Me duele mucho ver a mi niño triste, y más cuando no sé por qué está así.
Ayer que llegué a casa todo estaba bien, lo vi tranquilo, relajado, bromeamos un rato, me pregunto quienes eran los nominados de BigBrother y hasta se tomo un tiempo para ver como iba mi perforación (me regaño, porque dice que no he tenido los cuidados que se deben), trato de convencerme para que le diera chance de hacerse otra perforación y yo le dije que no, insistió pero cuando se dio cuenta de que no podía cambio el tema y hablamos un poco de lo que habíamos hecho en el transcurso de día, cenamos y él se quedo un rato con un amigo, yo me quede viendo televisión.
Todo estaba bien, normal. Pero después cuando me fue a dar las buenas noches lo note muy pensativo, se quedo parado en la puerta como queriéndome preguntar algo y yo le pregunte que pasaba, él me dijo que se sentía mal, que nos sabía que hacer, yo me preocupé porque pensé que se había metido en un lío y le dije que me contara lo que fuera que yo era su amiga y que podía o intentaba comprenderlo, que no lo iba a regañar por nada, que solo lo iba a escuchar y tratar de comprender. Él comenzó a llorar y a decirme que estaba muy decepcionado de la vida, que ya no sabia que hacer con su vida y que a veces quería morirse, que no le gustaba nada y que a nadie le importaba. Yo le dije que a mí me importaba, que era lo más importante para mí y lo que más amo en la vida, él me dijo que ya lo sabe y que no se refiere a mi sino a las demás personas, yo le pregunte que personas, y él solo dijo las demás. Le pregunte si quería hablar con alguien y me dijo que no tenía con quien, le dije que si conmigo y me dijo que si, pero que hay cosas que le gustaría hablar con alguien más, le ofrecí llamar a un amigo de los dos, pero como ya eran con la 1:00am me dijo que no quería molestar. Insistí, me dijo que no.
Nos quedamos callados un rato, él llorando yo lo abrace y le dije que lo quería, que me importaba, que no quería que me dejará sola, que me sentía orgullosa de que fuera mi hijo. Quería llorar junto con él, de impotencia porque no sabía que decir ni que hacer, pero me aguante, intente ser fuerte para darle mi apoyo, mi cariño. Nos quedamos mucho rato así abrazados, acostados en su cama. Después le dije que si quería dormir conmigo, me dijo que no tenía sueño pero que yo me fuera a dormir porque me tenia que levantar temprano. Me quede otro rato con él y volvimos hablar y sacó un poco de todo lo que tenía.
Me duele tanto no llenar el espacio que dejo su papá, me duele tanto y me da tanto coraje que nunca lo llame. Hace más de 6 meses que no sabemos nada de él. A mi no me importa, pero veo que a él si, y me siento tan impotente, no puedo hacer nada. Le dije que le iba a llamar el fin de semana, pero me dijo que no, que mejor quería ver hasta cuando se acordaba que tenía un hijo, y que a ver si entonces tenía ganas de hablar con él.
Me doy cuenta de que esta naciendo un sentimiento negativo hacia su papá y me preocupa, no quiero que eso pase, pero no puedo hacer nada.
Intento llenar ese vacío, pero no lo consigo.
No sé qué hacer.