Pues como me temía, ayer en la tarde noche caí en la depresión por verme enferma y sola. Estaba yo sola en mi casita descansando en mi camita y viendo TV con 39 de temperatura y un dolor insoportable de cabeza y de repente que me pongo a pensar que si me pasaba algo nadie se iba a dar cuenta, seguro me muero y si a mi retoño no se le ocurre entrar a ver como sigo me encuentran hasta la mañana siguiente que mi papá reclame mi presencia en la oficina. Me sentí triste porque no recibí ninguna llamada para ver como seguía, pero también sé que pues yo siempre me ando haciendo la valiente así que todos piensan que no necesito a nadie que yo sola puedo, que no necesito quien me cuide ni me consienta, pero no! yo también tengo un corazoncito que late y que necesita cariñito. Pero bueno siempre he dicho que prefiero causar admiración que lástima, eso tiene sus consecuencias y esta es una de esas.

Esto de intentar ser valiente cuando me enfermo y decir que no es nada de cuidado me sale grave. Ahora resulta que la gripa que según yo traía y que se pasaba en unos días no es gripa sino Bronquitis y que me tengo que cuidar para que no se me haga algo más crónico. Las instrucciones del médico fueron que no saliera de mi casa, pero como no tengo quien me mantenga pues es obvio que no puedo obedecer, así que le explique y me dijo que entonces me cuidara mucho y saliera lo menos posible, que solo de la casa a la oficina y evitara entrar y salir a lugares donde los cambios de clima fueran muy bruscos y que no permitiera que nadie fumara cerca de mi. Así que a partir de hoy de la oficina derechito a mi casa a ver TV y comer chocolates, creo que recuperare los kilos perdidos en las últimas semanas, pero no importa lo que quiero es aliviarme pronto y que no se me vaya a complicar esto porque entonces si que voy hacer yo sola y sin nadie que me chiquee, lo más seguro es que se me junte la enfermedad con la depresión y no! no!, no quiero eso, ya iba saliendo de todo y no quiero volver a caer.

Ya todo esta mejor y me siento tranquila, los últimos días he reflexionado sobre el rumbo que deseo tome mi vida y lo que debo hacer para seguir el camino que me he trazado. Alguien me dijo que ya estaba yo muy grande para apenas comenzar a trazar ese camino, yo me pregunto, entonces tengo que dejar que la vida siga y me lleve por donde le de la gana?, cual es la edad límite para hacerlo?, quien lo dice y por qué? Además no es que apenas vaya a trazar el camino, es más bien que creo que es tiempo de modificarlo, las personas cambian de ideas y eso me pasó, antes pensaba de una forma y ahora de otra. Hay cosas nuevas que quiero aprender y hacer y no quiero quedarme con las ganas de hacerlo, o al menos intentarlo, no creo que sea tarde para aprender cosas, para cambiar el rumbo, no estoy tan vieja y aunque así fuera, no creo que eso sea una razón para no seguir avanzado y tomar un nuevo camino.

cielo pintado Alguien pintó el cielo de colores para que pudiera retratarlo, gracias.

Bastones una foto tomada en algún lugar del Barrio Antiguo de Monterrey.

Pues que se agarre el mundo porque hoy me dio la gana de sentirme sexy, y decirle a adiós a todo eso que me daba vueltas en la cabeza al menos por el fin de semana divertirme y ser feliz. Por la mañana cuando me peinaba recode mi cabello largo y pensé cuanto tiempo pasará para que lo vuelva a tener de ese largo, y después ya que estaba peinadita con mis rizos acariciándome el cuello y los hombros me di cuenta de que este largo es mas sexy que el largo largo, qué por qué?, pues según mi opinión justamente por eso porque con este largo mi cabello juega con mis hombros y mi cuello y cuando me muevo siento que me hace cosquillitas, además si alguien quiere jugar con mi cabello tendrá forzosamente que rozar mis hombros. Con este largo mis rizos se ven mucho mejor ya que mi cabello no pesa tanto y si por alguna razón me da la gana plancharlo me tardo menos, aunque últimamente también me gustan mas mis rizos, como que me hacen sentir traviesa. Y el color, pues antes me gustaba rojo pero ahora que regrese al rubio me di cuenta que este es mi color, creo me va mucho mejor que el rojo, osea que me veo mejor de rubia que de pelirroja. En conclusión, este largo de cabello me gusta más que el largo largo de antes y mis rizos también y el rubio no se diga, así que ahora a probar si es verdad que las rubias se divierten mas.

Ahora escucho la música que me envuelve el corazón. cierro los ojos y me lleva ahí, a donde soñe estar, y no estoy.

no sé que me pasa, pero tengo como 30 minutos que me llego una especie de nerviosismo o no se como llamarlo. me siento nerviosa, por qué, no sé. pero me sudan las manos, me tiémblan, igual la voz no puedo hablar, el estómago lo tengo revuelto y no me puedo concentrar en lo que tengo que hacer. siento ganas de gritar, de correr, no sé de que solo se que me siento mal y no encuentro la razón para eso. me estoy volviendo loca!!!

El pasado, pasado es y ya no quiero pensar en lo que quise fuera y no fue, no quiero atormentarme con más preguntas sin respuestas. De esto aprendí a llamarle a las cosas por su nombre, a decir lo que siento y pienso cuando lo hago, a obedecer las señales y hacer caso a mi intuición, a desconfiar un poco de la gente, a no dar todo sin recibir nada a cambio. Seguiré con mi vida y mi forma de vivirla, pero un poco más atenta a lo que hay a mi alrrededor, no quiero llevarme más sorpresas, pero tampoco quiero perder mi esencia, no quiero dejar de ser yo, no puedo permitir que alguien cambie mi forma de ser y de pensar. "Yo soy yo y no me parezco a nadie",diría mi abuelita, y yo digo "no soy perfecta, pero soy auténtica"

Mis propósitos para este año son: Aprender otro idioma (italiano) Estudiar sobre historia de las artes Desarrollar seriamente un proyecto de fotografía Dedicarme profesionalmente a la fotografía de sociales Consentirme mucho Este últmo propósito de consentirme mucho incluye: manicure, pedicure, masajes, viajes, compras y todo lo que se me antoje en el año.

FELIZ 2005 a todos los que visitan este espacio, les deseo un muy feliz 2005 desde lo más profundo de mi corazón y con sinceridad. Ya sé que no tengo la fortuna de conocer personalmente a la gran mayoría de ustedes y que tal vez resulte un poco ilógico que se le pueda sentir cierto cariño a quien no se conoce, pero así soy yo ilógica e incomprensible y por el simple hecho de gastar un poco de su tiempo en leer mis aventuras y desventuras, en ver mi fotos y dejar sus comentarios ya se han ganado un lugarcito en este corazón que sabe querer sinceramente y sin limitaciones.