Los días de diciembre son como las hojas finales de un cuaderno, esas que vas contando para saber cuanto tiempo te falta para tener un nuevo cuaderno. Termianmos el cuaderno con deseperación por comenzar uno nuevo, llenos de emoción y de buenos propósitos. Este año mi vida fue como un yoyo unas veces arriba y otras abajo, pase del estado de euforia a la depresión en una misma semana varias veces, no digo que mi año fue malo, pero no fue tan bueno como el 2003. Este 2004 no hice nada de provecho, no aprendí nada, ni realice ningún proyecto. Este año me mantuve más tiempo preocupada por los demás, por sus depresiones, problemas, sentimientos que por mi misma, al final todo eso me canso y ahora estoy en una etapa de egoísmo a la que llegue después de una detenida evaluación sobre ciertas situaciones y personas, no espero que nadie comprenda, no si no le interesa comprenderme, solo pido que respeten mi decisión. Siempre he dicho que cada minuto soy una persona diferente y nunca vuelvo a ser la misma, y no me refiero a las marcas que deja el paso del tiempo en la piel, si no a las que deja la vida dentro de mi, a las experiencias buenas y no tan buenas. Malas? ninguna, porque todas me dejan algo bueno, algo que aprender. Cada una de esas experiencias me hacen ser la persona que ahora soy, y que es una persona mejor que la anterior. Este año que termina mi vida y mi alma se enriqueció de mil formas, con lágrimas y sonrisas, con gestos y miradas, con palabras sinceras y no sinceras, con buenas y malas compañías, con alegrías y tristezas, con depresiones, en fin muchas cosas. Este fue un año rico en sentimientos, sensaciones y pensamientos y no me arrepiento de nada de lo que hice, pero si de lo que deje de hacer. En este año reforcé lazos de amistad, conocí gente nueva y lugares nuevos, me di el tiempo para hacer cosas buenas de las que no cuento mucho porque no me gusta hacer alarde de ellas. Le agradezco a Dios, que me dio la oportunidad de vivir un año lleno de matices, de sorpresas, de emociones, no importa de que tipo. Le agradezco la salud que me dio a mi, mi retoño y mi familia, le doy las gracias porque me enseño que tengo la fortaleza de enfrentar muchas cosas sola, pero que siempre tengo el apoyo de a gente que me quiere y se preocupa por mi, le doy gracias porque cuida mi corazón para que sea el mismo, solo más rico, más lleno de amor por todos los que me rodean y por los que se han alejado un poco. Le doy gracias porque mantuvo mi familia unida, porque los pude ver sonreír muchas veces y llorar muy pocas, porque aunque tenemos pequeños problemas, somos afortunados nos tenemos unos a otros, y lo tenemos a él que nos llena de bendiciones. Y a todos los que pasan por aquí, les deseo un muy feliz 2005 desde los más profundo de mi corazón, que cumplan sus deseos y recuerden que debemos trabajar para lograr cada uno de esos propósitos que enlistamos, nada cae del cielo, cada uno tiene por lo que trabaja si lo hacemos de corazón y con el corazón lo lograremos. A todos, besos y abrazos sinceros.

mi carta a Santa... 24 de diciembre del 2004 Querido Santa: Sé que ya no soy una niña, físicamente hace muchos años dejé de serlo, pero en el fondo de mi corazón aun lo soy, sigo pensando y sintiendo lo mismo. Aún sigo esperando que llegue esta fecha para ver a todos repartiendo abrazos y sonrisas, para ser felices. Pero sé que no lo son, que no todos pueden serlo. Sé que existe hambre y dolor en el mundo, sé que la gente se mata por cosas que no entiendo y no quiero entender, sé que no puedo hacer nada y me siento impotente ante todo eso. No me gusta este mundo en el que vivo, no me gusta la pobreza y la injusticia que existe en él, no me gusta saber que hay gente muriendo de hambre y de frío. No me gusta saber que hay personas que se enferman de poder y traicionan la confianza depositada en ellos. No me gusta saber que existe gente que desea la tristeza y el dolor de otra, que envidia a las personas y sus bienes, no me gusta saber que hay quien no comprende que en este mundo cada uno trabaja por lo que quiere y no debes quitarle al de al lado por lo que tanto ha trabajado. Pero sé querido Santa, que también hay cosas hermosas en el mundo, existe el sol y la luna que inspiran poemas y canciones, la brisa y el mar que provocan pasiones, las risas que contagian sonrisas, las miradas que dicen mil cosas. Los amigos, que aunque escasos son el tesoro más grande que una persona pude tener. La familia, que es una bendición. Por eso, querido Santa, esta noche te pido, que me des la fuerza para defender mi mundo, que no dejes que nadie me quite el placer de disfrutar del sol y las estrellas, de platicar con la luna, de jugar con la lluvia, de gozar las miradas y sonrisas, de ser cómplice de las mariposas que revolotean por el cielo y me cuentas sus secretos. Te pido, querido santa, un poco de paz para este mundo tan maltratado, bendiciones para mi familia y amigos, y para mí, un corazón más grande y más fuerte, que soporte la injusticia de este mundo al que no puedo comprender. Atte. Yo ( la ilusa de siempre)

así, soy yo... No soy perfecta, soy un ser humano como todos en este planeta. Una mujer común, pero no corriente. Un poco más pensante que algunas y mucho menos que otras. Con defectos y virtudes. Con virtudes que a veces se convierten en defectos. Con sentimientos, generalmente buenos, pero debo confesar que algunas veces se me atraviesan otros no tan buenos. No me gusta lastimar a la gente, y mucho menos a quienes les tengo cariño, pero si me lastiman no me quedo quieta. Cuando entrego el corazón lo hago de corazón, sin muchas condiciones, solo una, honestidad. Me considero una buena amiga, pero si no me corresponden de la misma forma digo adiós. No tolero los abusos, pero sé que dejo abusen de mi. Soy indecisa, pero cuando decido algo firmemente no cambio de opinión. Soy tolerante, pero cuando el límite se sobrepasa pierdo el control. Segundas oportunidades? solo si hacen los meritos suficientes para obtenerlas, una tercera, ya no! Creo que existen ?conexiones? entre las personas, pero no sé explicar el por qué. Nunca me callo lo que siento, lo que pienso? algunas veces, porque no todos me entienden. No me gusta discutir, pero defiendo mi opinión. Sé perdonar, pero no siempre olvido.

"Este ADIOS, no maquilla un hasta luego. Este nunca, no esconde un ojalá. Estas cenizas, no juegan con fuego. Este ciego, no mira para atrás. Este notario firma lo que escribió. Está letra no la protestaré. Ahórrate el acuse de recibo. Estas vísperas son las de después. A este ruido, tan huérfano de padre, no voy a permitir que taladre un corazón podrido de latir. Este pez, ya no muere por tu boca. Este loco, se va con otra loca. Estos ojos, ya no lloran más por TI." Esta es la introducción a la canción de Nos sobran los motivos de Joaquín Sabina, y expresan justo lo que siento y pienso. Y SI, ESTE ADIOS NO ES UN HASTA LUEGO, ES DEFINITIVO.

¿ Cuál es mi elemento ?

El fin de semana pasado comencé con mi decoración navideña, lo primero que hice fue tapizar mi sala, bueno más bien cubrirla con unos metros de manta y una grapadora, me quedo decente al menos ya no se ve tan sucia. Ya por la tarde después de comer me fui a la Feria del Pino a comprar mi árbol, ya sé que en cada esquina hay un lugar donde venden árboles pero a mi me gusta ir hasta allá y darme una vuelta por los puestos, ver las figuras para el nacimiento aunque no compre ninguna, comprarme unos churros y disfrutarlos mientras me paseo por los pinos y elijo el que estará en mi sala, como desde hace varios años voy sola y aunque ahí veo a todas las familias no me siento mal, será que ya estoy acostumbrada o que soy "anormal". Llegue a mi casa con el pino en el capacete del carro y como en la casa estaba mi retoño con unos amigos ellos me ayudaron a bajarlo y llevarlo a la sala, tuvimos que cortarle un poco a la parte de arriba porque ahora no calcule bien y el pino esta más alto que el techo de la casa. Mientras yo me disponía a decorarlo ellos se fueron por la cena y yo me quede colgándole los muñequitos al árbol y colocando unos adornos en la escalera. Este año también compre un reno y un par de nochebuenas para poner en la entrada de la casa, por cierto qué que risa con el reno, que al día siguiente cuando llegue a casa y lo vi desde la calle lo que pensé fue "que hace un perro dentro de mi casa?" jajaja, después me reí yo sola. Pues no se si alguien vaya a ver mi decoración navideña, porque no recibo muchas visitas, pero es algo que me gusta hacer, aunque solo sea para mi retoño y para mi.

solo faltan nueve días y yo no he comprado ningún regalo, tampoco he hecho mi lista de regalos, ni un balance de los propósitos del año pasado y la lista de los nuevos.

cuando los malos ratos, superan las sonrisas, es mejor decir ADIOS.

Cuando algo no me gusta de un lugar o persona, me alejo de ellos. No quiero decir con esto que todas las personas de las que me he alejado entren en esta categoría, porque ultimamente por algunas razones me he alejado de algunas personas a las que realmente aprecio y con las cuales pienso restablecer el contacto. Volviendo a lo de alejarme de lugares y personas no gratas, con los lugares es más sencillo porque ellos no hablan, no piensan y por lo tanto no juzgan a las personas, pero con las personas las cosas son un poco más complicadas, sobre todo cuando se tienen amigos en común, bueno para mi lo son, porque me importa lo que la gente dice de mi, sobre todo cuando no es cierto y lo dicen a mis espaldas. Esto me hizo pensar que lo mejor era alejarme de todo el círculo de personas que me rodean a mi y a esa persona que ya no es tan grata para mi, pero después pensé, por qué? Si yo me siento a gusto y solo esa persona es la que me hace sentir molesta, pues mejor la ignoro y sigo ahí, y no se trata de a ver quien aguanta más sino que tanto derecho tiene tal persona como lo tengo yo de estar en ese lugar, y yo tengo que defender el mío, o no? Y pues ahora si que voy a egoísta, porque solo voy a pensar en que si yo quiero estar en tal lugar o con tal persona, pues no importa quien más esté ahí, yo voy a disfrutar el momento con la gente con quien quiero estar. Sé que será un poco difícil pues va contra mi naturaleza eso de pensar primero en mi, pero algún día tenía que comenzar y ese día llego hace varias semanas, solo que aun no me acostumbro y sigo pensando si no estaré siendo injusta.

REUNION BLOGGERS REGIOS (la última del año) Fecha: martes 14 de diciembre Hora: 9:00PM Lugar: Jac&Ray Vista Hermosa ( Enrique C. Livas # 107 Pte) Disculpen que todo sea tan rápido pero estuvimos trantando de organizar algo mejor y por diversas causas no lo pudimos concretar, pero ya estamos trabajando para que las próximas reuniones sean en un lugar fijo. Esperamos que nos puedan acompañar al menos un rato.

BUSCO UN NOVIO QUE: · me abrace en las noches frías · me dé besos en la frente · me regale chocolates · me llame por las mañanas y me diga algo lindo · camine junto a mi tomados de la mano · me haga reír como niña · me haga cosquillas en la oreja · juegue con mi cabello · me diga que me veo linda de rosa · admire mis zapatos · me vea a los ojos y sonría · seque mis lágrimas cuando las vea asomarse · me dé masajes en los pies · se ría de mí cuando lloro en el cine · baile conmigo bajo la luz de la luna · me comparta sus palomitas · entienda mis guiños y miradas · sea cómplice de mis travesuras · me sorprenda de vez en cuando · comparta sus silencios · comprenda que a veces me gusta la soledad

JUNTOS, PERO VACIOS Esta foto me hace pensar en las personas que se sienten solas y buscan una pareja para sentirse acompañados, generalmente la otra persona también se siento sola, entonces son como estas dos vasijas que están juntas pero vacías.

Anoche tuve un sueño extraño, pero hermoso. Soñe que tenía un bebe, siiii un bebe!!! Yo estaba en la casa de mi mamá y pues bien raro, porque no me veía emabarazada, osea nomal así como estoy ahora y de repente me comenzaban a dar unos dolores y le decía a mi mamá que ya iba nacer el bebe y pues me senté en el piso y ahi me ayudaron entre mi mamá y mi hermana, en la cocina!!!, que onda, ehhh???. Todo pasaba muy rapido, la verdad que ni tanto trabajo ni dolores, y de repente veía a mi bebe, una nena, hermosa, preciosa, divina, la nena mas linda que he visto, y que creen??? se parecia a mi, era igualita, pero no digo que por eso era hermosa, no, no es por eso, sino que cuando la veías no podías dejar de verla, tenía unos ojos verdes divinos más claros que los mios, su piel rosada, y su cabello aunque muy poquito era dorado. Alguien me decia que habia pesado 3.400Kg y me la daba en los brazos, yo la veía y ella me sonreía, era hermosa, no la puedo olvidar y ahora quiero una nena, así como la que soñe igualita. Sí alguien sabe sobre el significado de los sueños, les agradeceré mucho me ayuden a interpretar este.

ARCOS Y UNA SOMBRA QUE SE ASOMA

Me voy unos días de esta ciudad que me encanta y que amo con todo mi corazón, pero que me asfixia algunas veces. Solo me voy el fin de semana, a respirar un aire no tan puro (me voy al DF) pero si a despejar la mente y disfrutar de la compañía de algunas personas. Me voy sola y no entiendo porque algunas personas no comprenden que lo haga porque quiero y no porque no tengo quien me acompañe. No digo que me guste viajar sola, sino que por esta ocasión me siento bien al hacerlo. Además, no voy a estar sola, allá me voy a encontrar con unos amigos y a disfrutar un fin de semana un poco diferente, a escuchar otras voces y ver otras caras, otras sonrisas y sonreír mucho. Volviendo a eso de que no comprenden porque no me da "miedo" o lo que sea subirme sola a un avión y pasar dos noches sola en un hotel, ayer recibí una llamada y platicando con esa persona me dice qué cómo me voy sola, y pues la verdad a mi no me asusta en lo más mínimo, al contrario me da tranquilidad, prefiero ir sola porque así yo me muevo como quiero, con quien quiero y a donde quiero sin tener que pedir opinión a nadie. Tal vez en esto si sea egoísta, pero pues en algo tendría que serlo, no?

Fin de semana, PERFECTO. Viernes: después de la oficina me fui de compras a buscar un sombrerito que ya hace un buen rato buscaba y alguien me dijo que en Zara había unos, me compre uno café. Vi muchas otras cosa padres pero aguante la tentación y no compre nada. Más tarde me di la vuelta al Obispado para tomar fotos y me encontré con que esta en remodelación, aún así tome unas cuantas fotos. Luego a casita a descansar, cenar y ver TV, me dormí como las 12:00 y descansé rico, rico. Sábado: me levante como a las 9:00, y me puse hacer algunas labores domésticas, luego un bañito y al salón para el cambio de look (luego les dejo una foto), hay me pase toda la tarde, desde la 1 hasta las 6. Llegue a mi casita con el tiempo suficiente para comerme unas galletas y cambiarme para irme al concierto de Bunbury y Certati, que estuvo fascinante, me encantó, hace mucho que no me gustaba tanto un concierto. Luego con los amigos a un barecito, toda la noche escuche a una persona decir, "ya me tengo que ir porque mañana tengo que trabajar" y me hice la sorda (jijijiji). Una michelada y una larga conversación con un buen amigo cerraron la noche. Domingo: me levante como a las 10:00, me fui por la barbacoa y a comer junto con mi retoño que me dejo solita el viernes y yo a él el sábado, platicamos un ratito y a ver TV. Por la tarde me fui de compras, sí otra vez!, ahora por un cinturón y un saco, que por cierto ahora necesito unos zapatos blancos con negro que vi en Zara y que hacen juego con mi nuevo saco. Regrese a mi casa como a las 4:00 y a ver TV y seguir descansando, luego cenita con mi retoño y a dormir. Hoy lunes, estoy mejor de ánimo y tengo el firme propósito de terminar así la semana, el mes y el año.

A veces siento que el alma se me inunda de lágrimas, de esas que me trago para no derramar. Será por eso que en días como hoy no puedo impedir que salgan por más que cierre los ojos, por más que los apriete. Tengo un nudo atorado en la garganta, y siento otro en el estómago, necesito aire y no puedo respirar.

LINEAS ROJAS algunas herramientas en la bodega de la oficina, me gusto su color y les tome una foto.

Después del "detallito" del viernes que me mantienen aun en el limbo, pero ya no tan perdida, me he pasado unos días muy tranquilos en casa pensando y analizando las cosas. Triste, no estoy, solo pensativa y mi retoño ya se dio cuenta, y ayer mientras cenábamos le comenté lo que pasaba y todo lo que "eso" había destapado, primero me regaño y me aventó un sermón como si él fuera el papá, me dio su consejo que la verdad no esta tan mal y me dijo lo que pensaba de algunas personas involucradas en todo eso. Después hablamos de otro "detalle" similar que él tiene con sus amigos y ahora me toco a mí darle el sermón y los consejos. Luego nos atacamos de la risa porque nos dimos cuenta que estamos igual, los dos dejamos que la gente se aprovechara y ahora no sabemos como detenerla. Pobre de mi niño, por qué tendía que heredar esa parte de mí, ya sé que la mayor parte de las veces es como una cualidad, pero cuando llega a su límite no es nada agradable y es difícil, al menos para nosotros dos, estableces los límites porque la gente ya esta acostumbrada a algo y ahora debemos de decirles que ya estamos cansados, hartos y fastidiados de todo eso y nos preocupa su reacción porque no queremos lastimarlos, pero... a ellos les preocupa nuestra preocupación?

Es sorprendente como algunos acontecimientos destapan un montón de sentimientos y pensamientos guardados como en una olla de presión. Eso me paso el fin de semana, no les voy a contar lo que pasó porque no tiene caso, el caso es que me hizo sentir muchas cosas, pensar otras tantas y tratar de acomodarlas todas de acuerdo a lo que me dice la razón y no el corazón. Sé perfectamente que se piensa con la cabeza y que los sentimientos no son mas que la consecuencia de dejarnos llevar. Hace tiempo me hice la promesa de que no me iba dejar llevar por nada ni por nadie, pero creo que estoy faltando a esa promesa y me duele profundamente saber que no soy tan fuerte como pensaba. Me molesta dejarme arrastrar por cosas que no me llevan a ningún lado, y siento vergüenza al aceptarlo y escribirlo, pero también siento la necesidad de hacerlo. Hoy solo sé que estoy en el limbo, un lugar para pensar, analizar, razonar y evaluar cada persona, cada sentimiento, dejando el corazón de lado y siguiendo a la razón.

Tengo el suficiente trabajo para mantenerme alejada del blog, no he podido actualizarme en lo que pasa en los demás y como en mi casa no tengo mi lap (ahhhh! La extraño!!) me siento fuera del planeta. Acá en la oficina cada vez se me juntan más pendientes, ya sé que yo tengo la culpa por andar distrayéndome con el MSN y una que otra cosilla, pero ni es tanto el tiempo que pierdo, más bien es culpa de los vicios de mis cliente que dejan todo para finalizar el año, las remodelaciones, los mantenimientos, etc. Lo más desesperante de todo es que ya congelaron sus pago y pues yo no veo para cuando me vayan a pagar a mi y mientras tanto traigo a todos mis proveedores detrás de mi, ahhh! que chido si en vez de proveedores fueran pretendientes, digo no las mismas personas sino otros que cubrieran mis requisitos (jajajaja). Sí ya sé que estoy escribiendo puras tonterías pero pues no tengo mucho tiempo de pensar en que escribir y no resistía la tentación de hacerlo, además tengo hambre y el niño que me invita de su lonche hoy no pasó acá a la oficina, así que tendré que ir por unas galletas. Ayer fui a Galerías a entregar las fotos de la boda a una amiga y me di cuenta de que ya todo es ambiente navideño, cuando llegue a mi casa me puse a ver donde voy a poner mi arbolito de navidad, pero me di cuenta de que mi sala (los sillones) esta fatal, horrible, súper sucia, y pues ni modo que así me ponga yo muy navideña, así que voy a ver si le puedo hacer de tapicera con nos metros de yute y una engrapadora, si me queda ya la hice, tendré arbolito de navidad, si no, pues creo que este año mi casa se verá muy triste, pero como regalo de navidad me compraré un nuevo juego de sala. Bueno ya mejor aquí le dejo que pues no creo que ustedes tengan mucho tiempo libre y hacerlos perder el tiempo con estas tonterías pues no vale la pena.

Sentí frío, y un deseo inmenso de acurrucarme entre tus brazos, ahí pegadita a tu pecho donde los latidos de tu corazón hacen música para mi. Cerré los ojos y me imagine a tu lado, entre tus brazos, pegadita a tu pecho y hasta pude sentir que se te escapaba un suspiro, sonreí y quise abrir los ojos para ver si encontraba tu sonrisa, pero no, los deje cerrados porque quería seguir soñando. Mi sueño, me llevo hasta un recuerdo, de los que logró retratar para traerlos cada vez que te extraño, como hoy. Espero ansiosa tu regreso y que el frío no se vaya, para acurrucarme entre tus brazos como ahora lo deseo, cerrar los ojos, abrirlos y ver tu sonrisa.

TODO EN ROSA Ayer me pasó algo muy gracioso. Como ya les he contado tengo la manía de combinar todo lo que visto, y ayer no fue la excepción. Venía yo de rosa y mezclilla, pantalón y chamarra de mezclilla, blusa rosa, con botas, bolsa, una mascada blanca con detalles rosas a la cintura como cinturón y otros accesorios rosas. Bueno qué para que les detallo todo esto, pues por lo siguiente. Al finalizar mi ardua jornada de trabajo (jijiji) decidí irme a tomar un cafecito y un pastelito, y me lance a una cafetería en la compañía de un libro. Me senté en una mesa y ordene mi cafecito y un mousse de fresa, mientras llegaba mi orden me dispuse a leer el libro, pero la verdad no recuerdo nada de lo que leí porque mi cabeza estaba en otro lugar muy muy lejos de aquí, bueno llegó mi orden y comencé a disfrutar mi postre mientras seguía intentando leer pero no logré concentrarme, de repente se me acerca un señor mayor muy propio y me dice "disculpe señorita, pero en verdad que a usted le gusta el rosa" y yo me sonreí y le dije que sí mientras veía mi bolsa y mi blusa, y entonces me dice él, "es que hasta su pastel es color rosa".

Este sábado me fui al concierto de Babasónicos en la Marco, por lo del Festival Cultural del Barrio Antiguo. Yo tenía muchas ganas de escucharlos en vivo desde mayo que vinieron, pero como en esa ocasión nadie me quiso acompañar porque no querían pagar la entrada, pues me quede con las ganas de ir, por eso cuando supe que iban a regresar a México estuve al tanto de donde se iban a presentar y hasta considere la idea de irme al DF a verlos, así que cuando supe que venían a Monterrey de inmediato me dije que no faltaría. Cuando les dije a mis amigos del concierto todos me dijeron que querían ir, claro era gratis, así que el sábado nos fuimos a la Macro a escuchar a los Babasónicos. Pero... resulta que a ninguno de mis amigos les gusta, y pues ahí estaban todos quietos esperando que pasara una canción y otra, haciendo comentarios de que estaban aburridos, con cara de desesperación. Yo, al notar esta situación comencé a inquietarme porque no podía disfrutar del concierto por estar preocupada por la actitud de ellos, me sentí responsable de su aburrimiento, así que le dije a uno de ellos que si ya se querían ir pues nos ibamos, pero él me dijo que no, que cómo iba hacer eso si tenía tantas ganas de escucharlos, que en todo caso se fueran ellos y pues ya después a ver si los veíamos por ahí. Entonces nos quedamos hasta la última canción pero la verdad es que el concierto no fue lo que esperaba y no por la música, sino por el ambiente, ósea mis amigos, esto me hizo pensar que la próxima vez me voy sola, total ahí entre la bola ya ni se sabe quien va con quien y seguro que así si podré cantar, bailar y saltar y no quedarme como estatua toda la noche preocupada por el aburrimiento de mis acompañantes. Y es que esto es algo que me molesta mucho yo cuando no me gusta algo no voy, no importa que me rueguen que los acompañe, porque yo creo que no sirve de nada mi compañía si voy a estar contando los minutos para salir de ahí, y pues yo no les pedí que me acompañaran ellos se anotaron y hasta los sentí emocionados, yo sabía que Babasónicos no son su máximo pero pensé que se iban a conectar con la música, pero no fue así. Me da coraje que no puede disfrutar del concierto como quería, pero que esto me sirva de experiencia para que no haya una próxima vez, mas vale sola que mal acompañada.

Hoy me puse a pensar, que habría en mi altar de muertos, si cuando yo no este y los que si estén me hagan un altar (espero y lo hagan) que pondrían en él. Por si no se les ocurre nada, aquí voy a dejar una lista de las cosas que quiero en mi altar de muertos y al cual estarían todos cordialmente invitados. 1.- El mantel de la mesa, de un lindo color rosa, no mejor azul porque creo que el rosa y el amarillo (flor de cempasúchil) no combinan muy bien, además así serían los colores de mi TIGRES. Velas aromáticas y de colores si se puede en una base de plata mejor. Si quieren poner otro tipo de flores además de las habituales para esto que sean tulipanes. Para beber: agua natural (Bonafont), agua de melón, coca cola light, daikiri de plátano, margaritas de fresa y mango, tequilita y cerveza INDIO. De botanita: guacamole con totopos, galletas con queso crema, cacahuates y semillitas de esas que venden en el estadio Para comer: tacos de trompo, chiles rellenos, fritada de cabrito, y todo tipo de antojitos mexicanos. De postre: fresas cubiertas de chocolate, pay de plátano, donas de chocolate con nuez y muchos chocolates con menta. Pueden incluir café o chocolate para los invitados. 2.- Para vestir (porque quien sabe como vaya andar por el otro mundo): un equipo completo que incluya falda o pantalón, blusa, zapatos (entiéndase botas, sandalias o lo que vaya de acuerdo a lo anterior), una saco o chamarra ligera (ya ven qe las noches de noviembre son fresquesitas), accesorios (aretes, pulsera, reloj, collar, y algo para el cabello), cosméticos, perfume, y espejo. Ahh crema para las manos. Muy importante cuidar que todo combine muy bien en colores y estilo. La bolsa no la incluyo porque no creo que la use, y pues tampoco creo que me dejen llevarla cuando regrese al otro mundo. 3.- Mis cd´s favoritos que son los de SODA ESTEREO y THE WHITE STRIPES. Pero también pueden incluir lo que les guste a los invitados. 4.-Mi cámara fotográfica con batería cargada y tarjeta vacía. 5.- Mis lentes, porque no creo que después de la muerte se corrija mi defecto de la vista. 6.- Tres álbumes con fotos: el primero con fotos de cuando yo vivía, de los momentos y la gente que quisiera recordar, el segundo con mis fotos ?artísticas?, y el tercero con una reseña fotográfica de lo que me he perdido por andar en el otro mundo. Ahora que pueden cambiar los álbumes por una Lap y unos cd´s. 7.- Mensajitos de la gente que me quiere y que desea decirme algo, pueden incluir preguntas y si me dejan lápiz y papel prometo responderlas. 8.- Las revistas Cuartoscuro y Cosmopólitan, y El Norte, incluyendo la edición Anáhuac para no perderme los chismes del sector. 9.- Una compu con una buena conexión a Internet para poder leer todos los blogs de ustedes. 10.- Muchas sonrisas, de todos. Notas.- la foto que acompañe a mi altar, quiero que sea una donde me vea muy linda, sonriendo y sobre todo bien peinada. es muy importante que todo forme un conjunto, no quiero que se vea todo descompuesto o como caja fuerte, no, no todo bien combinadito. Pues creo que eso es todo, pero si se me pasa algo que ustedes consideren que no debe de faltar pueden incluirlo y si yo lo recuerdo después (de muerta) prometo hacérselos saber de alguna forma eso sí, así que no se vayan asustar si me les aparezco en algún espejo.

Estoy muy triste. Le abrí la puerta de mi casa y le di toda mi confianza a alguien que se aprovecho de eso, me duele no por lo que perdí sino por el cariño que le tenía, que le tengo aún a esa persona. Las cosas materiales se reponen fácilmente pero la confianza no, claro que lo que perdí también tenía un gran valor sentimental para mi porque eran regalos que una persona a la que quiero mucho me había hecho, pero bueno sé que él lo comprenderá y también sé lo que me dirá cuando le cuente lo sucedido. Sé que soy muy confiada, tal vez más de lo que debería de ser. Pero yo como iba a imaginar que algo se ?perdería? dentro de mi casa. Es muy triste ver eso, es muy triste ver que una persona pueda hacer eso cuando se le da la mano, se le quiere y a veces hasta se le consiente. En fin, allá ella y su conciencia, yo me siento triste pero se me pasará, eso si, no podré volver a confiar igual nunca mas.

Cuántas veces en la vida tenemos que decidir caminar hacia un lado o hacia otro. Cuántas de esas veces tomamos la decisión correcta y cuántas otras la equivocada. Yo generalmente me dejo llevar por mi intuición y debo confesar que me he topado con la pared más de una vez, es bueno dejarse llevar por el corazón pero lo mejor es hacer caso a la razón. Pensar bien en el camino que debemos de tomar, no me arrepiento de nada de lo que he hecho, pero creo que mi vida hubiera sido más sencilla si en alguna de esas ocasiones hubiera elegido otro camino. Pero entonces me preunto, sería yo la misma de ahora, sería la misma Maricela que llora y ríe con la música, que colecciona mariposas, que adora el cielo y el mar. la misma de goza de tomar fotografías, la que se estremece con las miradas y sonrisas de los niños, la misma a la que le encanta viajar y la que según dicen, siempre sonríe. Sería yo la misma si no me hubiera topado con esa pared?

El frío me hace no hacer nada, no puedo hacer nada si siento frío por mínimo que este sea. Ya sé que aun no hace frío, afuera, pero aquí en la oficina si. Yo apago el clima pero mi papá lo prende y me da frío y así no puedo trabajar, me quedo como congelada, y pues como al parecer se quedará aquí todo el día, no creo que avance mucho en mi trabajo, en serio no es pretexto, porque no es que no quiera seguir con mi trabajo, es que me desespera hacer cualquier cosa sintiendo frío, hasta escribir este post. Fui a la casa de mi mamá a comer como siempre, pero resulta que no había nadie y yo tenía un hambre de miedo, así que me regrese a la oficina y me compartieron del loche los muchachitos que trabajan aquí, menos mal que hoy decidieron comer aquí, así pude degustar unos deliciosos tacos de harina de papitas con huevo y salsita. Pues se supone que este fin me iba al DF, pero resulta que siempre no. Recibí una atenta y cordial invitación de la SHCP para presentar cierta documentación y pues es algo que no puedo desairar, así que tendré que posponer una vez más ese viaje, espero que pueda hacerlo antes de que termine el año. Entonces, como no voy al DF, si voy a la reunión de Regiobloguers este jueves, creo que dijeron que en el Celtics, la hora todavía esta por confirmar, pero pues seguro que por ahí andaré. Espero escaparme de ciertas personitas que siempre se me pegan y que luego no me dejan conversar con mis colegas blogueros. No es que esas personitas de fastidien, pero creo que si yo quiero estar con otro grupo de amigos ellos deben comprenderlo, no voy a estar siempre pegada a ellos, ni los voy a llevar a cada lugar que vaya, o si? Mmmmm...creo que es todo por hoy, ando media floja como lo pueden notar.

Últimamente no encuentro la inspiración para escribir nada, o será que no me ha pasado nada, que estoy ocupada con mi trabajo o aburrida. Bueno aburrida no, tranquila si, hace unas semanas decidí pararle a tanta desvelada, y la verdad no me arrepiento, he descansado muy bien, duermo delicioso y tengo unos sueños muy lindos, aunque al día siguiente no los recuerde. El fin de semana pasado mis amigos me preguntaron por qué no salía, que si estaba deprimida, yo les dije que no, que solo quería descansar, pero ellos no me creen y se empeñan en que algo me pasa y me preguntan una y otra vez. Pero no me pasa nada, solo quiero descansar, ya no me divierte lo de antes, y yo siempre he dicho que cuando las cosas dejan de ser divertidas hay que buscar algo nuevo. Aunque si les diré que estoy cansada de andar de chofer, llevando y trayendo gente, que luego tengo que sacar porque no quieren irse, o se quieren ir cuando yo estoy muy divertida. Según ellos no quieren que me vaya sola por seguridad, pero pues cuando los dejo en su casa ya me voy sola a la mía, no? En fin, se que si se aprovechan es porque yo los deje, pero ya me cansé y ya no pienso dejarme. Además pues es la verdad, ya no me divierto, así que mejor en casita descansando y ya después llegará algo interesante en que entretenerme y divertirme, no toda la diversión son desveladas y alcohol, o si? Cambiando de tema, hace rato leía el blog del blogstar #1 LA FLACA (me declaro formalmente su fan) y leí en su post sobre una idea que nació hace algún tiempo pero que por una razón u otra no ha tomado forma, pero que a los dos nos interesa mucho sea una realidad, es ayudar, apoyar a los niños de alguna institución. Personalmente me gustaría algo en lo que podamos tener contacto directo con ellos y dedicarle un poco de nuestro tiempo, ya sé que muchos de ustedes tienen el tiempo medido, pero pues se puede ajustar un poquito la agenda y hacer un espacio para compartir con estos niños que necesitan cariño y compañía. La idea aún no esta bien estructurada, así que se aceptan sugerencias y voluntarios, entre más seamos mejor y así podremos organizarnos en varios grupos de acuerdo a la disponibilidad de cada quien. La invitación es extensiva también para todos los que leen blogs y no tienen ninguno, o para los amigos, familiares de los blogueros, para todos los que quieran ayudar. Cualquier idea o sugerencia pueden dejar un mensaje aquí o en el blog de http://laflaca.blogspot.com , o enviarme un mail a maricela.hinojosa@gmail.com

Siempre intento ser comprensiva y tolerante. No digo que siempre lo sea, sino que intento serlo. No me gusta tener problemas por cosas insignificantes y prefiero dejarlas pasar, pero muchas veces por más esfuerzos que hago no puedo controlar mi malestar ante ciertos comentarios o situaciones. Las últimas semanas no se por qué, pero así me ha pasado no me aguanto y estallo, me levanto del lugar donde esté y me salgo como dice mi abuelita ?como alma que lleva el demonio? . No lo hago por berrinche, quiero decir no por llamar la atención y que salgan detrás de mi preguntando que me pasa, lo hago porque no puedo controlar el coraje o el dolor que siento en ese momento y prefiero estar sola, gritar, llorar o hacer lo que sea que me desahogue, yo sola sin ningún testigo. La verdad es que a veces esas situaciones son insignificantes pero es como la gota que derrama el vaso, es lo último que puedo tolerar y pues el vaso se derrama o se rompe. En ese momento lo único que quiero es estar sola y por eso me voy.En esos momentos solo pienso en mi, en estar tranquila. Pero después cuando todo se tranquiliza, cuando ya las cosas están en su lugar, me siento mal por haber actuado así, y eso no me gusta, por qué no puedo olvidarme de los demás y pensar solo en mi, finalmente no les hice nada, solo salí a tomar aire, a respirar o a descansar a mi casa, no discutí con nadie, no grite, no arme un escándalo, solo me retire.

Compré una caja de crayolas para llenar de color tu paisaje gris. Quería pintar el cielo de un azul hermoso, y los árboles de un verde vivo que pareciera que salían de la foto, las nubes, esas las quería borrar, porque no quería un cielo nublado, quería sol, quería luz, quería vida, quería sonrisas. Pero la foto sigue triste, entonces tengo una idea... dibujemos un paisaje sobre tu piel y sobre la mía, muchas mariposas. Entonces, pintamos???

esto si que es de risa, estoy viendo un programa en VH1 que se llama los 10 mejores cuerpazos o algo así y mientras lo veo como chocholates, como ven? y luego me lamento por no tener el cuerpo de J Lo o Byoncé jajaja
bueno la verdad es que soy bien floja para el ejercicio y pues lo de la dieta tampoco se me da mucho, pero pues le hago la luchita no quiero volver a lo de antes, asi me siento bien y asi quiero seguir.
siempre he dicho que uno proyecta el como se siente, y yo me siento bien, entonces creo que asi me veo. me veo en el espejo y me gusta lo que veo, a veces más a veces menos, pero me gusta. muchas veces creo que caigo en la vanidad, yo sé que todas las mujeres tenemos algo de vanidosas, pero creo que a veces me paso, aunque luego pasan cosas como hoy que mientras veo ese programa le entro a los chocolates y pienso, no, no soy tan vanidosa.

Aquí en la oficina anda un zancudo que ya me trae loca con su zumbido. Se pasea como si nada en mi cara y se para en el monitor, ya me desepero. Aquí me tienen corriendo de un lado a otro de la oficina intentando matarlo pero no puedo, pensé en echarle insecticida pero aquí no hay ventanas y que tal que la que termina fumigada soy yo. Asssshhh! ahi esta paradote en el monitor y luego se me viene encima, ya hasta parece que estoy en una fiesta con tanto aplauso que doy intentando atraparlo, pero pues nada. Me imagino que el canijo zancudo se ha de estar burlando de mi, yo también lo haría.

No tienen idea de lo feliz que me siento cuando me dicen que les gustan mis fotos. Yo siempre tomo muchas fotos y no todas me gustan, algunos dicen que me exijo demasiado, aunque también tengo amigos que me dicen que tengo razón que las fotos no son tan buenas, a todos les agradezco sus opiniones y observaciones, pero debo de confesarles algo. Lo que no me gusta es que una persona para quien la fotografía es solo hacer clic y ya me critique mis fotos, si me dice no me gusta pues lo entiendo, pero si ya se pone a decir que la luz, que el enfoque, que no se que y luego yo veo sus fotos y no son más que las típicas de reuniones familiares donde sale todo el lugar y ahí en medio todos hechos bola, pues no entiendo, como me dice eso? Para mi lo importante es que las fotos transmitan algo, no lo que yo quiero, sino lo que cada uno perciba cuando las ve, y se que para eso muchas veces no es necesario tener una gran técnica, he visto fotos de personas que no saben nada de técnica fotográfica (no digo que yo sepa mucho) y tienen fotos llenas de sentimiento. A mi me gusta que mis fotos inspiren historias, sueños, sentimientos, me gusta que sean más que una imagen, que sean un ?instante que la luz guarda para siempre?. Aquí les dejo unas fotos tomadas en un lugar llamado La Ex hacienda del Muerto en Mina, N.L. espero que les gusten y las disfruten, ya saben como siempre sus opiniones son bienvenidas.

Hace un tiempo le dije a una amiga "no puedes dejar que tu vida gire en torno a una persona". Esto es algo de lo que me di cuenta cuando termine una relación de mucho tiempo y en la que mi vida giraba en torno a esa persona, a sus decisiones, opiniones, gustos, etc. En esa época todo lo hacia si él estaba de acuerdo, y antes de hacer cada cosa pensaba si le gustaría o le molestaría, tomaba todas mis decisiones pensando en lo que él quería, esperaba de mi o lo que yo pensaba le agradaría más. Esa relación termino y fue cuando me di cuenta de que esa no era yo, sino la que él quería que fuera y fue entonces cuando me dije que nunca más volvería a pasar, que siempre sería yo. Pero a veces una es muy tonta y como bien dicen el hombre, en este caso mujer, es el único animal que se tropieza dos veces con la misma piedra (aunque en realidad no se si este científicamente comprobado). Así que me dio mucho coraje cuando de repente me di cuenta que en un momento eso era lo que estaba haciendo, dejar que mi vida girara en torno a una persona. Eso no es justo y no es saludable ni para mi ni para la otra persona, aunque la otra persona no se de cuenta de que estoy girando a su alrededor. El asunto no es tan importante, porque solamente se trato de ciertas cosillas insignificantes, pero es de darle cierta importancia porque una vez que comienzas con eso ya no paras, así me pasó aquella vez y pues no quiero que me vuelva a suceder, mucho menos si la persona ni sabe que ando a su alrededor. Así que ahora tranquilita y a dejar que todo gire a mi alrededor.

El sábado me fui a Santiago a tomar las fotos de la boda de una amiga. Es la primera vez que tomo fotos de una boda, y si no lo había hecho antes es porque no me gusta tomar fotos por tomar, me gusta sentir cuando las tomo y en esta ocasión pues sentí un gran gusto tomar las fotos de mi amiga, que aunque no somos grandes amigas pues nos mantenemos en contacto. Al principio me sentí nerviosa, sobre todo porque en la Iglesia no sabía si me podía mover por donde quisiera o tenía que respetar ciertas áreas, pero luego me fije que la persona que tomaba el vídeo se movía muy tranquilo por todos lados, así que ya se me fue el nervio con eso. No sé si las fotos sean lo que ella espera, a mi me gustaron. Trate de estar pendiente de los momentos especiales, pero con tanto amontonamiento es difícil tener el mejor ángulo, sobre todo que la luz del vídeo me estorbaba. Siempre he dicho que esto de la foto de sociales no es para mi, porque no me gusta estorbar a las personas, y me siento incomoda de andar de metiche, pero debo de confesar que disfrute mucho estas fotos, y me sentí feliz de ver las expresiones de los novios.Espero que mis fotos transmitan un poco de ese sentimiento y que sean muy muy felices toda la vida.

Deja que mis palabras se acerquen a ti como una caricia. Deja que se metan en ti, por tu oído y que lleguen hasta el límite de el sonido, donde comienza el sentir. Siente como cada una se posa dentro de ti como una mariposa, como extienden sus alas acariciándote, alimentándose de tu perfume, impregnándose de ti. Déjalas vivir en ti, al menos esta noche. Por la mañana me las traes de vuelta, guardadas en un beso.

Ando con bastantillo trabajo, y no he tenido tiempo de inspirarme para escribir un post. Ya sé que solo escribo las cosas que me pasan o que pienso, pero también para eso se necesita de inspiración y sobre todo de tiempo, no estoy diciendo que no disponga de unos minutos, pero cuando los tengo siempre sale algo, suena el teléfono, tocan la puerta, etc. Lo que más me desespera cuando estoy ocupada y presionada, es que me llamen para hacerme una encuesta, ofrecer una nueva tarjeta o tratar de convencerme de que me cambie de afore. No me gusta ser grosera, y por lo tanto intento decirles de la forma más educada que en este momento no puedo atenderlos, pero esta gente no entiende. Bueno ya sé que es su trabajo y creo que les pagan una comisión por cada llamada con éxito, pero yo no tengo el humor ni el tiempo de ser amable por ahora, solo quiero que me dejen trabajar y terminar con todos los pendientes que tengo. Además tampoco estoy interesada en nada de eso, así que espero ya no recibir ese tipo de llamadas, aunque lo veo muy muy difícil.

HOY SOLO UNA FOTO

Ya no quiero seguirte escaleras abajo, ya no quiero seguir con este sentimiento que no me lleva a ningún lado, que solo me conduce al precipicio. Es como ir en una bajada interminable, solo pienso que cada escalón será el último, pero no lo es, a este le sigue, otro y otro, y otro y el final parece estar cerca pero nunca llega. Es tu bajada, no es la mía, pero me dejo llevar por un sentimiento no correspondido, no es justo, pero tu que sabes si es justo o no, no te has molestado en saber la razón por la que te sigo, por la que voy a tu lado, por la que voy escaleras abajo junto a ti. He intentado que regreses, que des pasos hacia arriba, pero tú te niegas, tienes mil razones a mí me parece que son excusas, y por eso me empeño en hacerte reaccionar, pero no me escuchas, creo que ni me ves. Entonces, para qué te sigo, por que te acompaño, qué hago aquí a tu lado. No hago nada solo me aferro a algo que no existe, y que tal vez nunca existirá. Así que aquí te dejo, en medio de esta escalera que no termina y en la que ves solo hacia abajo, yo me doy la media vuelta y desde ahora, solo caminaré hacia arriba.

Una aventura más de mi retoño y sus mascotas. Ya les había contado que mi casa es muy pequeña para tener mascotas y esa es la razón principal por la cual no tengo ninguna, pero aun así mi retoño no deja de insistir y me cae ahí con cada animal. También les he contado de las tragedias por las que estos animalitos pasan, recuerdan la los ratoncillos y la lagartija secuestrada?, pobrecillos, la única que se salvo fue la lagartija después de tanto ruego de mi parte logré que la dejara libre. Por qué todo esto, pues porque ayer que regrese a casa me encontré con la novedad de que tenemos un perro, un cachorrito que no se de donde sacó, ya le pregunte y dijo que se lo encontró, aja y yo me la creo!!! Este pobre animal ya lleva su infeliz destino desde el nombre, porque sigue la misma línea que con los anteriores animales que no han tenido muy buen final. Recuerdan los nombres de esos animalitos?, por si no aquí se los recordare: Moco. Flema, Gargajo, y ya no recuerdo los otros pero todos van por el estilo, la única que no tuvo nombre fue la lagartija que atrapó del techo y encerró en una pecera, esa se salvo del nombre y de una trágica muerte ( ya lo que le haya pasado fuera de mi casa es otra cosa). Bueno el pobrecito del perrito se llama ?Pedazo de mie...?, en serio que no entiendo que onda con esta manía de ponerle esos nombres, ya estoy pensando que es enfermedad o no sé, pero bueno si la mamá esta medio loca, que se puede esperar del retoño. Volviendo a la mascota, pues llegue y ahí estaba el muy feliz con su perrito, envuelto en una toalla y lo traía cargado como un bebé, el perrito debe tener como unos dos meses cuando mucho y no sé que raza sea, pero tal parece que es medio corrientón. Yo le pregunte que traía y fue cuando vi el perro, me puso cara de bueno ( mi retoño no el perro) y me dijo ándale Ma, deja de me quede con él, yo le dije que no pero el insistió una y otra vez, no me convenció pero finalmente me dijo que si lo dejaba hasta que le encontrará una casa, yo le dije que no que lo sacará y el me dijo que yo no tenía corazón que pobrecito perrito, míralo con su cara tan linda, no te da cosa, y yo le dije que solo esta noche se quedaría (si no se lo lleva el lo saco yo). Pues ya que me convenció de que pasara ahí la noche me comenzó a contar las aventuras de pobre perro, el animal no llevaba ni tres horas juntó a él y ya le paso cada cosa. Primero me contó que lo llevo al parque a pasear y para que hiciera sus necesidades y que pues se calló de un resbaladero (el perrito), y que estaba haciendo ahí, le pregunte, pues es que yo lo subí y lo avente porque se ve bien chistoso cuando se resbala. No, no, no en serio que no puede ser. Y eso no es todo, luego me contó que cuando lo baño lo echo en una cubeta y que le daba manotazos al agua para ver que hacia y el pobrecito animalito se ponía a llorar. Yo le dije ay hijo en serio que lo compadezco, pobrecito yo si fuera él me iba corriendo a otro lugar. Me olvide un rato del perrito y cuando baje a preparar la cena le pregunte, y que le vas a dar de comer al perrito? Y me dijo, ya comió , y pues que comió, ah le di barbacoa y un pedazo de jamón, pero si esta muy chiquito se va a enfermar, pues el se comió todo me dijo. Ay pobre animalito no si llegue a la noche. Hoy en la mañana antes de venir a la oficina fui a la lavandería donde se supone dormiría el perrito a ver como estaba, pero no lo encontré, como tenía mucha prisa ya no tuve tiempo de buscarlo. Solo espero que a mi retoño no se le haya ocurrido dormirse con él , porque si no seguramente ya el pobre estará asfixiado.Una vez más lo digo, si yo fuera, perro, gato, rata, hamseter, lagartija o cualquiera de esos animales que a mi retoño le gustan, el último lugar donde quisiera estar es mi casa.

Hace unos días, este blog, mi blog cumplió un año, y he pensado mucho en lo que me ha dejado el tener un espacio donde escribir mis sueños y realidades, mis enojos y angustias, mis tonterías, este lugar donde puedo exponer mis fotos y jugar de vez en cuando a ser poeta. Este lugar me ha dejado, principalmente muchas sonrisas, algunas se provocadas por lo que escribo, otras (la mayoría) por los comentarios que me dejan y otras por los ratos que he pasado como consecuencia de escribir aquí, ya sean las reuniones o la gente que me conoce por el blog y me comenta algo cuando me ve en algún lugar. Me ha dado tranquilidad en momentos que la necesitaba y compañía cuando me he sentido sola. También me a dejado conocer personas interesantes, algunas personalmente, otras solo por blog, pero a todas les tengo cariñito y les deseo lo mejor. Con el blog, también me he ahorrado lo que gastaría en una terapia con un sicoanalista, aunque a veces creo que no estaría de más visitarlo. Me siento feliz de tener un espacio para desahogar mis sentimientos, para contar lo que me pasa y lo que sueño, me siento más feliz de saber que hay alguien que lo lee y que regresa, y sobre todo que me deja un mensaje, ya les he dicho que estos son alimento para mi espíritu. Gracias por leer, por estar ahí en donde están pero a la vez aquí conmigo a través de este espacio que ya no solo es mío, sino de todos. A todos ustedes, los que leen, les regalo mi corazón. Un corazón sincero que tiene espacio para cada persona que lo quiera y lo cuide, un corazón que quiere bien y nunca olvida, un corazón que sueña.

La hipocresía me enferma, pero creo que ahora esta a punto de volverme loca. No entiendo como una persona puede decir que alguíen es hipócrita, cuano ella lo es. Ya sé que no es mi problema, que es problema de esas personas, pero no deja de molestarme. Y ahora estoy molesta porque no puedo controlar este sentimiento que tengo, esto que desató la hipocresía de ciertas personas. Yo solo ví, escuché, pero no fui víctima de ella, entonces por qué me molesta tanto?
Hoy me siento mal, deprimida. Me siento vacía, y sin sonrisas.

Hace unos días estuve platicando con un amigo de un problemita que hubo hace unas semanas. Ese día me moleste por cosas que ya no tiene caso mencionar, ese día entre las cosas que dije dentro de mi estado de disgusto estuvo el que ya estaba cansada de hacer lo que todos quieren o esperan. Y de eso hablamos, el me dijo que yo era como dos Maris, una la de siempre la buena, la noble, la que se preocupa por todos, la que siempre dice si, la que deja de lado sus cosas por los demás, etc. Y la otra que sale cuando tiene una cuantas cervezas encima y que se rebela y dice lo que quiere y lo que no, la que hace valer sus opiniones aunque le hablen fuerte. Yo le dije que siempre intentaba hacer valer mi opinión, pero el me dice que la defiendo más en esas circunstancias, así te vale, me dijo. Yo le dije que entonces ya no iba a tomar y el me dijo, no la receta es que tomes unas cervezas todos los días para que asi todos los días digas NO cuando quieras y los demás nos acostumbremos. Ayer, cuando ya regresábamos de la reunión y después de ir un rato al Antrópolis, ya cuando cada quien se iba a su casa, todos se fueron conmigo y yo me quede pensando que onda, ahora resulta que nadie quiere llevar su carro para no preocuparse por manejar de regreso al fin que yo estoy ahí, no me pareció nada justo. No dije nada y seguimos caminando y cuando llegamos al carro les dije que onda y me dicen no pues vámonos, y se suben al carro. Le di rumbo a mi casa y deje a un amigo que me queda de pasada, y les pregunte a los demás y a ustedes donde los dejo, y me dicen no pues a mi en mi casa, y a mi en la mía, y entonces yo les dije, que cómodos porque mejor no se contratan un chofer para que los lleve y lo traiga, yo voy para mi casa díganme donde se quedan y de ahí a ver como se van a la suya. Todos se quedaron callados y me vieron muy serios y yo les dije, solo agarre valor, pero no necesite las cervezas que me recetaron. Bueno si me tome unas, pero no la cantidad recetada.

You are the Universe card, sometimes called the World card. The Universe is the complete, perfect whole. The spiritual path has come to an end and enlightenment is reached. Events have reached completion. The different facets of your life are well-integrated and harmoniously balanced. This is an ideal state in which to rest and feel the true state of your vibrant physical being. Your creative potential is maximized and you have achieved goals that you have set for yourself in the past. After enjoying the pleasure of this state, a new cycle can begin with new challenges and triumphs that will keep you feeling alive and keep building on the foundations you have planted thus far. Image from The Stone Tarot deck. http://hometown.aol.com/newtarotdeck/ Which Tarot Card Are You? brought to you by Quizilla

Estoy en la oficina estrenando sillón, como que no me acostumbro todavía. La gripa, ya casi me deja, pero me cuidare un par de días más para asegurarme que no regrese. Tengo frío, apague el clima pero mi papá se quejo del calor así que voy por un suéter. Parece ser que este será uno de esos días bastante cargados de trabajo, así que a echarle ganas para terminar a tiempo.Hoy es la reunión blogger, iré un rato. Espero saludar al Tiburón y algunos más.

pues aquí estoy, 11:30PM comiendo chocolates y saliendo de la gripa. dibujando sueños a ver si sale algo bueno para pintar.
me dieron ganas de escrbirlo, porque me siento feliz, me siento mejor, y tengo una sonrisa pintada en mi cara mientras lo hago.
buenas noches y dulces sueños.

Me duele la garganta, no puedo hablar mucho, lo bueno es que si puedo escribir. Ayer me fui directito a mi casa a descansar y ver televisión, en un rato que me aburrí me puse a pensar en muchas cosas y pues una me llevo a la otra y aquí esta lo que pensé o reflexione en ese momento. No entiendo como una persona pude decir que alguien es de tal o cual forma si no se ha dado la oportunidad de conocerla. Esto me pasa mucho con una personita, y lo peor es que me lleva a mi entre las patas porque luego hace comentarios como "ella no nos cae bien", o "tú antes nos caías mal", cuando yo lo único que hice fue escuchar el comentario de ella y quedarme callada, creo que aquí si aplica eso de que el que calla otorga y pues por eso decidí que de ahora en adelante no me quedo callada ese tiempo de comentarios. Otra cosa es que si te cae mal alguien porque estas ahí, me choca ver a la gente con cara de puchero porque alguien no le cae y esta en el mismo lugar, a mi si alguien no me cae bien, pues me voy, nadie tiene porque estar aguantando mis caras y menos mis comentarios mala onda hacia estas personas. No, no, no, la verdad no entiendo esto, no me cabe en la cabeza, no puedo entenderlo y me desespera mucho. Ayer mismo hable con esta persona y me dice que plan para el fin, entonces yo le digo que X me dijo que a ver si se hacia algo en su casa, entonces ella me dice, pues si vas tú si voy, si no, pues no, porque no tolero a X. Osea!!! Si no la toleras no te pares en su casa independientemente de que vaya yo o no. Sigo sin entender, si alguien lo entiende, por favor explíquenme.

Hoy me siento un poco mal, el maldito virus gripal o como se llame, finalmente logró su cometido y ahora esta dentro de mí haciendo de las suyas, comenzando por hacerme sentir fea, si como lo leen eso provoca en mi la gripa. Cuando me enfermo de gripa no me dan ganas de arreglarme y tampoco sé que ponerme porque me la paso entre que e da frío y calor. Además los ojos llorosos todo el día, el dolor de cabeza y la nariz no se diga roja y congestionada, y eso de traer un pañuelo desechable todo el tiempo en la mano pues no creo que sea muy galmuoroso, o sí? No soy de las que se queda en casa cuando se enferma, eso me enferma más, yo le hago frente a la enfermedad con el trabajo, porque eso de estar en casa me aburre y me deprime, prefiero estar activa. Ahora me vino a la mente el recuerdo de cuando me operaron de la vesícula, recuerdo que estaba yo en mi casa reposando en cama y mi retoño fue y se sentó a un lado de la cama y se me quedo viendo muy fijamente por un largo rato y entonces yo le pregunte porque se me quedaba viendo así, y él me dijo siempre te veo moviéndote y haciendo cosas y te ves muy extraña toda quitecilla y se río. Y pues tiene razón la verdad no me gusta sin estar haciendo nada, por eso prefiero venir a trabajar, al fin que la gripa durará lo que tiene que durar venga o no a trabajar.

Aquí de vuelta a la normalidad después de puentazo que nos aventamos, si me hubieran avisado con tiempo aquí en la oficina me hubiera escapado por ahí a Querétaro por ejemplo, pero pues me dijeron el mismo miércoles y así pues ya ni como organizar algo. El jueves me quede en casa todo el día solo salí en la noche a antrear un ratillo con mis amigos pero todos estaban bien agüitados, en serio que así no me gusta salir, parecía como si los hubiera llevado a la fuerza y para nada, ellos fueron los que preguntaron que iba hacer y se apuntaron y luego ahí con su cara de flojera, pero bueno rescate un par de sonrisas y una buena plática con otras personitas que me encontré por ahí. El viernes, también me quede todo el día en casita, hasta en la tarde fui a visitar a un amiguito a su trabajo y ahí me quede un ratito platicando con él, trate de convencerlo de ir algún lugar pero no, así que me fui a dar una vueltecita a Galerías y ver que había de nuevo por ahí, vi cosas padres tal vez después regrese por algunas. El sábado, ese día me levante temprano y me fui a casa de mi mamá para ver unos detallitos con mi hermana que iba a una boda y necesitaba de mi opinión. De ahí me fui a recoger mi pase para la cancha para el juego de Tigres y luego al Barrio para ver como iba mi amigo Giger con lo de la pintada en el suelo. En la tarde-noche regrese al estadio medio nerviosa porque se veía que iba a llover y yo no llevaba nada con que proteger mi equipo. Me esperé en el túnel hasta que salió el equipo y todo el primer tiempo estuve ahí tomando fotos, no muy buenas pero una o dos rescatables, y es que si es complicado eso de la foto de deportes, terminé bien cansada de cargar la cámara, pero bueno me gusta y eso es lo que me importa. El segundo tiempo llovió mucho así que ya no puede tomar fotos. Después del juego me fui con mis amigos por ahí y terminamos en el Clandestino con un montón de gente conocida, muy chido. El Domingo, este día pasó algo chistoso. En la mañana me fui por la barbacoa y desayuné y todo, pero el flojo de mi retoño no se quiso levantar y ya como a las 2 de la tarde el dije que se levantara y pues como que se molesto, se levanto y comió y luego se salió de la casa, pero se llevo mis llaves y me dejo encerrada, yo estaba toda desesperada por salirme porque había quedado de estar con Giger en lo de su pintura, ya finalmente pude salir y me fui para el Barrio, ahí estuve hasta como las 8. Después regrese a casita a descansar, pero... hubo una sorpresa, esa no se las cuento solo les digo que me dejó una gran sonrisa. Pues así fue mi fin de semana, espero no se hayan aburrido de leer, creo que ahora esta medio aburrido, pero me siento un poquitín mal porque ando agripada, yo pensé que ya me había librado, pero no, también a mi me atacó el maldito virus. Si quieren ver más fotos y leer un poquito de lo del Festival Bella Vía, chéquenlo en MTYBLOGS.

Finalmente llego la tan esperada noche mexicana organizada por mi mamá, no fuimos muchos pero los que fuimos nos pasamos una noche en familia llena de sonrisas, canciones, comida mexicana, cerveza y tequila.
Mi vestido, pues no no fue ni de china poblana ni de chiapaneca, al final termine con uno de mis muy queridos vestidos de manta 100% mexicano (así dice la etiqueta) elaborado en el estado de Morelos pero que compre en una escapadita a Acapulco y un rebozo de seda rosa mexicando traído del estado de San Luis Potosí, los aretes?... esos si me fallaron fueron made in china o algo asi.
La ambientación, la cena fue en la Quinta de mis papás y ahí se colgaron unas cadenas tricolores de papel de china a lo largo y ancho de la "explanada", así como tambien unos farloes multicolores. Un mantel tricolor para la mesa del bufet y lo más padre de todo, mi papá se llevo de la casa una campana que hace tiempo trajo de Guanajuato y la cologo en un lugar estrátegico para que estuviera lista para la hora de dar el campanazo y el grito. Música regional y de mariachi, José Alfredo Jímenez , y ya despues boleros, la sonora santanera, y otros.
Llegadas las 11:00PM, mi papá camino hacia donde instaló la campana y acompañado de una bandera, hizo una representación del "grito", que emoción gritar VIVA MÉXICO, la verdad se me puso la piel chinita.
Después de gritar a comer, cada uno llevo un platillo así que había sopes, nopalitos, tamales, enchiladas, tostadas, taquitos, etc. ahhh! y mi pan dulce!!!
Terminamos todos cantando y sonriendo, yo me regrese como a las 2:00AM, pero ahi se quedaron todos hasta el día siguiente, cantando, tomando, comiendo y sonriendo.

México lindo y querido, si muero lejos de ti.... La verdad nunca he pensado que quiero que hagan conmigo si muero lejos de mi país, de mi México, pero esta canción me hace pensar en lo feliz y orgullosa que me siento de haber nacido en este país. Muchos dirán que no es el mejor, que hay muchas desigualdades, injusticias, inseguridad, corrupción y todo eso que ya sabemos. Y es verdad, son cosas que no puedo cambiar, que quisiera poder hacerlo, pero no esta en mis manos, no se como, aunque debo confesarles que en un tiempo estuve tentada en unirme a la política para intentar cambiar eso, pero pues yo sola frente al mundo no podría lo más seguro es que hubiera terminado llorando de impotencia y de coraje. Yo hago lo que puedo, con mi gente, con mi hijo, en mi entorno, creo que es lo que todos debemos hacer, no se puede cambiar el país si no comenzamos por nuestra casa, por nuestros hijos. Bueno eso ya lo dejo ahí que más bien parece regaño. Volviendo al principio, me siento orgullosa de vivir aquí, feliz. Tal vez algunos les causen risa mis palabras, pero yo soy de las que llora cuando ve la bandera ondear en lo alto, sobre todo en estas fechas. Lloré cuando Soraya gano a medalla de oro y vi la ceremonia de premiación, lloré la primera vez que escuche cantar a mi retoño el Himno Nacional, lloré cuando en la escuela me dijeron que sería la abanderada, lloré cuando me entregaron la bandera y volví a llorar cuando la entregue. No necesito de un día para decir que me siento feliz y orgullosa de ser mexicana, los que me conocen lo saben, pero pues este día como que la emoción aflora más y es imposible dejarlo escrito aquí. A todos los mexicanos (orgullosos o no de serlo) que van a celebrar esta noche, disfrútenlo pero cuídense, no dejen tiradero en las calles por favor. Y por último.... VIVA MÉXICO !!!

Afinando los últimos detalles de la tan esperada noche mexicana de mi familia, decidí cambiar mi traje de china poblana por uno de Chiapas, la razón? este tiene más colores y con el puedo usar mi rebozo rosa mexicano, ahora le detalle es que no se que aretes usar? Otro cambio que hubo con todo esto, es que creo que nadie confía en mis habilidades culinarias, porque como sugerencia de mi papá, me pidieron que llevará una canasta con pan, que tipo de pan?, pues conchas, cuernitos, orejas, cochinitos (pedido especial de mi papá y mi retoño), banderillas, etc. Quiero pensar que tienen ganas de pan y no que tienen miedo de mi comida, ellos dicen que es para que no me vea muy apresurada en las cosas, y pues bueno se les agradece, así que solo tendré que ir a comprar la canasta y el pan. Ya voy ensayando unas cuantas canciones de José Alfredo Jímenez, a ver si después de unos tequilas agarro valor y me aviento a cantar, jajaja a ver si no salen todos corriendo.

Ayer me pasó algo extraño. Primero les diré que yo no creo en la magia, poder o lo que sea de los cuarzos y esas cosas, se ven bonitos pero nada mas. Bueno lo que pasó es que como cada domingo me fui al ?corredor del arte? y en un ratito me fui a dar una vuelta por los demás puestesitos, hay uno que me gusta porque venden collares, aretes y pulseritas de piedritas y cuarzos, así que me quede un rato ahí viendo a ver que compraba y ya, me decidí por dos pulseritas y cuando las pague la chava del puesto me dice que tome una piedrita que es de regalo, entonces yo tomo una que desde que llegue me llamo la atención. Entonces ella me dice, ahora ve que tipo de piedra es y para que sirve, y pues le leo, y me río y ella dice que pasó, yo le respondí pues es que la piedra es una ágata azul, y aquí dice que ayuda a mantener el equilibrio emocional, y pues yo en las últimas semanas he andado medio loca, con los sentimientos de un extremo al otro. Ella se rió y me dijo es que ella te eligió a ti, llévala siempre contigo, para que te ayude a equilibrar las cargas emocionales. Pues como decía no creo mucho en eso, pero la piedrita no ocupa mucho espacio así que la llevaré conmigo a ver que pasa. Mientras escribía este post, un amiguito me envió esto, si tienen oprotunidad chequenlo, a mi con lo sensible que ando, me dejo con la lágrima a todo lo que da. http://www.ccb.ufsc.br/~anselmo/12062004/01.htm

Seguiré a tu lado, caminando por caminos, calles y plazas; por pueblos y ciudades, dejando que la luz ilumine tu piel, que la pinte de dorado. Mientras camino a tu lado, y siento el calor del sol, recargare mi cabeza en tu pecho. Tú rodearas mi cintura con tu brazo, caminaremos juntos, abrazados, sin soltarnos, hasta llegar al final de la calle. Nadie sabe que hay al final de esa calle, no lo sé yo y no lo sabes tú, pero me siento segura porque voy contigo, porque me llevas del brazo y no me sueltas. Me siento feliz, levanto la mirada para buscar tu sonrisa, pero el sol no me deja verla. Tú sonríes, mis gestos te causan gracia y dices que hago un puchero cuando te veo reír, me da risa lo que dices y me abrazo a ti mientras sonrío. Tu correspondes a mi abrazo, entonces nos fundimos en abrazos y sonrisas y seguimos caminando, juntos, sin soltarnos, hasta el final de la calle.

Pues aquí con una aventura más de esas que me hace pasar mi muy adorado, pero a veces mugroso retoño. Si mugroso, por todas las mugres que deja regadas en su cuarto y por toda la casa. Ayer llegue a mi casa con el firme propósito de darle una manita de gato para que llegando el fin de semana no terminara toda regada como siempre, así que me puse a lavar ropa, guardar la que ya había lavado, lavar platos sucios, darle una trapeadita al piso y ordenar en su lugar todo lo que estaba regado. Mientras hacia todo eso pase varias veces por el lugar donde esta la compu de mi retoño y como que me daba un olorcito medio extraño, pero por mas que buscaba no veía nada. Limpie el mueble, le di una trapeadita al lugar, eche aromatizante y según yo, ya todo estaba bien, así que me fui a ver la televisión. Después de un rato baje a preparar la cena y otra vez me da el olorcito, así que me dedique a buscar en los cajones y espacios que tiene el mueble de la compu, porque como dije antes de ahí venía el olor. Pues abrir y cerré cajones y puertecitas, saque papeles, y toda clase de envolturas y nada, pero el olor seguía y yo no me resignaba a que siguiera, de repente se me ocurrió abrir un espacio que tiene para poner el mouse, algo que se desliza debajo del mueble, y oooohhhh sorpresa!!!! que me encuentro un taco, al parecer de bistec, pero pues tacos de bistec creo que comimos el sábado, osea que desde ese día estaba ahí, no puede ser, en serio que con este niño no se puede, ya hace tiempo me había encontrado un plato de lentejas en un librero y una caja de pizza (con una rebanada) debajo de la cama, y ahora un taco, que será después???

Hoy estoy muy molesta, al comienzo del día, cuando me levante estaba feliz, como generalmente es todos los días, pero ya no. Qué pasó?, pues verán... Si hay algo que me molesta mucho es que se pongan a buscar entre mis cosas y mucho más que se pongan a revisar mi trabajo cuando no estoy, eso de hacer juntas para ver como van los gastos e ingresos entre mi papá y el contador cuando yo no estoy no me late nada, que por qué no estaba, porque nadie me aviso, y por qué no me gustan si supone que si hago bien mi trabajo no tengo que temer, pues no es que tenga miedo de nada, sino que salen cosas en las que no tengo nada que ver y me embarran a mi en eso, no es la primera vez y se que no será la última. Intente hablar con mi papá de eso y me dijo contigo no se puede hablar porque te enojas y te pones a llorar, pues si estoy enojada porque no me parece justo que hagan eso, siempre salgo mal y si, estoy llorando de coraje y de impotencia porque no me escuchan, no ponen atención a mi palabras y eso me tiene con un nudo en la garganta y ya hasta me dio dolor de cabeza, y eso que apenas son las 10:00 de la mañana. No entiendo, si hay un problema con los registros de facturación de mayo y junio, porque no se dieron cuenta hasta ahora?, porque hasta ayer en la tarde me preguntan por ciertas facturas, si se supone que todo eso debió a ver quedado listo para el cierre de dicho mes, ya se pagaron impuestos y todo, entonces como es posible que ahora resulte que faltan facturas en el consecutivo, no, no entiendo. Primero no faltan, y si faltaran porque no me lo dijeron en su tiempo?, por qué se dan cuenta hasta ahora?, por qué cuando no estoy yo?... eso no me gusta nada. Sé que no pasa nada, que no hay riesgo de que pierda mi trabajo o algo así, pero me molesta mucho que cuando algo no sale bien aquí yo sea la culpable, la desordenada, la desorganizada y todo lo des.... que este de acuerdo a la situación. Ahora me piden que encuentre cosas, cuando ellos movieron todo en mi escritorio, todo en los archivos, como quieren que encuentre las cosas si ya no están donde deben porque ellos tratando de encontrarlas movieron todo y lo dejaron revuelto. Dios mío dame paciencia y resignación.Ya no quiero estar molesta, pero no aguanto con el coraje.

Los domingos le hago de corredora de arte, a que bonito se lee! jajaja. Ya en serio, algunos domingos (como ayer) me voy con un grupo de amigos al "Corredor del Arte", que es un lugar que está en el Barrio Antiguo aquí en Monterrey. Se supone que ahi la gente (los artistas) van a vender sus obras. Hay de todo; fotografía, pintura, escultura, artesanías, antigüedades, instrumentos músicales, etc. No todo lo que hay se encuentra es obra de quien lo vende, en nuestro casi si. Pero bueno han de decir y la foto que???, pues es que cada domingo nos aventamos un performace de relajo, sale de la nada, y esta semana sacamos unos sobreros y cada quien uso uno. Yo no use ninguno porque me despeinaba y además ninguno iba con mi estilo, ya saben que soy una vanidosa. Aunque ni tanto porque con esa blusa no me veo muy bien que digamos, mmmm todo se nota, y no dismula la lonjita, por eso ya me decidí hacer dieta, pero bueno esta es una historia para otro post. Disfruten la foto, aunque no tiene nada de arte, creo que esta buena, al menos para sonreir un rato, se aceptan críticas y observaciones, ahhh! y también tips para la dieta.

que onda conmigo???
así no´mas de la nada, se me antojo escuchar a José Alfredo Jímenez y echarme unos tequilitas. serán los efectos del mes patrio?, o que me siento un poquito nostálgica?
mmmm... pues el tequila tendrá que esperar, pero pues mientras le sigo cantando...

"cuando te hablen de amor
y de ilusiones
y te ofrezcan el sol
y un cielo entero.

si te acuerdas de mi
no me menciones
porque vas a sentir
amor del bueno..."

ashhh!!! mejor si me voy por el tequila, al fin que uno, no es ninguno (jijiji)

Iremos por el camino, descalzos, tomados de la mano, sonriendo y algunas veces llorando. Pero juntos, sin soltarnos. Si te cansas, nos sentaremos en una piedra al lado del camino y dejaré que descanses tu cabeza en mi regazo. Con mi mano, la que queda libre, porque no te soltare nunca, jugaré con tu cabello mientras duermes. Cerraré los ojos e intentaré entrar en tus sueños, me quedaré callada para que no te des cuenta que estoy ahí, espiando tus sueños. Cuando despiertes, seguiremos caminando, juntos, descalzos, con los dedos de las manos entrelazados. Si sientes sed, te daré de beber de mis labios, calmaré tu sed con mis besos y después nos fundiremos en un abrazo para ver caer el sol. Veremos el cielo pintarse de rojo y después de negro estrellado, nos recostaremos en le suelo para ver las estrellas, las contaremos y dormiremos entrelazados, como si fuéramos uno solo y no dos. Al amanecer nos despertara el sol pare verlo pintar el cielo otra vez. Tú dibujaras una sonrisa en mis labios y yo, pintare un beso sobre los tuyos. Después, seguiremos el camino, juntos, descalzos y tomados de la mano.