lunes, mayo 31, 2004

Lo bueno de no salir un fin de semana en la noche, es que al día siguiente tienes suficiente energía para salir de compras.
Ayer domingo me fui a comer con una de mis tías y después me fui a un tour por los centros comerciales. Ya lo extrañaba, tenía como 3 semanas que no me paraba por ninguno y eso es demasiado tiempo para mí. Mi primera parada fue Galerías y en una de sus boutiques la niña que siempre me atiende me preguntó si me había pasado algo porque hacía mucho tiempo que no iba por ahí. Que pena!!! Se nota que eso de las compras es un vicio. Pues compre unas cositas ahí y luego me fui a Liverpool, donde me compre unos pantalones que no necesitaba pero me gustaron mucho y más cuanto me di cuenta de que eran una talla menos, que emoción!!!!, Eso merecía que comprara dos, y así lo hice. Pase por la dulcería y me compre unas cerezas cubiertas de chocolate que me comí mientras caminaba por el departamento de lencería y corsetería, ahí también me compre unas cositas bien lindas. Cuando pasé por los trajes de baño, se me antojo irme a la playa (jijiji).
De Galerías a San Agustín y después Valle Oriente, finalmente a la Pulga Río con mis amigas que ya me conocen y me guardan las cosas que saben que me van a gustar. Me compre una falda larga hasta el tobillo color turquesa que me encantó.
Pues así fue mi domingo, tranquilo y relajado, pero feliz porque hice algo que disfruto mucho y siempre me pone de buen humor.

domingo, mayo 30, 2004

Sabado en la noche, sola en casa. Un delicioso baño que incluye música y velas arómaticas, aprovecho para relajarme y consentirme, tengo todo el tiempo para mi. Salgo del baño envuelta en una gran toalla suavecita que acaricia mi piel aún humeda. Busco la más cómoda de pijamas, pero entonces pienso estoy sola, porque usar la más cómoda, mejor la más sexy, hoy quiero sentirme sexy aunque no tenga quien me vea, la saco del cajón, la perfumo, me perfumo y me la pongo. Es un lindo camisón de seda rosa con delgados tirantes que cruzan en la espalda, el escote en la espalda llega a la cintura. Me siento sexy, me veo en el espejo y sonrío. Ahora busco la compañía adecuada, una botella de vino tinto y música new age. Apago las luces y enciendo mis velas arómaticas. Cierro los ojos y me dejo llevar por la música. La siento en la piel, dentro de mi. Siento que me llena, me colma y después se derrama saliendo por cada uno de mis poros. Que sensación tan maravillosa, quiero sentirla más tiempo, toda la noche. Se acabo la botella de vino, pienso en bajar por otra, pero me siento tan bien que no quiero moverme. Veo el reloj la 1:00 AM. Me queda mucho tiempo, la noche es larga, estoy sola y tengo otra botella de vino, más música y las velas siguen encendidas, así que voy por la botella y sigo disfrutando, pero ahora cambio el CD, elijo Audioslave, quiero sentir la guitarra de Tom Morello y la voz de Chris Cornell, quiero que me lleven al cielo. Para seguir el viaje Coldplay. Después?...lindos sueños!!!.

viernes, mayo 28, 2004

Dicen por ahí que echando a perder se aprende, y parece que voy aprendiendo!

miércoles, mayo 26, 2004


Hoy es el cumpleaños de mi querido retoño, a quien amo con todo mi corazón y por quien daría mi vida y todo lo que tengo.
Aun recuerdo el primer día en que lo vi. Era un hermoso bebe con la piel rosada, sin cabello y con unos enormes y hermosos ojos azules. No sé por qué, pero durante todo el embarazo siempre estuve segura de que sería un niño, y no me equivoque. Nació un día antes del cumpleaños de mi papá, que aunque al principio de mi embarazo estaba molesto y sentido conmigo, con el tiempo se le fue pasando y cuando el bebe nació el era el más feliz.
De aquel día en que nació recuerdo que yo estaba sola en mi casa cuando se me reventó la fuente y no sabía que hacer porque no podía localizar a nadie, en ese tiempo (hace 16 años) no había celulares, así que espere hasta que llegó mi mamá que fue como una hora después. Llegamos al hospital como a las 11:00 PM, mi hijo nació en un hospital del IMSS, cuando llegamos me recibieron de inmediato y me atendieron muy bien, yo no tengo ninguna queja del servicio. Me acuerdo muy bien que escuchaba a todas las señoras que gritaban y yo me asustaba mucho pero me quedaba callada, el doctor venia a revisarme y me preguntaba que como me sentía yo le decía que más o menos, el se reía y me preguntaba que entonces porque no dejaba se sonreír, y a mi me daba más risa, no se si de nervios o que, pero creo que eso fue lo que hizo que me atendieran tan bien porque no me quejaba ni les gritaba. Así pase toda la noche hasta las 11:30 AM del día siguiente que nación mi retoño. El hospital estaba lleno y apenas me subieron al piso me preguntaron que si quería salir ya y yo les dije que si, así que para las 5 de la tarde mi retoño y yo ya estábamos en casita y comenzaron a llegar las visitas. Que emoción sentía cada vez que lo veían y me decían lo bonito que era y como se parecía a mi. Siempre me gusto verlo dormir, me sentía feliz, tenia miedo pero estaba feliz de saber que era mi bebé, que estaba sano.
Ya han pasado 16 años de aquel día, y cada 26 de mayo recuerdo todo eso y se me llenan los ojos de lágrimas por la emoción. Es mi retoño, es mi vida, y lo amo más que a nada en este mundo.

martes, mayo 25, 2004

sigo extrañándote

lunes, mayo 24, 2004

qué está pasando???

Que risa me da de pensar que hace unas semanas estaba yo deprimida y triste por cosas que no tienen tanta importancia. Ya sé que en ese momento me sentía mal, pero ahora que me siento bien no me deja de dar risa de cómo una se deja llevar por las depresiones en vez de hacer algo para salir de ellas, ocuparse en algo de provecho, aprender algo, ver lo positivo de la vida, lo afortunado que somos con estar saludables, tener una familia, un trabajo y energía suficiente para poder hacer todo lo que queramos. Una característica de la depresión es que uno anda sin ganas de nada, y en lugar de tratar de alivianarse, ahí va uno a sumirse mas en ella, sin hacer nada, perdiendo el tiempo en lugar de buscar algo de provecho que hacer. Yo por eso cada que me deprimo me ocupo no me preocupo, bueno esto un rato de lucidez que tengo, ahí me aprovecho al máximo para no dejarme caer otra vez.
Ahora me siento feliz, y me da risa todo lo que pensé en ese tiempo. La verdad es que no tengo razones para deprimirme, soy una persona muy afortunada, tengo una linda familia, un hijo que aunque me da problemas, es buen niño, un buen trabajo, tengo buena salud, y creo que físicamente me veo bien, así que qué más puedo pedir. Mis amigos, pues ellos fueron un poco la razón de esa depresión, pero ya me di cuenta de quien me aprecia realmente por lo que soy como persona,y los que no estáns en esta categoría, pues siguen siendo amigos, pero no como antes, son amigos para pasar un rato alegre, conversar un rato y ya. Mis amigos, mis verdaderos amigos, ellos están cuando los necesito aunque pase mucho tiempo sin verlos o hablarles, y ellos saben también que yo estaré cuando me necesiten, sin ninguna condición.

sábado, mayo 22, 2004

Me gusta cerrar los ojos y recordar esa sonrisa.

viernes, mayo 21, 2004

No soy el típo de mujer que anda detrás de alguien. Yo no voy a ningún lugar por encontrarme con alguien, voy porque el lugar me gusta, no se me da eso de perseguir a la gente, de caerle de sopresa o por "casualidad", si los encuentro que bien y si no pues también, no dejo que mi vida gire en torno a una persona, mi vida gira al rededor de mi, y nada más. Así que me molesta mucho que por andar haciendo un favor a una amiga, ahora quede como una tonta que está en un lugar porque ahi está cierta personita. Creo que aclarar la situación es darle más importancia de la que tiene, así que cada quien piense lo que quiera, yo sé cual es la realidad y con eso me basta.

La próxima semana es el cumpleaños de mi papá y de mi adorado retoño, a mi papá ya tengo mas o menos una idea de que regalarle pero el que me preocupa es mi retoño, porque nunca esta conforme con nada. Así que se me ocurrió preguntarle que quería que le regalara y me pidió una cámara de video, y pues ahora no sé que hacer porque la verdad yo no pensaba gastar tanto en el regalito, pero se bien que si le regalo otra cosa me va a decir que entonces para que ando preguntando y pues con razón. Quien me manda andar de preguntona.

jueves, mayo 20, 2004

Después de más de un año de utilizar los mismos aretes (unas arracadas pequeñitas de plata) me ha dado por usar aretes largos con piedritas y cambiarlos según el color de mi ropa. Estos aretes me gustan porque cuando me muevo, se mueven como coqueteando, algunos hacen ruido como de campanitas. Me hacen sentir sexy y divertida y además son más elegantes que los que usaba antes. Así que ahora además de coleccionar zapatos y bolsas me ha dado por coleccionar aretes.

miércoles, mayo 19, 2004



"!Manos fuera! Yo no desnaturalizo lo que fotografío; ni le doy retoques ni arreglo nada"
Dorothea Lange

martes, mayo 18, 2004

es hora de viajar en mi sueños, espero encontrarte por ahí.

Anoche tuve un sueño medio raro. Soñé que estaba yo en mi casa tratando de dormir porque ya era de noche, pero bien raro porque ahí estaba mi ex marido, y haciendo lo que tanto me molestaba, ver la televisión en la madrugada con el volumen muy alto, o bueno a mi me lo parecía porque quería dormir y el ruido no me dejaba . Ok el caso es que ahí estaba yo en la cama tratando de dormir y sin poder conciliar el sueño todo por el maldito ruido, entonces le pedía que le bajara a la tele pero no me hacía caso, después como que llegaba alguien pero no recuerdo quien era, y se ponían a platicar, se reían de lo que decían y de lo que pasaba en la tele y yo ahí a un lado tratando de dormir, cada vez me desesperaba más. Entonces me levante y él me pregunto que a donde iba, yo le dije a donde me dejen tranquila, y levante el teléfono para llamarle a una amiga, le pregunte quieres ir conmigo a la playa, y ella me dijo ya!!!, yo si ya. Ella me dijo que no podía porque era muy tarde que no tenía nada preparado, etc. Yo le dije que yo ya me iba y que si no quería acompañarme pues me iba sola. Al siguiente instante, ya estaba yo en la playa en una hamaca descansando tranquilamente y sin ruido, me sentía tan tranquila y tan feliz.
Como me gustaría poder hacer eso cada vez que tengo insomnio.

lunes, mayo 17, 2004

Llévame hasta el cielo, como la última vez que te vi. Déjame tocarlo, sentirlo. Quiero quedarme ahí mucho rato, soñando, imaginando que volvemos juntos una y otra vez, que nunca te cansaras de mi, que siempre te sentirás feliz. No importa que solo sea un momento, ese momento es eterno porque lo guardo en mi mente, en mi corazón y lo traigo de regreso cada vez que te extraño, cada vez que pienso en ti y tú no estas conmigo.

viernes, mayo 14, 2004

Lo que más me gusta es, tocar el cielo. Es como un sueño del que no quiero despertar.

jueves, mayo 13, 2004

El otro día iba en el carro por una de las avenidas de esta ciudad (Monterrey) que siempre recorro, y aunque me encanta mi ciudad, pensaba que casi todo es gris, los únicos colores que tenemos son los que nos muestran los anuncios panorámicos que nos encontramos por todas las avenidas y que cubren el hermoso paisaje de nuestras montañas. Bien pues iba yo pensando en eso cuando me detuve en un semáforo en rojo y comencé a observar a mí alrededor y de repente ahí estaba, me encontré con un árbol lleno de flores color violeta o lila no sé bien, pero que se veía hermoso entre todas las construcciones. El árbol estaba enmarcado por otros dos de hojas verdes muy hermosos que hacían resaltar el color de las flores del primero. Lo primero que pensé cuando lo vi fue buscar mi cámara y rápido antes de que el semáforo cambiara a verde la saque de mi bolsa y a tomar la foto, la gente de los carros de los lados se quedaba viendo y volteaban buscando que era lo que estaba fotografiando, creo que a ellos no les causo tanta admiración como a mi. La foto tal vez no sea muy buena, pero lo que me dejo sí. ¿Qué me dejo?, pues me dejo la lección de que no importa lo gris y triste que sea el lugar en el que me encuentre o la situación por la que atraviese, si tengo la fuerza puedo florecer, igual que este árbol.

miércoles, mayo 12, 2004

bien me lo dijo mi Gurú: la depresión va y viene y tú, todavia no terminas.

Estoy a punto de volverme loca, tengo mil cosas que hacer aquí en la oficina todas al mismo tiemp. Llegaron los de la Secretria de Salud para hacer una revisión a las instalaciónes, además una de las líneas telefonicas no funciona y como si fuera poco no dejan de llamar de Santander para ofrecer su tarjeta.
Dios mio, dame paciencia no quiero terminar el día enojada y me falta poco para llegar a ese punto.

martes, mayo 11, 2004

Ayer que regresé a mi casa después de comer en casa de mi mamá para celebrar el día de las Madres, mi querido retoño me dio instrucciones precisas de no bajar por ningún motivo de mi cuarto. Me dijo que si necesitaba algo le llamara para que le me lo llevara. Así que me puse a ver la televisión mientras me tomaba un refresco que él me llevo. Yo me moría de la curiosidad de saber lo que hacía pero en ningún momento desobedecí sus instrucciones no quería que se molestara y echar a perder la sorpresa. Ya de rato comencé a percibir ciertos olores que me indicaban que lo que hacía era preparar la cena. Pasó un rato y subió me dijo que si ya quería cenar y yo le dije que si, entonces iba a bajar pero él me dijo que no, que me subía la cena. Entonces subió con la charola con la cena. Preparo su especialidad unas chuletas de puerco y papas sazonadas que le quedaron muy ricas. Las chuletas estaban un poco secas pero con las lágrimas que derrame sobre ellas por la emoción quedaron un poco mas suaves, aunque saladas. Las papas le quedaron riquísimas, las sazona con todas las especies que se encuentra en la alacena y le dan un sabor muy especial. Junto con la cena me llevo un ramo de rosas, era una combinación de rosas amarillas, blancas y rosas, me sorprendió que no me llevara las típicas rosas rojas y entonces me di cuenta de que si pone atención las cosas que digo, porque siempre he dicho que prefiero las rosas de otro color y no rojas. Cuando ya terminé de cenar me llevo el postre, que eran una selección de diversos pastelitos sacados de una caja, pero los acomodo de tal manera que se vieran muy coquetos.
Nunca había tenido tantas atenciones, así que me sentía como una reina. Me siento feliz.

lunes, mayo 10, 2004

Me siento orgullosa de ser mamá, sé que no soy la mejor de las mamás y que estoy muy lejos de serlo, pero nadie me enseñó como sé hacer para ser mamá, lo voy aprendiendo sobre la marcha, ya llevó casi 16 años intentándolo y no he recibido ninguna queja de mi adorado retoño, aunque si muchas observaciones de quienes están a nuestro alrededor, es decir, familiares, amigos, vecinos y otros. Yo tomo lo que creo me sirve para mejorar pero a veces creo que la gente no comprende la relación madre-hijo que nosotros llevamos. No es una relación común, yo intento ser más su amiga que su mamá y sé que por eso a veces no tengo todo el respeto que debería tener, pero también me pongo a pensar si a veces no confundimos el respeto con el miedo, yo sé que él no me tiene miedo y eso me gusta, porque no quiero que me lo tenga, quiero tener su confianza, que me cuente sus cosas y que me de sus opiniones sobre lo que yo le cuento de mi.
Mi retoño es mi tesoro, me encanta estar con él, me gusta verlo reír y escuchar que me cuenta de sus amigas y sus amigos, me gusta saber que tiene muchos sueños y le ruego a Dios para que llegue a realizar todos esos sueños. Quiero verlo feliz, triunfando en lo que él quiere hacer y no imponerle algo porque a mí me gusta. Quiero que sea libre, para que regrese cuando él quiera y no cuando yo se lo pida.
Algunas veces me llega la nostalgia y quisiera verlo otra vez como cuando era niño y me veía con esos ojos tan grandes y hermosos que tiene, como sonreía cuando le compraba algún juguete o lo llevaba a donde él quería, como nos divertimos juntos cuando íbamos a comer, al cine y de compras, cuando todavía me dejaba que lo llevara de la mano y le diera besos en los labios. Lo extraño, pero así es la vida, hoy extraño que ya no sea un niño, y mañana extrañaré que ya no este a mi lado todos los días.

jueves, mayo 06, 2004

Estaba completamente inspirada para escribir un post sobre un sueño que el día de ayer se convirtió en realidad. Pero comenzó a sonar el teléfono una y otra vez y se me fue la inspiración, ahora estoy en espera de que regrese en cuanto tenga un momento de tranquilidad. Mientras tanto me quedo con la sonrisa que ese sueño, que ya no es sueño, me dejó.

miércoles, mayo 05, 2004

estoy emocionda, espero que todo salga como lo imagino...

Sigo pensando en esos niños olvidados. Ayer en la tarde cuando salí de la oficina me fui al centro comercial a ver algo para los regalos del día de las madres, estuve viendo algunas cosas y ya sé que voy a comprarle a mi mamá y a mi abuelita. Mientras caminaba por ahi fui a dar con las donitas que me encantan y me compre una docena y un refresco (coca cola light posrupuesto). Cuando iba en el carro de camino a mi casita, en un semáforo se me acerco un niño de los que limpian los parabrisas, tendría como unos 7 años, yo le dije que no lo limpirara porque acababan de lavar mi carro y estaba limpio, pero que me esperara para darle unas monedas. El me vio con una cara de ternura y me dijo: no, mejor dame las donitas, señaló la bolsa con su dedito, yo me sonreí y le dí la bolsa, él a cambio me regalo una sonrisa. Después se fue corriendo a donde estaban los demás y las compartieron. Ya sé que eso no es nada, pero me sentí muy feliz de ver que las compartian y las disfrutaban.

martes, mayo 04, 2004



Ayer vi por enésima vez la película Los Olvidados, es una de mis películas favoritas y aunque la he visto muchas veces, cada vez que la veo tengo la esperanza de que no pase lo que sé que va a pasar. Ese canijo del Jaibo me hace pasar unos corajes, es todo un personaje y las caras de los niños, sus expresiones y ver como viven es algo que siempre me hace llorar, sentir impotencia ante tanta pobreza, tanta injusticia. Ya sé que esto es una película, pero la realidad no esta muy lejos de lo que en ella se refleja, en todas las ciudades de este país tenemos gente como ellos. Niños, ancianos, mujeres, hombres que viven al margen de una sociedad que no les da la oportunidad de integrarse, que les cierra las puertas o les pone obstáculos cuando quieren hacer algo por ellos mismos y por sus familias. Queremos cerrar los ojos y no verlos, pero existen y seguirán existiendo mientras no hagamos nada por ellos. No podemos desaparecerlos, no podemos enviarlos a otro lado donde no se vean. Son personas como todos nosotros, tienen el derecho de vivir en un lugar. No están ahí ni viven así porque ellos quieran. Es porque no pueden hacerlo de otra forma, la vida, la sociedad y a veces creo que hasta Dios se olvida que existen, que están ahí, sufriendo y luchando por su vida, por sus familias, por su futuro. Por eso, ellos son LOS OLVIDADOS.

lunes, mayo 03, 2004

ya quiero que sea de noche para seguir soñando

Por fin logré atrapar el sueño, y que sueño!!! No solo logre descansar sino que además me dejó un recuerdo. El recuerdo es justamente un sueño que tuve, un hermoso sueño, de esos que tanto me gustan y que hacía mucho tiempo no tenía.
En mi sueño estaba yo en una playa de arena dorada, sentía como los rayos del sol acariciaban mi piel y la calentaban, hacía un viento suave pero travieso que jugaba con mi cabello y con mi vestido. Llevaba puesto un vestido blanco de una tela fresca y ligera, estaba descalza así podía sentir como mis pies se hundían en la arena y como la espuma de las olas del mar los cubría y les dejaba pequeños granitos de sal que después yo intentaba quitar con la punta de mis dedos. Yo jugaba con las olas y dejaba que mojaran mi vestido, me sentía feliz y con una gran tranquilidad. Cuando estaba dentro del mar, volteaba hacía la playa como si alguien estuviera ahí viéndome, esperando que terminara mi juego con el mar, tal vez estaba acompañada pero nunca vi quien era ni estoy segura de que así fuera, solo recuerdo que volteaba hacia la playa y sonreía. Cuando salí del mar con el vestido empapado y pegado al cuerpo, me tire en la arena y me quede ahí acosada mirando al cielo y dejando que el sol secara mi vestido, veía las nubes de formas extrañas y escuchaba el mar, dejaba que el sol me acariciara y me sentí arrullada, con ganas de dormir. Pero quería seguir disfrutando de todo eso y me resistí al sueño, así que me levante y me quedé sentada en la orilla de la playa, viendo el ir y venir de las olas y dejando que ellas jugaran con mis pies. De repente escuche una voz que me llamaba, pero no logre identificarla, voltee emocionada pensando que era quien yo esperaba, y justo en ese momento, me desperté.
Así que no sé quien estaba en mi sueño, y aunque me quede con la curiosidad creo que es mejor, porque así ahora que estoy despierta me puedo imaginar que si era quien yo quería.

domingo, mayo 02, 2004

Es extraño como te puedes identificar tanto con una persona que apenas conoces, como puedes abrirle tu corazón, contarle tus miedos, tus sueños, todos los complejos que arrastras y también los sueños e ilusiones y que decir de las penas. Cuando me pasa esto pienso que tal vez es porque nuestras almas se conocieron en otro tiempo, en otra vida y ahora se reencuentran.

Me siento feliz, y creo que hoy si tendré la oportunidad de retratar un sueño.