el insomnio sigue, y ahora me dejó un dolor de cabeza muy molesto. sobre todo en un día lleno de trabajo como este.

mmm........

Los días lluviosos me gustan para quedarme todo el día en la cama o en un sillón muy cómodo viendo buenas películas, acompañada de alguien especial y compartiendo palomitas y algunas golosinas. Pero como estoy solita, me queden en casita viendo televisión yo sola y escuchando la lluvia caer. En un momento cerré los ojos y me imagine en un lugar especial con una personita que es muy especial para mi y con la que me hubiera gustado mucho compartir la tarde lluviosa de ayer, pero como no se puede tener todo en la vida, me conformo con ese pensamiento, ese sueño que tuve despierta y que disfrute mucho, además estoy segura de que en un momento tuvimos el mismo pensamiento, estar juntos en esa tarde lluviosa.

Quiero mucho a mis amigos, no tengo muchos pero a todos les tengo mucho cariño. Soy el tipo de amiga que siempre está al pendiente de ellos, a veces creo que parezco más su mamá que su amiga. Son personas maravillosas con las que comparto mi vida, mis sueños, mis pensamientos, mis secretos y también mis miedos. Para mi los amigos son una de las cosas más importantes, por eso el otro día que sentí que perdía a uno de ellos me sentí muy triste, sentía como un nudo en el pecho y no dejaba de pensar que iba a extrañar su risa, su mirada, sus palabras y todas esas cosas lindas que compartimos, aun no sé si todo resulte bien, pero confió en que sí. Lo quiero mucho y no lo quiero perder.

lo haré?..., o no lo haré?...

ya he contado todo tipo de animales para ver si así logro recuperar el sueño, pero nada. Anoche les tocó a las zebras, era muy divertido imaginarlas con esas rayas que tienen, de repente saltaban todas y solo veía rayas y más rayas, la verdad no me había dado cuenta de lo hermosas que son.

Pues sigo con las noches de insomnio, sin poder dormir hasta por ahí de las 3:00 AM. Cuando me levanto me siento tan cansada que lo primero que pienso es que no voy a salir el fin de semana, pero ya con el baño vuelvo a la vida y entonces pensé que si de cualquier forma me voy a quedar sin dormir, pues mejor me salgo a divertir, digo que valga la pena la desvelada, o no???

tengo antojo de fresas cubiertas con chocolate, mmmmmm....

Otra noche sin dormir y con mucho que pensar. Lo bueno es que ahora utilice ese tiempo positivamente, pensando en como desarrollar un proyecto que tengo en mente desde hace tiempo y que por una u otra razón he dejado pasar. También pensé en cambiar el color de las paredes de mi casa, en que lugares colgar fotografías y cuadros, cambiar la distribución de los muebles y hasta tiempo me dio para hacer un dibujo para un cuadro. hoy mismo voy a pedir el bastidor para comenzar hacerlo en estos días, si tengo más ratos de insomnio creo que pintar será una buena terapia. Además estoy considerando muy seriamente seguir el consejo de Paty sobre hacer ejercicio, ya ven eso que dicen de que “mente sana en cuerpo sano”.

Una buena forma de olvidarme de la depresión y sentir que la vida me sonríe es gritar GOOOOOLLLL!!!!! en el Estadio Universitario. Ayer me fui a ver el partido TIGRES VS AMERICA, y aunque la mayor parte del tiempo me la pase nerviosa y molesta finalmente el resultado fue satisfactorio. Me sentía nerviosa porque aunque el equipo tenía llegadas no anotaba y luego el Cuauhtémoc Blanco que se parece y anota un gol, pero bueno ya después no lo dejamos hacer nada. Molesta porque detrás de mi había una tipa que se la pasaba gritando insultos a mi equipo, y eso me cansó, en más de una ocasión quise voltear para verle la cara, pero hablaba de tal manera que me daba miedo que me fuera decir algo, se la pasó gritando insulto tras insulto, fue más insultar a mi equipo que apoyar al suyo, bueno tal vez esa sea su forma de dar apoyo. Pero que tal al final de juego, salió como alma que lleva el diablo, que risa me da.
La verdad es que disfrute mucho el juego y la compañía, espero que no sea la última vez.

Parece que algo o alguien se empeña en que no deje de pensar, ni de día, ni de noche. El plan de ataque para el día esta funcionando perfectamente, me mantengo ocupada y así dejo de pensar en esas cosas que no quiero, pero en la noche no puedo dormir, el sueño se me va y no dejo de pensar, anoche me dieron las 3 de la mañana sin poder dormir, pensando y pensando. No me puse triste ni me deprimí, pero no me gusta estar pensando en cosas que no quiero y para las cuales no tengo respuestas, me conozco y sé que cuando no sé lo que piensa la otra parte invento un montón de respuestas tratando de adivinar cual será la correcta, eso es justo lo que no quiero, por eso ya no quiero pensar, lo que quiero es seguir con mi vida.

no puedo dorimr, tengo insmomnio. ya conte ovejas, perros, gatos, gallinas, y no se que tanto animal más, me doy vueltas y vueltas en la cama y el sueño no llega, quién se lo llevo??? por favor tráiganlo de regreso!!!!

me pican las manos y la cartera, estoy ansiosa por salir de compras, pero quiero resistir la tentación.

el problema es que pienso demasiado cuando no tengo nada que hacer, entonces me llegan las palabras, los recuerdos y todo eso que me hace sentir triste, por eso prefiero estar ocupada en algo. ahorita, ya me quede sin que hacer, solo pesnado y dale otra vez con la depre, pero en este mismo momento busco que hacer para cerrarle la puerta.

Generalmente no me quejo de los días, pero este no me esta gustando nada, esta como de flojera, medio raro. Es como gris, me dan ganas de sacar mis pinturas y llenarlo de color, sobre todo el cielo, me gustan los cielos azules y con una que otra nube blanca de las que parecen de algodón y tienen formas raras. Ahora me viene a la mente un recuerdo de cuando era niña y viajaba con mi familia por carretera, nos entreteníamos buscándoles alguna forma a las nubes, creo que de niños todos hacemos eso.

lo confieso, soy una vanidosa. ¡no me canso de verme en el espejo!

Esto del cambio de aire y de estilo comienza a ser divertido, creo que es un pretexto buenísimo para hacer todo lo que me gusta. Ayer comencé con el cambio de estilo a mi cabello, y quedó padrísimo, ya quiero que llegue la noche para comenzar a presumirlo, me cambie el color castaño dorado y las mechas naranjas que traía por tres colores, además me hicieron un nuevo corte de cabello. En la parte de abajo me pusieron un castaño oscuro, en medio un rojo y arriba un rubio platinado que me encanta, estoy fascinada!!!
Sí digo que todo esto es un pretexto para hacer lo que más me gusta, es porque ayer cuando llegue a mi casa estuve pensando que un cambio de estilo involucra todo y si ya no me voy a mover en los mismos lugares pues es obvio que también necesito cambiar mi estilo de vestir, por lo que tendré que cambiar una parte de mi guardaropa, así que no me quedará mas remedio que irme de compras (en esta parte tengo una sonrisa traviesa) pobre de mi!!!!
Pero no crean que todo esto es solo superficial, el cambio involucra muchas cosas más. Crecer como persona, como ser humano, como mamá. Estoy pensando volver a la pintura, tomar seriamente la fotografía, aprender más de todo lo que me gusta, y conocer más de lo que me interesa. Lo que quiero es enriquecer mi espíritu, creo que esta es la mejor forma de sentirse feliz y completa.

Dios es maravilloso, la naturaleza es maravillosa. Cuando me siento mal, deprimida, triste, confundida, siempre tengo un regalo de ellos, el otro día un hermoso arcoiris y hoy un cielo maravilloso lleno de esas pequeñas nubecitas que parecen borreguitos que solo dejan asomar un poquito el azul del cielo, no puedo dejar de verlo y sentirme feliz de estar viva, de estar completa. Los problemas y depresiones van y vienen y siempre he pensado que sirven para hacernos más fuertes, así que hoy soy más fuerte que ayer y además estoy feliz porque tengo un cielo maravilloso.

esta decidido, voy a cambiar de aire, de rumbo, de gente, de todo. Hoy he decidido que yo decido lo que hago, que no me voy a dejar manipular por nadie más y que nunca, nunca más voy hacer lo que los demás quieren si yo no quiero.

A veces siento que el tiempo se me va sin hacer nada de provecho, me siento vacía y triste. Otra vez me llegó la depresión y ya no la quiero, no quiero deprimirme y quedarme sin hacer nada solo viendo como pasa la vida y el tiempo, viendo como dejo que los demás hagan conmigo lo que les da su gana, si ya sé que lo hacen porque yo los dejo, pero ya no quiero, por eso prefiero estar sola, pero sé que tampoco es una solución. No sé que hacer, no sé que decir, solo se que me siento triste, deprimida, confundida. No entiendo porque las personas no escuchan cuando una dice la verdad, porque no me dicen las verdades, no importa que duelan, quiero verdades, quiero escucharlas y quiero decirlas. Por qué la gente quiere escuchar solo lo que ellos piensan, por qué no pueden aceptar que todos pensamos de una forma diferente y que eso no quiere decir que no les tengamos aprecio, que nos preocupemos por ellos, es solo que no compartimos su opinión. Por qué hablo en tercera persona, esto me pasa a mi, no nos pasa a todos, o si?

A veces no sé si la gente esta conmigo porque me aprecia realmente o simplemente porque les conviene o se les facilita mucho estar a mi lado, sobre todo en los momentos en que es conveniente moverte de un lado a otro de la ciudad. Esta es una idea que me ha estado rondando la cabeza las últimas semanas. Me siento cansada de andar llevando y trayendo gente de un lado a otro, no me importa el dinero pero no entiendo como nunca preguntan si necesito para la gasolina, o si a mi carro le pasó algo alguna vez que todos íbamos en él y que calló en un bache o algo así, ya sé que es mi carro pero creo que por amabilidad y educación al menos deberían preguntar, total lo más seguro es que yo diga “no te preocupes” pero así vería que se preocupan.
Me desespera esta maldita costumbre que tengo de no poder decir que no, cuando quiero decir no. Bueno tengo que reconocer que voy cambiando un poco y que ahora ya digo más NO, de los que decía antes, pero no son todos los que yo quisiera soltar.
Creo que soy una persona inteligente, que vale por si misma y no necesita hacer nada para ser aceptada, pero entonces porque esta maldita costumbre de querer complacer a todos. Me estoy cansando, me estoy hartando de ser así, ya no quiero, ya no puedo, ahora quiero que me complazcan a mi, que me vean, que se den cuenta de que no soy la mamá de todos, de que yo también quiero que me lleven y me traigan, de que necesito ayuda aunque no parezca, de que me siento usada y cansada, de que quiero hacer lo que me da la gana y no lo que me piden.
Estoy luchando contra un gigante que habita dentro de mi, quiero sacarlo de mi, quiero decir lo que me de la gana sin pensar en la reacción de los demás. Quiero pero no puedo, porque sigo pensando en los demás, maldita costumbre, cuanto tendré que luchar para sacarla de mi ?, ya no la quiero, me estorba, me cansa, me tiene harta.

Estoy en una semana de descanso, de consentirme a mi y a mi retoño, de hacer cosas que normalmente no hago, no por flojera o porque no me guste sino porque no me da tiempo con el trabajo. Preferì quedarme en la ciudad y en mi casa y no salir como mucha gente lo hace, quiero ordenar algunas cosas aqui en casita y tomarme tiempo para recorrer algunos lugares y tomar fotos, tengo ganas de pasar tiempo conmigo y con mi retoño, aunque él no se deja, también quiero visitar a mi familia que hace mucho tiempo no lo hago.
No sé por qué muchas personas piensan que quedarse en la ciudad y no salir en estos días es aburrido, yo no me he aburrido, ya sé que la semana a penas comienza y que le quedan muchos días, pero estoy segura que no me aburrire y sacaré provecho de ellos.
A todos los que se van, buena suerte y que disfruten su viaje, cuídense mucho. Y a los que se quedan, también diviértanse que siempre hay cosas divertidas que hacer.

adoro a mi abuelita, le llame para saludarla y me preguntó qué me pasaba, yo le dije que nada y ella me dijo que mi voz se escucha triste o preocupada, yo le dije que problemillas cosas del trabajo, me preguntó si ya desayune y le dije que no, me dijo que me fuera a su casa a desayunar, y ya voy para alla, me esta preparando unos huevitos estrellados con salsita y frijolitos. Es divina, la quiero mucho.

estoy molesta, enojada más bien, pero para quitarme ese sentiemiento negativo voy hacer lo que más me gusta, me voy de compras. Voy a comprar unos zapatos que vi y me gustaron mucho, no los necesito es puro capricho pero total, si no me cumplo yo mis caprichos , quén? Además para eso trabajo para darme mis gustos.

Ayer me pasó algo bien chistoso. Estaba yo en mi casa alistándome para ir a la casa de una tía a cenar, me quería poner unos zapatos de pulsera pero no me los podía cerrar porque la correa no alanzaba, eso se me hizo muy extraño y entonces me di cuenta de que mis pies estaban hinchados, no podía ni ver mi tobillo, me asuste mucho porque no sabía a que se debía, pero así me fui a la cena, claro que con otros zapatos. Ya en la casa de mi tía le mostré mis pies y ella me dijo que era demasiado que mejor fuera con el médico y pues allá voy al médico. Llegue al consultorio le explique lo que me pasaba y me dice a ver muéstrame y cuando ve mis piernas todas rojas me dice, te expusiste demasiado tiempo al sol sin la protección indicada? Entonces yo le expliqué lo que había pasado y él me dijo que la inflamación era a causa de la quemadura y me aventó el mismo rollo de que toda la piel es muy delicada, que la mía más porque es muy blanca, y bla, bla, bla...Total que salí del consultorio con un gel que me tengo que embarrar en todo el cuerpo y un regaño por andar queriendo ser de un color que no soy. A mí siempre me ha gustado mi color de piel, no importa que me digan que parezco papel de tan blanca, yo mas bien me veo blanca rosita, y me gusta. Si, quería verme doradita, pero ya con todo esto no creo que lo vuelva a intentar, o al menos que me quede muchos días en la playa para agarrar color de a poquito cada día.
A ver que tal el fin de semana con estas quemaduras y la inflamación que traigo en todo el cuerpo no creo que sea muy divertido porque toda la ropa me queda apretada, y pues ni modo que me deje ver en fachas.

a quien le hago caso?, al corazón o a la razón?
sé que lo que siento es verdadero, sé que sus palabras son ciertas. Pero.... TENGO MIEDO.