Estoy muy triste. Le abrí la puerta de mi casa y le di toda mi confianza a alguien que se aprovecho de eso, me duele no por lo que perdí sino por el cariño que le tenía, que le tengo aún a esa persona. Las cosas materiales se reponen fácilmente pero la confianza no, claro que lo que perdí también tenía un gran valor sentimental para mi porque eran regalos que una persona a la que quiero mucho me había hecho, pero bueno sé que él lo comprenderá y también sé lo que me dirá cuando le cuente lo sucedido. Sé que soy muy confiada, tal vez más de lo que debería de ser. Pero yo como iba a imaginar que algo se ?perdería? dentro de mi casa. Es muy triste ver eso, es muy triste ver que una persona pueda hacer eso cuando se le da la mano, se le quiere y a veces hasta se le consiente. En fin, allá ella y su conciencia, yo me siento triste pero se me pasará, eso si, no podré volver a confiar igual nunca mas.

Cuántas veces en la vida tenemos que decidir caminar hacia un lado o hacia otro. Cuántas de esas veces tomamos la decisión correcta y cuántas otras la equivocada. Yo generalmente me dejo llevar por mi intuición y debo confesar que me he topado con la pared más de una vez, es bueno dejarse llevar por el corazón pero lo mejor es hacer caso a la razón. Pensar bien en el camino que debemos de tomar, no me arrepiento de nada de lo que he hecho, pero creo que mi vida hubiera sido más sencilla si en alguna de esas ocasiones hubiera elegido otro camino. Pero entonces me preunto, sería yo la misma de ahora, sería la misma Maricela que llora y ríe con la música, que colecciona mariposas, que adora el cielo y el mar. la misma de goza de tomar fotografías, la que se estremece con las miradas y sonrisas de los niños, la misma a la que le encanta viajar y la que según dicen, siempre sonríe. Sería yo la misma si no me hubiera topado con esa pared?

El frío me hace no hacer nada, no puedo hacer nada si siento frío por mínimo que este sea. Ya sé que aun no hace frío, afuera, pero aquí en la oficina si. Yo apago el clima pero mi papá lo prende y me da frío y así no puedo trabajar, me quedo como congelada, y pues como al parecer se quedará aquí todo el día, no creo que avance mucho en mi trabajo, en serio no es pretexto, porque no es que no quiera seguir con mi trabajo, es que me desespera hacer cualquier cosa sintiendo frío, hasta escribir este post. Fui a la casa de mi mamá a comer como siempre, pero resulta que no había nadie y yo tenía un hambre de miedo, así que me regrese a la oficina y me compartieron del loche los muchachitos que trabajan aquí, menos mal que hoy decidieron comer aquí, así pude degustar unos deliciosos tacos de harina de papitas con huevo y salsita. Pues se supone que este fin me iba al DF, pero resulta que siempre no. Recibí una atenta y cordial invitación de la SHCP para presentar cierta documentación y pues es algo que no puedo desairar, así que tendré que posponer una vez más ese viaje, espero que pueda hacerlo antes de que termine el año. Entonces, como no voy al DF, si voy a la reunión de Regiobloguers este jueves, creo que dijeron que en el Celtics, la hora todavía esta por confirmar, pero pues seguro que por ahí andaré. Espero escaparme de ciertas personitas que siempre se me pegan y que luego no me dejan conversar con mis colegas blogueros. No es que esas personitas de fastidien, pero creo que si yo quiero estar con otro grupo de amigos ellos deben comprenderlo, no voy a estar siempre pegada a ellos, ni los voy a llevar a cada lugar que vaya, o si? Mmmmm...creo que es todo por hoy, ando media floja como lo pueden notar.

Últimamente no encuentro la inspiración para escribir nada, o será que no me ha pasado nada, que estoy ocupada con mi trabajo o aburrida. Bueno aburrida no, tranquila si, hace unas semanas decidí pararle a tanta desvelada, y la verdad no me arrepiento, he descansado muy bien, duermo delicioso y tengo unos sueños muy lindos, aunque al día siguiente no los recuerde. El fin de semana pasado mis amigos me preguntaron por qué no salía, que si estaba deprimida, yo les dije que no, que solo quería descansar, pero ellos no me creen y se empeñan en que algo me pasa y me preguntan una y otra vez. Pero no me pasa nada, solo quiero descansar, ya no me divierte lo de antes, y yo siempre he dicho que cuando las cosas dejan de ser divertidas hay que buscar algo nuevo. Aunque si les diré que estoy cansada de andar de chofer, llevando y trayendo gente, que luego tengo que sacar porque no quieren irse, o se quieren ir cuando yo estoy muy divertida. Según ellos no quieren que me vaya sola por seguridad, pero pues cuando los dejo en su casa ya me voy sola a la mía, no? En fin, se que si se aprovechan es porque yo los deje, pero ya me cansé y ya no pienso dejarme. Además pues es la verdad, ya no me divierto, así que mejor en casita descansando y ya después llegará algo interesante en que entretenerme y divertirme, no toda la diversión son desveladas y alcohol, o si? Cambiando de tema, hace rato leía el blog del blogstar #1 LA FLACA (me declaro formalmente su fan) y leí en su post sobre una idea que nació hace algún tiempo pero que por una razón u otra no ha tomado forma, pero que a los dos nos interesa mucho sea una realidad, es ayudar, apoyar a los niños de alguna institución. Personalmente me gustaría algo en lo que podamos tener contacto directo con ellos y dedicarle un poco de nuestro tiempo, ya sé que muchos de ustedes tienen el tiempo medido, pero pues se puede ajustar un poquito la agenda y hacer un espacio para compartir con estos niños que necesitan cariño y compañía. La idea aún no esta bien estructurada, así que se aceptan sugerencias y voluntarios, entre más seamos mejor y así podremos organizarnos en varios grupos de acuerdo a la disponibilidad de cada quien. La invitación es extensiva también para todos los que leen blogs y no tienen ninguno, o para los amigos, familiares de los blogueros, para todos los que quieran ayudar. Cualquier idea o sugerencia pueden dejar un mensaje aquí o en el blog de http://laflaca.blogspot.com , o enviarme un mail a maricela.hinojosa@gmail.com

Siempre intento ser comprensiva y tolerante. No digo que siempre lo sea, sino que intento serlo. No me gusta tener problemas por cosas insignificantes y prefiero dejarlas pasar, pero muchas veces por más esfuerzos que hago no puedo controlar mi malestar ante ciertos comentarios o situaciones. Las últimas semanas no se por qué, pero así me ha pasado no me aguanto y estallo, me levanto del lugar donde esté y me salgo como dice mi abuelita ?como alma que lleva el demonio? . No lo hago por berrinche, quiero decir no por llamar la atención y que salgan detrás de mi preguntando que me pasa, lo hago porque no puedo controlar el coraje o el dolor que siento en ese momento y prefiero estar sola, gritar, llorar o hacer lo que sea que me desahogue, yo sola sin ningún testigo. La verdad es que a veces esas situaciones son insignificantes pero es como la gota que derrama el vaso, es lo último que puedo tolerar y pues el vaso se derrama o se rompe. En ese momento lo único que quiero es estar sola y por eso me voy.En esos momentos solo pienso en mi, en estar tranquila. Pero después cuando todo se tranquiliza, cuando ya las cosas están en su lugar, me siento mal por haber actuado así, y eso no me gusta, por qué no puedo olvidarme de los demás y pensar solo en mi, finalmente no les hice nada, solo salí a tomar aire, a respirar o a descansar a mi casa, no discutí con nadie, no grite, no arme un escándalo, solo me retire.

Compré una caja de crayolas para llenar de color tu paisaje gris. Quería pintar el cielo de un azul hermoso, y los árboles de un verde vivo que pareciera que salían de la foto, las nubes, esas las quería borrar, porque no quería un cielo nublado, quería sol, quería luz, quería vida, quería sonrisas. Pero la foto sigue triste, entonces tengo una idea... dibujemos un paisaje sobre tu piel y sobre la mía, muchas mariposas. Entonces, pintamos???

esto si que es de risa, estoy viendo un programa en VH1 que se llama los 10 mejores cuerpazos o algo así y mientras lo veo como chocholates, como ven? y luego me lamento por no tener el cuerpo de J Lo o Byoncé jajaja
bueno la verdad es que soy bien floja para el ejercicio y pues lo de la dieta tampoco se me da mucho, pero pues le hago la luchita no quiero volver a lo de antes, asi me siento bien y asi quiero seguir.
siempre he dicho que uno proyecta el como se siente, y yo me siento bien, entonces creo que asi me veo. me veo en el espejo y me gusta lo que veo, a veces más a veces menos, pero me gusta. muchas veces creo que caigo en la vanidad, yo sé que todas las mujeres tenemos algo de vanidosas, pero creo que a veces me paso, aunque luego pasan cosas como hoy que mientras veo ese programa le entro a los chocolates y pienso, no, no soy tan vanidosa.

Aquí en la oficina anda un zancudo que ya me trae loca con su zumbido. Se pasea como si nada en mi cara y se para en el monitor, ya me desepero. Aquí me tienen corriendo de un lado a otro de la oficina intentando matarlo pero no puedo, pensé en echarle insecticida pero aquí no hay ventanas y que tal que la que termina fumigada soy yo. Asssshhh! ahi esta paradote en el monitor y luego se me viene encima, ya hasta parece que estoy en una fiesta con tanto aplauso que doy intentando atraparlo, pero pues nada. Me imagino que el canijo zancudo se ha de estar burlando de mi, yo también lo haría.

No tienen idea de lo feliz que me siento cuando me dicen que les gustan mis fotos. Yo siempre tomo muchas fotos y no todas me gustan, algunos dicen que me exijo demasiado, aunque también tengo amigos que me dicen que tengo razón que las fotos no son tan buenas, a todos les agradezco sus opiniones y observaciones, pero debo de confesarles algo. Lo que no me gusta es que una persona para quien la fotografía es solo hacer clic y ya me critique mis fotos, si me dice no me gusta pues lo entiendo, pero si ya se pone a decir que la luz, que el enfoque, que no se que y luego yo veo sus fotos y no son más que las típicas de reuniones familiares donde sale todo el lugar y ahí en medio todos hechos bola, pues no entiendo, como me dice eso? Para mi lo importante es que las fotos transmitan algo, no lo que yo quiero, sino lo que cada uno perciba cuando las ve, y se que para eso muchas veces no es necesario tener una gran técnica, he visto fotos de personas que no saben nada de técnica fotográfica (no digo que yo sepa mucho) y tienen fotos llenas de sentimiento. A mi me gusta que mis fotos inspiren historias, sueños, sentimientos, me gusta que sean más que una imagen, que sean un ?instante que la luz guarda para siempre?. Aquí les dejo unas fotos tomadas en un lugar llamado La Ex hacienda del Muerto en Mina, N.L. espero que les gusten y las disfruten, ya saben como siempre sus opiniones son bienvenidas.

Hace un tiempo le dije a una amiga "no puedes dejar que tu vida gire en torno a una persona". Esto es algo de lo que me di cuenta cuando termine una relación de mucho tiempo y en la que mi vida giraba en torno a esa persona, a sus decisiones, opiniones, gustos, etc. En esa época todo lo hacia si él estaba de acuerdo, y antes de hacer cada cosa pensaba si le gustaría o le molestaría, tomaba todas mis decisiones pensando en lo que él quería, esperaba de mi o lo que yo pensaba le agradaría más. Esa relación termino y fue cuando me di cuenta de que esa no era yo, sino la que él quería que fuera y fue entonces cuando me dije que nunca más volvería a pasar, que siempre sería yo. Pero a veces una es muy tonta y como bien dicen el hombre, en este caso mujer, es el único animal que se tropieza dos veces con la misma piedra (aunque en realidad no se si este científicamente comprobado). Así que me dio mucho coraje cuando de repente me di cuenta que en un momento eso era lo que estaba haciendo, dejar que mi vida girara en torno a una persona. Eso no es justo y no es saludable ni para mi ni para la otra persona, aunque la otra persona no se de cuenta de que estoy girando a su alrededor. El asunto no es tan importante, porque solamente se trato de ciertas cosillas insignificantes, pero es de darle cierta importancia porque una vez que comienzas con eso ya no paras, así me pasó aquella vez y pues no quiero que me vuelva a suceder, mucho menos si la persona ni sabe que ando a su alrededor. Así que ahora tranquilita y a dejar que todo gire a mi alrededor.

El sábado me fui a Santiago a tomar las fotos de la boda de una amiga. Es la primera vez que tomo fotos de una boda, y si no lo había hecho antes es porque no me gusta tomar fotos por tomar, me gusta sentir cuando las tomo y en esta ocasión pues sentí un gran gusto tomar las fotos de mi amiga, que aunque no somos grandes amigas pues nos mantenemos en contacto. Al principio me sentí nerviosa, sobre todo porque en la Iglesia no sabía si me podía mover por donde quisiera o tenía que respetar ciertas áreas, pero luego me fije que la persona que tomaba el vídeo se movía muy tranquilo por todos lados, así que ya se me fue el nervio con eso. No sé si las fotos sean lo que ella espera, a mi me gustaron. Trate de estar pendiente de los momentos especiales, pero con tanto amontonamiento es difícil tener el mejor ángulo, sobre todo que la luz del vídeo me estorbaba. Siempre he dicho que esto de la foto de sociales no es para mi, porque no me gusta estorbar a las personas, y me siento incomoda de andar de metiche, pero debo de confesar que disfrute mucho estas fotos, y me sentí feliz de ver las expresiones de los novios.Espero que mis fotos transmitan un poco de ese sentimiento y que sean muy muy felices toda la vida.

Deja que mis palabras se acerquen a ti como una caricia. Deja que se metan en ti, por tu oído y que lleguen hasta el límite de el sonido, donde comienza el sentir. Siente como cada una se posa dentro de ti como una mariposa, como extienden sus alas acariciándote, alimentándose de tu perfume, impregnándose de ti. Déjalas vivir en ti, al menos esta noche. Por la mañana me las traes de vuelta, guardadas en un beso.

Ando con bastantillo trabajo, y no he tenido tiempo de inspirarme para escribir un post. Ya sé que solo escribo las cosas que me pasan o que pienso, pero también para eso se necesita de inspiración y sobre todo de tiempo, no estoy diciendo que no disponga de unos minutos, pero cuando los tengo siempre sale algo, suena el teléfono, tocan la puerta, etc. Lo que más me desespera cuando estoy ocupada y presionada, es que me llamen para hacerme una encuesta, ofrecer una nueva tarjeta o tratar de convencerme de que me cambie de afore. No me gusta ser grosera, y por lo tanto intento decirles de la forma más educada que en este momento no puedo atenderlos, pero esta gente no entiende. Bueno ya sé que es su trabajo y creo que les pagan una comisión por cada llamada con éxito, pero yo no tengo el humor ni el tiempo de ser amable por ahora, solo quiero que me dejen trabajar y terminar con todos los pendientes que tengo. Además tampoco estoy interesada en nada de eso, así que espero ya no recibir ese tipo de llamadas, aunque lo veo muy muy difícil.

HOY SOLO UNA FOTO

Ya no quiero seguirte escaleras abajo, ya no quiero seguir con este sentimiento que no me lleva a ningún lado, que solo me conduce al precipicio. Es como ir en una bajada interminable, solo pienso que cada escalón será el último, pero no lo es, a este le sigue, otro y otro, y otro y el final parece estar cerca pero nunca llega. Es tu bajada, no es la mía, pero me dejo llevar por un sentimiento no correspondido, no es justo, pero tu que sabes si es justo o no, no te has molestado en saber la razón por la que te sigo, por la que voy a tu lado, por la que voy escaleras abajo junto a ti. He intentado que regreses, que des pasos hacia arriba, pero tú te niegas, tienes mil razones a mí me parece que son excusas, y por eso me empeño en hacerte reaccionar, pero no me escuchas, creo que ni me ves. Entonces, para qué te sigo, por que te acompaño, qué hago aquí a tu lado. No hago nada solo me aferro a algo que no existe, y que tal vez nunca existirá. Así que aquí te dejo, en medio de esta escalera que no termina y en la que ves solo hacia abajo, yo me doy la media vuelta y desde ahora, solo caminaré hacia arriba.

Una aventura más de mi retoño y sus mascotas. Ya les había contado que mi casa es muy pequeña para tener mascotas y esa es la razón principal por la cual no tengo ninguna, pero aun así mi retoño no deja de insistir y me cae ahí con cada animal. También les he contado de las tragedias por las que estos animalitos pasan, recuerdan la los ratoncillos y la lagartija secuestrada?, pobrecillos, la única que se salvo fue la lagartija después de tanto ruego de mi parte logré que la dejara libre. Por qué todo esto, pues porque ayer que regrese a casa me encontré con la novedad de que tenemos un perro, un cachorrito que no se de donde sacó, ya le pregunte y dijo que se lo encontró, aja y yo me la creo!!! Este pobre animal ya lleva su infeliz destino desde el nombre, porque sigue la misma línea que con los anteriores animales que no han tenido muy buen final. Recuerdan los nombres de esos animalitos?, por si no aquí se los recordare: Moco. Flema, Gargajo, y ya no recuerdo los otros pero todos van por el estilo, la única que no tuvo nombre fue la lagartija que atrapó del techo y encerró en una pecera, esa se salvo del nombre y de una trágica muerte ( ya lo que le haya pasado fuera de mi casa es otra cosa). Bueno el pobrecito del perrito se llama ?Pedazo de mie...?, en serio que no entiendo que onda con esta manía de ponerle esos nombres, ya estoy pensando que es enfermedad o no sé, pero bueno si la mamá esta medio loca, que se puede esperar del retoño. Volviendo a la mascota, pues llegue y ahí estaba el muy feliz con su perrito, envuelto en una toalla y lo traía cargado como un bebé, el perrito debe tener como unos dos meses cuando mucho y no sé que raza sea, pero tal parece que es medio corrientón. Yo le pregunte que traía y fue cuando vi el perro, me puso cara de bueno ( mi retoño no el perro) y me dijo ándale Ma, deja de me quede con él, yo le dije que no pero el insistió una y otra vez, no me convenció pero finalmente me dijo que si lo dejaba hasta que le encontrará una casa, yo le dije que no que lo sacará y el me dijo que yo no tenía corazón que pobrecito perrito, míralo con su cara tan linda, no te da cosa, y yo le dije que solo esta noche se quedaría (si no se lo lleva el lo saco yo). Pues ya que me convenció de que pasara ahí la noche me comenzó a contar las aventuras de pobre perro, el animal no llevaba ni tres horas juntó a él y ya le paso cada cosa. Primero me contó que lo llevo al parque a pasear y para que hiciera sus necesidades y que pues se calló de un resbaladero (el perrito), y que estaba haciendo ahí, le pregunte, pues es que yo lo subí y lo avente porque se ve bien chistoso cuando se resbala. No, no, no en serio que no puede ser. Y eso no es todo, luego me contó que cuando lo baño lo echo en una cubeta y que le daba manotazos al agua para ver que hacia y el pobrecito animalito se ponía a llorar. Yo le dije ay hijo en serio que lo compadezco, pobrecito yo si fuera él me iba corriendo a otro lugar. Me olvide un rato del perrito y cuando baje a preparar la cena le pregunte, y que le vas a dar de comer al perrito? Y me dijo, ya comió , y pues que comió, ah le di barbacoa y un pedazo de jamón, pero si esta muy chiquito se va a enfermar, pues el se comió todo me dijo. Ay pobre animalito no si llegue a la noche. Hoy en la mañana antes de venir a la oficina fui a la lavandería donde se supone dormiría el perrito a ver como estaba, pero no lo encontré, como tenía mucha prisa ya no tuve tiempo de buscarlo. Solo espero que a mi retoño no se le haya ocurrido dormirse con él , porque si no seguramente ya el pobre estará asfixiado.Una vez más lo digo, si yo fuera, perro, gato, rata, hamseter, lagartija o cualquiera de esos animales que a mi retoño le gustan, el último lugar donde quisiera estar es mi casa.

Hace unos días, este blog, mi blog cumplió un año, y he pensado mucho en lo que me ha dejado el tener un espacio donde escribir mis sueños y realidades, mis enojos y angustias, mis tonterías, este lugar donde puedo exponer mis fotos y jugar de vez en cuando a ser poeta. Este lugar me ha dejado, principalmente muchas sonrisas, algunas se provocadas por lo que escribo, otras (la mayoría) por los comentarios que me dejan y otras por los ratos que he pasado como consecuencia de escribir aquí, ya sean las reuniones o la gente que me conoce por el blog y me comenta algo cuando me ve en algún lugar. Me ha dado tranquilidad en momentos que la necesitaba y compañía cuando me he sentido sola. También me a dejado conocer personas interesantes, algunas personalmente, otras solo por blog, pero a todas les tengo cariñito y les deseo lo mejor. Con el blog, también me he ahorrado lo que gastaría en una terapia con un sicoanalista, aunque a veces creo que no estaría de más visitarlo. Me siento feliz de tener un espacio para desahogar mis sentimientos, para contar lo que me pasa y lo que sueño, me siento más feliz de saber que hay alguien que lo lee y que regresa, y sobre todo que me deja un mensaje, ya les he dicho que estos son alimento para mi espíritu. Gracias por leer, por estar ahí en donde están pero a la vez aquí conmigo a través de este espacio que ya no solo es mío, sino de todos. A todos ustedes, los que leen, les regalo mi corazón. Un corazón sincero que tiene espacio para cada persona que lo quiera y lo cuide, un corazón que quiere bien y nunca olvida, un corazón que sueña.

La hipocresía me enferma, pero creo que ahora esta a punto de volverme loca. No entiendo como una persona puede decir que alguíen es hipócrita, cuano ella lo es. Ya sé que no es mi problema, que es problema de esas personas, pero no deja de molestarme. Y ahora estoy molesta porque no puedo controlar este sentimiento que tengo, esto que desató la hipocresía de ciertas personas. Yo solo ví, escuché, pero no fui víctima de ella, entonces por qué me molesta tanto?
Hoy me siento mal, deprimida. Me siento vacía, y sin sonrisas.

Hace unos días estuve platicando con un amigo de un problemita que hubo hace unas semanas. Ese día me moleste por cosas que ya no tiene caso mencionar, ese día entre las cosas que dije dentro de mi estado de disgusto estuvo el que ya estaba cansada de hacer lo que todos quieren o esperan. Y de eso hablamos, el me dijo que yo era como dos Maris, una la de siempre la buena, la noble, la que se preocupa por todos, la que siempre dice si, la que deja de lado sus cosas por los demás, etc. Y la otra que sale cuando tiene una cuantas cervezas encima y que se rebela y dice lo que quiere y lo que no, la que hace valer sus opiniones aunque le hablen fuerte. Yo le dije que siempre intentaba hacer valer mi opinión, pero el me dice que la defiendo más en esas circunstancias, así te vale, me dijo. Yo le dije que entonces ya no iba a tomar y el me dijo, no la receta es que tomes unas cervezas todos los días para que asi todos los días digas NO cuando quieras y los demás nos acostumbremos. Ayer, cuando ya regresábamos de la reunión y después de ir un rato al Antrópolis, ya cuando cada quien se iba a su casa, todos se fueron conmigo y yo me quede pensando que onda, ahora resulta que nadie quiere llevar su carro para no preocuparse por manejar de regreso al fin que yo estoy ahí, no me pareció nada justo. No dije nada y seguimos caminando y cuando llegamos al carro les dije que onda y me dicen no pues vámonos, y se suben al carro. Le di rumbo a mi casa y deje a un amigo que me queda de pasada, y les pregunte a los demás y a ustedes donde los dejo, y me dicen no pues a mi en mi casa, y a mi en la mía, y entonces yo les dije, que cómodos porque mejor no se contratan un chofer para que los lleve y lo traiga, yo voy para mi casa díganme donde se quedan y de ahí a ver como se van a la suya. Todos se quedaron callados y me vieron muy serios y yo les dije, solo agarre valor, pero no necesite las cervezas que me recetaron. Bueno si me tome unas, pero no la cantidad recetada.

You are the Universe card, sometimes called the World card. The Universe is the complete, perfect whole. The spiritual path has come to an end and enlightenment is reached. Events have reached completion. The different facets of your life are well-integrated and harmoniously balanced. This is an ideal state in which to rest and feel the true state of your vibrant physical being. Your creative potential is maximized and you have achieved goals that you have set for yourself in the past. After enjoying the pleasure of this state, a new cycle can begin with new challenges and triumphs that will keep you feeling alive and keep building on the foundations you have planted thus far. Image from The Stone Tarot deck. http://hometown.aol.com/newtarotdeck/ Which Tarot Card Are You? brought to you by Quizilla