Qué es lo que hace a una persona especial, su sonrisa, su mirada, su intelecto, la sensibilidad, o el conjunto de todo esto. Y sí todos tenemos eso, todos poseemos en mayor o menor cantidad, sensibilidad, cultura, buen humor, por qué algunos son especiales y otros no. Por qué hay personas que pasan desapercibidas y otras que no podemos olvidar, qué es lo que hace que esas personas se graben en nuestra mente. Alguien me dijo que el estilo, me quede pensando si eso es algo que todas las personas tenemos y pues creo que no, o al menos yo encontré unas cuantas que carecen por completo de él y lo que pude observar en ellas es que son personas que se esfuerzan en llamar la atención de una forma u otra. Ahora que yo para grabarme bien a una persona, necesito conversar un buen rato con ella, no solo que me la presenten o la vea por los mismos lugares a donde voy. Así que muy seguido me pasa que me tachen de fresa o sangrona por no saludar, pero la verdad es que si no los saludo es porque o no los recuerdo, si me detienen y me saludan y me dicen yo te vi en tal lugar, soy amigo de fulanito o algo así, hago memoria y los recuerdo, pero no es por sangrona, es porque aun no me han dejado nada interesante. Ok, sí por eso piensan que soy una sangrona, lo acepto, lo soy y no me da vergüenza. Y no estoy diciendo con esto que las personas que no tienen una conversación interesante no me interesen, creo que todos tenemos algo interesante de que conversar independientemente de nuestro trabajo, edad, sexo o condición social, así que unos más otros menos, pero todos somos interesantes.

Que bonito saber y sentir que las personas te aprecian realmente, que se dan cuenta de que tus sentimientos son sinceros y desinteresados y que transfieren ese cariño a sus seres queridos, con palabras, comentarios y cositas de esas. El sábado tuve una larga conversación con un amigo, alguien a quien hace algunas semanas pensé perdía, pero que ese día confirme, nunca fue así. Yo quise alejarlo, porque pensé que era lo mejor para él, porque no quería que decidiera entre dos opciones, no quería ponerlo en esa situación y pensé que lo mejor era alejarme, pero el no estuvo de acuerdo, no lo creyó justo y así me lo hizo saber. Me dijo todo lo importante que soy para él, lo mucho que me aprecia y que no piensa alejarse de mi y mucho menos por una situación como esa. Me hizo sentir realmente especial, especial para él, como amiga, como persona y como mujer. Lo que más gusto me dio fue saber que la persona que eligió para compartir su vida, siente y piensa lo mismo hacia mí, eso me hizo sentir muy muy especial. Me dijo muchas cosas lindas, pero lo mejor fue "no importa quien esté o no en una ocasión especial para mí, si tú no estás, no es especial, te quiero ahí siempre"
A veces una se deja llevar y confundir, y siente que la gente gana más con sus intrigas y con su mala vibra, pero ahora me doy cuenta de que las cosas sinceras siempre ganan más mucho más, ganan cariños sinceros, desinteresados. Cariños que prevalecen a través del tiempo y de la distancia, cariños que soportan tormentas y sequías, cariños que rompen todos los obstáculos, porque cuando se habla claro y de frente, cuando se es sincero y honesto, todo es más fácil, todo es mejor.

Anoche hice un test de cierta revista y según este, yo soy una mujer sensual. Me dio risa, no porque no me considere así, pues creo que todas las mujeres lo somos o podemos serlo, es más una cuestión de actitud que de físico, pero la risita más bien fue de -lo sabía-, sí ya saben que también soy vanidosa, y no lo niego pues también creo que todas las mujeres lo somos, unas más otras menos, pero todas, la que diga que no, miente! Ya más tarde después de contestar el dicho test, ver por enésima vez un capitulo de Sex and the city y cenar, me puse a conversar un rato con mi retoño y resulto esta rara conversación.

Retoño: Sí reencarnaras en que te gustaría hacerlo?
Yo: mmmm... no sé, y tú?
Retoño: en gato de señora rica
Yo: y eso por qué?
Retoño: pues porque así me la pasaría todo el día dormido en un cojín muy suavecito y solo despertaría para comer y que me hicieran piojito todo el día.
Yo: mira que listo, o más bien que flojo
Retoño: ya sé que serías tú
Yo: que sería?
Retoño: un zapato
Yo: un zapato?
Retoño: Sí, un zapato. Tú adoras los zapatos.
Yo: mmmm... pero en eso no se puede reencarnar, no se carne.
Retoño: es cierto!
Yo: pero bueno tal vez si, pero en uno Manolo Blahnik, ahhh y que nadie lo pise.
Retoño: ósea de colección
Yo: ándale! De colección
Retoño: y ya en serio ma, en qué?
Yo: no sé... nunca lo había pensado.

Después de la conversación nos fuimos a dormir y me quede pensando en que me gustaría reencarnar, y la verdad no tengo la menor idea. Pero si pudiera ser la señora rica dueña del gato y comprarme muchos Blahnik, sería muy feliz.

por aquí te veo, y tú.... no me ves!

Qué creen? pues me quede sentada en la silla de colores y pensando en mi vida y todo lo que gira a mi alrededor, una vez mas establecí prioridades, cada vez estas se van haciendo menos, pero mas importantes, más reales. Me entendieron? jaja creo que no! Lo que quiero decir es que voy cerrando el círculo de las personas y cosas que mercen ser prioridad en mi vida y pues creo que eso va facilitando más las cosas, así tengo más tiempo para mi. No importa que ese tiempo lo gaste en sentarme a ver TV o leer una revista, recorrer algun Mall y admirar los aparadores, es mi tiempo, es mi vida y las prioridades las establezco yo.

La semana pasada una amiga me dijo, tu elijes tus amistades, no dejes que te elijan a ti. Ya tuviste una mala experiencia, así que abre bien los ojos. Y sí, los tengo bien abiertos, a veces creo que de más.

No, la foto no la tome yo. Pero me habría encantado hacerlo, sobre todo porque eso me hubiera dado la oportunidad de estar en ese lugar y sentarme en esa silla, relajarme, hundir los pies en la arena y sentir las olas del mar. Disfrutar del aroma de la birsa salada y el sol calientito tocando mi piel. Cerrar los ojos y soñar despierta, abrirlos y ver ese hermoso azul del mar y el cielo tratando de tocarse en el horizonte, como si fuesen dos tímidos amantes. Pasaría horas sentada en esa silla, soñando e inventando historias, y tal vez, encontrando alguna realidad.

Siempre he dicho que no me gustan las mentiras y lo sostengo. Ya sé que hay mentirillas como, "por ahora no puedo atenderlo", "ya casi lo termino", "es que se ponchó una llanta del carro". Pero de esas mentirillas, a las mentiras donde involucras sentimientos de otra persona, engaños, traiciones y todo eso, ahí si que lo repudio por completo. Ahora que hablando de mentirillas inocentes ( jaja no sé a quien se le ocurrió llamarlas así) que divertido es cuando no eres parte de ellas y solo eres un espectador. Sí lo confieso me divierte, jijiji creo que ya no soy tan "buena" Ahh! Pero que divertido, y alguien alguna vez me dijo, "ser mala tiene un plus, te hace más sexy y divertida" jiji, no soy mala, pero ya voy aprendiendo, y sí es muy divertido.

Hablando de coqueterías, me gusta:

Guiñar un ojito
Sonreír traviesamente
Las pijamas chiquitas
Los escotes en la espalda
Oler siempre muy rico
Los camisones de satín
Las sandalias de tacones altos y finos
Los hombros al descubierto
Los aretes largos
Morderme el labio inferior

Si ya no escribo tan seguido como antes no es porque no me pasen cosas, no piense nada o no tenga cosas que contar, lo que pasa es que de un tiempo para acá cada vez que me siento frente al teclado y veo en el monitor la pagina de Word en blanco lo que llega a mi mente no son cosas divertidas o agradables. Si, tengo que admitir que hay un sentimiento no muy bueno en mi interior, intento, me esfuerzo en reprimirlo, en eliminarlo, pero no lo he logrado. Pasan las semanas, los meses y sigue ahí en un rinconcito de mi corazón, no sé de que se alimenta, tal vez de las palabras que algunos me dicen según "sin querer" o de algunos recuerdos que no he conseguido borrar. Si los recuerdos y los sentimientos se pudieran borrar así como borre todas las fotografías que tenía guardadas en mi computadora o romper y tirar como todos los regalitos que guardaba en un cajoncito de mí recamara, todo sería más fácil. Si se pudiera hacer eso, ya sería libre para escribir las cosas divertidas y alegres que me pasan, que son más que las amargas, pero no se pude y aquí estoy escribiendo esto mientras paso por alto las travesuras del gato, o las conversaciones con mi retoño. Que coraje me da, que aunque sea unos minutos, este tipo de pensamientos ocupen mi tiempo, mi energía. Me resisto, me resisto, lo juro que lo hago, pero aún no lo logro. Ya deje la terapia porque mi economía no anda muy bien y, sí también debo admitirlo porque prefiero comprarme un par de lindos zapatos a pagar por que alguien escuche mis cosas, al fin que muchas me las sigo quedando, me da vergüenza aceptar que dentro de este corazón que tantos creen noble hay malos sentimientos, que aunque reprimidos ocupan un espacio dentro de él, y tengo miedo, tengo miedo de que esos sentimientos terminen por llenar mi corazón.
Extraño a la Maricela que pensaba que toda la gente era buena, que creía ciegamente en sus amigos, que confiaba en los demás, en la gente, en la vida, en todo. Ahora soy desconfiada, algo rencorosa y lucho, lucho mucho por no ser vengativa.

Batón Musical

vía http://aromadeluz.blogspot.com

1. Volumen total de música en mi computadora: 0 yo solo la uso para el trabajo y mis fotos, además soy muy tonta para eso y nadie me quiere enseñar

2. El último CD que compré: Un viaje Café Tacuba

3. Canción reproduciéndose ahorita: Dancing Queen ABBA

4. Cinco canciones que escucho mucho y significan mucho para mí:
Lucha de Gigantes - Nacha Pop Ya escribí alguna vez un post sobre lo que esta canción significa para mi. Cada vez que siento que los gigantes se acercan escucho esta canción.
Bitter Sweet Simphony - The Verve Es una canción que me hace sentir muchas cosas, no me trae ningún recuerdo, pero me despierta todos los sentidos, sus violines me encantan.
Las Persianas - Café Tacuba Esta canción me recuerda a mi retoño en sus años en el jardín de niños, siempre que llegaba me pedía que le pusiera a Cafeta y bailaba por toda la casa.
La ciudad de la furia - Soda Estéreo Mmmm que puedo decir, es Soda mi grupo favorito la canción a mi gusto la mejor.
Mentira - La Ley Pues es algo raro, odio las mentiras, pero la canción me encanta.

5.- Cinco personas a quienes les paso el Batón: pues al que le guste y no le haya llegado que lo tome.

Si pienso en azul pienso en:

El cielo
El mar
Mi blusa de hoy
El piso de la oficina
Crayolas, pinturas y gises
Los ojos de mi retoño
Mis tenis favoritos
La noche
Mi cuaderno de apuntes
Mis aretes de turquesa
En la muñeca de la canción
Mi mariposa
El vestido que siempre he querido
La tinta de mi pluma favorita
Mis zapatos nuevos
El cielo estrellado en la Huasteca
Mis sueños
Mis ilusiones
Cielo, cielo, más cielo y mas mar...

Libertad



Foto tomada en una calle de Real de Catorce, hace ya más de 2 años en un viaje un poco desafortunado, pero que me dejo algunas buenas fotos. Está, tal vez no es una de esas pero me gusta por el nombre de la calle libertad, aunque creo no alcanza a verse muy bien aquí.

Libertad, algo por lo que muchos luchamos y que cuando tenemos no podemos controlar. Nos olvidamos de que para ejercer la libertad también existe la responsabilidad, no se trata de actuar solo por hacerlo, debemos ser concientes de cada uno de nuestros actos. Vivir nuestra libertad con responsabilidad.
Yo, la vivo así con responsabilidad, aunque algunas personas me juzguen y critiquen.

Hoy es su cumpleaños!!!



Felicidades a mi retoño porque hoy es su cumpleaños.

La foto, pues una de mi retoño hace muchos años, bueno no tantos pero si más de 10. Extraño al niño de entonces, pero no importa cuanto crezca el sera mi niño siempre.

Por la mañana lo desperté para darle su abrazo y su beso, el regalo sigue pendiente porque lo que quiere no es muy barato. Le pregunte a donde quería ir a comer y me dijo, quiero que me hagan chiles rellenos y arroz rojito, así que eso comeremos el día de hoy.

Te quiero mi niño.

PD.- mañana otro cumpleaños que celebrar.

La vida da vueltas, muchas vueltas. Es como la rueda de la fortuna algunas veces estas arriba y otras a bajo, pero de ti depende que mientras estés abajo, no veas más abajo sino arriba sabiendo que muy pronto estarás ahí, en la cima. Y cuando estas en la cima, que haces? Ves mas arriba o hacia abajo?

Amarillo



Una rosa amarilla para acompañar el recuerdo que permanecerá por siempre en mi mente y mi corazón.
Amarilla como su color favorito, como su vestido, como los rayos del sol que tanto le gustaban, como las flores de las macetas, como el color del hilo con que bordo los pañales de mi retoño.
Si el amarillo siempre me la recordaba, ahora mucho más.
Pienso muchas cosas, siento muchas más, pero no las puedo sacar.
Te quería, te quiero y te querré siempre porque vivirás en mi corazón.
De ti aprendí a ver lo hermosa que es la vida, a vivirla, a gozarla, a disfrutar cada cosa y a ver todo con alegría.
Decías que el amarillo era vida, alegría que por eso te gustaba, amarillo era tu color, es tu color y por eso amarillo es un cachito de mi corazón.

Que triste es ver a una persona enferma en cama, y no me refiero a la típica gripa o algún malestar gástrico. No, me refiero a una enfermedad grave, algo delicado. Ese tipo de enfermedades donde debes de tener muchos cuidados y donde sabes que por mas dedicación y cuidados que tengas hacia esa persona el final llegará, tarde o temprano pero así será. Es como prolongar la espera mas que no perder la esperanza. En mi familia hay una persona que esta en estas condiciones y se me parte el corazón cuando la veo, me siento profundamente impotente al no poder hacer nada. Intento que se sienta más cómoda, darle un poquito de distracción, pero no puedo dejar de preguntarme, realmente podrá sentirse mas cómoda y distraerse? No lo creo!.
Cómo puede una persona soportar y sobrellevar una situación así, me refiero al enfermo y a la familia. A veces cuando la visito me doy cuenta de que no nos damos cuenta de la magnitud de las cosas o tal vez no las queremos aceptar pues no-falta quien haga bromas y chistes de ciertas situaciones que para ella son incomodas. Y ella acostumbrada a moverse, a escuchar su música y bailar por la casa, ahora no puede moverse. Es triste. No sé que hacer y me siento tan impotente.

Ayer confirme que:

No, aún no estoy libre de las crisis
No, algunos no me comprenden
No, no todos los que dicen escucharme lo hacen
No, no necesito a nadie que no me quiera
No, nadie puede influir en mis decisiones
No, no puedes estar bien con dos partes
Sí, puedo ser fuerte
Sí, valgo por mi no por quien esta conmigo
Sí, la distancia no existe cuando la amistad es verdadera
Sí, más vale sola que mal acompañada
Sí, soy sociable
Sí, la música me aísla del mundo
Sí, soy auténtica

Ayer también borre algunos nombres de mi lista de personas favoritas.

Feliz Día de las Madres



a todas las mujeres que tienen la dicha de ser madres, no unicamente por el medio biológico, pues bien sabemos que madre no es la que engendra, sino la que quiere, cuida, protege, la que da la vida por sus hijos, la que los ama sin condición. a todas ellas felicidades en este su día.

ahhh! y también para las que están próximas a estrenarse como mamás.

a mi mami, felicidades!!!

No tolero:

- la vulgaridad
- el doble sentido en exceso
- el abuso de poder
- el chantaje
- la hipocresía
- la prepotencia
- la envidia
- el egoísmo
- la cobardía
- la presunción

El próximo miercoles es el concierto de The White Stripes en Monterrey y todo parece indicar que iré sola, y aunque esto no me molesta, este tipo de eventos siempre se disfrutan más en compañía, pero en compañía de aquellos que al igual que una disfruta de la música del artista en cuestión. Así que si alguno de los que pasa por este sitio piensa asistir a este concierto en la sección A y acepta un miembro más en su grupo o al igual que yo va solo, déjeme un mensajito por aquí y nos ponemos de acuerdo.

Iba retrazada para una cita y sumergida en mis pensamientos, no recordaba si llevaba todo lo que necesitaba o si las baterías de la cámara estaban completamente cargadas. Caminaba aprisa, pensando, viendo la hora en mi reloj y nerviosa por el retraso, repentinamente sentí un aire fresco acompañado de un aroma agradable y conocido, el aroma me sacudió los pensamientos y lleno mi mente con recuerdos, con lindos recuerdos. Con sonrisas, conversaciones, música, cariños, secretos, travesuras, y uno que otro reclamo. Voltee de inmediato buscando entre la gente una cara conocida mientras dibujaba una sonrisa en mis labios, busque pero no, no la encontré. Fue entonces cuando recordé que esa persona esta muy muy lejos de aquí. Seguí caminando, sonriendo y recordando.

Este fin de semana fue la Expo Tatuaje aquí en Monterrey, según me entre es el 9° año que se organiza, pero es la primera a la que yo voy. No iba hacerme ningún tatuaje o perforación, pero en verdad que el ambiente ahí como que te magnetiza y al rato ya estaba yo viendo dibujitos y con la cosquillita de hacerme uno, pero no! resistí a la tentación y me regrese como llegue, sin un tatoo más. Me llamo mucho la atención ver a los artistas tatuadores con sus familias, ahí estaban con su pareja, algunas en la misma onda que ellos llenas de tatuajes y otras solo con algún pequeño dibujito, también llevaban a sus bebes, era extraño y lindo verlos así con tanto tatuaje y perforaciones que me dan la sensación de ser personas rudas y cargando y alimentando al bebe, era una mezcla rara de ternura, perforaciones y color. Ya sé que son personas comunes y corrientes como yo y como todos, pero aún nos dejamos llevar por lo que dice la sociedad ( debería decir suciedad?) y pues verlos así en actitud de papá no es algo que imaginemos.
Sobre los tatuajes, respeto a quienes se los hacen solo porque quieren dibujar algo sobre el cuerpo, pero creo que es algo que va más allá de eso, es algo más que hacer un dibujo sobre la piel, es marcar una etapa, un crecimiento, algo importante en la vida. Esa es mi manera de ver un tatuaje, es algo que se debe sentir.
La foto es de un tatuaje que le hicieron ayer a una persona que conozco, no puedo decir que es mi amiga, pero le tengo cierto cariño, y pues a ella le gustan las estrellas así que ya tiene tres en la espalda. Eso si la pobrecita sufrió por el dolor, hasta se puso pálida, pero bueno quería sus estrellitas, no? y todo en esta vida tiene un precio, todo cuesta, todo duele.

Ahh! sorry por el charolazo en la foto, es por la lamparita del tatuador, ni modo que se la apagara, verdad?

y su nieve, de que sabor ?



Esta foto originalmente es en color, pero mientras la arreglaba para subirla sin querer la cambie de formato a escala de grises, y me encantó como quedo, espero y a ustedes también les agrade.

Cerré los ojos y sentí una brisa fresca y húmeda con sabor a sal, escuche el ruido del mar, sentí sus olas mojándome los pies y la arena haciéndome cosquillas. Sonreí. Abrí los ojos y vi un sol resplandeciente de un color entre amarillo y naranja tratando de esconderse en el horizonte. Volví a sonreír.

El día de hoy amanecí inspirada. Tuve sueños extraños y mi horóscopo dice que tendré sueños premonitorios, pero están tan revueltos que no logro acomodarlos para ver que es lo que me quieren decir. Ok, decía que amanecí inspirada, me levante pensando en pinturas, colores y lienzos, ahora tengo una pequeña idea que pienso desarrollar, si todo sale bien esa idea se puede convertir en un proyecto. Para comenzar a desarrollar todo esto en la mañana muy temprano me fui a revisar que cosas quedaban y servían de mis tiempos de "pintora" y pues no hubo mucho que rescatar, así que ya me fui a comprar unas cuantas pinturitas y pinceles y ahora estoy tratando de plasmar en un papel lo que veo en mi imaginación, claro que mis dibujos no son muy buenos, pero puedo garantizar que si llevan mucho sentimiento. Algunos entenderán otros no, desgraciadamente eso es lo que pasa con el arte, no todos tenemos la sensibilidad para entenderlo, para sentirlo. No digo que mis dibujos, mis fotos y pinturas sean unas obras de arte pero son parte de él y parte de mí, llevan arte y sentimiento, no todo el arte es bello, solo es arte, es incomprensible, por eso es tan apasionante.

Mari_posa



Una de las muchas mariposas que forman mi colección. Las tengo de papel, madera, metal. En velas, aretes, dijes, pulseras, bolsas, zapatos, blusas, pantalones, faldas, libretitas y en todo lo que se pueda. Muchas de esas cositas las he comprado yo y muchas otras me las han regalado. Algunas personas me dicen que cuando ven una mariposa volar o algún accesorio en forma de ellas en algun lugar, me recuerdan. Para muchos de los que me conocen las mariposas son como mi sello personal, y aunque nunca ha sido la idea de apropiarmelas como tal, me da gusto saber que la gente que me aprecia me recuerda cuando las ve, peinso que es una forma de aparecer en su recuerdo inesperadamente.

Quince, de las muchas cosas que me hacen sonreír y sentirme feliz:

1. el aire fresco de la mañana
2. el sol radiante de la tarde
3. la luna llena y plateada en el cielo
4. la sonrisa de los niños en la calle
5. la brisa del mar
6. los helados de tamarindo
7. los apapachos de mi abuelita
8. el abrazo de cumpleaños que me da mi papá cada año
9. el beso de buenas noches de mi retoño
10. los guiños secretos
11. las risas de los amigos
12. las mariposas que revolotean traviesas
13. las reuniones familiares
14. tomar fotografías
15. escuchar música con luz de velas

No me gusta lastimar a la gente, ni lo más mínimo, por eso cuando tengo que tomar decisiones que involucran los sentimientos de otras personas me cuesta trabajo y me duele saber que la decisión más indicada puede lastimar a alguien. En verdad si lastimo el corazón de alguien no lo hago con esa intención, solo me gusta ser sincera y honesta. La verdad duele, pero siempre es mejor que un montón de mentiras piadosas. Yo digo las cosas como las pienso y las siento y espero que quienes se vean afectados por esas decisiones me entiendan y comprendan que el cariño sigue aquí en mi corazón.

enrredada Pienso tanto las cosas y le doy tantas vueltas en la cabeza viendo mi punto de vista y el de cada uno de los involucrados en alguna situación, que a veces mi cabeza, mis ideas, pensamientos y sentimientos se hace nudo, se enredan como si fueran una cuerda.

Alguna vez ya escribí de lo mucho que me cuesta ( y antes mucho más) decir no y del miedo que tengo a que me lo digan. Antes no aceptaba que era miedo, me excusaba diciendo que me gustaba ver a la gente feliz que no me gusta pedir cosas para no ser latosa, etc. Pero la gran verdad es esa que me da miedo el escuchar y decir NO. Esto me ha creado infinidad de conflictos y problemas de los que después no se como salir. Por no decir un no a tiempo he dejado que personas se aprovechen de mi, que abusen de mi disposición y en algunas ocasiones hasta me llegue a sentir culpable por no poder hacer algo por alguien. Afortunadamente para mi, esto ya es algo que va cambiando, no voy a decir que digo todos los NO que pienso y realmente quiero decir, pero si la mayoría, tal vez algunas veces lo diga en un tono muy imperativo y por eso la gente piense que estoy molesta, pero no es eso es solo que estoy siendo firme en mi decisión. Ya se acabaron los tiempos en que intentaba complacer a todos pasando por encima de mis propios deseos y necesidades, ahora primero esta mi bienestar, mi salud mental, mi felicidad. Y no es que no quiera complacer a los demás, claro que lo haré de vez en cuando, tampoco se trata de hacer mi voluntad, solo que seré más selectiva para eso, porque no todas las personas son buenas, aunque me cueste creer hay quienes se aprovechan en mala onda de esa forma mía de ser y ya no estoy dispuesta a que la gente me use.

Nunca he creído en las relaciones de larga distancia, no en las románticas, para mi ese tipo de relaciones no son de 2 sino de 4 o más. Pero en cuanto a la amistad, me sorprende como la distancia puede hacer mas cercana una relación, como a pesar de tantos kilómetros de por medio dos personas puede conocerse y sentirse más cercanas, lo digo porque a mi me pasó. Tengo un amigo, uno de los mejores, a quien no tengo mucho tiempo de conocer, lo conocí aproximada mente un año antes de que dejara la ciudad, pero los meses que le siguieron a ese año, ya lejos de Monterrey, el cariño, la confianza y todos nuestros lazos se fueron reforzando cada día más. Conversaciones por messenger, emails, llamadas telefónicas, una que otra visita de aquí para allá y de allá para acá, muchas palabras, más silencios, risas, una que otra lágrima, abrazos y más sonrisas. Es mi amigo, lo quiero. Lo extrañaba y ahora esta unos días por aquí, sé que viene a trabajar pero el solo hecho de saber que esta cerca y que puedo verlo aunque sea un ratito me hace sentirme feliz. Espero y mis amigos que siempre están aquí, los que viven en esta ciudad no se me vayan a sentir, a ellos también los quiero, pero a este amiguito no lo tengo siempre por aquí y no quiero dejar pasar la oportunidad de compartir más sonrisas y secretos con él.

Lo que no puede lograr en 12 años, lo vino hacer una niña de 16 en 5 minutos, a que me refiero a levantar temprano y a la primera llamada a mi adorado retoño, y que además se bañe a esa hora. Durante todo el jardín de niños, la primaria, la secundaria y el 1° semestre de la preparatoria no pude hacer que se levantara a la primera llamada, siempre eran quejas, y el ya voy! muchas veces lo regresaban por acumular retardos. Y para convencerlo de que se bañara en las mañanas era todo un show por eso siempre me aseguraba de que se bañara por las noches, así ahorrábamos ese tiempo, y ya solo me tenía que ocupar de que se lavara la cara, se peinara y lavara los dientes, esto último era otra cosa para lo que siempre renegaba, que para qué si voy a comer, etc. Pero hoy sonó la alarma de su reloj antes que la mía, yo me asusté, y le fui a preguntar que pasaba, pues resulta que se quedo de ver con una compañera y pues no quería llegar tarde, así que se metió a bañar y hasta cantó mientras lo hacia. Cuando salió del baño se vistió y se fue a ver al espejo, se cambio de camisa como 3 veces, y ya que estuvo conforme se peino con el cabello recogido en una coleta y lavo los dientes. Yo me pellizque un par de veces porque pensé que era un sueño pero no, era la realidad. Aprovechando que venía por el mismo rumbo de la oficina me dijo que si lo llevaba y cuando veníamos en el carro percibí un olor muy agradable y le pregunté, a que huele? me responde es el perfume que me regalaste, ósea hasta perfumado el muchacho. No cabe duda que como dice mi abuelita "el interés tienes pies."

quiero un muñeco vodoo para jugar con él (o ella?), amarrarle las patas para que no pueda caminar, picarle el ombligo para que salte, jalarle el pelo para que grite, apretarle el pescuezo para que deje de respirar y se asuste, meterlo en agua caliente y luego fría para que se enferme, doblarle un pie para que camine como cojo, taparle los ojos para que no vea, coserle la boca para que no hable, ponerle unos tapones en las orejas para que no escuche, llenarlo de estiércol para que apeste y nadie se le acerque. uuuuy muchas cosas más!!! ahhh! que divertido, sería relajante jijijiji si alguien me puede ayudar a conseguirlo, deje un mensaje por aquí.

Soy curiosa, y debo de confesar que hay algo que desde hace unos días quiero preguntar pero me estoy aguantando, tampoco es que este desperada por saber, pero pues si tengo curiosidad. Bueno la verdad es que quisiera que al preguntar me dijeran lo que quiero escuchar, que las cosas están mal, que hay problemas, etc. Soy mala? No creo, yo creo que soy normal, digo si alguien no me desea cosas buenas a mi, yo por qué se las voy a desear? No es que le desee algo malo, porque no me gusta gastar mi energía en eso, lo que me gustaría es borrar a esa persona completamente de mi mente, de mi recuerdo, todos los recuerdos, buenos y malos, y hacer como si nunca hubiera existido. Pero eso es difícil cuando la gente que quiero tiene un lazo con esa persona, así que tendré que aprender a vivir como si fuera un fantasma o algo así, ignorando su existencia.

florecita rockera bienvenida primavera con tu perfume y tu color. mmmm... adoro la primavera, creo que es mi estación del año preferida, ya sé que aquí en Monterrey no hay mucha diferencia entre las estaciones igual estamos a 30° en el verano que en el invierno. Pero la primavera tiene algo especial, me recuerda los festivales de la escuela, los colores, los primeros chapuzones en la alberca, el calorcito en los salones de clases, los yukis, las jícamas con chile, las blusitas de tirante, los vestidos con estampados florales, niños jugando en los jardines, las sandalias, los pies descalzos, las reuniones en el patio con las amigas, el agua de limón, los helados, la paletas de hielo, los días de campo. Me recurerda tantas cosas de mi infancia y mi adolescencia y cada uno de esos recuerdos me hace sonreir, así que hoy estreno mi sonrisa de primavera.

Ando medio atontada para escribir, han pasado muchas cosas, unas buenas otras no tanto, cosas que contar, pero no se porque no puedo. Me siento frente al teclado y solo veo la pagina en blanco y el teclado, intento concentrarme en escribir algo pero no puedo, la verdad es que tengo unos problemillas por ahí que no me dejan acomodar bien las ideas, espero se resuelvan ya en estos días y así ya poder inspirarme y escribir.

Además un perro mató nuestro gato...

Me gusta sentir: Mis pies hundirse en la arena El satín sobre mi piel Las sabanas frescas en las noches de verano La brisa del mar en la cara Los rayos de sol en la piel El terciopelo con la punta de los dedos Las lágrimas correr por mis mejillas Las pestañas de mi retoño haciéndome cosquillas Los abrazos de mi abuelita Mi cabello jugando en mis hombros Las caricias en la espalda Los besos en el cuello El agua tibia de la regadera sobre mi cuerpo El viento jugando con mi cabello El piso frío con los pies descalzos Los suspiros en mi oído La lluvia mojándome los pies

REUNIÓN EXPRESS REGIOBLOGGERA FECHA: jueves 17 de marzo HORA: 9 pm LUGAR: Café Paraiso (Morelos casi esquina con Mina, en el Barrio Antiguo)

Alguien me pregunto hace unos días, quien ha sido el amor de tu vida?, y me quede pensando, de hecho aún sigo pensando. Y no es que nunca me haya enamorado, pero siento que no así como para dar la vida por alguien. Me he sentido enamorada un par de veces y las mismas veces lastimada y decepcionada, desilusionada y traicionada después de entregar mi corazón, pero pasado el tiempo me di cuenta de que no fue tanto como para pensar que alguna de esas personas fueran ?el amor de mi vida? o será que soy tan romántica y soñadora que espero a un príncipe azul que llegue en un caballo blanco que me baje la luna y las estrellas y con quien sienta en cada abrazo que el mundo desaparece. Me pregunto, si ese príncipe llegara, tendría yo que ser la princesa que deja todo y se dedica solo a él? o podría seguir siendo la mujer independiente que soy ahora? Mmmmmm, yo creo que no!, así que mejor cambio el príncipe de caballo blanco por un rockero, preferentemente que sea guitarrista y con una Harlley.

juntos, sin soltarnos, sin mirar atrás Caminemos juntos, sin soltarnos, sin mirar atrás. Saltando cada obstáculo y pateando cada piedra que encontremos en el camino. Miremos de frente al horizonte y caminemos hacia él, no importa cuanto tardemos en llegar, vamos juntos, sin soltarnos, sin mirar atrás.

Pues como bien dicen ?más vale sola que mal acompañada? y pues así fue. Como no tenía quien me acompañara al concierto de Lenny Kravitz en la localidad que yo quería y ya pasaron los días en que yo le pagaba el boleto a alguna persona para que me acompañara, pues me fui solita y la verdad es que me la pase de lujo. Grité, canté (o al menos lo intente), salté y volví a gritar, lo que pague por el boleto valió la pena, porque fueron 2 horas de completo "éxtasis" Aunque no voy a negar que al principio me sentí un poco extraña estando ahí sola y sin nadie con quien comentar algo, pero en cuanto comenzó el concierto ese sentimiento se pasó, pues ya no necesite a nadie más y entre en ambiente. Eso de estar sola me sirvió también para observar a las demás personas y ver como se transforman con la música o el cantante. Había gente de todas las edades, cerca de mi había desde niños hasta personas de la tercera edad, en especial me llamo la atención una señora que iba con sus hijas y fue algo muy sorprendente y agradable ver que cuando Lenny salió al escenario ella gritó, saltó y cantó con ellas con el mismo entusiasmo y energía. Otro caso fue el de una pareja, el vaquero y ella pues rockerona, en serio que se veían algo extraños sobre todo cuando él se prendía cantando, me imagino que ha de ser de esos novios que escuchan las música por complacer a su pareja y termina por gustarles. Me gusta observar a las personas pero no criticarlas, digo a veces hago alguna crítica no lo voy a negar, pero la mayoría de las veces observo y pienso en el porque de sus actitudes y reacciones, es algo que me entretiene mucho, aunque ahora no hubo mucho tiempo para eso, porque la mayor parte del tiempo se la dedique a Lenny que se movía en el escenario como todo un dios.

arcos dibujados por el sol

El fin de semana fue para celebrar mi cumpleaños, comenzando el viernes en un lugarcito del barrio y terminando el domingo descansando en casa comiendo chocolates y viendo la TV. El viernes era el día designado para compartir con los amigos, esperaba ver algunos más de los que veo cada fin de semana y así fue. Por ahí vi unas cuantas caras que hace un buen rato no veía y eso me hizo sentir muy feliz, no porque fuera mi cumpleaños sino por verlos después de tanto tiempo. La celebración no se prolongó mucho debido a los operativos que en las últimas semanas acechan a los bares y antros del Barrio Antiguo, alguien por ahí me comento que mejor me hubiera ido a celebrar al Corral, que porque ese no lo cierran hasta las 4 y eso que las autoridades dicen que van parejo contra todos. En fin, en este blog no se habla de política porque no se nada de eso, pero no me podía quedar con el comentario. El sábado fue la celebración en casa de mis papás, en esta celebración se reúnen mis amigos y mi familia, algo que al principio me daba un poquito de nervios pero ya me di cuenta de que todos nos llevamos bien y hacemos buen ambiente. Este año me dio por llevar un karaoke y creo que fue buena idea porque nos divertimos mucho, comenzando por mí que nada más fue de cantar la primera y ya no quería soltar el micrófono, cante con mis amigas, amigos, y hasta con mi retoño. Si, el y yo cantamos la de "Vasos vacíos" y hasta se puso sentimental, pidió aplausos para mí y derramo unas cuantas lágrimas, a mi se me hizo un nudo en la garganta. Ahh! y ya que hablo, o mejor dicho escribo, de mi retoño me sorprendió con su regalo, me regalo una botella de Vodka, pero pues yo no tomo vodka, así que me resulto extraño, pero el detalle fue que hizo un dibujo de él y al lado un letrero de feliz cumpleaños Ma y se lo pego como etiqueta a la botella. Adoro cuando tiene esos detalles! En fin, la noche paso entre canciones, tacos, cerveza y otras bebidas, aderezadas con sonrisas, aplausos y gritos de ¡bájenla!, puedo decir que es uno de los mejores cumpleaños que he pasado. Los regalos!, esos todavía no los abro de lo feliz que me sentí hasta me olvide de ellos, pero como ya los recordé al ratito voy a buscarlos.

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI !!!



pues si, hoy es mi cumpleaños y me siento feliz.

alguien alguna vez me dijo que yo era de las pocas mujeres que conocía que se alegraban por cumplir un año más y que además no ocultaban su edad, y pues es cierto ya antes había escrito un post sobre eso.
me alegra cumplir años, porque es un año más de vida y eso quiere decir que tuve la oportunidad de crecer como persona y alimentar mi alma durante todo este año.
por qué no oculto mi edad, pues porque estos años que cumplo son los que me hacen ser la persona que soy, todos esos años y sus experiencias son los que me han formado como mujer, como madre y como ser humano, así que negarlos sería no reconocer todo lo que he aprendido.

a todos gracias por su felicitaciones y para los que viven aca en Monterrey ya saben que si tienen oportunidad y me quieren acopañar estare hoy celebrando mis 35 años en la Líbelula.

Me gustan tus suspiros y como que guiñas los ojitos cuando sonríes, me gusta verme en tus ojos mientras me ves, me gusta levantarme de puntitas y colgarme de tus hombros, me gusta tenerte cerquita y aspirar tu aroma, me gusta sentir tus dedos en mi espalda escribiendo algún secreto, me gusta cuando me tomas de la cintura y me dejas pegadita a tu cuerpo, me gusta soñar contigo y despertar buscándote en algún rincón de mi cama. Me gusta imaginarte aquí a mi lado y que siempre estarás aquí, no importa que no sea verdad, me gusta imaginarlo, me gusta, como me gusta todo lo demás.

Este viernes es mi cumpleaños, y me siento emocionada por eso, es algo extraño pues no acostumbro a tomar ese día con mucha emoción, más bien soy tranquila para eso, creo que me siento un poco apenada con las felicitaciones y regalos, se me da más eso de andar yo felicitando y dando regalos que recibirlos. Me gustan los regalos no por el valor material, si no por el detalle, por el tiempo que se toman para comprarlo y porque piensan en mi mientras lo hacen, en mis gustos. Pero el regalo más valioso para mi es un abrazo y una sonrisa. Ahora que pues si me quieren regalar algo es bien recibido, y como mis amigos siempre dicen que no saben que regalarme aquí dejo una lista de algunas costitas, pero aclaro que cualquier detalle que venga con cariño es bien aceptado. VARIOS: Marcos o portarretratos para mis fotos, en diseños y tamaños variados. Velas aromáticas, que no tengan nada dentro y que no sean de canela. Cualquier cosa que tenga mariposas, pero que sea de buen gusto. Libros de fotografías o fotógrafos. Unas arracadas de plata pequeñitas y sencillitas. Unas pantuflas ( No. 5) Un paraguas rojo. CDS: La discografía de SODA ESTERO, ahí se reparten los cds para que no me lleguen repetidos. Radio Bemba Sound System - Manu Chao De la cabeza - Besruit Vergarabat Canciones elegidas 93-04 - Gustavo Cerati Antología - Fito Paez Flamingos - Enrique Bunbury DVDS: La sexta temporada de SEX AND THE CITY LOLITA - Stanley Kubrick COLD PLAY LIVE 2003 Aprovecho también para invitar a todos los que gusten acompañarme este viernes 25 en la celebración de mi cumpleaños que será en la Libélula, no será una reunión de bolgers, pero espero ver algunos de ustedes por ahí, así como a todos aquellos que quieran acompañarme.

Los mios son los de florecitas rosas mis amigos dicen que hasta para esto soy fashion, y que conmigo los converse pierden su esencia y estilo, yo digo que les doy el mio propio.

Ya hace un buen rato que no escribía un post sobre mi retoño y las cosas por las que me hace pasar, así que aquí va una más de nuestras experiencias como madre e hijo. Como todo adolescente a mi retoño le gusta pedirme el carro para ir a la tienda, pero bien sé que se va más allá de los límites que yo le indico. Yo como toda mamá pues me quedo con el pendiente de que no se le vaya atravesar algún niño o que no se pase un alto, etc. Ya tiene un rato manejando y afortunadamente no habíamos tenido ninguna mala experiencia. Pero hace como 15 días un domingo le preste mi carro para que fuera por unas cosas (según él) a la casa de un amigo, recuerdo que cuando regreso y le pregunte que porque se había tardado me dijo que se había quedado platicando, a mi no me pareció extraño pues es muy normal que uno se quede platicando aunque nada más vaya de pasadita. Total, me entrego las llaves del carro y ya, la día siguiente aquí en la oficina me preguntaron que porque uno de los espejos retrovisores tenía un golpe, y yo, un golpe???, donde???, y pues si efectivamente tiene un golpe, así que cuando llegue a la casa le pregunte a mi adorable retoño y él me dijo que cuando lo saco de la cochera le pego con el brandal, cosa que no me pareció extraña pues ya una vez yo me lleve el mismo espejo y de la misma forma. Así pasó la semana y yo lo veía medio extraño, como preocupado, pensativo. Yo le preguntaba que le pasaba y él me decía que nada o que la escuela, pero no me convencía, así que le insistí, pero él me decía es que te vas a enojar y me vas a regañar, mejor yo veo como salgo del problema. Le dije que no lo iba a regañar que me contara lo que pasaba y yo le ayudaba a salir del problema, me dijo es que necesito mucho dinero para arreglar algo. Cuando me dijo eso lo primero que se me vino a la cabeza fue este ya embarazo a alguna niña, o que tal que anda en un lío de drogas, no se me vino el cielo encima! Así que respire profundo y le dije, a ver dime para qué lo necesitas y yo te ayudo, pero dime la verdad, no te voy a regañar ni me voy a enojar, vamos a solucionar el problema y ya después platicamos de todo eso. Entonces me contó que el golpe del espejo no se lo había dado al brandal, sino a una camioneta y que el dueño de la camioneta le pedía $3,000, yo le dije pues que le hiciste?, no, pues un rayón y le rompí una de las calaveras de atrás. Y que camioneta es, nueva o qué?, no, pero según que la pintura es especial y no se que rollo. Ay, Hijo! Le dije que cuando le llamara el tipo ese le dijera que ya había hablado conmigo y que fuera a la casa para arreglar todo, y que la próxima vez que pasará algo así me llamara en el momento para que no se aprovecharan de la situación. Cuando llamo el tipo, él ya le dijo que fuera a la casa y pues el señor fue el domingo en la tarde, y ahí fue donde paso algo gracioso. Ese domingo me dio la gana de ponerme una falda de mezclilla larga larga hasta el piso y mis converse celestes, con una playerita celeste, ósea que andaba yo en la misma onda que mi retoño y sus amigos. Como a las 3 de la tarde llego el señor y entonces me avisa mi retoño para que baje y pues ya voy y lo saludo y me presento, buenas tardes soy la mamá del niño, y el señor se queda muy serio y le dice, "no estoy para bromas, háblale a tu mamá" , pero si yo soy su mamá!, pero el insistía que no que yo o era su hermana o una amiga que le quería hacer el paro para que la mamá no se diera cuenta, y mi retoño y yo insistiendo que si era la mamá, y nos daba una risa y pues lógico el pobre señor pensaba que nos burlábamos de él. En eso salieron los amigos de mi retoño que estaban en la casa y él les dice, verdad que ella es mi mamá? y ellos, si ella es su mamá, pues ni así convencimos al señor, hasta que sale una vecina y pues los niños, le dicen, es más pregúntele a ella, y pues sí el señor le pregunto, y ya ahora si pude negociar lo del golpe y de los 3,000 pesos que quería nada más le di 1,000. Cuando entramos todos a la casa, los amigos de mi retoño se comenzaron a reír de la situación, de nosotros tratando de convencerlo de que si era la mamá y él seguro de que era un plan para que la mamá no se enterará, nos pasmos una buena parte de la tarde recordando las veces que nos ha pasado esto, ya que no es la primera vez, pero en las ocasiones anteriores era con los amigos de él, no con personas mayores.

el beso Y como dije que a veces soy romántica y cursi, aquí esta la prueba de eso, una foto pensada para el día de hoy y dedicada a todos los enamorados que pasan por aquí con el sincero deseo de que su amor sea cada día más grande. Una dedicatoria especial a los protagonistas de la foto Tere y César, dos amigos muy especiales que como les dije una vez, es como si fueran no mismo (para que vean que si soy cursi). Feliz día a todos. Mmmmm.... creo que debi de haber escirto este post antes que el otro, para que se leyera como debe, pero se me fue y tengo trabajillo así que ya no tengo tiempo de arreglarlo, así que una disculpa por el orden.

DIA DEL AMOR Y LA AMISTAD Hoy es ese día que gracias a la mercadotecnia todo el mundo usa como excusa para salir y decir te quiero a los amigos, la familia y el novio o novia (si lo tiene), gasta dinero que a veces no tiene en comprar regalos, algunos solo detalles pero hay quien va más allá gastando dinero en joyas y cosas así. Es el día que muchos eligen para formalizar relaciones y entregar el anillo de compromiso. Los restaurantes están atestados de gente, se organizan cenas románticas a la luz de las velas. Todo todo es rosa y rojo por la calle y lleno de corazones. Es un día esperado por muchos y detestado por algunos, y no, yo no estoy en este último grupo pero tampoco en el primero. No digo que no sea romántica y que me gusten los detalles como a todas las mujeres, pero este día como que me estresa, siento que la gente esta en una competencia por ser el más romántico o más cursi. Sí, yo también soy cursi a veces, y muchas veces, pero no necesito un día "oficial" para poder serlo, lo soy cuando lo siento, cuando quiero, no cuando la publicidad dice que puedo serlo. Tampoco estoy en contra del día, y de hecho algunas veces he comprado algún detallito para los amigos que sé veré ese día, pero no organizo nada para verlos. No me molesta que la gente tome este día con tanta "pasión", pero si me desespera que algunas personas hasta se depriman porque no tienen novio en este día, o porque el novio que tienen no es detallista y no les regala nada, o porque los amigos no se quieren reunir y cosas así. Mi opinión muy personal es que este día cada uno lo debe tomar como quiere, es solamente un día, si te late que sea especial pues bien, pero si no, no te sientas obligado porque los demás así lo ven, no hagas lo que no sientas solo por sentirte presionado y por ir con la corriente, si te da la gana ir en contra de ella o ignorarla, pues también se vale, y si la persona que esta a tu lado, tu pareja, tus amigos, tu familia, no te entienden, pues entonces yo creo que no comprenden el verdadero significado del amor y la amistad.

Este sábado fue la reunión anual de la familia Hinojosa. Cada año un fin de semana después del día 2 de febrero la familia se reúne para celebrar el aniversario de bodas de los abuelos, es la única fecha del año en que la mayor parte de la familia asiste, no todos pero casi todos. Este año no nos contamos, pero creo que el último censo familiar superó a los 150 miembros, entre hijos, nietos, bisnietos y tataranietos. Es una ocasión única en la que ves a algunos miembros de la familia que no ves desde hace un año, ósea desde la reunión anterior, así que hay muchas cosas que contar, desde como van las cosas, los nuevos proyectos y los viejos recuerdos. Especialmente esta parte de los recuerdos es la que más me gusta. Yo tengo especiales recuerdos de esta parte de mi familia. Sé que no es una familia perfecta, pero me gusta como es, con sus buenas y malas costumbres. Recuerdo especialmente las navidades en que nos reuníamos, primero en la Noche Buena para rezar el rosario y todo el ritual y después al día siguiente Navidad, para el recalentado, abrir los regalos y llevar lo que a cada uno de los nietos nos había traído Santa Claus. Esta es una de las épocas más felices de mi vida, cuando era una niña y llegaba con alegría para mostrar mis regalos y ver los de los demás, compartirlos, jugar todos juntos en la calle y aguantar uno que otro regaño. Es verdad que no somos una familia muy unida, pero al menos tenemos lindos recuerdos que traemos de regreso una vez al año, en cada una de estas reuniones. Pero, algunas veces como hoy, me pongo a pensar, que pasará cuando falten los abuelos, muy seguramente dejaremos de reunirnos, y aunque sé que los recuerdos seguirán en mi mente y mi corazón, me da tristeza saber que ya no tenderé con quien compartirlos y reír hasta cansarme cada vez que lo haga.

mi retoño, mi modelo exclusivo Esta es una foto de hace algunos años en unas vacaciones, creo que las últimas que pasamos juntos, ahora es díficil convencerlo de que me acompañe a algún lado, y también de que pose para mi lente. Pero ya ando trabajando en eso y próximamente le hare una sesión, eso sí parece modelo profesional porque me pone cada condición.

Cómo saber si un "te quiero" es sincero? No entiendo porque alguien puede decirlos sin sentirlo, no entiendo la razón de hacerlo, para qué? por qué?, y no creo que alguien me lo haya dicho sin sentirlo, o si? Bueno creo que si, al menos ahora se me vino a la cabeza al menos un par personas que lo pudieron a ver hecho. Que triste pensar que así fue. Que triste saber que alguien a quien le das tu cariño, tu corazón haga las cosas de una manera falsa. Qué tristeza ver que esas personas no son lo que aparentaban, que todo era una fachada, una máscara. No entiendo la finalidad de todo eso, conmigo no se necesitan máscaras ni fachadas, yo a la gente la quiero por lo que es, y me gusta que me quieran como soy, si les parezco vanidosa, presumida, fresa, pedante, egocéntrica pues que me lo digan, pero no que finjan quererme o aceptarme cuando no lo hacen, eso es hipocresía, o no? Además dentro de mi hay cosas buenas. Yo nunca he dicho un "te quiero" sin sentirlo, pero si me he callado varios porque me doy cuenta que hay personas que sienten miedo al escucharlos, no entiendo por qué, yo solo intento ser sincera expresar mis sentimientos, no pretendo nada más, solo expresarme. Por qué algunas personas ven estas frases como un compromiso y salen huyendo cuando las escuchan? No lo entiendo y creo que nunca lo voy a entender. Las experiencias de la vida te llevan a cambiar ciertas cosas, y por eso seré reservada con mis "te quiero" y seré desconfiada cuando escuche algunos. No quiero decir, que vaya a desconfiar de todos, sino que voy a ser más observadora, poner atención a las sonrisas esas siempre cuando son falsas te delatan, y en esas sonrisas no volveré a confiar.

Pues como me temía, ayer en la tarde noche caí en la depresión por verme enferma y sola. Estaba yo sola en mi casita descansando en mi camita y viendo TV con 39 de temperatura y un dolor insoportable de cabeza y de repente que me pongo a pensar que si me pasaba algo nadie se iba a dar cuenta, seguro me muero y si a mi retoño no se le ocurre entrar a ver como sigo me encuentran hasta la mañana siguiente que mi papá reclame mi presencia en la oficina. Me sentí triste porque no recibí ninguna llamada para ver como seguía, pero también sé que pues yo siempre me ando haciendo la valiente así que todos piensan que no necesito a nadie que yo sola puedo, que no necesito quien me cuide ni me consienta, pero no! yo también tengo un corazoncito que late y que necesita cariñito. Pero bueno siempre he dicho que prefiero causar admiración que lástima, eso tiene sus consecuencias y esta es una de esas.

Esto de intentar ser valiente cuando me enfermo y decir que no es nada de cuidado me sale grave. Ahora resulta que la gripa que según yo traía y que se pasaba en unos días no es gripa sino Bronquitis y que me tengo que cuidar para que no se me haga algo más crónico. Las instrucciones del médico fueron que no saliera de mi casa, pero como no tengo quien me mantenga pues es obvio que no puedo obedecer, así que le explique y me dijo que entonces me cuidara mucho y saliera lo menos posible, que solo de la casa a la oficina y evitara entrar y salir a lugares donde los cambios de clima fueran muy bruscos y que no permitiera que nadie fumara cerca de mi. Así que a partir de hoy de la oficina derechito a mi casa a ver TV y comer chocolates, creo que recuperare los kilos perdidos en las últimas semanas, pero no importa lo que quiero es aliviarme pronto y que no se me vaya a complicar esto porque entonces si que voy hacer yo sola y sin nadie que me chiquee, lo más seguro es que se me junte la enfermedad con la depresión y no! no!, no quiero eso, ya iba saliendo de todo y no quiero volver a caer.

Ya todo esta mejor y me siento tranquila, los últimos días he reflexionado sobre el rumbo que deseo tome mi vida y lo que debo hacer para seguir el camino que me he trazado. Alguien me dijo que ya estaba yo muy grande para apenas comenzar a trazar ese camino, yo me pregunto, entonces tengo que dejar que la vida siga y me lleve por donde le de la gana?, cual es la edad límite para hacerlo?, quien lo dice y por qué? Además no es que apenas vaya a trazar el camino, es más bien que creo que es tiempo de modificarlo, las personas cambian de ideas y eso me pasó, antes pensaba de una forma y ahora de otra. Hay cosas nuevas que quiero aprender y hacer y no quiero quedarme con las ganas de hacerlo, o al menos intentarlo, no creo que sea tarde para aprender cosas, para cambiar el rumbo, no estoy tan vieja y aunque así fuera, no creo que eso sea una razón para no seguir avanzado y tomar un nuevo camino.

cielo pintado Alguien pintó el cielo de colores para que pudiera retratarlo, gracias.

Bastones una foto tomada en algún lugar del Barrio Antiguo de Monterrey.

Pues que se agarre el mundo porque hoy me dio la gana de sentirme sexy, y decirle a adiós a todo eso que me daba vueltas en la cabeza al menos por el fin de semana divertirme y ser feliz. Por la mañana cuando me peinaba recode mi cabello largo y pensé cuanto tiempo pasará para que lo vuelva a tener de ese largo, y después ya que estaba peinadita con mis rizos acariciándome el cuello y los hombros me di cuenta de que este largo es mas sexy que el largo largo, qué por qué?, pues según mi opinión justamente por eso porque con este largo mi cabello juega con mis hombros y mi cuello y cuando me muevo siento que me hace cosquillitas, además si alguien quiere jugar con mi cabello tendrá forzosamente que rozar mis hombros. Con este largo mis rizos se ven mucho mejor ya que mi cabello no pesa tanto y si por alguna razón me da la gana plancharlo me tardo menos, aunque últimamente también me gustan mas mis rizos, como que me hacen sentir traviesa. Y el color, pues antes me gustaba rojo pero ahora que regrese al rubio me di cuenta que este es mi color, creo me va mucho mejor que el rojo, osea que me veo mejor de rubia que de pelirroja. En conclusión, este largo de cabello me gusta más que el largo largo de antes y mis rizos también y el rubio no se diga, así que ahora a probar si es verdad que las rubias se divierten mas.

Ahora escucho la música que me envuelve el corazón. cierro los ojos y me lleva ahí, a donde soñe estar, y no estoy.

no sé que me pasa, pero tengo como 30 minutos que me llego una especie de nerviosismo o no se como llamarlo. me siento nerviosa, por qué, no sé. pero me sudan las manos, me tiémblan, igual la voz no puedo hablar, el estómago lo tengo revuelto y no me puedo concentrar en lo que tengo que hacer. siento ganas de gritar, de correr, no sé de que solo se que me siento mal y no encuentro la razón para eso. me estoy volviendo loca!!!

El pasado, pasado es y ya no quiero pensar en lo que quise fuera y no fue, no quiero atormentarme con más preguntas sin respuestas. De esto aprendí a llamarle a las cosas por su nombre, a decir lo que siento y pienso cuando lo hago, a obedecer las señales y hacer caso a mi intuición, a desconfiar un poco de la gente, a no dar todo sin recibir nada a cambio. Seguiré con mi vida y mi forma de vivirla, pero un poco más atenta a lo que hay a mi alrrededor, no quiero llevarme más sorpresas, pero tampoco quiero perder mi esencia, no quiero dejar de ser yo, no puedo permitir que alguien cambie mi forma de ser y de pensar. "Yo soy yo y no me parezco a nadie",diría mi abuelita, y yo digo "no soy perfecta, pero soy auténtica"

Mis propósitos para este año son: Aprender otro idioma (italiano) Estudiar sobre historia de las artes Desarrollar seriamente un proyecto de fotografía Dedicarme profesionalmente a la fotografía de sociales Consentirme mucho Este últmo propósito de consentirme mucho incluye: manicure, pedicure, masajes, viajes, compras y todo lo que se me antoje en el año.

FELIZ 2005 a todos los que visitan este espacio, les deseo un muy feliz 2005 desde lo más profundo de mi corazón y con sinceridad. Ya sé que no tengo la fortuna de conocer personalmente a la gran mayoría de ustedes y que tal vez resulte un poco ilógico que se le pueda sentir cierto cariño a quien no se conoce, pero así soy yo ilógica e incomprensible y por el simple hecho de gastar un poco de su tiempo en leer mis aventuras y desventuras, en ver mi fotos y dejar sus comentarios ya se han ganado un lugarcito en este corazón que sabe querer sinceramente y sin limitaciones.

Los días de diciembre son como las hojas finales de un cuaderno, esas que vas contando para saber cuanto tiempo te falta para tener un nuevo cuaderno. Termianmos el cuaderno con deseperación por comenzar uno nuevo, llenos de emoción y de buenos propósitos. Este año mi vida fue como un yoyo unas veces arriba y otras abajo, pase del estado de euforia a la depresión en una misma semana varias veces, no digo que mi año fue malo, pero no fue tan bueno como el 2003. Este 2004 no hice nada de provecho, no aprendí nada, ni realice ningún proyecto. Este año me mantuve más tiempo preocupada por los demás, por sus depresiones, problemas, sentimientos que por mi misma, al final todo eso me canso y ahora estoy en una etapa de egoísmo a la que llegue después de una detenida evaluación sobre ciertas situaciones y personas, no espero que nadie comprenda, no si no le interesa comprenderme, solo pido que respeten mi decisión. Siempre he dicho que cada minuto soy una persona diferente y nunca vuelvo a ser la misma, y no me refiero a las marcas que deja el paso del tiempo en la piel, si no a las que deja la vida dentro de mi, a las experiencias buenas y no tan buenas. Malas? ninguna, porque todas me dejan algo bueno, algo que aprender. Cada una de esas experiencias me hacen ser la persona que ahora soy, y que es una persona mejor que la anterior. Este año que termina mi vida y mi alma se enriqueció de mil formas, con lágrimas y sonrisas, con gestos y miradas, con palabras sinceras y no sinceras, con buenas y malas compañías, con alegrías y tristezas, con depresiones, en fin muchas cosas. Este fue un año rico en sentimientos, sensaciones y pensamientos y no me arrepiento de nada de lo que hice, pero si de lo que deje de hacer. En este año reforcé lazos de amistad, conocí gente nueva y lugares nuevos, me di el tiempo para hacer cosas buenas de las que no cuento mucho porque no me gusta hacer alarde de ellas. Le agradezco a Dios, que me dio la oportunidad de vivir un año lleno de matices, de sorpresas, de emociones, no importa de que tipo. Le agradezco la salud que me dio a mi, mi retoño y mi familia, le doy las gracias porque me enseño que tengo la fortaleza de enfrentar muchas cosas sola, pero que siempre tengo el apoyo de a gente que me quiere y se preocupa por mi, le doy gracias porque cuida mi corazón para que sea el mismo, solo más rico, más lleno de amor por todos los que me rodean y por los que se han alejado un poco. Le doy gracias porque mantuvo mi familia unida, porque los pude ver sonreír muchas veces y llorar muy pocas, porque aunque tenemos pequeños problemas, somos afortunados nos tenemos unos a otros, y lo tenemos a él que nos llena de bendiciones. Y a todos los que pasan por aquí, les deseo un muy feliz 2005 desde los más profundo de mi corazón, que cumplan sus deseos y recuerden que debemos trabajar para lograr cada uno de esos propósitos que enlistamos, nada cae del cielo, cada uno tiene por lo que trabaja si lo hacemos de corazón y con el corazón lo lograremos. A todos, besos y abrazos sinceros.

mi carta a Santa... 24 de diciembre del 2004 Querido Santa: Sé que ya no soy una niña, físicamente hace muchos años dejé de serlo, pero en el fondo de mi corazón aun lo soy, sigo pensando y sintiendo lo mismo. Aún sigo esperando que llegue esta fecha para ver a todos repartiendo abrazos y sonrisas, para ser felices. Pero sé que no lo son, que no todos pueden serlo. Sé que existe hambre y dolor en el mundo, sé que la gente se mata por cosas que no entiendo y no quiero entender, sé que no puedo hacer nada y me siento impotente ante todo eso. No me gusta este mundo en el que vivo, no me gusta la pobreza y la injusticia que existe en él, no me gusta saber que hay gente muriendo de hambre y de frío. No me gusta saber que hay personas que se enferman de poder y traicionan la confianza depositada en ellos. No me gusta saber que existe gente que desea la tristeza y el dolor de otra, que envidia a las personas y sus bienes, no me gusta saber que hay quien no comprende que en este mundo cada uno trabaja por lo que quiere y no debes quitarle al de al lado por lo que tanto ha trabajado. Pero sé querido Santa, que también hay cosas hermosas en el mundo, existe el sol y la luna que inspiran poemas y canciones, la brisa y el mar que provocan pasiones, las risas que contagian sonrisas, las miradas que dicen mil cosas. Los amigos, que aunque escasos son el tesoro más grande que una persona pude tener. La familia, que es una bendición. Por eso, querido Santa, esta noche te pido, que me des la fuerza para defender mi mundo, que no dejes que nadie me quite el placer de disfrutar del sol y las estrellas, de platicar con la luna, de jugar con la lluvia, de gozar las miradas y sonrisas, de ser cómplice de las mariposas que revolotean por el cielo y me cuentas sus secretos. Te pido, querido santa, un poco de paz para este mundo tan maltratado, bendiciones para mi familia y amigos, y para mí, un corazón más grande y más fuerte, que soporte la injusticia de este mundo al que no puedo comprender. Atte. Yo ( la ilusa de siempre)

así, soy yo... No soy perfecta, soy un ser humano como todos en este planeta. Una mujer común, pero no corriente. Un poco más pensante que algunas y mucho menos que otras. Con defectos y virtudes. Con virtudes que a veces se convierten en defectos. Con sentimientos, generalmente buenos, pero debo confesar que algunas veces se me atraviesan otros no tan buenos. No me gusta lastimar a la gente, y mucho menos a quienes les tengo cariño, pero si me lastiman no me quedo quieta. Cuando entrego el corazón lo hago de corazón, sin muchas condiciones, solo una, honestidad. Me considero una buena amiga, pero si no me corresponden de la misma forma digo adiós. No tolero los abusos, pero sé que dejo abusen de mi. Soy indecisa, pero cuando decido algo firmemente no cambio de opinión. Soy tolerante, pero cuando el límite se sobrepasa pierdo el control. Segundas oportunidades? solo si hacen los meritos suficientes para obtenerlas, una tercera, ya no! Creo que existen ?conexiones? entre las personas, pero no sé explicar el por qué. Nunca me callo lo que siento, lo que pienso? algunas veces, porque no todos me entienden. No me gusta discutir, pero defiendo mi opinión. Sé perdonar, pero no siempre olvido.

"Este ADIOS, no maquilla un hasta luego. Este nunca, no esconde un ojalá. Estas cenizas, no juegan con fuego. Este ciego, no mira para atrás. Este notario firma lo que escribió. Está letra no la protestaré. Ahórrate el acuse de recibo. Estas vísperas son las de después. A este ruido, tan huérfano de padre, no voy a permitir que taladre un corazón podrido de latir. Este pez, ya no muere por tu boca. Este loco, se va con otra loca. Estos ojos, ya no lloran más por TI." Esta es la introducción a la canción de Nos sobran los motivos de Joaquín Sabina, y expresan justo lo que siento y pienso. Y SI, ESTE ADIOS NO ES UN HASTA LUEGO, ES DEFINITIVO.

¿ Cuál es mi elemento ?

El fin de semana pasado comencé con mi decoración navideña, lo primero que hice fue tapizar mi sala, bueno más bien cubrirla con unos metros de manta y una grapadora, me quedo decente al menos ya no se ve tan sucia. Ya por la tarde después de comer me fui a la Feria del Pino a comprar mi árbol, ya sé que en cada esquina hay un lugar donde venden árboles pero a mi me gusta ir hasta allá y darme una vuelta por los puestos, ver las figuras para el nacimiento aunque no compre ninguna, comprarme unos churros y disfrutarlos mientras me paseo por los pinos y elijo el que estará en mi sala, como desde hace varios años voy sola y aunque ahí veo a todas las familias no me siento mal, será que ya estoy acostumbrada o que soy "anormal". Llegue a mi casa con el pino en el capacete del carro y como en la casa estaba mi retoño con unos amigos ellos me ayudaron a bajarlo y llevarlo a la sala, tuvimos que cortarle un poco a la parte de arriba porque ahora no calcule bien y el pino esta más alto que el techo de la casa. Mientras yo me disponía a decorarlo ellos se fueron por la cena y yo me quede colgándole los muñequitos al árbol y colocando unos adornos en la escalera. Este año también compre un reno y un par de nochebuenas para poner en la entrada de la casa, por cierto qué que risa con el reno, que al día siguiente cuando llegue a casa y lo vi desde la calle lo que pensé fue "que hace un perro dentro de mi casa?" jajaja, después me reí yo sola. Pues no se si alguien vaya a ver mi decoración navideña, porque no recibo muchas visitas, pero es algo que me gusta hacer, aunque solo sea para mi retoño y para mi.

solo faltan nueve días y yo no he comprado ningún regalo, tampoco he hecho mi lista de regalos, ni un balance de los propósitos del año pasado y la lista de los nuevos.

cuando los malos ratos, superan las sonrisas, es mejor decir ADIOS.

Cuando algo no me gusta de un lugar o persona, me alejo de ellos. No quiero decir con esto que todas las personas de las que me he alejado entren en esta categoría, porque ultimamente por algunas razones me he alejado de algunas personas a las que realmente aprecio y con las cuales pienso restablecer el contacto. Volviendo a lo de alejarme de lugares y personas no gratas, con los lugares es más sencillo porque ellos no hablan, no piensan y por lo tanto no juzgan a las personas, pero con las personas las cosas son un poco más complicadas, sobre todo cuando se tienen amigos en común, bueno para mi lo son, porque me importa lo que la gente dice de mi, sobre todo cuando no es cierto y lo dicen a mis espaldas. Esto me hizo pensar que lo mejor era alejarme de todo el círculo de personas que me rodean a mi y a esa persona que ya no es tan grata para mi, pero después pensé, por qué? Si yo me siento a gusto y solo esa persona es la que me hace sentir molesta, pues mejor la ignoro y sigo ahí, y no se trata de a ver quien aguanta más sino que tanto derecho tiene tal persona como lo tengo yo de estar en ese lugar, y yo tengo que defender el mío, o no? Y pues ahora si que voy a egoísta, porque solo voy a pensar en que si yo quiero estar en tal lugar o con tal persona, pues no importa quien más esté ahí, yo voy a disfrutar el momento con la gente con quien quiero estar. Sé que será un poco difícil pues va contra mi naturaleza eso de pensar primero en mi, pero algún día tenía que comenzar y ese día llego hace varias semanas, solo que aun no me acostumbro y sigo pensando si no estaré siendo injusta.

REUNION BLOGGERS REGIOS (la última del año) Fecha: martes 14 de diciembre Hora: 9:00PM Lugar: Jac&Ray Vista Hermosa ( Enrique C. Livas # 107 Pte) Disculpen que todo sea tan rápido pero estuvimos trantando de organizar algo mejor y por diversas causas no lo pudimos concretar, pero ya estamos trabajando para que las próximas reuniones sean en un lugar fijo. Esperamos que nos puedan acompañar al menos un rato.

BUSCO UN NOVIO QUE: · me abrace en las noches frías · me dé besos en la frente · me regale chocolates · me llame por las mañanas y me diga algo lindo · camine junto a mi tomados de la mano · me haga reír como niña · me haga cosquillas en la oreja · juegue con mi cabello · me diga que me veo linda de rosa · admire mis zapatos · me vea a los ojos y sonría · seque mis lágrimas cuando las vea asomarse · me dé masajes en los pies · se ría de mí cuando lloro en el cine · baile conmigo bajo la luz de la luna · me comparta sus palomitas · entienda mis guiños y miradas · sea cómplice de mis travesuras · me sorprenda de vez en cuando · comparta sus silencios · comprenda que a veces me gusta la soledad

JUNTOS, PERO VACIOS Esta foto me hace pensar en las personas que se sienten solas y buscan una pareja para sentirse acompañados, generalmente la otra persona también se siento sola, entonces son como estas dos vasijas que están juntas pero vacías.

Anoche tuve un sueño extraño, pero hermoso. Soñe que tenía un bebe, siiii un bebe!!! Yo estaba en la casa de mi mamá y pues bien raro, porque no me veía emabarazada, osea nomal así como estoy ahora y de repente me comenzaban a dar unos dolores y le decía a mi mamá que ya iba nacer el bebe y pues me senté en el piso y ahi me ayudaron entre mi mamá y mi hermana, en la cocina!!!, que onda, ehhh???. Todo pasaba muy rapido, la verdad que ni tanto trabajo ni dolores, y de repente veía a mi bebe, una nena, hermosa, preciosa, divina, la nena mas linda que he visto, y que creen??? se parecia a mi, era igualita, pero no digo que por eso era hermosa, no, no es por eso, sino que cuando la veías no podías dejar de verla, tenía unos ojos verdes divinos más claros que los mios, su piel rosada, y su cabello aunque muy poquito era dorado. Alguien me decia que habia pesado 3.400Kg y me la daba en los brazos, yo la veía y ella me sonreía, era hermosa, no la puedo olvidar y ahora quiero una nena, así como la que soñe igualita. Sí alguien sabe sobre el significado de los sueños, les agradeceré mucho me ayuden a interpretar este.

ARCOS Y UNA SOMBRA QUE SE ASOMA

Me voy unos días de esta ciudad que me encanta y que amo con todo mi corazón, pero que me asfixia algunas veces. Solo me voy el fin de semana, a respirar un aire no tan puro (me voy al DF) pero si a despejar la mente y disfrutar de la compañía de algunas personas. Me voy sola y no entiendo porque algunas personas no comprenden que lo haga porque quiero y no porque no tengo quien me acompañe. No digo que me guste viajar sola, sino que por esta ocasión me siento bien al hacerlo. Además, no voy a estar sola, allá me voy a encontrar con unos amigos y a disfrutar un fin de semana un poco diferente, a escuchar otras voces y ver otras caras, otras sonrisas y sonreír mucho. Volviendo a eso de que no comprenden porque no me da "miedo" o lo que sea subirme sola a un avión y pasar dos noches sola en un hotel, ayer recibí una llamada y platicando con esa persona me dice qué cómo me voy sola, y pues la verdad a mi no me asusta en lo más mínimo, al contrario me da tranquilidad, prefiero ir sola porque así yo me muevo como quiero, con quien quiero y a donde quiero sin tener que pedir opinión a nadie. Tal vez en esto si sea egoísta, pero pues en algo tendría que serlo, no?