Me gusta la playa, me gusta el mar, me gusta el sol y me gustas tú.
Me gusta sentirme abrazada por el sol, sentir como sus rayos van tostando mi piel dándole ese color dorado que dices es tan sensual.
Me gusta sentirme humedecida por la brisa salada, ver como deja esos pequeños cristalitos que brillan con el sol y que te gusta tocar con la punta de los dedos.
Me gusta sentirme adormilada por el arrullo de las olas del mar, escuchar su ir y venir con los ojos cerrados, abrir los ojos y verte ahi a mi lado.
Me gusta disfrutar del atardecer, ver como el sol se va escondiendo en el horizonte pintando el mar de un color anaranjado.
Me gusta esperar la salida de la luna y las estrellas junto a ti, tirados en la arena, arullados por el murmullo del mar y borrachos de tanto sol.
Me gusta la playa, me gusta el cielo, me gusta la luna y me gustas tú.

Tengo un concierto privado, aqui al lado de mi recamara, en la otra recamara de mi casa. Qué ¿quién toca?, mi retoño y sus amigos, yo creo que ya deben de tener un nombre pero yo todavía no sé cual es, son 5 integrantes y una grupie.
Ahí estan desde hace un buen rato rascandole a la guitarra, pegándole a la batería y cantando ¿o gritando?
Hay tanto ruido en esta casa que ni puedo ver la televsión, bueno si la puedo ver pero no la puedo escuchar, bueno tampoco tengo tiempo de verla porque mi retoño me dió varias funciones, la primera es algo así como su asistente y me la he pasado respondiendo sus llamadas y recibiendo a sus amigos, otra asesora de vestuario, dos de los integrantes de la banda se colgaron unas de mis chamarras que porque "estan con madre", eso de que mi retoño asalte mi guarda ropa ya es costumbre, otra más es de su fotógrafa, y... bueno, ya hasta por la cena me mandaron!!!....que tal ehhhh!!!
No me importa todo eso, no me molesta, me divierte y más cuando él me dijo: "Ma eres bien chida", sus amigos dijeron, si señora es bien chida.
Que bien, soy una mamá chida, mi retoño y sus amigos lo dijeron.

Cada beso es diferente. Nunca uno es igual a otro, aunque la persona a quien beses o te bese sea la misma.

ya es jueves, mañana viernes y después sábado.... ¡¡¡a que lista verdad!!!

bueno el caso es que ya comenzó el fin de semana.

Me gusta la gente que no deja de sorprenderme, me gusta eso de no saber lo que van hacer o como van a reaccionar a una situación, sé que a veces es peligroso, pero el peligro también me gusta.
Me gusta la gente que siempre tiene algo nuevo que enseñarme, que me mantienen atenta con su conversación, aquellas personas de quienes siempre tienes algo que aprender.
Tengo amigos de ese tipo. Algunos son así porque son discretos y no te dejan ver todo lo que son, te lo dan como en traguitos. Otros a quienes considero personas cultas y por lo mismo su conversación siempre es interesante, siempre tienen cosas nuevas que contar porque siempre están en contacto, con la lectura, el estudio o lo que sea necesario para mantenerse al día en lo que les gusta.
Y tengo otros, que son aventureros y hacen las cosas como les viene en gana, o como dicen ellos “como se van dando”.
A todos los quiero y los aprecio, pero siendo sincera mis preferidos son estos últimos los del espíritu aventurero, yo creo que porque en el fondo a mí me hubiera gustado ser así, no tener que preocuparme de lo que voy hacer hoy y lo que necesito para mañana, sino dejar que me lleve al vida y el aire por donde ellos quieran, viajar sin tener la preocupación de que en una fecha determinada tengo que estar de regreso, olvidarme de todo y vivir el momento.
No se si desgraciada o afortunadamente, pero no soy así, aunque si me gustan las aventuras siempre mantengo mi mente en lo que debo hacer, procuro no olvidar mis responsabilidades y siempre estoy al pendiente de las consecuencias de mis actos. Trato de mantener un equilibrio entre mi espíritu aventurero y mi actitud responsable, a veces es un poco difícil, pero lo importante es que hasta ahora no me arrepiento de nada de lo que he hecho y tampoco me he pasado la vida aburrida y amargada, creo que mi vida ha sido como debía ser, con ese equilibrio que me hace gozar de las cosas sin tener cargo de conciencia.
Tal vez algún día deje que la vida y el aire me lleven por donde ellos quieran, pero por ahora soy feliz así.

Esto de escuchar música, de sentirla, es una de las cosas que más disfruto en la vida. Ya sé que he escrito sobre esto varias veces y seguramente escribire muchas más porque es algo que me llena y me hace sentir muchas cosas.
Hoy decidí relajarme en casita, en mi camita con mi música. Ahora escucho Show Me How to Live de Audioslave, la voz de Chris Cornell y la guitarra de Tom Morello es algo que me hace "volar", y más si como hoy decidí acompañarme de una copa de vino tinto y una velita aromática.
Después de esto, seguramente tendré dulces sueños.

Ya quiero poner mi arbolito y toda la decoración navideña en mi casa (que es su casa). Pero para hacerlo tengo que empezar con el ritual de limpieza general y eso me da mucha flojera, tengo que mover todos los muebles de la casa para reacomodar las cosas y hacerle espacio al invitado principal de mi decoración (el pino navideño), limpiar cada esquina, rincones, paredes, techo, y no se que tantas cosas más. Todo esto por enseñanza de mi madre.
Recuerdo que cuando era niña en lugar de que nos diera emoción esto de poner el arbolito de navidad y el nacimiento en la casa, a mis hermanas y a mi nos daba mucha flojera, porque primero teníamos que limpiar toda la casa, si toda, de punta a punta y del piso al techo. Yo nunca entendí porque pero me quedo la costumbre. Ya después que estaba todo limpio mi mamá no nos dejaba que pusiéramos nada, ni una esfera, primero que porque las rompíamos y después que porque no sabíamos donde ponerlas y el pino quedaba muy mal arreglado, total nunca la entendí si no era una cosa era otra, el caso es que nos quedábamos nada más viendo como lo decoraba ella.
A veces pasaban cosas chistosas, como una vez que de una caja donde guardaba unas figuras del nacimiento salió una rata, nosotras (mis hermanas y yo ) salimos corriendo y ella (mi mamá) nos regaño y ahora si nos dijo que le ayudáramos a matarla. A mi siempre me han dado horror esos animales y me asustaba mucho y no podía hacer lo que ella me decía y pues más se enojaba y me gritaba que ya no fuera escandalosa que le diera con la escoba cuando viera que la rata iba para donde yo estaba pero yo mejor daba un brinco como si tuviera un resorte en los pies, nunca he vuelto a brincar de tal forma, yo creo que porque no me he topado con otra rata.
En esta temporada siempre me vienen muchos recuerdos, ya después les contaré otras de mis historias de Navidad.

entonces, organizamos una posada????

se aceptan voluntarios para la organizacion y sugerencias de todo tipo.

¡¡¡TENGO FRÍO!!!

Ya sé que no hace mucho frío, mi mamá ya me dijo que soy una exagerada, pero yo me estoy muriendo de frío.
Se siente más frío aquí dentro de la oficina que afuera. No entiendo porque la gente se empeña en dejar la puerta abierta por más que les repito que la cierren. En cada abrir y cerrar me entra una corriente de aire frío por debajo del escritorio que me tiene toda entumida, con las manos y los pies helados. El año pasado me traje un cobertor de esos de bebe (que era de mi retoño) para ponérmelo en las piernas a ver si así se me quitaba un poco el frío, y sí, funciono, así que yo creo que me lo voy a traer otra vez. También prendí el calentador pero aquí es tan frío que apenas cuando me voy se esta calentando y entonces lo dejo prendido para que en la mañana que llegue este calientito, pero mi papá siempre se empeña en apagarlo y en la noche esto se pone bien frío, cuando llego parece un refrigerador y así ando todo el día entumida y sin poder moverme.
Mi garganta ya comenzó a resentir estas corrientes de aire y eso no me gusta nada, no me gusta enfermarme, me choca andar con dolor de cabeza y escurrimiento nasal ¡¡¡guácala!!!
El frío si me gusta, pero me desespera que este lugar sea tan frío y que sean tan desconsiderados conmigo, sé que no lo hacen de mala onda, pero como ellos solo están un ratito aquí no se ponen a pensar en que todo se enfría y yo me quedo solita y entumida.
¡¡¡¡Pobre de mí!!!!!

No sé que me pasa en estos días que de repente se me viene una idea a la mente y cuando comienzo a escribir se va, no se que pasa que no puedo retener las ideas en mi cabeza. He pensado en comprarme un grabadora para así de inmediato grabar lo que pienso o lo que veo que me pueda dar una idea, porque ya tengo un diario pero ni modo que me detenga en plena avenida a escribir la idea que me cruzó por al mente en ese momento.
Tal vez lo que escribo no le interese a nadie, pero a mi si. Me ayuda a sacar mis sentimientos y despejar un poco la cabeza de tanto pensamiento que tengo siempre ahí, a veces me imagino a esos pensamientos como un montón de mariposas revoloteando dentro de mi cabeza, ¡dale con las mariposas!, pues que le hago si me gustan tanto.

Hace unos días, o más bien creo que semanas, envié a algunos de mis amigos una cadena de esas que acostumbran llegar como por mayoreo (la misma un montón de veces en el mismo día), yo no soy muy afecta a reenviar cadenas ni me gusta que me las manden, así que junto con la cadena (que no recuerdo cual era) les envié un mensajito que decía:

“Espero que les guste, ya sé que dice que se lo debo de reenviar a 10 personas (ustedes son 5) pero el resto de mis contactos ya lo recibió y sé que nos les gusta estar recibiendo este tipo de cosas una y otra vez. Además ellos (y ustedes) saben lo importantes que son para mi, pues yo procuro estar al pendiente de mis amigos con una llamada telefónica o un email personal y ellos de mi (osea ustedes) de la misma forma (bueno no todos, pero casi). Por eso tampoco le voy a regresar este mensaje ( como indica la cadena) a la persona que me lo envió.
Les pido de la manera más atenta que no me lo devuelvan a mi tampoco, ya lo he recibido y leído muchas veces y le he dado el valor que tiene. Yo se lo importante que soy para ustedes, así que no necesito de cosas como está para comprobarlo, lo sé por sus llamadas y los emails que me escriben especialmente para mi y no solo aquellos que llevan chistes y cadenitas.
A todos los quiero y les envió besos y abrazos.

PD.- Sí alguno de ustedes me reenvía esta cadena, entenderé que no me conoce bien y no respeta mis decisiones o que no puso atención a lo que escribí arriba.”

Nadie me devolvió la cadenita, pero después de esto mi bandeja de entrada a estado vacía, solo me ha llegado la publicidad de siempre y mi horóscopo.

¿Qué onda ehhh?

Mi hijo siempre a querido tener una mascota, a mi no me hacen mucha gracias los animales y menos en un lugar tan pequeño como es el patio de mi casa, por eso cada vez que me pide que compre una yo le digo que no. Aunque ya han pasado algunos por ahí, lo pobres no han tenido muy buena suerte.
Creo que lo primero que llegó fue un perro que le regalé un día del niño, a mi no me gustaba mucho la idea pero él me dijo que se sentía solo y que quería un hermano, yo le dije que después y me dijo que entonces le comprará un perro y pues se lo compré. Bueno era una perrita, se llamaba Kika y tenía unos ojos azules hermosos, no duró mucho tiempo en la casa porque era muy traviesa y la llevamos a casa de mi papas donde tenía mas espacio para correr, de ahí se la llevaron a la Quinta y se quedo ahí por mucho tiempo hasta que un día llegó un montón de perros y se fue con ellos.
También tuvimos unos pececitos, estos se murieron por tragones, mi retoño les deba mucho de comer y un día aparecieron todos flotando en la pecera. Los enterramos en el patio y hasta un cruz con su nombre les puso. Después un ratón blanco que murió de una especie de ataque después que se calló desde la cabeza hasta el piso, ¿qué cual cabeza? la del niño, siempre que se empeñaba en poner al ratón ahí aunque le dijéramos que se iba a caer. Pobrecito de Moco(así se llamaba), creo que nos duró como 3 semanas. Un tiempo después llevó a la casa un hamster, a mi no me parecía algo gracioso y pensaba que al pobrecito animal tampoco si conociera el historial de nuestras mascotas. Este animalito era un vago se pasaba más tiempo fuera de su casa que dentro de ella, nos pasamos la mayor parte del tiempo buscándolo por los rincones de la casa, y como siempre se escapaba, mi retoño, tuvo la grandiosa idea de ponerle algo (no recuerdo que era) encima de su casita y pues el pobre animal se murió porque ni aire le entraba.
Después de ahí ha intentado adoptar unos cuantos perros callejeros o gatos sin dueño, pero yo se los corro, el sigue insistiendo en que quiere una mascota y yo le digo que no, se que en el fondo los animalitos me lo agradecerán.
Pero aun y con todas mis negativas el viernes que llegué a la casa me encontré con la noticia de que tenemos una mascota, que ¿qué es?, una lagartija. Una lagartija que se encontró en el techo de la casa, pobre animal ya lo tiene encerrado en la pecera entre un montón de piedras y unas cuantas plantitas, apenas y se ve el animalito, no tengo idea de que es lo que va a comer, ya le dije que la deje libre, pero no me hace caso.
Pobrecita lagartija.

Hija del trabajador del ferrocarril, Ciudad de México, 1928. Tina Modotti.

La fotografía, por el hecho mismo de que sólo puede ser producida en el presente y basándose en lo que existe objetivamente frente a la cámara, se impone como el medio más satisfactorio de registrar la vida objetiva en todas sus manifestaciones; de allí su valor documental, y si a esto se añade sensibilidad y comprensión de asunto, y sobre todo, una clara orientación del lugar que debe tomar en el campo del desenvolvimiento histórico, creo que el resultado es algo digno de ocupar un puesto en la producción social, a la cual todos debemos contribuir.
Tina Modotti.

Me duele mucho ver a mi niño triste, y más cuando no sé por qué está así.
Ayer que llegué a casa todo estaba bien, lo vi tranquilo, relajado, bromeamos un rato, me pregunto quienes eran los nominados de BigBrother y hasta se tomo un tiempo para ver como iba mi perforación (me regaño, porque dice que no he tenido los cuidados que se deben), trato de convencerme para que le diera chance de hacerse otra perforación y yo le dije que no, insistió pero cuando se dio cuenta de que no podía cambio el tema y hablamos un poco de lo que habíamos hecho en el transcurso de día, cenamos y él se quedo un rato con un amigo, yo me quede viendo televisión.
Todo estaba bien, normal. Pero después cuando me fue a dar las buenas noches lo note muy pensativo, se quedo parado en la puerta como queriéndome preguntar algo y yo le pregunte que pasaba, él me dijo que se sentía mal, que nos sabía que hacer, yo me preocupé porque pensé que se había metido en un lío y le dije que me contara lo que fuera que yo era su amiga y que podía o intentaba comprenderlo, que no lo iba a regañar por nada, que solo lo iba a escuchar y tratar de comprender. Él comenzó a llorar y a decirme que estaba muy decepcionado de la vida, que ya no sabia que hacer con su vida y que a veces quería morirse, que no le gustaba nada y que a nadie le importaba. Yo le dije que a mí me importaba, que era lo más importante para mí y lo que más amo en la vida, él me dijo que ya lo sabe y que no se refiere a mi sino a las demás personas, yo le pregunte que personas, y él solo dijo las demás. Le pregunte si quería hablar con alguien y me dijo que no tenía con quien, le dije que si conmigo y me dijo que si, pero que hay cosas que le gustaría hablar con alguien más, le ofrecí llamar a un amigo de los dos, pero como ya eran con la 1:00am me dijo que no quería molestar. Insistí, me dijo que no.
Nos quedamos callados un rato, él llorando yo lo abrace y le dije que lo quería, que me importaba, que no quería que me dejará sola, que me sentía orgullosa de que fuera mi hijo. Quería llorar junto con él, de impotencia porque no sabía que decir ni que hacer, pero me aguante, intente ser fuerte para darle mi apoyo, mi cariño. Nos quedamos mucho rato así abrazados, acostados en su cama. Después le dije que si quería dormir conmigo, me dijo que no tenía sueño pero que yo me fuera a dormir porque me tenia que levantar temprano. Me quede otro rato con él y volvimos hablar y sacó un poco de todo lo que tenía.
Me duele tanto no llenar el espacio que dejo su papá, me duele tanto y me da tanto coraje que nunca lo llame. Hace más de 6 meses que no sabemos nada de él. A mi no me importa, pero veo que a él si, y me siento tan impotente, no puedo hacer nada. Le dije que le iba a llamar el fin de semana, pero me dijo que no, que mejor quería ver hasta cuando se acordaba que tenía un hijo, y que a ver si entonces tenía ganas de hablar con él.
Me doy cuenta de que esta naciendo un sentimiento negativo hacia su papá y me preocupa, no quiero que eso pase, pero no puedo hacer nada.
Intento llenar ese vacío, pero no lo consigo.
No sé qué hacer.

Este es mi retoño, el hombre de mi vida, el dueño de mis quincenas, aguinaldos, gratificaciones, premios, bonos, etc.
Ya no es un niño, pero para mi lo sigue siendo, bueno tampoco es un hombre pero está en la edad en que cree que ya lo es.
Muchas noches recuerdo cuando era un bebe, me parece que fue hace tan poco, aún recuerdo cuando vi sus ojos por pirmera vez y la inmensa alegría que sentí al tenerlo en mis brazos. No podía dejar de verlo, de admirarlo, era tan hermoso y lo sigue siendo (se parece a su mamá), no podía creer que estuviera ahi junto a mi, me gustaba escuchar su respiración, tocar sus manitas y sus pies, bañarlo, cambiarlo, darle de comer, verlo dormir, todo...
Ahora se niega un poco a mis muestras de cariño, pero de vez en cuando me deja consentirlo y él me consiente a mi también. A veces me es díficil comprenderlo pero hago mi mayor esfuerzo, creo que a él le pasa igual conmigo. Compartimos muchas cosas como su gusto por la música y el cine, y mi gusto por la fotografía. Me cuentas sus cosas, le cuento las mías, critica mi fomra de vestir, yo la de él, nos reimos, lloramos, nos acompañamos, nos cuidamos, nos queremos...
El es el regalo más grande que Dios y la vida me han dado.

Me desespera ir los martes al súper. No encuentras estacionamiento, no encuentras carrito para el mandado, toda la fruta y la verdura esta magullada de tanto apretón que la gente le da, el tránsito en los pasillos parece Constitución en hora pico y las filas en las cajas son interminables. Nunca falta la señora que reclama porque el precio es 50 centavos mayor que en otro lugar, o no entendió bien una oferta, o no contó los vales de despensa y ahora no sabe como completar el pago, o que tal el niño que no para de llorar porque quiere que el compren un dulce. ¡No, no!, esto es demasiado para mi paciencia.
A mi me gusta disfrutar el tiempo mientras hago las compras de mi despensa. Me tomo mi tiempo, con calma, porque generalmente no llevo lista (si la hago pero siempre se me queda en casa) y tengo que ir pensando que es lo qué voy hacer, qué me hace falta, qué necesito (también compro lo que no necesito), qué se me antoja y qué fue lo que mi querido retoño me encargo.
A veces le doy dos vueltas a cada pasillo por si algo se me escapa o se me antoja. Me gusta que los pasillos estén libres sin tanta gente para poder elegir a gusto cada cosa y llegar a la caja y pagar tranquilamente sin hacer mucha fila y sin que nadie me presione. Me tomo mi tiempo para saludar a la persona de la caja yal que empaca, para pagar y para despedirme de los dos, y por supuesto que también para darle su propina al paquetero. Siempre me despido con una sonrisa y cuando me la devuelven me siento muy bien.
Por eso yo voy al súper cualquier día menos el martes.

Martes de Mercado

Apasionado(da).- Poseído de alguna pasión.
Apasionamiento.- Pasión
Apasionante.- Que apasiona.
Apasionar.- Causar alguna pasión.
Pasión.- Perturbación o efecto violento y desordenando del ánimo. Prevención a favor o en contra de una persona o cosa.
Pasional.- Relativo a la pasión.

Algunos (y algunas) me consideran una persona sumamente apasionada, en todo la extensión de la palabra, eso me han dicho.
¿será?


tengo fotos nuevas

acabo de terminar de ver un película "En el tiempo de las mariposas", es de esas películas que me dejan un enorme sentido de impotencia ante tanta injusticia que existe, ha existido y seguirá existiendo en este mundo, a veces no se sí es bueno que las vea, me queda tanto coraje...

finalmente llego el fin de semana, bueno la verdad es que para mi comenzó desde ayer que me fui a echar unas chelitas con mis amigos al Antropolis, después de una dura semana de trabajo es justo y necesrio un momento de relax, o no?
ahorita estoy descansando un ratito porque más tarde me voy a La Piramide, y mañana?...pues a ver que sale mañana.
disfruten su fin de semana y si pasa algo emocionante prometo contarles.

y tú, ¿disfrutas tu soledad?

Me gusta mucho pensar, recordar, sentir. Yo creo que la mayor parte del día me la paso pensando o recordando cosas. No crean que no tengo trabajo, lo que sucede es que siempre encuentro un momento para pensar o para sentir, o recordar o dejarme llevar por la música (ahora escucho mi canción Bitter Sweet Symphony)
Para mi son muy importantes esos momentos en que me dejo llevar por mis pensamientos y por mis sentidos, no tengo una hora especifica del día o un lugar, es donde me agarre, puede ser aquí en la oficina, en el carro, caminando en algún lugar o en la regadera, pero eso sí, sola.
No es que me sienta sola en esos momentos y por eso me de por recordar, es más bien que aprovecho mi soledad, la disfruto.
Mi soledad es cómplice de mis sueños e ilusiones, de sensaciones y sentimientos. Ella me acompaña en mi viaje con la música, me lleva de la mano por mis recuerdos, los buenos y los no tan buenos. Es mi amiga.

A veces me pongo a pensar en la muerte.
Qué pasara cuando yo muera?, me extrañará alguien?, me sentiré sola en donde este?, y si no me gusta el lugar a donde voy?, puedo hacer una negociación desde aquí para asegurar que mi lugar sea de los mejores?, podré escuchar mi música?, de que color debo vestirme?, qué flores me llevaran?, las que me gustan o las más baratas?, cuantas personas irán a mi funeral?, y si me da miedo, qué voy hacer?
No tengo miedo de morir, tengo miedo de sentirme sola, o es lo mismo?
Muchas veces he tratado de imaginar como será estar muerto, muchos dicen que es como dormir, y si es así pues no sentiré nada, ni estaré en ningún lugar. Otros dicen que vas a un lugar y que ese lugar depende de cómo haya sido tu comportamiento en el mundo, yo creo que he sido una buena persona y entonces no creo que tenga mucho de que preocuparme, pero nadie me puede garantizar nada.
A mi me gustaría que fuera como en la película “What Dreams May Come” en donde cada uno elige su paraíso y su forma.
Cómo sería mi paraíso? (estoy contando con que mis buenas obras me llevaran ahí), sería un bosque verde, muy verde, con grandes árboles y una alfombra de pasto verde, suave y húmedo, con una gran cascada en donde la caída de agua sonara como música, el aire lleno de perfume, flores de mil colores y muchas mariposas revoloteando por todo lados, siempre sería de día con un sol brillante y una que otra nube de forma extraña. Yo vestiría de blanco, con una especie de túnica atada a la cintura con un lazo de satín rosa, los pies descalzos, el cabello largo hasta la cintura con unos coquetos rizos rubios (así era mi cabello de niña), no me preocuparía por despeinarme porque ahí el viento, aunque un poco travieso, es suave y considerado con mi cabello. Ese sería mi lugar, mi paraíso, mi santuario.
Me gusta imaginarme ese lugar, pero la verdad es que no sé ha donde iré a parar cuando ya no este aquí, así que prefiero seguir disfrutando de la vida y cuando quiero ir a ese lugar que solo existe en mi imaginación, pongo mi música, cierro los ojos y me dejo llevar.

Tengo más fotos Altares de Muertos II

Mi color favorito es rojo, el tuyo ¿cuál es?

Vean mis fotos de Guanajuato

Anoche no podía dormir y me puse a pensar en muchas cosas, trate de imaginarme como sería ahora mi vida si no hubiera tomado la decisión de divorciarme. Pensé, ¿qué estaría haciendo en este momento? , ¿me sentiría feliz?, ¿completa?, pensé muchas cosas y llegue una vez más a la conclusión de que fue una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida, una decisión dura y difícil pero necesaria.
Al principio tenía miedo, y me sentía muy extraña cuando la gente me preguntaba por mi marido, eso de dar explicaciones de mi vida nunca me ha gustado y mucho menos entonces, porque todo el mundo te hace una serie de preguntas para después terminar con la frase “pero si se veía tan bueno”, “hacían una linda pareja”. No digo que fuera una mala persona, tenía su carácter como todo le mundo y también sus buenos momentos, pero los últimos meses fueron muy desgastantes.
Recuerdo que con ese miedo de sentirme una mujer divorciada, también me llego una especie de paz, de tranquilidad y fue justo lo que pensé anoche, tal vez me sentiría nerviosa, tensa. Cómo me molestaba sentirme así, recuerdo que hasta al pobre de mi niño se ponía nervioso con mis nervios , pero ahora me siento tan relajada, tan tranquila, claro que tengo problemas como todos, preocupaciones y sobre todo más responsabilidades que antes porque ahora yo soy mamá y papá de mi hijo, pero eso no importa con tal de llegar a casa y sentirme completamente tranquila y de poder hacer las cosas que me gustan, como mis fotografías y en un tiempo la pintura, escribir aquí y viajar de vez en cuando, conocer gente y salir con mis amigos, y sobre todo ¡sentirme una mujer completa!

no tengo sueño, qué haré....¿contar borregos?.
Noooooo!!!, prefiero contar AUTÉNTICOS TIGRES, ¡estos son mis consentidos!

Los invito a ver mis fotos Altares de Muertos I

Estoy de vuelta, y vengo feliz!
Guanajuato es una ciudad que siempre me ha gustado mucho, mi papá me enseño a disfrutarla, y siempre he dicho que mis últimos años los quiero vivir ahí. Pero ir en el Festival Cervantino no es la mejor manera de disfrutarla, es un mundo de gente, todos amontonados en las mismas calles y haciendo nada más que tomar y gritar. Me pregunto cuantas de esas personas habrán asistido a alguno de los eventos culturales que son el verdadero objetivo del FIC.
Personalmente, más que al Festival, iba a al concierto de Chavela Vargas, y no me arrepiento de haber recorrido tantos kilómetros por carretera para eso, porque valió la pena. Verla en el escenario y escuchar su voz me puso la piel “chinita”, todavía de acordarme me la pone así, alguien me pregunto “¿qué tiene Chavela en esa voz capaz de hacernos olvidar del mundo?”, yo le respondí SENTIMIENTO. Y sí, es sentimiento, puro sentimiento. Es impresionante ver todo el sentimiento que le pone a cada canción y como lo trasmite al público, a nosotros que estamos ahí frente a ella escuchando su voz en cada una de esas canciones. No tengo palabras para describir la emoción que me causo estar en ese lugar, escuchar su voz, sus canciones. Todo fue maravilloso, hasta el cielo y la luna fueron cómplices del escenario para que todo luciera perfecto. La mejor forma de cerrar su conceirto, interprentando La llorona, casi me pongo a llorar cuando la escuche cantando esta canción, tantas veces que la he eschuchado y jamás pense que algun día la escucharía en vivo, puedo decir que este es el concierto que más he disfrutado en mi vida.

"Todos me dicen el Negro Llorona,
Negro pero cariñoso.
Todos me dicen el Negro Llorona,
Negro pero cariñoso"

Yo soy como el chile verde Llorona,
picante pero sabroso..."