que onda conmigo???
así no´mas de la nada, se me antojo escuchar a José Alfredo Jímenez y echarme unos tequilitas. serán los efectos del mes patrio?, o que me siento un poquito nostálgica?
mmmm... pues el tequila tendrá que esperar, pero pues mientras le sigo cantando...

"cuando te hablen de amor
y de ilusiones
y te ofrezcan el sol
y un cielo entero.

si te acuerdas de mi
no me menciones
porque vas a sentir
amor del bueno..."

ashhh!!! mejor si me voy por el tequila, al fin que uno, no es ninguno (jijiji)

Iremos por el camino, descalzos, tomados de la mano, sonriendo y algunas veces llorando. Pero juntos, sin soltarnos. Si te cansas, nos sentaremos en una piedra al lado del camino y dejaré que descanses tu cabeza en mi regazo. Con mi mano, la que queda libre, porque no te soltare nunca, jugaré con tu cabello mientras duermes. Cerraré los ojos e intentaré entrar en tus sueños, me quedaré callada para que no te des cuenta que estoy ahí, espiando tus sueños. Cuando despiertes, seguiremos caminando, juntos, descalzos, con los dedos de las manos entrelazados. Si sientes sed, te daré de beber de mis labios, calmaré tu sed con mis besos y después nos fundiremos en un abrazo para ver caer el sol. Veremos el cielo pintarse de rojo y después de negro estrellado, nos recostaremos en le suelo para ver las estrellas, las contaremos y dormiremos entrelazados, como si fuéramos uno solo y no dos. Al amanecer nos despertara el sol pare verlo pintar el cielo otra vez. Tú dibujaras una sonrisa en mis labios y yo, pintare un beso sobre los tuyos. Después, seguiremos el camino, juntos, descalzos y tomados de la mano.

En Monterrey no deja de llover desde ayer como a las 3:00PM, o al menos por mi rumbo a esa hora comenzó. Con la lluvia descubrí que tengo una gotera en la escalera de mi casa y que la coladera del patio se tapa con mucha facilidad por las hojas que caen del árbol del vecino (yo no tengo arbolitos), también me di cuenta que ya no me pongo triste como antes. Ayer me senté a un lado de la ventana mientras veía videos en Much Music, y después seguí leyendo un rato, apagué la luz y seguí ahí otro rato más escuchando como caía la lluvia y golpeaba la ventana, me recargue en la ventana y sentí el frío del vidrio en la mejilla, pensé que falta poco para que llegue el invierno, bueno no tan poco, pero menos que antes si (jajaja) Me sentí feliz de estar ahí sentada, relajada, pensando y recordando, sin sentir la necesidad de ninguna compañía ni extrañar nada, ni a nadie. Creo que comienzo a disfrutar de mi soledad una vez más, y eso me hace muy feliz. Sola con mi soledad, una soledad que me acompaña, que me seduce, que me lleva por caminos de sensaciones y sentimientos, que me trae recuerdos pero no lágrimas, si muchas sonrisas. Una soledad que es mi cómplice de planes, sueños e ilusiones. Una soledad que no es negra, es negra azulada con algunos brillos de diamante y una mariposa que revolotea inquieta y feliz.

En unos días más cumpliré un año con este blog, y para celebrarlo quiero hacerle unos cambios. Quiero ponerle musiquita y en el encabezado, ahí donde dice Retrato de un sueño, una foto, pero no se como hacerlo. Así que si alguien quiere ayudarme se lo agradecere enormemente. Al rato regreso para escribir un post inspirado por la lluvia.

Recuerdan la credencial de la liga de fútbol de mi retoño, si? Se acuerdan de su carita de angelito, y de sus hermosos ojitos, de su cabello peinadito y liso, si???...pues ahora vean en lo que se ha convertido esa adorable criatura. Mi retoño es ahora un adolescente como todos, rebelde con o sin causa y su primera señal de rebeldía fue dejarse crecer el cabello, que por cierto no deja de sorprenderme como es que después de tenerlo liso, se le hicieron semejantes chinos, pero bueno mi cabello es rizado (no tanto como el de él) y el de su papá también, así que es muy lógico que tenga tremendos rizos, claro que si se peinara se verían mejor. Al principio a él le disgustaban mucho y me pedía que le planchara el cabello, pero con el tiempo y con el comentario de sus amigas le fue agarrando el gusto a esos rizos y ahora le gusta presumirlos, no, si salió vanidoso como la mamá!!!

tengo ganas un pay de plátano, alguien sabe donde puedo encontrarlo?

Ya hice mi primera compra para la temporada de otoño-invierno, es un saco de pana en color rosa claro. Antes de comprarlo lo pensé dos veces pero como desde el año pasado traía ganas de uno así pues no había mucho que pensar, así que lo compré. A veces pienso que esto de comprar es una enfermedad o algo así, pero también hago cosas por los demás, me refiero a que no me gasto todo mi dinero en eso, sino que también lo utilizó para otras cosas que no menciono aquí, porque siempre me ha molestado la gente que hace alarde de todas sus obras de beneficencia. Pero pensando en esto y viendo que mi blog tiene su raintig (jijiji) me quise aprovechar un poco de ello con esta idea que me cruzó por la cabeza en uno de esos brillantes momentos de lucidez que tengo, y que a veces no son muchos. La idea es la siguiente, así como organizamos una reunión, por qué no nos organizamos para hacer alguna obra en beneficio de los niños, de alguna casa hogar. Podríamos reunir juguetes o zapatos y ropa, entregarlos en la institución elegida con alguna tarjeta o en forma anónima. Esto es los una idea, pero me gustaría que me ayudaran a que sea una realidad bien estructurada, así que si alguien esta interesado puede enviarme un email (maricela.hinojosa@gmail.com) con su sugerencia y así vamos armando todo esto. Qué les parece?

El domingo fue día de Karaoke y cabrito en la Quinta. Yo llegue como a las 2 de la tarde pensando que ya todo iba a estar listo y nada más llegar a comer, pero no, cuando llegue apenas iban a meter el cabrito a la caja esa donde lo cocinan (creo que a esto le llaman a la fúnebre). Mientras el pobre animal se cocinaba, nos dedicamos a platicar y bromear un buen rato, algo que disfruto mucho de estas reuniones es el sentido del humor que tiene mi familia, a veces me duele el estómago de tanto reír. Además de la platica, el chisme, la botana y las margaritas (ahora me puse muy fina jajaja) la espera fue amenizada con unas buenas rolas en el karaoke que un primo llevo. No cantaremos muy bien, pero a que divertido es y más cuando se tienen unas copas encima. Pasmos por José José, Napoleón, José Alfredo Jiménez, Vicente Fernández, Paquita La del Barrio, Alicia Villarreal, Paulina Rubio y Maná. Como siempre al principio nadie quiere cantar, pero ya después nadie suelta el micrófono, y para cuando estaba lista la comida algunos querían seguir cantando, así que se quedaron amenizando la comida mientras otros degustábamos el delicioso cabrito que mi papá preparó, acompañado de frijolitos charros, tortillitas y salsita. Durante la sobremesa aprovechamos para planear la noche mexicana que será el 15 de septiembre y a la que debemos debidamente ataviados con nuestro traje típico y acompañados de un buen platillo mexicano preparado por nosotras mismas, yo les dije que mejor les llevaba unas botellas de tequila porque eso de la cocina pues no se me da mucho, pero los voy a sorprender con algo rico, porque aunque no cocino mucho pues si tengo un poquito del sazón que mi abuelita me heredó. Por lo pronto ya estoy pensando en mi traje para esa noche, porque me quiero vestir de china poblana, así que en esta semana me voy a dedicar a buscar el traje y si no, pues con uno de mis vestidos de manta y unas flores en la cabeza haré mi versión fashion de una linda mexicana.Pues así fue mi domingo, un domingo familiar muy divertido.

Aquí están algunas de las fotos de la noche de anoche, algunos salimos haciendo gestos o con los ojos cerrados porque el flash nos dejaba lampareados. No hay ninguna donde salgamos todos bien, pero como es parte de la diversión aqui se las dejo para que las disfruten. La Flaca, Perea, Yo, Erick Duran, Grecia y ...que pena pero no recuerdo su nombre Yo, iris (amiga mi y no tiene blog), Irma (amarillonaranja),Grecia, Perea y La Flaca

L

No tome muchas fotos, pero voy a poner las pocas que son en la galeria de Reprteantro, de mis lincks de imagnes, solo denme un tiempo porque tengo algo de trabajo, para el lunes lo prometo.

Pues ayer fue la reunión de Mty-Bloggers, fuimos pocos pero nos pasamos un rato muy agradable. Por ahi salude a Grecia, Irma, Beto, Erick, Pera y otras personas que no tienen blog pero que leen o iban de acompañantes. Los primeros en llegar fueron Irma y Perea, después yo, y adivinen quienes fueron los últimos en salir? pues si, nosotros. Los temas de conversación giraron en torno a los blogs y porque dedimos escribir, cuanto tiempo tenemos de hacerlo y comentar uno que otro post. Aprovechamos para desearle suerte a Erick en su viaje y felicitar a Beto (La Flaca) por su cumpleaños. Con él converse un rato de su minimi y mi retoño, me da mucho gusto que se sienta tan feliz de ser papá y sobre todo ahora que la vida le esta dando un regalo más, le deseo que todo salga muy bien. Yo le conté algunas anecdotas de mi retoño y sus disfraces en la época del kinder y nos reímos un rato de eso. En general fue una reunión agradable y me pasé un rato muy agradable, espero que para la próxima reunión vaya mas gente, por cierto ya vamos planeando una carne asada, como ven?

Hoy reunión MTY-BLOGGERS 01/2004 en La Libélula, a paritir de las 10 PM. Si eres blogger, lector, amigo o lo que sea pero quieres conocer a estos personajes que lees día a día y que ya son famosos, date la vuelta por ahí, porque ahi estaremos reunidos para cualquier tipo de duda, comentario, observación o lo que sea, también habra sesión fotográfica y firma de autógrafos. jajajajaja, creo que ahora si me alucine. No falten!!!

Anoche tuve un sueño muy feo. Soñé que me secuestraban. Andaba yo de compras en un Mall (sola como siempre) y entraba a una tienda para ver algo que me había gustado y ahí me quedaba un buen rato viendo algunas cosillas, cuando salí de la tienda alguien me agarro del brazo y me dijo que caminara al estacionamiento, que no volteara a verlo y no gritara, yo me asusté, pero pensé que era una broma. Cuando llegamos al estacionamiento me dijeron que subiera a una camioneta, no recuerdo de que color ni como era, solo recuerdo que fue cuando me di cuenta de que no era una broma y comencé a sentir miedo. Ya no recuerdo nada hasta que estaba un lugar como una bodega o algo así, no recuerdo muy bien, solo que era un lugar muy grande y oscuro. No recuerdo que estuviera atada y con los ojos vendados, pero si que todo estaba muy oscuro y solo escuchaba voces pero no entendía nada de lo que decían, yo quería hablar, pero la voz no me salía y sentía mucho miedo. Me pasaron muchas cosas por la cabeza, recuerdos, personas, lugares. Recordé las cosas que había dejado pendientes y que nadie en la oficina conoce le movimiento de lo que yo hago, que en mi casa solo yo sé donde están algunas cosas, y lo que más me preocupó fue que pasaría con mi adorado retoño. El sueño se quedó ahí, ya no sé que más pasó, no sé si hubo llamadas telefónicas, pago de rescate, rescate o muerte. Y no quiero saber, es horrible esa sensación, y solo era un sueño, no quiero saber como se siente en la realidad. Me desperté muy asustada, con una sensación extraña, lo primero que hice fue ir a la recamara de mi retoño y ver que estuviera bien. Me acerque a su cama y lo vi dormido, me acerque más para asegurarme que estuviera respirando, sentí una gran sensación de alivio y no pude dejar de derramar una lagrima porque estaba bien. En ese momento me acordé que cuando era un bebe, me levantaba a media noche para hacer lo mismo, para asegurarme que estuviera respirando, me daba miedo que le pasará algo, acercaba mi oído a su carita con mucho cuidado y escuchaba su respiración. Me sentía muy tranquila y me quedaba un rato ahí sentada frente a su cuna contemplándolo, viéndolo dormir. Me sentía feliz de tenerlo y a veces hasta pensaba que era un sueño. Él es lo más maravilloso que me ha dado la vida, lo que más amo en este mundo y por quien daría mi vida.

Pues mi post del día de hoy no tenía nada que ver con lo que van a leer, pero decidí cambiarlo porque estoy muy feliz y no puedo resistir la tentación de escribir sobre esto. Sé que a algunos no estarán de acuerdo pero es lógico cada cabeza es un mudo y como en este blog hay libertad de expresión siempre y cuando no se le falte al respeto a nadie, pueden dejar sus comentarios al respecto. He sentido una gran emoción al ver que dos mujeres son las que han dado las primeras medallas olímpicas a México (espero que caiga alguna más). Sé que todos esperábamos que Ana Guevara se trajera la medalla de oro, y que algunos se sienten decepcionados por eso, pero es de reconocer el esfuerzo y dedicación que le a dado a su carrera, ha logrado lo que ninguna otra mujer mexicana en pruebas de velocidad, incluso que ningún hombre mexicano. Y que decir de Belem Guerrero que también nos traerá una medalla de plata, sin hacer mucha publicidad logró subirse al podium de premiaciones, ella también tiene una carrera llegan de esfuerzos y dedicación. Las dos son grandes mujeres, mexicanas, luchonas y dedicadas a su trabajo, tal vez no son bellas y elegantes, pero no se puede pedir todo (esto lo digo porque he escuchado muchos comentarios al respecto). Sabemos que todos esperábamos más de esta delegación. De los marchistas, boxeadores, calvadistas y no se diga del fútbol, pero el esfuerzo lo hicieron, trabajaron para estar ahí, se ganaron un lugar y aunque al final no se logró el resultado, creo que es de reconocer su esfuerzo. No quiero decir que no se les deba exigir más, sino que hay que reconocer que son personas que no solo se dedican al deporte como en otros países, que la gran mayoría de ellos tienen que trabajar para sostener a sus familias y financiarse el mismo deporte. He tenido conversaciones de este tema con algunas personas y siempre me tachan de conformista. No, no soy conformista, a mí también me gustaría que México estuviera en el primer lugar del medallero olímpico, pero hay que trabajar más. Y ahí viene lo bueno, lo que quiero decir, lo que digo y me dicen que es por puro ardor. Tú, que estas ahí leyendo, tú mexicano, mexicana, ingeniero, arquitecto, maestro, secretaria, vendedor, albañil, vendedor, o sea cual sea tu profesión, trabajas cada día por ser el mejor en tu rama, en tu puesto, en tu empresa?, Si la respuesta es sí felicidades este país necesita gente como tú. Pero si tu respuesta es no, o si te quedaste pensando porque no lo sabes, entonces como es que puedes criticar y juzgar a otros?, Cómo es posible que no te exijas a ti y sí a los demás?. Empecemos por nosotros mismos, por nuestros hijos, por hacer crecer el País desde ese núcleo de la sociedad que es la familia.Sé el mejor en tu área, inténtalo, lucha por eso. No son las Olimpiadas, pero es tu carrera, es tu vida, es la carrera de tu vida y solo tienes una vida para correrla.

Mi vida es como un largo túnel que recorrer, donde no se ve el final. Es un túnel a veces oscuro y otras bellamente iluminado. Hace unos días me sentía sola, sin nadie a mi lado para caminar por él. Que tonta, la oscuridad no me dejaba ver todas las hermosas luces que hay a mi alrededor, empezando por ese enorme lucero que es mi retoño, mi familia, mis amigos (los que aun siguen aquí), ustedes que me leen y muchas personas más que siempre están a mi lado regalándome sonrisas y miradas, gestos y palabras. Mi vida sigue siendo un largo túnel, pero sé que no estoy sola para recorrerlo tengo a muchas personas que me quieren y me acompañan, y algunos hasta tienen la amabilidad de detenerse a levantar alguna piedrita para que no tropiece con ella. El túnel es hermoso, es único, es mío y quiero disfrutar cada paso que de en él, no importa que algunas veces vaya acompañado de lágrimas porque sé que también me vendrán sonrisas, que algunas veces caminare sola y otras acompañada, que tal vez la compañía no siempre sea la indicada, pero que siempre me dejará algo, una nueva experiencia, un nuevo sentimiento, muchos momentos felices y otros no tanto. Momentos que retratare para colgar en las paredes de ese túnel y hacer ahí, mi propia galería. La galería de mi vida.

Pues el fin de semana fue auriazul, sigo feliz feliz. Ahhhh que chido!!! El sábado después de escribir el último post, me fui a casa de mi mamá por mi hermanita para irnos al estadio. Ya estábamos por salir y que se deja caer la lluvia, y pues decidimos esperar un momentito a ver si paraba y sí, se detuvo. Así que salimos muy seguras de que no llovería más y de que saldríamos felices del estadio y así fue. Íbamos ella y yo solitas, nadie se apunto con nostras, pero ni falta hizo porque ahí siempre se encuentra con quien celebrar un gol y además nunca hemos tenido ningún problema, nadie nos a faltado al respeto ni nada. Bueno en esta ocasión tuvimos nuestro primer incidente no muy agradable y fue que un rayado que estaba a espaldas de nosotros aventó una cerveza en el 4 gol y pues nos baño, pero eso no restaba la alegría que sentíamos. Gritamos, saltamos y festejamos hasta cansarnos. De ahí me fui a dejarla a ella a la casa y después al Café Iguana al concierto de Bersuit, había poca gente, pero mejor calidad que cantidad. Escucha las canciones que me gustan, sin aventones ni pisotones, en una muy buena compañía y aderezadas con una rica cervecita. Cuando termino le concierto nos fuimos al Antro para seguir un ratito más, seguimos escuchando música y disfrutando de otras cervecitas. Me sentí muy bien, todo estuvo tranquilo la euforia fue en el estadio lo demás eran solo sonrisas de felicidad y uno que otro abrazo. De regreso a casa aproveche para tener una conversación que me dejó bastante tranquila sobre algunas cosas que tenía que arreglar (ya saben eso de poner las cosas en su lugar), me sentí muy feliz de saber que tengo un buen amigo que corresponde a mi cariño y confianza, y que efectivamente todo lo que sentía y pensaba respecto a él eran solo telarañas.El domingo, dormí hasta tarde y me dedique a descansar y ordenar un poco los pensamientos que siguen aquí y los cajones de mí recamara, que ahhh como me dan lata, no sé por qué no los puedo mantener ordenados por más de 2 semanas.

REUNIÓN MTY BLOGGERS

Fecha: 26 de agosto, a partir de las 10 PM
Lugar: La Libélula (calle Morelos casi esq. con Mina, Barrio Antiguo)

La cerveza está a $10 y gracias a Perea tendremos un área reservada.

Corran la voz y ahi los veo el jueves.

Generalmente no escribo el sabado, ni el domingo, pero hoy amanecí de muy bueno humor, y espero seguir así y mejor todo el día.
Me levante tempranito para que no se me pasara el camión de la basura y aproveche para darle una pasadita a mi casita que ya estaba bastante desordenada, también me puse a lavar y a preparar la comida, que qué fue la comida? unas ricas enchiladas. Bueno el camión de la basura pasó hasta como la 1 de la tarde, así que me podría haber quedado en la cama un ratotote más, pero bueno fue que aproveche el tiempo y comí junto a mi retoño. Aprovechamos para platicar de lo que ha pasado en la semana y de como le va en la escuela, según dice bien, espero que así sea. En un momentio más me voy por mi hermanita para irnos al Estadio Univeristario y darle apoyo a nuestros adorados TIGRES, ya tengo bien puesta mi camisa y la garganta afinada, del juego me voy directito al Café Iguana a celebrar el triunfo escuchando la música de BERSUIT, y después a ver para donde, porque la adrenalina esta a todo lo que da y me siento confianda en que así seguira todo el día y toda la noche.

YO SOY TIGRE

noche de viernes. una copa de vino tinto, música de Audioslave y camisón de seda azul.

Los colores van regresando a mi vida. Después de unos días de blanco y negro, todo comienza a iluminarse. Aunque el blanco y negro me gusta porque hace sentir todo más intenso, más profundo, el color le da más alegría a la vida y eso también me gusta. Espero que los colores se queden aquí por muchos días, semanas, meses. El fin de semana pinta bien, solo espero que no llueva porque no quiero terminar toda mojada el sábado que vaya al estadio, tengo pensado salir de ahí corriendo directito al Café Iguana para a disfrutar la música de Bersuit, y pues no quiero llegar como pollo remojado (está también es una expresión de mi abuelita), ya saben una que es vanidosa. Prometo la reseña del fin de semana.

Abrí la puerta para que se marche la depresión y entre la luz a mi vida, y ahí la llevo. Ya me siento mucho mejor, lloré mucho aunque no se me acabaron las lágrimas, todavía me quedan unas cuantas para cuando vea esas películas que me hacer llorar cada que las veo aunque sea la enésima ves que lo hago, o para cuando veo sonreí a un niño y me da ternura, tanta que se me sale una lagrimita, en fin oportunidades para derramarlas no me faltaran, pero eso sí ya no por más depresiones, ya estuvo bien de todo eso. Ahora me voy preparando para mi fin de semana que estará bastante movido, y que espero que todo salga como quiero. Y si no, pues no-pasa nada, la vida sigue y veo muchas sonrisas por ahí que me hacen feliz, principalmente la de mi retoño que ayer sin saber me dio el mejor abrazo de todos, justo cuando lo necesitaba, él fue quien con su abrazo me dijo que abriera la puerta y de inmediato lo hice. Claro que todo lo que pensé y que decidí en ese estado depresivo sigue en pie, voy a poner las cosas y las personas en el lugar que le corresponde a cada una. Me voy a llevar la vida más tranquila con más tiempo para mi y mi retoño. He decidido volver a pintar, que aunque no lo hago nada bien me relaja mucho y también regresar a mis clases de Golf, eso también me relaja mucho y ya quiero sentir el "pop" cuando le pegue a la pelotita, y pues tiempo también para mis fotos, para tomarlas y aprender más, estoy viendo la posibilidad de tomar un taller de retrato, o desnudo, si alguien sabe de algo avísenme, se los agradeceré mucho. Ay, que bonito se siente estar tranquila y ver todo de otro color, no de color de rosa, yo más bien diría que azul cielo.

Quisiera escribir algo bonito y alegre, pero la verdad mi estado de animo no me lo permite, estoy como decirlo apachurrada, así dice mi abuelita. Mi abuelita, gracias a Dios ella esta bien, bueno no completamente bien pero si mejor, al menos eso me tranquiliza un poco, pensando en ella sentí la necesidad de estar en un hospital, sola, sumida en una cama para poder llorar todo el día hasta que las lágrimas se terminen, sin que nadie pregunte nada, tal vez así me quedaría seca y podría volver a empezar todo sin ninguna lágrima para derramar, pero me quede pensando si me quedarían sonrisas, no se. También pensé que ya es tiempo de que salga de todo esto, si no ya no va ha ver quien me lea, porque que feo eso de estar leyendo puras depresiones, bastante tiene uno con sus propios problemas como para estar leyendo los de los demás. Les prometo que voy a poner mi mayor esfuerzo para salir de esto lo más pronto posible, y así pronto escribir cosas bonitas y alegres, con muchas sonrisas. Alguien una vez me dijo que hay que hacer caso al corazón y no a la razón, en ese tiempo estuve de acuerdo con esa persona, pero ahora no, yo creo que es mejor llevarse por la razón, y no por el corazón. Cuando uno pierde la razón, todo lo ve gris, así como yo ahora, por eso ahora creo que es mejor hacerle caso a la razón, eso intentaré, aunque sé que será algo difícil porque yo soy más de corazón.

Buscando unos papales me encontré esta credencial de cuando mi retoño jugaba fútbol, casí me pongo a llorar de la nostalgia. Me llegaron un montón de recuerdos, todos bonitos, todos felices. La verdad él nunca fue muy bueno para el fútbol, aunque cuando quería lo hacía bien, pero él estaba más ahí por su papá que por el mismo, lo bueno fue que nunca lo sintió como una presión, se divertía con sus amigos. Como todos los equipos cuando empiezan este no era muy bueno al principio, pero poco a poco se fue integrando y logro llegar a una semifinal. Al principio recuerdo que les metían unas golizas, una vez perdieron 20-0 con un equipo y a la siguiente temporada quedaron como 8-0, recuerdo que ellos estaban muy emocionados porque ya no habían sido tantos goles, y más a la siguiente temporada cuando con ese mismo equipo consiguieron un empate, ellos se sentían muy felices, pero como ya eran un equipo mas ?grande? pues no iban a demostrar que estaban felices por el empate con aquel equipo así que se portaron muy serios pero en secretito se decían lo felices que estaban, me daban mucha ternura. Ah, pero el verdadero espectáculo en esos juegos estaba en las gradas, con los papás gritando y reclamando. Muchas veces me moleste de ver como presionaban a los chiquitos, dejando de lado la diversión, siempre pensé que esos señores que gritaban eran de esos que quisieron ser profesionales pero no dieron el kilo, no me gusta generalizar pero esa impresión me daban. Aclaro que no me refiero a todos los que gritaban, sino a aquellos que lo hacían de una forma hasta ofensiva para el propio niño. En una ocasión se organizo un torneo para los papás y entonces vino el desquite de los pequeñines, que risa me daba escucharlos gritar cada uno a su papá como lo hacían con ellos, que risa me daba, ahora que recuerdo me vuelvo a reír. Que tiempos aquellos, cuantas cosas han cambiado, me pregunto donde estarán esos niños que me hacían sonreír y disfrutar los sábados por la mañana si importar la desmañanada que me daba cuando tenían juegos a las 7AM. Que bonitos son los recuerdos, como me gusta encontrar cosas como esta credencial o como las crayolas, cosas que me hacen recordar momentos felices.

Mi animo no mejora mucho, sigo pensando y analizando bien la situación. Si todo sale como mis momentos de lucidez me dejan ver, algunas personas van a salir de mi vida, y no porque yo las vaya a echar, sino porque creo que algunos lo van a tomar personal, pero ese será su problema, yo creo que si no comprenden es porque no son mis amigos, sino algo así como esas "moscas" de las que hable en un post anterior. Ya veré que pasa y escribiré un post sobre eso para que no se queden con la duda (jajajaja). Bueno como digo, mi animo no mejora mucho, pero ahí va y por eso finalmente y después de leer los mensajes de aliento que algunos de ustedes me dejaron por aquí, decidí ir al concierto. Me divertí mucho, cante y salte hasta cansarme y me olvide de las telarañas que traigo en la cabeza y que nada bueno me dejan, pero que no me dejan tranquila por mucho tiempo. El concierto estuvo genial, yo iba principalmente por Fobia, pero disfrute todo. Mucho, como hace mucho no disfrutaba un concierto. Cuando decidí ir, también decidí que todo eso que traigo y que me hace sentir un poquillo mal se quedaba en mi casa, y lo conseguí, aunque de repente como que se quería aparecer por ahí pero no lo deje y conseguí disfrutar cada canción, cada grito, cada salto. Por ahí me encontré a Mich, a quien le envío un saludito desde este blog, por cierto que le dije que a ver cuando organizamos una reunión de bloggers porque desde que se fue el Tiburón, no se organiza nada, así que si les parece buena idea dejen un mensajito por aquí o envíenme un email. Después del concierto nos fuimos al Antrópolis, y ahí andaba yo paseándome con mi tubito de luz neón en el brazo (no se como se llama), y de repente alguien me detiene y me dice, a que buena onda que siempre si fuiste al concierto, yo me quede pensando y le pregunte, te conozco, pero me dijo, no, es que leo tu blog y ahí vi que estabas deprimida y no querías ir, pero que bueno que si fuiste. Esto me paso dos veces, y pues sentí bien bonito, así que me dibujaron unas cuantas sonrisitas de esas que tanto me gustan. Ahora voy a luchar porque esas sonrisas se queden aquí toda la semana. A todos los que pasan por aquí, a los que dejan mensajitos y a los que no, les agradezco profundamente que me dediquen un poco de su tiempo y aprovecho para decirles que aquí tiene una amiga, que de repente se tambalea pero que no se deja caer. A todos besitos.

No sé por qué pero hay días como hoy que me siento triste, sola, vacía. Bueno si sé porque pero no lo quiero reconocer. Ya comienza el fin de semana, hace unos días me sentía emocionada porque mañana sábado iría al concierto de Fobia, Moderato Y Alex Synteck, pero ya no, no tengo ganas de nada, solo quiero estar en mi casa sola, y llorar y llorar hasta que me canse de hacerlo. A veces pienso que son etapas, pero no, sé que todo tiene una causa, pero no quiero reconocerla tal vez porque no quiero aceptar que no soy tan fuerte como pensaba, que lo que digo que no es importante si me importa, y me duele y me lastima. El fin de semana no pinta muy bien, se ve gris, triste y no quiero nada que me saque de esto quiero que me duela hasta las entrañas, hasta cansarme, hasta romperme, hasta secarme para ya no sentir nada, ni dolor, ni alegría, para no sufrir.

Ella es mi hermanita, la más pequeña, la última de las tres. Siempre que necesito una modelo para mis fotos recurro a ella, y cuando andamos de vacaciones o paseo pues soy algo así como su reportera gráfica, y le tomo fotos en todas partes, la gente se ríe de nosotras porque siempre buscamos el lugar y el ángulo indicado para la foto, pero pues si se puede tener una buena foto de vacaciones, por que no???. Me encanta cuando ella y mi retoño se ponen a platicar porque los dos están a una y una y no se dejan, lo bueno es que siempre terminan riendo y con un beso y abrazo de ella, él le dice que es una empalagosa y ella le da otro beso. Esta foto me gusta porque creo que representa lo que ella es, alegre, divertida, juguetona, es una niña, siempre sonriendo y viendo lo positivo de las cosas. Ella es la persona más discreta y tolerante que conozco. Es bromista y nunca se deja de nadie, defiende su punto de vista razonablemente cuando debe hacerlo y sabe escuchar a la gente. Ayyy que hermanita tan perfecta tengo, verdad?, pues que puedo decir yo si la quiero tanto.

Que susto el lunes con la tormenta que se dejó caer en la ciudad. Estaba yo muy feliz y muy contenta viendo la televisión y comiendo galletas (uppsss la dieta) cuando de repente se escucha un enorme trueno, se ve que se ilumina el cielo y se va la luz. Comienza la odisea, a buscar un encendedor, cerillos o algo para encender las velas y ahí estoy tropezándome con todo lo que encontraba en el piso, gritando y apunto de caerme de las escaleras, cuando llega a mi rescate mi adorado retoño con un encendedor (mmmm, por que será) encendimos todas la velas de mi cuarto y ahhhh! que bonito se veía una atmósfera tan romántica, pero pues ahora la cuestión era otra y seguimos prendiendo velas, en el baño, en la escalera en su cuarto y toda la casa oliendo rico, porque las velas eran aromáticas. Ya que teníamos todo iluminado con a luz de las velas nos sentamos a leer, y de repente que empieza a oler a quemado. Bajamos la escalera corriendo porque el olor venía de abajo y que vemos en la mesa del centro una de las velas toda incendiada, la apagamos con unos cuantos golpes con un trapo que nos encontramos ahí (espero que no haya sido una camisa de mi retoño) y todo solucionado, pero porque se incendio la vela?, ahhhh! Pues resulta que esa vela tenía flores en el interior y como se fue derritiendo la cera la llama alcanzó estas flores y se comenzaron a quemar provocando el olor a quemado (jajajaja), caso resuelto. Como ya no pensábamos bajar apagamos las velas de la sala y nos fuimos a leer. Estaba yo leyendo sentada en la cama, medio asustada por el ruido y todo y con tanta agua pues me dieron ganas de ir al baño y cuando me bajo de la cama que me doy cuenta de que el cuarto esta inundado porque entra agua por la ventana, y pues llamo a mi súper héroe para que me ayude. Le grito hijo corre por el trapeador, trae unos periódicos, etc, haya va mi retoño muy obediente cuando me grita Maaaaaaa!! Se esta metiendo el agua por el patio y por la ventana del frente, y yo Noooooo!!! Primero solucionamos la inundación de mi recamara, seguimos con la del frente y terminamos con el patio (que más bien es un pasillo) y según nosotros ya habíamos terminado y era hora de intentar descansar porque sin energía eléctrica no había ni clima ni abanico y se sentía mucho calor. Bueno pues ya íbamos a descansar cuando escucho Maaaaa!!!!! el agua se metió a mi cuarto y pues haya va al cuadrilla de rescate (entiéndase, mi retoño, yo, la escoba, el trapeador, una cubeta, trapos y periódicos) a solucionar el problema y misión cumplida, ahora si a ver si podemos dormir. Apagamos todas las velas solo dejamos una en el lavabo del baño e intentamos dormir porque ya eran como las 3:00am y la luz nada que llegaba, no sé a que hora me quede finalmente dormida, pero en la mañana que me desperté de la luz ni sus luce. Me vine a la oficina y al terminar el día regrese a mi casa y aun no había luz. Así que como mi retoño andaba en la escuela aproveche para regresar un rato a la oficina y terminar con los pendientes y luego me fui a cenar y ver mi novela en casa de mi mamá (maldita Rubí). Llegue a mi casa como a las 10:30pm junto con mi retoño y según me dijeron los vecinos hacia como unos 15 minutos que había llegado la luz. Pues esta fue mi odisea en la casa, porque cuando llegue a la oficina el martes por la mañana, también estaba inundada. Pero esa, es otra historia.

a todos mis amiguitos lectores, que tanto quiero, les ofrezco una sincera disculpa por el post del día de ayer. No era nada en contra de ustedes, como les voy a decir esas cosas si ustedes me dedican un poco de su tiempo leyendome, me alimentan el alma con su comentarios y comparten, sus sueños, vivencias y pensamientos en sus blogs. Lo que pasó es que esaba muy molesta por ciertas situaciones con algunas personas, creo que de esto ya se habían dado cuenta por algunos posts que hay por aquí. Bueno, hubo un detonante, algo que me hizo sentir deseperación por todo esto, y pues sentí que no soy importante para esas personas, y si yo no lo soy para ellos porque ellos lo van ha ser para mi, y me dieron ganas de mandarlos a la fregada, lo hice. Aunque creo que no fue la foma más indicada, mejor les hubiera enviado un email, un mensajito a su cel o ya de plano decirselos de frente cuando los vea, pero pues como quería sacarme ese sentimiento y que ya no me estuviera molestando, se me hizo fácil escribir un post, y pues lo hice. Lo siento!!! Ustedes, mis lectores, mis amigos, son muy importantes para mi. Me alimentan el alma y me llenan de sonrisas, los quiero aunque no los vea, y me siento mal por haberlos hecho pensar que iban incluidos en ese grupo de personitas al que dedique mi post. Prometo escribir algo bonito para compensarlos, por ahora les dejo besitos a todos.

No estoy enojada, pero así se siente. Con dedicatoria "especial" a esas personitas que lastiman mi corazoncito. "Dale importancia a lo que realmente es importante". En esta vida, en mi vida, lo único importante soy yo, los demás pueden irse mucho a la fregada. Sí, también tú.

Estoy en un momento en el que soy más sensible, más vulnerable a cualquier situación (no, no me refiero a ?esos días?), o tal vez sea que todo llega a un límite y algunas situaciones ya llegaron o están por llegar a ese punto. Ya sé, ya sé que yo las deje llegar ahí. Quisiera ser directa y llamar a las personas por su nombre y detallar las situaciones como son, pero como no sé si alguno de los afectados (la afectada más bien soy yo) me lean prefiero solo desahogarme como suelo hacerlo, ósea sin decir nada, no vaya a ser que alguien me reclame y la verdad mi corazoncito no esta para soportar esas cosas. Así que aquí me tienen desahogándome sin decir nada, escribiendo solo tonterías que ustedes mis amigos lectores que me dedican un poco de su tiempo aún sin conocerme tienen que leer, bueno si no quieren pueden dejarle aquí y darle un clic en alguno de mis links que son todos muy interesantes. Seguiste aquí?...si?, que lindo! Pues deprimida no estoy, solo sensible, no llorona aclaro. Solo llegue al límite ese que nunca pongo pero que cuando llega me pone mal y me hace molestarme conmigo porque no lo pongo cuando debo hacerlo, y por eso tengo que estar como ahora lamentándome por no haberlo hecho. La verdad es que las cosas no son para tanto, pero pues si me hacen ruidito y me molestan, como las moscas cuando andan rondando por donde esta uno y ah como friegan!!!!, bueno así siento la situación, como un montón de moscas que deje entrar a mi casa y ahora no se como sacar, aunque me dan cosita sacarlas, pero pues si ya no me divierten, si solo me molestan, que hago, pues correrlas, o no? Ijo, que feo se lee, jajaja les dije moscas a esas personitas, bueno creo que si mi vocabulario fuera mas frondoso les diría de otra forma, así que no salieron tan mal, y todo gracias a mi educación, respeto y la persona tan fina que soy, jajajaja ya ven que no estoy deprimida, solo molesta y cansada, pero pues ahí me la llevo, intentaré poner el límite. Mmmmm...cuantas vedes he dicho esto.

"Para mí, la fotografía es situar la cabeza, el corazón y los ojos en la misma línea visual. Es un estilo de vida". Henri Cartier Bresson, es uno de mis fotógrafos favoritos. Lo que sus imágenes me dicen, lo que me hacen sentir, no lo puedo expresar con palabras. Puedo quedarme horas admirando esas imágenes llenas de sentimiento, verlas una y otra vez sin cansarme, descubriendo siempre algo nuevo en cada una de ellas. No se que era, instinto, magia o simplemente un don, pero él logró capturar el momento decisivo en una composición perfecta en cada fotografía desde el momento de disprar. Nunca corto un negativo, sus tomas son perfectas desde el origen. Pero más que la perfección de la técnica o la composición, lo que admiro es lo que transmiten esas imágenes, el mensaje, lo que me hacen sentir. Este lunes, el gran maestro de la fotografía HENRI CARTIER BRESSON, falleció en su residencia al sur de Francia. Se fue su cuerpo, la materia, pero su alma se queda en cada una de sus fotografías, llenas de él, de su arte. Aquí les comparto algunas de esas imágenes y los invito no solamente a que las vean, sino a observarlas, a sentirlas, a que como lo hacia él, pongan la cabeza, el corazón y los ojos en la misma línea visual.

Necesito un confidente, de esos que se quedan calladitos solo escuchando, sin decir nada, sin hacer gestos. Alguien que escuche todos estos secretitos que tengo escondidos en un rincón de mi corazón y que a veces revolotean como mariposas queriendo salir todas al mismo tiempo. Las siento en el pecho, en la garganta, siento que me ahogan, pero me quedo calladita. Necesito que sea alguien que no me conozca, que no conozca a nadie porque mi secretitos involucran a personas conocidas que no quieren que se sepa todo esto, a veces me pregunto si a ellos no les pasará igual, si no sentirán ahogarse con todo esto. No es nada malo, al contrario son cosas maravillosas, tal vez por eso sea que todas quieren salir volando, porque las cosas tristes me las guardo, me las quedo para mi solita, esas si sé como retenerlas, pero las otras, las buenas, las que me hacen sonreír, esas me cuesta trabajo, aunque, voy aprendiendo.

Y para los que dicen que no sé cocinar, les contaré de mi experiencia preparando chiles rellenos, que no quedarón tan saborosos como los que me prepara mi abuelita pero tenían muy buen sabor.
Ahora que mi mamá se fue de vacaciones en la casa solo quedamos mi hermanita y yo, ella es quien regularmente prepara la comida, pero ahora como teníamos antojo de chiles rellenos , fue necesario unir nuestros conocimientos y experiencias en el arte culinario, que siendo honesta nos son muchos, pero el intento se le hace y con acriño (así dice mi abue) todo sale muy rico. Así que le pedí a mi hermanita que preparara le picadillo para rellenar los chiles y que les fuera quitando la piel para cuando llegara yo lamprearlos que era a lo que le teníamos miedo ya que siempre se nos rompen cuando entran al sartén. Así que comencé por separar las claras de las yemas, con mucho cuidadito de que no se rompiera la yema para que no se mezclara con la clara, prueba superada y sonrisita. Ahora a levantar las claras, según yo muy buena con un tenedor y ahí estoy dándole y nada que se levantan, como que quieren pero me cansó y ya no, le sugiero a mi hermanita que ella lo haga pues si va al Gym de seguro sus brazos son más fuertes que los mios, pero ella dice: no, para eso no!!!, mejor dale con la batidora, y pues le dimos y si, se levantaron rebonito, hasta hice la prueba esa que me dice mi abue de voletear el plato y que no se caigan, con miedito y todo pero no se cayeron, prueba superada y sonrisita. Ahora a pasarlos por harina, el huevo y al sartén, con cuidadito no se vayan a romper, ahí estamos las dos asomadas en el sartén viendo como se ponían rositas y no se rompían, más sonrisitas. Los sacamos del sartén y a escurrirles el aceite y luego al plato, y pues, no no se rompieron, prueba superada. Ahora si, la prueba final, la degustación del platillo y pues nos quedaron muy ricos, y para confirmarlo le llevamos unos a mi abuelito que conociendo el sazón tan exquisito que tiene mi abuelita sería el mejor de los jueces para nuestra obra. Los probó y nos aprobo.
Ahhh!!! que felicidad ya puedo preparar mis propios chiles rellenos...ustedes gustan???

Mi abuelita ya está en su casa, así que ya estoy más tranquila, ahora solo me queda seguirla consintiendo ahí.

Estre fin de semana me pasé un buen tiempo haciéndole compañía a mi abuelita en el hospital, donde debo decir la han tratdado muy bien. Ella se encuentra en el Hospital 34 del IMSS en el 5° piso en el área de Cardiología. La gran mayorá de las veces lo que se dice sobre la atención en los hospitales del IMSS no es muy bueno, así que creo justo reconocer que en esta ocasión la atención y el servicio han sido de primera calidad. Pues como decía me pase una buena parte del fin de semana acompañandola y platicando con ella, con esas largas conversaciones que nunca me cansan, recordando personas, lugares y situaciones que nos dibujan sonrisas. Ella afotrunadamente esta mejor, ha salido muy bien en todos los estudios y el domingo el médico de guardía me dijo que muy probablemente su médico la de de alta en estos días, eso me hizo sentirme más tranquila y ella se sintó tan feliz que me dijo que en cuanto se siente mejor se quiero ir unos días a San Luis Potosí con unos familiares que tiene haya en un rancho, la verdad a mi como que la idea no me dió mucho gusto, pero eso ya lo hablaré con ella cuando esté en su casita.

Estoy feliz porque envíe una de mis fotografías a la página de FOTOGRAFOS CONTRA LA GUERRA y la publicaron. Visiten la página hay buenas imégenes y de pasadita el echan un ojito a la mía que lleva por título el ruego, a ver que les parece. Dejen un comentario por aquí con su opinión sobre ella para alimento de mi alma e inspiración.

Soy el lienzo donde puedes escribir cada uno de tus sueños, de tus fantasías. También soy el hada que los puede convertir en realidad. Cierra los ojos, sonríe y comienza a escribir...

Hoy me vestí como de limoncito. Faldita verde limón y una blusita blanca con unas florecitas verdes (del color de la falda), sandalias blancas, y la bolsa???...verde  jajajaja. Que manía la mía de combinar todo.

Mi abuelita, la que me consiente, la que me chiquea, la que me dice preciosa, la que me prepara los chiles rellenos que tanto me gustan, esta en el hospital. Su corazón siempre a estado delicado, yo creo que es por tanto amor que nos da, pero ahora lo está un poco más. Aparentemente se ve bien, pero los médicos dicen que no es así que está delicada, que la tenemos que cuidar y no dejarla sola. Anoche me quede con ella en el hospital, y la pobrecilla estaba más preocupada por mí que por ella, me preguntaba si ya había cenado, si no tenía frío, qué como me iba ir a trabajar después de quedarme toda la noche ahí, etc. Y por más que le decía que no se preocupara ella insistía. Finalmente se quedó dormida y descansando, yo mientras me acosté en el piso me acomodé de tal forma que la luz me entrara para poder leer un rato, hasta que ya le sueño me venció y me quede dormida a un lado de su cama, la verdad que si descansé y cuando ella me necesitaba pues me despertaba sin ningún problema. Yo quisiera hacer más por ella pero no puedo más que consentirla y cuidarla como ella lo ha hecho conmigo siempre. Me preocupa verla así, siento miedo, pero no puedo dejar que ella lo note, tengo que estar tranquila, todas tenemos que estarlo para que ella este tranquilita y pronto pueda salir de ahí. Ella es tan linda conmigo que me dijo: "hija, nada más que me sienta bien te preparo tus chiles rellenos." Me dio tanta ternura que casi me pongo a llorar, pero me aguante y le regale una sonrisa, ella me regalo otra y con esa sonrisa mi día se pinto de rosa.

Me gusta guardar sonrisas en imágenes que se hacen eternas gracias a la magia de la fotografía, y me encantó cuando un amigo me tomó esta foto en el momento en que me disponía a dar el  "clic" y guardar una de ellas.
Las sonrisas de los niños son mis preferidas, así que este es un gran reglo para mi, la sonrisa y la foto, dos de las cosas que más disfruto de la vida. Gracias Dany, por tirar la foto (jajaja) y por todo lo demás.

otro sueño retratado, con luz de luna y aroma a hierba mojada.
me siento...FELIZ!!!

Un poquillo de humor

ANOMALO. Hemorroides
BECERRO. Observar una loma o colina.
BENCENO. Lo que los bebes hacen con los ojos cuanto toman leche.
BERMUDAS. Observar a las que no hablan
CAMARÓN.  Aparato enorme que saca fotos.
CAVERNICOLA. Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
CHINCHILLA. Auchenchia de un lugar para chentarte.
DECIMAL. Pronuncié equivocadamente!!!!
DADEMAS. Veintinueve de febrero.
DILEMAS. Hable más.
DIÓGENES. La embarazó.
MEOLLO. Me escucho.
ONDEANADO. Onde toy
NITRATO. Frustración superada.
PEDANTE. Vanidoso flatulento
PLATÓN. Plato grande
POLINESIA. Mujer policía que no entiende razones.
SUPERVISIÓN. Ojos de Clark Kent
TALENTO. No ta rápido
TELÓN. TV de 50 pulgadas o más.

César es uno de mis mejores amigos, a él lo conocí en la escuela de fotografía y fue quien me llevo por primera vez al Antrópolis, con él he compartido muchas cosas. Los dos hemos compartido muchas cosas, sentimientos, pensamientos, viajes, ratos de diversión y situaciones no muy agradables. Él tiene la magia de hacer posible que le abra mi corazón y mi pensamiento como a pocos, a veces no me dice nada solo me escucha,  sé que es porque no esta de acuerdo pero no lo quiere decir, tal vez porque sabe que en ese momento no lo voy a entender. Pero siempre, tarde o temprano me dice las cosas como son, como él las ve, yo acepto su punto de vista y le doy el mío, me quedo con lo mejor de ambos y así tengo una mejor visión de la situación. Lo que más nos acerco fue una situación triste en su familia, recuerdo que yo quería hacer algo por él pero no podía, no sabía que hacer. Entonces me acerque le di un abrazo y le dije: no importa la hora, estoy contigo cuando me necesites, él me dio las gracias y dentro de todo su dolor una sonrisa. Creo que ese fue el momento en que se formo un nudo en ese lazo que nos unía. Un nudo fuerte, sólido, para siempre.

 

"Lucha de gigantes convierte el aire  en gas natural. Un duelo salvaje advierte lo cerca que ando de entrar. En un mundo descomunal siento mi fragilidad. Vaya pesadilla corriendo con una bestia detrás. Dime que es mentira todo, un sueño tonto y no más. Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz."   Esta es una de mis canciones favoritas y fue mi compañera mientras yo salía de una depresión, bueno más bien mientras estaba deprimida. En ese tiempo sentía miedo, me sentía sola, a veces quería salir corriendo, escapar de todo, pero sabía que no era la solución, también buscaba quien me dijera que no pasaba nada, que me cuidara, que volviera a meter en esa burbuja que había sido mi vida, donde nada me pasaba, nada malo pero tampoco nada bueno. Me sentía gris, tonta y fea, con la autoestima por el suelo y un montón de problemas encima. Alguien me dijo, eso es un gigante contra el que tú tienes que luchar sola y yo me quede muy seria pensando si tendría la fuerza para hacerlo. Ahora varios años después me doy cuenta de que si soy fuerte, y puedo salir de cualquier depresión y luchar con todos los gigantes que se aparezcan en mi vida, porque la fortaleza la llevo en el espíritu. Me siento fuerte y feliz de estar viva, de ser quien soy. Me siento orgullosa de haber pasado por cada golpe, por cada caída, de haberme levantado con las rodillas raspadas pero siempre con la cara de frente al sol. Cada vez que tengo un problema, me siento un poco triste, sola o deprimida, escucho la canción, sonrió y pienso, un gigante más para mi colección.

En algunas ocasiones como ahora, quisiera poder cambiar mi corazón por el de las personas que quiero y sufren. Tengo dos amigos que sufren por situaciones diferentes. Para uno de ellos hay esperanza, muchas y ruegos de todos para que todo salga bien. Para la otra, ya no, para ella todo terminó, al menos por ahora, se fueron sus ilusiones y su alegría.
Yo no puedo hacer nada por ninguno más que darles mi apoyo sincero e incondicional, no tengo palabras para consolarlos, para animarlos, pero dentro de mí en mi corazón deseo profundamente que salgan bien de todo eso y verlos sonreír pronto a él en compañía de esa persona que confió saldrá bien librada de todo. Y a ella con una nueva ilusión que le pinte esa sonrisa tan bella que tiene y que a todos contagia.
Amigos los quiero y deseo que ya pronto pase todo esto.

Eso de ser coqueta se me da hasta para la cama. No, no me refiero a eso que están pensando, bueno también!, pero ahora no voy a escribir sobre eso, sino sobre mi recamara en especial mi cama.  Desde la semana pasada se me metió a la cabeza la idea de cambiar digamos la decoración de la recamara, pero como no puedo cambiar la distribución de los muebles porque el espacio es muy pequeño, lo único que me quedo por hacer fue cambiar el edredón de la cama, así que haya voy a de compras y pues como eso no me gusta mucho (jijiji) me pasé un buen rato viendo las diferentes opciones. Me decidí por una colcha de hilo en lugar de el edredón por aquello del calor, y pues ya aprovechando que andaba en esas también me traje unos cojines, almohadones y un par de tapetes, claro que me fije muy bien que todo hiciera juego y se viera muy coqueto. Y ahí vengo yo por el centro comercial con todo eso cargado, parecía Santa Claus en pleno verano, pero ni así me pude resistir a la tentación de llegar por unas velas aromáticas también para la recamara, claro que el color de las velas tenían que hacer juego con la nueva colcha y todo lo demás, y pues ahí estoy yo en esa tienda donde venden  velas, portarretratos y otras cosas, y donde apenas si te puedes mover, yo con todo mi cargamento sin dejar pasar a nadie viendo y oliendo velas para ver con cual que quedaba, finalmente me decidí y me traje unas cuantas con aroma a cítricos con su basecita y todo. Y ahí vengo feliz, feliz, caminando con todas mis cosas por el centro comercial ya para salir al estacionamiento, y que suena el celular. Que risa yo con todo y tratando de sacar el celular de la bolsa, y ya cuando lo tenía que se me cae al suelo, y haya va a dar el celular por un lado y la batería por otro, según yo muy despistadamente los levante los eche a la bolsa y seguí caminando haciendo como que nada pasó. Llego al estacionamiento y ahora a sacar las llaves de la bolsa, dejo todo en el piso mientras las busco y ahora si a meter todo a la cajuela del carro. Ya que estaba dentro del carro busco celular en la bolsa y la batería para ponérsela, pero no la encuentro, ya me estaba lamentando cuando alguien me toca por la ventana del carro y me muestra la batería de mi cel, sentí un alivio y luego una pena... pero lo bueno fue que recupere la batería y que encontré todo lo que necesitaba para mi cama.

Tengo una sensación extraña, como si me faltara algo, pero no se que es lo que me falta, o tal vez no sea algo sino alguien.
A veces me siento sola y en mi afan por buscar compañía cometo errores, nada grave ni de que arrepentires, solo que me queda esa sensación de vacío, un vacío más grande. Yo lo único que quiero es estar rodeada por uns brazos y recargar mi cabeza en un hombro, cerrar los ojos y soñar. Sé donde encontrar esos brazos y ese hombro pero siento que cada día esta más lejos de mi.
 
 
 

Después del post con las fotos de los niños y todo el sentimiento que me quedo al escribirlo, me quede como bloqueada.
Los niños me vuelven loca, aunque solo tenga uno y ya no sea tan niño. En un tiempo pensé que antes de cumplir 35 tendría otro hijo con o sin pareja, después pensé que tal vez sería mejor adoptar uno, pero creo que eso es muy difícil, además es algo de lo que nunca he hablado con mi retoño y aunque hace algunos años él me pedía un hermano con desesperación, creo que ahora ya esta acostumbrado a que estemos solos. Además debo de confesar que después de ser una mamá joven me sentiría muy extraña al no tener la misma energía cuando mi hijo tuviera la edad que mi retoño tiene ahora, yo creo que más bien parecería mi nieto. Así por ahora pienso que ya no tendré más hijos, no digo que estoy segura porque una cambia de pensamiento según las hormonas, pero analizando todo creo que lo mejor es quedarnos solitos, así me aseguro de darle a mi adorado retoño todo lo que necesita porque pues también un hijo sale caro. Aunque el dinero es lo de menos porque una sonrisa de mi retoño y sus abrazos no los pago con nada.

De mis negativos rescate estas fotos de niños que tome en La Habana, tal vez las fotos no sean muy buenas, pero estos niños así como la ciudad me robaron el corazón. Más de una vez me han preguntado porque creo que las fotos no son buenas, en primero estoy consiente de que técnicamente no lo son, y segundo no logre captar el sentimiento que ellos me transmitían cuando los veía. Recuerdo que me quede un largo rato observándolos, mientras pasaba de la sonrisa a las lágrimas. Sentía una gran alegría cuando los veía sonreír, jugar, correr, pero una enorme impotencia cuando alguno de ellos se acercaba a mí para pedirme que le ayudara a comprar leche para su hermano menor o comida para ellos mismos. No me gusta hablar de política porque no se nada, yo solo sé de sentimientos, y estos niños me llenaron de ellos, tanto que aunque ha pasado más de un año de estas fotografías ellos siguen en mi corazón y no puedo borrar sus sonrisas y miradas de mi mente, de mi recuerdo. Un recuerdo que las fotografías no reflejan, pero que cuando las veo regresa a mi mente y a mi corazón.

Mis colores favoritos son el rojo y el rosa, pero nunca me había puesto a ver que tanto los usaba y que tantas cosas de esos colores hay en mi closet, y pues si son bastantes. Tengo pantalones, faldas, vestidos, blusas, suéteres, chamarras y hasta zapatos y botas de esos colores, sin olvidar la ropa interior y los accesorios como pulseritas, relojes, aretes y cositas para el cabello, ahhh!! y las bolsas.
Ayer me puse a ordenar mi closet, ya después me arrepentía, porque se me ocurrió sacar todo para después ordenarlo por colores. Cuándo ya tenía todo encima de la cama en montones por colores y comenzaba a acomodarlo en los espacios indicados, llegó mi retoño y me dice ¡Má, que bárbara mira todo lo que tienes rosa, ya nada más falta que cuando cambies tu carro lo quieras rosa o pintes la casa de rosa!, ya mejor ni le dije que estaba pensando en pintar la casa de rosa, pero no rosa pastel sino rosa mexicano, pero yo creo que mejor voy buscando otro color, no creo que le guste mucho que digan que vive en la casa rosada.

me llega un recuerdo, y después...una sonrisa.

Intento juntar los pedacitos de la noche que se fue y que nunca mas volverá. Esa que me dejó sobre la piel un mapa lleno de acertijos que solo tú puedes descifrar.

Una de las cosas que más disfruto en la vida es un masaje de pies. Es algo tan delicioso y relajante que podría estar así por horas. Alguna vez leí por ahí que la parte más sensible para los nativos del signo de piscis (como yo) son los pies, y pues al menos conmigo no se equivocaron, porque cada vez que alguien me da un masajito o ya por lo menos una sobadita en los pies yo me siento en la gloria. Claro que también debo decir que mis pies son un poco tontos, pues de repente se andan tropezando por ahí y en más de una ocasión el tropezón a terminado en caída, con sus consecuentes raspones y moretones en rodillas. Pero bueno no se les puede pedir que sean perfectos, ya bastante hacen con llevarme y traerme a todos lados, aguantar mis maratónicas jornadas de pie en las noches de fiesta y uno que otro pisotón, así que por eso los consiento llevándolos periódicamente a que los consientan y los pongan lindos, así yo también me siento linda.

Como dije antes, el orden no tiene nada que ver.
El primero de mis amigos que elegí para estar aquí en mi blog es Luis, DJ o Sustancias, a él conocí en el Antropolis. Es una persona alegre y simpática, siempre lo veo con una sonrisa que contagia a cualquiera. En una ocasión le pregunte por qué siempre se veía feliz y me respondió que porque no se preocupa por las cosas que no son importantes. He compartido un par de secretitos con él y se que están bien guardados, le tengo confianza y lo aprecio mucho. Me alegra mucho ver que es un niño con una linda familia, y por sus conversaciones me he dado cuenta de que son una familia unida. Como todos tiene sus momentos tiernos y el que más recuerdo fue cuando me contó que habían nacido los perritos de su adorada Darky, me encantó verlo tan emocionado y preocupado por ella. Nuestra amistad es reciente, digamos que esta en la etapa de construcción, pero vamos haciendo buenos cimientos y por eso confió en que será una larga y sincera amistad.

A mis amigos los divido en tres grupos, porque aunque casi todos se conocen yo los conocí en diferentes lugares aunque fuera por conducto de ellos mismos.
El primer grupo es de mis amigos a quienes conocí por casualidades de la vida, aquí tenemos un par de fotógrafos y un escritor. El segundo grupo es el de los que conocí en la escuela de fotografía, aunque aquí incluyo alguien que no estuvo en la escuela pero conocí por uno de ellos. El tercer grupo es el de mis amigos que conocí en el Antropolis, a donde me llevaron mis amigos de la escuela. Este último grupo es el más reciente, pero no significa que menos importante, la verdad he conocido grandes personas en ese lugar, lo cual ha sido una sorpresa para mi porque siempre dije que en ese lugar no se conocía nada bueno y pues afortunadamente me equivoque.
La mayoría de mis amigos tiene menos años que yo, pero eso nunca ha sido un obstáculo para compartir momentos de alegría o de tristeza. Nos llevamos bien, compartimos gustos y aficiones, ideas, sentimientos y secretos. A todos los quiero, y sé que soy bien correspondida, porque así me lo han hecho sentir. Para mi los amigos, son esa parte de la familia que puedes elegir, y yo elegí a los mejores.

ME GUSTA:
Los abrazos
Los besos
Las sonrisas
Las miradas
Los guiños
Los niños
Las mañanas frescas y soleadas
La playa
El cielo
El arco iris

ME CHOCA:
Los gritos
Los golpes
El abuso
La envidia
El egoísmo
La injusticia
La pobreza
El maltrato a los niños
Que hablen de mí a mis espaldas
Que me juzguen

Tengo un dolor en la cintura, del lado izquierdo. Me da como una punzadita, ya me volteo de un lado y de otro y no se me quita, yo creo que lo que necesito en un masajito.

Ancohe, logré retratar un sueño.
Los sueños se convierten en realidad cuando menos lo esperas. La realidad fue tal como era mi sueño. Y ahora, después de que el sueño, mi sueño, se convirtió en realidad, me queda el recuerdo para seguir soñando. Me queda también la sonrisa que dibujaste en mi, y que me hace sentir tan hermosa que no puedo dejar de verme en el espejo, recordar y sonreír.

Anoche me pasó algo bien chistoso.
Mi retoño me pidió que le preparara para la cena unas tostaditas con frijolitos, quesito, repollo, aguacate y salsita. Pero no había salsa, así que decidí preparar una y puse a coser el tomate y el chile mientras hacía otras cosas de casa, ya saben eso de darle su manita de gato para que no se vea tan desordenada. Pues ya que estaba listo el tomate y el chile me fui a la cocina a preparar la salsa, echo el tomate y el chile a la licuadora, le pico a está para me muela todo muy bien, y me quedó pensando en que me falta algo, ¡ah, si la sal!, busco la sal en la alacena, veo el bote que dice SAL, y pues le echo un poquito a la licuadora y a moler se ha dicho. Ya todo bien licuado lo vacío en un tazón y la pruebo para ver que tan picante quedó, pero entonces me doy cuenta de que sabe raro, y me quedo con cara de ¿qué le eche? Y voy a ver que onda con el bote que dice SAL, agarro un poquito y la pruebo, y resulta que no era sal, era bicarbonato!!!!. La pregunta es qué hace el bicarbonato en le bote de la sal?, quién lo echó ahí?, quién lo compró?, por qué no me avisan?. Pero...un momento, si estoy hablando de mi casa, mi cocina, se supone que ahí solo estamos mi retoño y yo. Cómo es posible que no sepa lo que hay en mi cocina, será que no la visito muy seguido o que me gusta la comida sin sal.

Alguien me preguntó una vez, cómo se sabe sí se está enamorado, o si es solo una ilusión o un capricho. Yo le respondí que no sabía, que muchas veces me había hecho la misma pregunta y no encontraba la respuesta correcta. Qué sería bueno poder hacer un test y así confirmar si lo que se siente es amor, amor verdadero.
Creo que cuando se está en esa etapa de deslumbramiento, en la que la persona que nos gusta y de quien decimos sentirnos enamorados nos sorprende con cada nuevo detalle de su personalidad, es fácil suponer que sé esta enamorado, pues todo es bonito, todo son sonrisas, alegrías, abrazos, besos, y todo eso que a todos nos encanta. Pero, qué pasa cuando esa persona atraviesa por un problema, por una depresión, seguimos ahí?, acompañándolo en su tristeza, apoyándolo, dándole palabras de aliento. O por el contrario nos sentimos aburridos y desesperados porque salga de esa depresión y así regresar a la fiesta, a los abrazos a los besos y todo eso que nos indicaba que estábamos enamorados.
Ya sé que este es un ejemplo muy simple, pero nos puede servir un poco de base, al menos para pensar en lo que es el amor.
Yo creo que el amor no se acaba, se transforma. A veces y muy tristemente en rencor y odio, pero otras veces se transforma en un cariño fraternal incondicional que hace mantener ese lazo bien firme a través del tiempo, la distancia y las personas.

Tengo una nueva sección en mis links que titule SUEÑOS DE TIERRAS LEJANAS, aquí van a encontrar los blogs de personas fuera de México que me gustan y leo. Por ahora solo esta uno, pero pronto encontraran más. Espero que los disfruten tanto como yo.

No me canso de soñar y de sentir cosas cuando estoy sola. De imaginarme en ese lugar que ya les he contado lleno de flores y mariposas de mil colores. Oliendo el perfume de la yerba y sintiendo las pequeñas gotas de agua que llegan desde esa hermosa cascada que me arrulla con su música.
Sueño tanto con ese lugar que he pensado en la posibilidad de dedicar algunos de mis ratos libres a buscar algo que se le parezca o al menos algo que me hagas sentir la paz y tranquilidad que siento cuando me imagino ahí. Quiero un lugar con una caída de agua, donde el agua sea cristalina, que tenga muchas plantas, donde pueda ver las montañas y un hermoso cielo azul. No importa si no hay mariposas ni flores, yo tengo las mías propias.
Si encuentro este lugar, será mi paraíso exclusivo.

La fotografía me gusta porque es la forma de detener un momento para siempre. Cuando veo una foto recuerdo lo que pasaba en ese momento y me hace sonreír o llorar según sea el caso.
Siempre llevo mi cámara en la bolsa, así voy preparada para capturar cada momento que quiero recordar. Al principio mis amigos como que no se acostumbraban a que yo sacara la cámara y comenzará a disparar en el momento menos esperado, luego el flashazo los dejaba deslumbrados y viendo estrellitas, algunas veces escuche expresiones de "no ma..." pero nunca lo tome personal y seguía con mis fotos. Ahora creo que ya se acostumbraron o se resignaron a verme como paparazzi, robándome sus sonrisas, gestos, guiños y todo lo que puedo de esos momentos que pasamos juntos y en los que tanto nos divertimos. Tengo una colección de nuestros jueves de antro, si alguien quiere verla puede hacerlo aquí Ahí también van a encontrar algunas fotos del equipo de fútbol y unas cuantas mías.
Si pasan por ahí, dejen un mensajito.

Qué es un amigo?
Para mi, los amigos son esas personas con las que compartes tus sentimientos y pensamientos, aquellos en los que puedes confiar y que sabes que siempre que los necesitas están a tu lado.
Me considero una persona amistosa y por lo tanto tengo muchas amistades o compañeros de diversión, pero amigos tengo pocos. Y no es que sea muy selectiva para eso, sino que son cosas que se van dando, es como una especie de química, un "clic".
Para mis amigos, siempre estoy disponible. Me gusta apoyarlos e impulsarlos en sus proyectos, y aprecio mucho que ellos hagan lo mismo conmigo, pero sobre todo aprecio que me digan la verdad, que sean sinceros y honestos.
Me gusta que me digan las cosas como son, no lo que yo quiero escuchar, sino la verdad. Que me bajen de la nube cuando ando volando muy alto y me ayuden a poner los pies en la tierra. Que me digan las cosas como son, no como yo quiero escucharlas, no importa que llore o que sufra, la verdad es mejor que un montón de mentiras piadosas. Yo hago lo mismo con ellos, a veces duele, pero creo que es mejor.
Un amigo es el que te enfrenta con tu realidad y te ayuda a salir adelante, no el que te da por tu lado y te dice que todo va a mejorar pronto sabiendo que no es así.
Mis amigos, son amigos de verdad, me lo han demostrado en el poco o mucho tiempo que tengo de conocerlos, y por eso he pensado en dedicar un espacio de este blog a ellos, así que a partir de la próxima semana escribiré un poco de ellos, con su autorización por supuesto. El orden en que vayan apareciendo no tiene nada que ver con el cariño que siento por ellos.
A todos los quiero igual, pero diferente. Porque cada uno es un ser único y especial, un ser irrepetible dentro de toda esta masa de gente que me rodea.

Me gustó mucho mi nombre japonés, porque me gusta mucho el cielo. Me gusta imaginarme volando en él como una mariposa, me gusta tocarlo con los dedos cuando alguien me lleva de vista o me gusta cerrar los ojos e imaginar que lo siento con mis pies descalzos.



Y volviendo a las mariposas de colores que vuelan en el cielo azul, hace ya algunas semanas que traigo en la mente dibujar una nueva mariposa sobre mi piel. Una linda y coqueta mariposa. Mi piel será algo así como el cielo donde ella vivirá. El lugar exacto donde la voy a dibujar ya lo tengo elegido, pero eso no se los voy a contar porque es un secretito. Ahora si va a estar en un lugar donde nadie pueda verla, o mejor dicho casi nadie (jijiji). Mis otras mariposas se pueden ver sin necesidad de buscar mucho, aunque es más fácil ver a la más pequeña que está en mi espalda casi en el hombro derecho y que es la que más me gusta. Pero con lo mirones que son los niños me he dado cuenta que siempre ven primero la que tengo en la parte baja de la espalda. Será porque está más abajo de mi cintura?, o por los hermosos colores que tiene?, o solo por lo mirones que son? Niños, sean más discretos por favor!!!

My japanese name is ?? Nakamura (center of the village) ?? Miharu (beautiful clear sky).
Take your real japanese name generator! today!
Created with Rum and Monkey's Name Generator Generator.

El fin de semana estuvo bastante bien.
El jueves siempre si me fui al Antropolis, y me la pase muy bien. Por ahí sigue habiendo un detallito con un amigo, pero no es nada que tenga que ver conmigo, así que todo esta bien.
El viernes me fui al salón a pintar el cabello y regrese a mi color anaranjado que tanto me gusta, ahora en combinación con un tono cobrizo, que según yo hace resaltar más el color verde de mis ojos.
El sábado tenía una boda así que desde temprano comencé con todo el ritual para quedar muy linda para la ocasión, creo que lo logré porque recibí muchos comentarios agradables.
En la boda me encontré con un amigo de un primo que siempre amenaza con enseñarme a bailar "de vueltas". Hasta ahora había logrado escapar, pero en esta ocasión fue imposible, así que ahí me tienen frente a toda la gente en la boda tratando de aprender, no logré dominar por completo la técnica pero algo aprendí. Los que se divirtieron mucho fueron mis familiares que estaban en las mesas cercanas a la pista y veían como se me enredaban los pies y como me cuidaba que el vestido no volara demasiado alto. Así me pase toda la noche hasta que la música terminó, y ya después a casita a descansar.
El domingo como fue día del padre me fui a comer con mi papá a la Quinta, fue una reunión familiar en la que nos reímos mucho con las historias de mi abuelita y la forma que tiene para contarlas. Comimos cabrito y frijolitos, con su tortillita y salsita, muy rico todo. De postre pastel y otra buena conversación. Todo estuvo muy divertido.
Después de este fin de semana, estoy lista para comenzar mi semana laboral con una sonrisa en los labios y muchos pensamientos positivos.

Hoy es jueves. Desde hace algún tiempo los jueves son noches de Antropolis. Los que viven en Monterrey saben que el lugar es medio feo, pero la música me gusta mucho.
Recuerdo que la primera vez que fui me asuste, no quería ir sola ni al baño así que le pedía a uno de mis amigos que me acompañara, que risa me da cuando me acuerdo de eso. Ahora las cosas han cambiado, el lugar sigue igual solo que ahora va más gente y además ya me siento como en mi casa, así que no necesito la compañía de nadie para moverme dentro del lugar. Pero lo que sí necesito es a un grupo de amigos para pasarla bien, y últimamente como que siento que dentro de ese grupo algunas veces no soy bienvenida. Siempre llegó con mi amiga y ahí buscamos a los demás, ella tiene otros amigos además de los que tenemos en común, pero a mi no me caen bien, y menos después de cierto detalle. No soy grosera con ellos, pero no me gusta estar ahí, sé que a veces no me queda de otra, pero no me siento a gusto. Yo prefiero estar con mis amigos, pero como decía al principio no sé porque a veces siento como que les estorbo. No es que pretenda toda su atención, pero siento que no quieren que esté ahí, y pues ya no sé si ir o no ir. Tengo muchas ganas de ir, de escuchar la música, pero no quiero sentirme incomoda ni estar con gente que no me gusta. Y pues aunque voy sola a muchos lugares y no tengo problema, ese no es un lugar en el que me guste estar sola. Así que estoy en el dilema de ir o no ir, lo bueno es que me quedan muchas horas para pensarlo y ya mañana les contaré lo que pasó.

Anoche hubo un apagón en mi casa. Ya estaba yo lista para dormir recién bañadita y con mi camisón, con el aire acondicionado prendido para dormir fresquesita después de tanto calor que sentí en el día. Y justo en el momento en que me senté en la cama, que se va la luz. Después del lamento colectivo que se escucho en la calle, me vestí para salir a ver que pasaba, pero como era lógico nadie sabía nada. Así que me regresé a mi casa a buscar un encendedor o unos cerillos para prender unas velas, ahí me tienen buscando en los cajones sin poder ver nada. Ya que los encontré me fui a la recamara y encendí mis velas aromáticas porque no tenía de otras. Ahí estoaba yo en mi cama con la ventana abierta a ver si entraba un poquito de aire y escuchando musiquita porque afortunadamente mi discman si tenía baterías. Estaba en el punto más emocionante de mi viaje, pensando y recordando cosas lindas, cuando regresa la luz. Me cortaron la inspiración en el climax de mi viaje, que coraje me dió. Yo quería seguir ahí, no me quería levantar ni abrir los ojos pero la luz me molestaba, así que tuve que levantarme, apagar todo, incluyendo las velas, prender el aire acondicionado y ahora si acostarme a dormir y tratar de llevar mis pensamientos y mis recuerdos a mis sueños. Y pues lo logré!!!.

Que bonito es lo bonito!!!
Ya estoy más tranquila. Gracias al apoyo de todos, a sus mensajes y a una platica vía MSN que tuve con mi amiga Paty.
Se siente bien bonito saber que a través de unas palabras se pueda transmitir el sentimiento que una lleva dentro en el momento de teclear cada una de las letras y palabras que componen un post. Sobre todo uno como ese en el que no detalle lo que pasaba porque no quería herir sentimientos de nadie, pero creo que con lo que escribí fue suficiente, así me lo parece después de leer sus comentarios. Gracias a todos por gastar un poco de su tiempo dejándome un mensaje de aliento. Este es uno de los beneficios de tener un blog. Al principio pensé que nadie iba a leer lo que escribía, después pensé que quizás solo mis amigos. Pero no es así, lo leen más personas que no me conocen (personalmente) que las que si me conocen, y eso es algo que me hace sentir muy feliz.

El sábado pasó algo que creo cambiara radicalmente mi vida. Es triste darse cuenta que las cosas no son lo que parecen. Lo más triste es que ya me lo habían dicho, que yo misma me había dado cuenta, pero tuvo que pasar algo para que comprobara que todo era así, como lo veía, como todos lo veían, pero yo no quería aceptarlo. Siempre encontraba excusas, pretextos, razones, ahora me doy cuenta de que nada de eso era real, que yo solo era un vehículo de utilidad. Que triste pero así es.

"Hola"
Tito Alvarez

Hace un tiempo pedí una carta astral por Internet y esto es un poquito de lo que dice ahí sobre mí. Los que me conocen pueden dar su opinión y decir si hay algo de cierto en ella o no.

Naciste bajo el signo de Piscis y tus planetas regentes son Neptuno y Júpiter, los cuales te dotan de una gran bondad, sensibilidad y misticismo.
Eres una persona suave, romántica, idealista y servicial. Tu gran sensibilidad te lleva a sentir compasión por la gente carenciada y estás siempre dispuesta a ayudar y a sacrificarte por los tuyos. Tus aspiraciones en la vida apuntan más a la realización en el plano emocional que en el material. Eres muy intuitiva y percibes cada cosa que ocurre a tu alrededor. Serás muy buscada por tus amigas o familiares por el apoyo moral que brindas, lo cual te cargará de tensión porque te compenetrarás en sus problemas.
Eres delicada, suave, soñadora y muy cariñosa. Expresas mucho afecto y sentimientos a todos. Te emocionas frente a la naturaleza, los animales, el arte y, especialmente, la música. Tienes grandes condiciones artísticas con las cuales podrás canalizar tu inspiración. Eres muy idealista y pocas veces verás a las personas tal como son, lo cual te llevará a sufrir ciertas decepciones.

Quiero playita!!!, pero creo que será difícil en los próximos meses porque voy a estar bastante ocupada con algunas cosas además de mi trabajo. Pero si encuentro una oportunidad y un complice, me escapo un fin de semana a Acapulco.
La playa me gusta mucho, me gusta el sol, la brisa y escuchar el sonido de las olas. Creo que quienes tienen tiempo de leer este blog ya lo sabran porque he escrito mucho sobre eso, espero no se cansen de leer cosas acerca del mar y de la playa porque eso es algo que siempre esta en mi mente y en mis sueños.

Anoche fui víctima del ataque de una horrorosa cucaracha voladora, ¡¡¡guaacc!!! Ahí me tienen a mí gritando y corriendo por mi recamara tratando de matarla con una chancla en la mano para darle el trancazo en cuanto tuviera la primera oportunidad, y pues finalmente lo logre. Pero en el alboroto de la corredera y todo eso tumbe algunas cosas de mi tocador y entre ellas una botella de uno de mis perfumes favoritos COCO CHANEL. Esta botella no tiene atomizador, así que al caer se tiró casi la mitad del perfume. Lo primero que se me ocurrió después del obligatorio lamento fue secar el perfume con unas servilletas y limpiar bien todo. Pero cuando iba a tirar las servilletas al darme cuenta de que tenían ese aroma que tanto me gusta, se me ocurrió esconderlas en algún rincón, así que unas las puse en una de las mesitas y otras fueron a dar al cajón de mi ropa interior. Así que mis sueños fueron ambientados con el aroma de COCO, y además en los próximos días no tendré que usar ningún perfume porque mi ropa ya esta perfumada. ¡¡¡Y todo gracias a una cucaracha!!!

Mis amigas



Mis amigos

Ayer domingo fue un domingo como todos. Un día de quedarse en casa a descansar y ver televisión. Pero hubo una pequeña diferencia, algo que hace mucho tiempo no pasaba y que me hizo muy feliz. Lo que pasó fue que mi querido retoño se quedó conmigo en mi recamara viendo televisión. Generalmente el también se queda en casa viendo televisión pero en su cuarto, y ayer por una extraña razón que no sé, y tampoco pregunto por miedo a echar a perder el momento, +él decidió quedarse ahí conmigo. Así que los dos nos quedamos toda la tarde tirados en al cama viendo El Rey León y disfrutando uno de la compañía del otro. ¡Que bonita familia!

Que calor tengo. El aire acondicionado sigue sin funcionar, según esto es el compresor que tiene una falla, se supone que tendrían que haberlo cambiado de inmediato porque es parte de la garantía pero ya es casi una semana y nada. No sé si pueda aguantar mas tiempo así, es algo muy desesperante. Ya sé que hay muchas personas que se aguantan el calor porque no tienen ni un abanico, pero en esta oficina todo esta cerrado no tengo ni una ventana por donde entre un poco de aire, así que siento que me ahogo. Ya hasta las ideas se me están evaporando.

Me gusta verte cuando no me ves.
Guiñar un ojo cuando nuestras miradas se cruzan.
Dices que te gustan mis ojos, mi mirada.
Entonces, ¿por qué huyes de ella?

Sigo sin aire acondicionado y sin teléfono en la oficina, es deseperante y aburrido. El día se me pasa súper lento, termino con mi trabajo rápido y después ya no se que hacer. Así que me puese a practicar con el Photosoph a ver si ya le voy agarrando la onda, pero como que con el calor no me puedo concentrar. Hasta las ideas para escribir un post se vaporizan y solo me quedo escribiendo tonterias como esta. Espero que ya mañana reparen el aire acondicionado para que se me refresquen las ideas y así escribir algo interesante.

Este es un post de puras tragedias. Ayer en la noche me caí de las escaleras de mi casa, iba bajando con la ropa sucia y pise mal, alcance a meter la mano izquierda así que no pasó nada grave, pero la muñeca me duele mucho, no creo que sea nada ya se pasará, pero el susto, ese si estuvo cañón, tremendo grito que me avente. Aunque nadie escucho, al menos eso creo porque nadie fue a rescatarme. Esta es una de las desvenajas de vivir sola.
En la oficina se descompuso el aire acondicionado desde ayer, así que me he pasado dos día de intenso calor, es horrible, se siente espantoso. Me siento toda atontada, con sueño, desesperada,fastidiada y sucia. Además un camión se llevo las líneas del teléfono así que también estoy incomunicada. Todo parece indicar que mañana será un día igual a este, sin aire y sin teléfono, aburrido y muy pesado.
Llegue a mi casa directo a conectarme para ver si tenía algun email, pero no!!!, nadie me escribió.