tantas cosas como la vida nos tenga preparadas, claro que tampoco hay que sentarse a ver que nos trae, sino buscar lo que queremos, trabajar con entusiasmo y empeño por eso.
El 2005 me dejo muchas experiencias, me aventure como empresaria y pues aunque me fue bien me di cuenta de que no es lo mío, no me arrepiento, no creo que fue una perdida de tiempo, sino una experiencia más de vida.
Este año pienso dedicarlo más a mi lado creativo, a la yo-artista con mis fotos y retomando la pintura, tal vez también algo de danza. Quiero hacer un viaje, me refiero a uno especial, no a esas escapaditas que me doy. También quiero dedicar más tiempo a mi persona, a mi físico, a la salud, ya no desgastarme tanto en cosas que no tienen caso, relajarme y consentirme, ahora que si encuentro alguien que me consienta mucho mejor. En el lado del amor, pues no busco pero me dejaré llevar por el camino con los ojos bien abiertos y la razón despierta, ya no tanto corazón. Dedicar más tiempo a mi familia y a mi casa. Aprender algo nuevo, leer más y disfrutar de la naturaleza. Ahhh! un propósito que me hago cada año y nunca cumplo, AHORRAR.

A todos los que pasan por aquí les deseo un 2006 lleno de triunfos, bendiciones, sonrisas y muchas cosas lindas para ustedes, sus familias y todas las personas o seres que aman (incluyendo mascotas). A los que no conozco personalmente espero este año tenga la oportunidad de hacerlo, a los que no viven en Monterrey tendré una excusa para viajar, y si también a Marlensita que esta en NY.

FELIZ 2006 a todos desde el fondo de este corazón un poco estrellado pero con mucha estrella.