afuera le clima es cálido, aquí dentro fresquecito y más adentro un tanto frío. entinedase que ando medio tirstona. estoy enojada conmigo por confiar y dar mi cariñito a personas que no se lo merecían, por creer que había superado todo eso y darme cuenta de que no es así. y mucho más por dar por enésima vez un primer paso ( para estas alturas ya es como si me hubiera aventado un maratón) y ver que nomas no!. entonces por qué fregados sigo sintiendo este nudo tan feo en la garganta, estas ganas de llorar. por qué no puedo hacer como que jamás los conocí o pensar que solo fueron parte de un mal sueño. alguien me dijo que dejará de pensar en eso porque solo me robaba energía, será por eso que desde hace casi dos años me la pasó cansada y con sueño? ya no quiero estar así, ya no quiero gastar dinero en terapias, y tampoco quiero ser víctima de las compras compulsivas. en menos de dos semanas me compre dos vestidos iguales y no me di cuenta hasta que me pusé a organizar el closet por colores entonces vi dos vestidos rojos con bolitas blancas.
no habra manera de darle al corazon un ctrl-alt-del ?

recortes

aquí les dejo dos fotos de una serie que decidí llamar "recortes" porque todas las fotos son una sola, solo que las recorte por partes. les dejos dos, el resto... imagínenlo jiji

La chapis

Mi familia no es muy grande, yo diría que pequeña pero mi retoño me dijo que si eso es una familia pequeña, entonces donde quedamos él y yo que aunque parte de la primera familia también formamos la propia. Así que se queda como una familia no muy grande. Bueno como les decía, no es muy grande y esta formada por mis padres, tres hijas de las cuales la mayor soy yo, un hijo político y dos nietos. Los nietos pues como imaginaran uno es mi muy adorado retoño y nieto mayor que cuando nacio fue la adoración de todos porque como en esa familia sola habia mujeres pues ver llegar a un hombrecito hizo muy feliz a mi papá. Unos años más tarde llego mi sobrina, hija de mi hermana la de enmedio a quien de cariño le comenzamos a llamar "la chapis" por chiquita o chaparrita que no lo es, es de estatura promedio para su edad, pero pues se le quedo y asi le decimos, claro no frente a sus amigos.

La chapis es una niña alegre, soñadora, buena estudiante. Un poquito caprichosa y consentida puesto que también es hija única. Es una linda morenita con sonrisa picarona y ojos pispiretos. Le gusta vestirse bien y al igual que su madrina (ósea yo) no puede salir a la calle si no esta arregladita y bien combinadita. Le gusta bailar reguetón y sus gustos en la música van desde Green Day hasta Alison sin pasar por Belinda (ella misma hizo la alaración). Le gusta tanto ir al cine con las amigas como pasear con su cuatrimoto por la playa. La verdad es que ya no es una niña, ya va siendo una mujercita pero para nosotors sigue siendo la niñita que se enojaba cuando abrazabamos a su mamá o tomabamos sus jueguetes, la que se levantaba con el cabello revuelto cada mañana, la que peleaba con mi retoño por cualquier tontería, la que decía "cuando quiero ir a Monterrey nada mas cierro los ojos y ya"

preguntas sobre el amor

si alguien tiene las respuestas sientase en plena confianza de dejarlas por aquí.

1.- qué es el amor?
2.- cuánto tiempo dura?
3.- para qué sirve?
4.- que tiene que ver con el corazón?
5.- quien lo descubrió? o lo inventaron?
6.- qué tiene que ver con los chocolates y los diamantes?
7.- es verdad que lo perdona todo?
8.- cómo se siente?
9.- tiene algún aroma?
10.- realmente existe?

mini-ballerinas



hace algunas semanas, creo que ya casi meses, acompañe a mi hermana al festival de danza de la hija de una de sus mejores amigas y aproveche para tomar unas cuantas fotos a esas pequeñas bailarinas haciendo sus pininos en el ballet. que cosa más hermosa verlas pequeñitas y tratando de seguir los pasos que su maestra les muestra trás la cortina, se ven divinas, tiernas, hermosas. yo no me cansaba de verlas y de ver como cautivaban a los asitentes con sus movimientos lentos, un poco torpes pero llenos de gracia. y ni hablar de la coquetería, cositas divinas, se veían preciosas en sus tutús.

quiero:

una rebanada grandota de pastel de chocolate, no importa que me coma solo la cuarta parte, al fin que lo que queda lo guardo para más tarde.
una coca cola light bien fría, no importa que digan que voy a perder la memoría por consumirla, a ver si asi se me va olvidando lo que me conviene.
una docena de alitas de las Alitas con salsa media y blue chesse, y si solo me como 5 y dejo 7 no me importa, al fin que también me las llevo.
un moka frapuchino, aunque nomas le de un sorbito porque tanta ázucar me da sueño, ya sé que a todo el mundo le da energía pero a mi me la quita. será que yo soy tan dulce que no tolero algo más dulce que yo?
unas conchitas (Encanto) con queso amarillo, crema y salsa verde. mmmm estas si me las acabo.
una nieve de mango con chamoy, y si me da gastritis qué? al fin que yo solita me cuido.
unos tacos de trompo (planchados) con salsita verde. y sí, nomas me como media orden.


pero asi como quiero todo eso y no puede comermelo porque no me cabe o me causa algún malestar, asi también quiero decirle algunas personas lo que pienso, pero pos no puedo, no sea que me quede sin trabajo y luego como compro todo eso que se me antoja, así que me aguanto y me voy por la rebanada de pastel de chocolate y la coca light

lo recuerdos son como fotografías que guardamos en la mente y algunas veces las sacamos para traer esos momentos al presente. para sentir lo que sentimos en ese momento, lo que pensamos, lo que hicimos y lo que quisimos hacer pero no nos atrevimos. los recuerdos nos dibujan sonrisas y en algunas ocasiones una que otra lágrima llenita de nostalgía, mas no de tristeza. con estos días de lluvia me pongo a traer esas fotos que solo quedaron grabadas en mi mente, esos recuerdos que me hacen sentir bonito y ponerme nostálgica, y de los cuales no tengo ningún recuerdo impreso, pero que siguen intactos guardados en el lugar más hermoso de cualquier persona, ese lugarcito donde todo es sincero y limpio el corazón.

la foto, esa me trae un buen recuerdo y me dibuja una gran sonrisa.

cada día vemos en la TV y en la prensa escrita noticias sobre personas que mueren en accidentes, a veces pienso que es tanto que ya estamos lejos del asombro, pero cuando esa noticia es de una persona cercana las cosas cambian, el asombro y la impotencia son demasiado y más cuando se trata de una personita tan joven, de un niño que viste jugar con el tuyo, que compartió vacaciones, sonrisas, juegos, alegrias y a quien viste participar en festivales del colegio. quisiera encontrar las palabras para consolar a su mami, a su papá, pero no las tengo, nadie las tiene, me siento inservible ante las lágrimas y los sollozos, me siento nada ante todo eso. y también siento miedo, miedo de que me pase algo así a mi, me moriría si a mi retoño le pasa algo, no puedo quitar ese pensamiento de mi cabeza, trato de alejarlo pero me es dificil, ancohe casi no pude dormir y en los pocos ratos soñe cosas horribles, desperté llorando un par de veces, le pido a Dios que me cuide a mi niño que me lo deje muchos años, que me vaya yo antes que él, pero sé que mis peticiones no son nada si le destino y él asi lo quiere. aun así seguire pidiendo por mi hijo y los hijos de los demás.

testigo silencioso



testigo de miradas de complicidad, secretos guardados entre amigos, pactos hechos sin palabras, risas locas de alegría.
testigo de las olas juguetonas que corretean a las niñas traviesas y las revuelcan en la arena.
testigo de lazos de amistad que nadie ha podido romper, aunque algunos creean que sí.
testigo de abrazos y besos.
testigo de todo...

que alguien me expique!!!

No entiendo como una persona canaliza su ira y su coraje hacia otras que nada tienen que ver en lo que la provoca, o será que quien la provocó culpa a esas otras personas sin que ellas tengan algo que ver? y sin que ellas lo sepan. No tengo la menor idea de lo que pasó entre esas dos personas, lo que si sé es que mi conciencia esta completamente limpia en cuanto a esa relación yo no soy culpable de nada, no me metí por ninguno de los dos y no culpo a nadie de lo que pasó, porque no se que fue lo pasó. Eso es algo que solo ellos saben, el resto del mundo estamos libres de toda culpabilidad, especialmente yo.
Puedo comprender que cuando una se siente impotente para resolver ciertas cosas o peor aún cuando no tiene la menor idea de porque pasan las cosas, lo más sencillo sea culpar a quienes están cerca, pensando que esas personas aconsejaron de tal o cual forma a quien nos hace sufrir, pero no siempre es así y aunque así fuera eso no significa que esas personas son las culpables de lo que sucede. Entonces porque ir en contra de ellas, porque canalizar el coraje y la ira en su contra y no buscar el verdadero motivo de todo eso? O se trata de fastidiarle la vida a todos solo porque la de esta persona esta fastidiada, me parece una total injusticia!
En las relaciones de mis amigos siempre trato de mantenerme al margen, de no opinar más que cuando se me pide una opinión y aún así lo hago discretamente, justo porque no quiero que se me involucre en los problemas y después digan "mary me dijo que..." ," mary esta de acuerdo conmigo", " mary piensa como yo" y con eso ganarme enemistades gratuitamente. Pero aún así me las consigo, no se si sea yo demasiado ingenua o esas personas sean demasiado cerradas. Yo lo único que puedo decir no hago nada de mala fe y nunca dañaría a nadie de ninguna forma. Ok, excluyamos a quienes me han causado algún daño, porque esas personas no merecen mi consideración, pero este no es el caso así que yo no he hecho nada y no entiendo nada.

que cosas tiene la vida

este espacio nacio con la idea de contar mas las cosas divertidas y lindas que me sucedían que mis desventuras y tristezas, pero el pobre a sido testigo de depresiones y enojos y muy seguramente se ha fastidiado de todo eso igual que yo. al principio solo me leía la comunidad blogger de regiolandia (la de la vieja escuela como dice el buen Perea) después se fueron sumando otros más unos de aquí otros de allá, y llego un momento en que me comenzó a leer gente que me conocía personalmente y que no tenía un blog, personas cercanas a mi y a mucho de lo que aquí escibí. eso me hizo sentirme como vigilada, y me reprimí a escribir muchas cosas, porque creo que la gente que no escribe un blog no entiende de la razón por la que escribimos cosas que no decimos, osea este es nuestro terapuetua gratuito (aqui me ahorraba los $500 de mi terapia) y por no herir algunos me limite bastante al punto de ya no saber que escribir porque en mi corazón y mi cabeza no daban vueltas mas que esas palabras que me resistía a teclear.
ahora no se si dejar este espacio o abanadondarlo, a veces lo extraño, extraño escribir y leer los comentarios. extraño la paz que me daba después de escribir algo que era necesario desahogar. pero aún asi sigo pensando si será una buena idea seguir con este espacio.
por el momento mi vida esta bien, tranquila aun con cierta resaca que me dejo tanta desilución, pero no hay mal que por bien no venga y pues como dicen afortunada en el juego, desafortunada en el amor pos que me compre un boletito de la LN y que mesaco un premio pequeñito pero pos me alcanzó para comprarme unos nuevos zapatitos jiji. así que pues mal mal no estoy, mas bienen estoy muy bien.

y pues yo creo que si me quedó por aqui un tiempo más, tratare de postear dos veces por semana y subir al menos tres fotos mas, ya luego les aviso como será la onda.

a todos saluditos y gracias por seguir vistitandome.

si alguien dice, me intersa alacrar las cosas pero el trabajo no me ha permitido llamarte. cuanto tiempo debo dejar pasar? ya pasarón 3 semanas, ya me cansé de esperar, ya perdió su oportunidad. ya no me interesa escuchar. ya todo se acabo. yo ya no soy mas su amiga, NUNCA MAS.

... que lástima pero adios,
me despido de ti y me voy.

serpenitnas de luz

Nostalgia



Nostalgia.... de ti.

mi sombra en la arena



mi sombra y la arena, complices en un mismo secreto.

un sueño, una foto....



cerre los ojos, los abrí. volví a cerrarlos, los aprete muy fuerte, volví abrirlos. sentí la brisa, veía el reflejo, el solo acariciando el mar, siluentas que se dibujaban entre la luz y la obscuridad. pensé que era un sueño, cerre los ojos una vez más, me quede un rato sin abrirlos. moví los pies, sentí la arena, abrí los ojos una vez más. no era un sueño, era realidad. era mi sueño, ahora mi realidad, después una foto más para mi colección.

Muy seguramente todos conocerán el caso del joven Santoy, no solo la gente que vive en la ciudad de Monterrey ya que este es un caso al que se le ha dado difusión a nivel nacional. El muchacho mato a dos menores, dejo a su ex novia gravemente herida y además secuestro a la sirvienta por unas horas. Por supuesto que esto es una situación que me llena de indignación y al igual que la mayoría de las personas enteradas del caso espero se actué con justicia, pero ahora no es esta la razón por la que escribo, sino que me ha dejado profundamente molesta el hecho de que la gente no entiende que todo esto es resultado de la violencia que se vive dentro de nuestra sociedad, de la familia, todo esta en ese pequeño núcleo que es fundamental para la vida en sociedad, la familia. Ayer vi algunas escenas del traslado del jovencito y me molesto profundamente ver como la gente se congregó a lo largo de todo el traslado gritándole y aventándole cosas. Sí , se perfectamente que se lo tiene merecido y no es el hecho de que le lanzaran cosas y maldiciones a él lo que me molesto si no que muchas de esas personas eran personas mayores, señores y señoras, ósea padres de familia y me pregunto que estaban haciendo sus hijos mientras ellos iban a gritar y lanzar cosas este muchacho. Y las señoras que llevaban a sus hijos, haciéndolos testigos de los gritos y todo el show, que esa no es una forma de exponerlos a la violencia?. Me pregunto si en algún momento les explicaron a sus hijos la razón por la que estaban ahí, o si se detuvieron a pensar en como es su vida en familia. Por favor no queramos ser verdugos de este joven, para eso esta la justicia, dejemos en sus manos el castigo para lo que hizo, y no estoy tratando de hacer menos los horribles crímenes que él cometió. No, no me ciego, se perfectamente que cometió graves delitos y que se merece un gran castigo, pero nosotros debemos voltear a nuestra familia y hacer una evaluación de nuestro desempeño como padres, debemos analizar la forma en que tratamos a nuestros hijos, de estar al tanto de lo que necesitan no solo lo material sino la atención que muchas veces no les prestamos. Tenemos que aceptar que nosotros somos responsables de sus actos. Que esto nos sirva como un llamado de atención para poner más atención en ellos, para evitar que casos como este vuelvan a suceder.

mi foto del concierto



pues yo también me fui al concierto de U2 y aquí esta la prueba

Con todo el relajito esto del 14 de febrero, que si las cenas románticas, las flores, dulces, globos, chocolates, etc. Me quede pensando una vez más que yo aunque rómatica como todas las mujeres y compradora complusiva no me dejo llevar por esta fecha, y pues no ando regalando nada de eso, al menos no este día, yo lo hago el día que me da la gana y a quien me da la gana, ósea cuando me nace del corazón y no cuando me lo marca el calendario. También recorde que son muy pocas las ocaciones en que he recibido flores, ahora solo recuerdo con especial atención el primer arreglo que me envio mi retoño un día de las madres, claro con ayuda de un amigo mio y otro que me envió mi papá un día de mi cumpleaños, también recuerdo un ramito que alguien me regalo en un lugarcito sin tener que ser un día especial. Y no me siento menos querida, amada o apreciada por este hecho, ni porque hoy no reciba ninguna llamada de "feliz día amiga", la única llamada de ese tipo que he recibido en mi vida estaba llena de hipocresia, así que mejor no recibir ninguna. Y no, no soy una grinch color de rosa que conspira contra el 14 de febrero, yo simplemente no necesito de este día para demostrar el cariño por mi familia, mis amigos y toda la gente que aprecio, ahora que si alguien me quiere regalar algo pues quiero un nextel de los rositas y será muy bien aceptado jajaja.

esto se enpolva cada día más y la inspiración no llega a mi cabeza que esta llena de números pero que debo decir se siente feliz. si amigos, estoy feliz y no se por qué, no hay ninguna razón específica para eso más que el sentirme viva y saludable, darme cuenta que tengo todos mis sentidos y que puedo caminar, oler, pensar, soñar, hablar, gritar, bailar, cantar y algunas veces hacer una que otra travesura jiji.