tengo ganas un pay de plátano, alguien sabe donde puedo encontrarlo?

Ya hice mi primera compra para la temporada de otoño-invierno, es un saco de pana en color rosa claro. Antes de comprarlo lo pensé dos veces pero como desde el año pasado traía ganas de uno así pues no había mucho que pensar, así que lo compré. A veces pienso que esto de comprar es una enfermedad o algo así, pero también hago cosas por los demás, me refiero a que no me gasto todo mi dinero en eso, sino que también lo utilizó para otras cosas que no menciono aquí, porque siempre me ha molestado la gente que hace alarde de todas sus obras de beneficencia. Pero pensando en esto y viendo que mi blog tiene su raintig (jijiji) me quise aprovechar un poco de ello con esta idea que me cruzó por la cabeza en uno de esos brillantes momentos de lucidez que tengo, y que a veces no son muchos. La idea es la siguiente, así como organizamos una reunión, por qué no nos organizamos para hacer alguna obra en beneficio de los niños, de alguna casa hogar. Podríamos reunir juguetes o zapatos y ropa, entregarlos en la institución elegida con alguna tarjeta o en forma anónima. Esto es los una idea, pero me gustaría que me ayudaran a que sea una realidad bien estructurada, así que si alguien esta interesado puede enviarme un email (maricela.hinojosa@gmail.com) con su sugerencia y así vamos armando todo esto. Qué les parece?

El domingo fue día de Karaoke y cabrito en la Quinta. Yo llegue como a las 2 de la tarde pensando que ya todo iba a estar listo y nada más llegar a comer, pero no, cuando llegue apenas iban a meter el cabrito a la caja esa donde lo cocinan (creo que a esto le llaman a la fúnebre). Mientras el pobre animal se cocinaba, nos dedicamos a platicar y bromear un buen rato, algo que disfruto mucho de estas reuniones es el sentido del humor que tiene mi familia, a veces me duele el estómago de tanto reír. Además de la platica, el chisme, la botana y las margaritas (ahora me puse muy fina jajaja) la espera fue amenizada con unas buenas rolas en el karaoke que un primo llevo. No cantaremos muy bien, pero a que divertido es y más cuando se tienen unas copas encima. Pasmos por José José, Napoleón, José Alfredo Jiménez, Vicente Fernández, Paquita La del Barrio, Alicia Villarreal, Paulina Rubio y Maná. Como siempre al principio nadie quiere cantar, pero ya después nadie suelta el micrófono, y para cuando estaba lista la comida algunos querían seguir cantando, así que se quedaron amenizando la comida mientras otros degustábamos el delicioso cabrito que mi papá preparó, acompañado de frijolitos charros, tortillitas y salsita. Durante la sobremesa aprovechamos para planear la noche mexicana que será el 15 de septiembre y a la que debemos debidamente ataviados con nuestro traje típico y acompañados de un buen platillo mexicano preparado por nosotras mismas, yo les dije que mejor les llevaba unas botellas de tequila porque eso de la cocina pues no se me da mucho, pero los voy a sorprender con algo rico, porque aunque no cocino mucho pues si tengo un poquito del sazón que mi abuelita me heredó. Por lo pronto ya estoy pensando en mi traje para esa noche, porque me quiero vestir de china poblana, así que en esta semana me voy a dedicar a buscar el traje y si no, pues con uno de mis vestidos de manta y unas flores en la cabeza haré mi versión fashion de una linda mexicana.Pues así fue mi domingo, un domingo familiar muy divertido.

Aquí están algunas de las fotos de la noche de anoche, algunos salimos haciendo gestos o con los ojos cerrados porque el flash nos dejaba lampareados. No hay ninguna donde salgamos todos bien, pero como es parte de la diversión aqui se las dejo para que las disfruten. La Flaca, Perea, Yo, Erick Duran, Grecia y ...que pena pero no recuerdo su nombre Yo, iris (amiga mi y no tiene blog), Irma (amarillonaranja),Grecia, Perea y La Flaca

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No tome muchas fotos, pero voy a poner las pocas que son en la galeria de Reprteantro, de mis lincks de imagnes, solo denme un tiempo porque tengo algo de trabajo, para el lunes lo prometo.

Pues ayer fue la reunión de Mty-Bloggers, fuimos pocos pero nos pasamos un rato muy agradable. Por ahi salude a Grecia, Irma, Beto, Erick, Pera y otras personas que no tienen blog pero que leen o iban de acompañantes. Los primeros en llegar fueron Irma y Perea, después yo, y adivinen quienes fueron los últimos en salir? pues si, nosotros. Los temas de conversación giraron en torno a los blogs y porque dedimos escribir, cuanto tiempo tenemos de hacerlo y comentar uno que otro post. Aprovechamos para desearle suerte a Erick en su viaje y felicitar a Beto (La Flaca) por su cumpleaños. Con él converse un rato de su minimi y mi retoño, me da mucho gusto que se sienta tan feliz de ser papá y sobre todo ahora que la vida le esta dando un regalo más, le deseo que todo salga muy bien. Yo le conté algunas anecdotas de mi retoño y sus disfraces en la época del kinder y nos reímos un rato de eso. En general fue una reunión agradable y me pasé un rato muy agradable, espero que para la próxima reunión vaya mas gente, por cierto ya vamos planeando una carne asada, como ven?

Hoy reunión MTY-BLOGGERS 01/2004 en La Libélula, a paritir de las 10 PM. Si eres blogger, lector, amigo o lo que sea pero quieres conocer a estos personajes que lees día a día y que ya son famosos, date la vuelta por ahí, porque ahi estaremos reunidos para cualquier tipo de duda, comentario, observación o lo que sea, también habra sesión fotográfica y firma de autógrafos. jajajajaja, creo que ahora si me alucine. No falten!!!

Anoche tuve un sueño muy feo. Soñé que me secuestraban. Andaba yo de compras en un Mall (sola como siempre) y entraba a una tienda para ver algo que me había gustado y ahí me quedaba un buen rato viendo algunas cosillas, cuando salí de la tienda alguien me agarro del brazo y me dijo que caminara al estacionamiento, que no volteara a verlo y no gritara, yo me asusté, pero pensé que era una broma. Cuando llegamos al estacionamiento me dijeron que subiera a una camioneta, no recuerdo de que color ni como era, solo recuerdo que fue cuando me di cuenta de que no era una broma y comencé a sentir miedo. Ya no recuerdo nada hasta que estaba un lugar como una bodega o algo así, no recuerdo muy bien, solo que era un lugar muy grande y oscuro. No recuerdo que estuviera atada y con los ojos vendados, pero si que todo estaba muy oscuro y solo escuchaba voces pero no entendía nada de lo que decían, yo quería hablar, pero la voz no me salía y sentía mucho miedo. Me pasaron muchas cosas por la cabeza, recuerdos, personas, lugares. Recordé las cosas que había dejado pendientes y que nadie en la oficina conoce le movimiento de lo que yo hago, que en mi casa solo yo sé donde están algunas cosas, y lo que más me preocupó fue que pasaría con mi adorado retoño. El sueño se quedó ahí, ya no sé que más pasó, no sé si hubo llamadas telefónicas, pago de rescate, rescate o muerte. Y no quiero saber, es horrible esa sensación, y solo era un sueño, no quiero saber como se siente en la realidad. Me desperté muy asustada, con una sensación extraña, lo primero que hice fue ir a la recamara de mi retoño y ver que estuviera bien. Me acerque a su cama y lo vi dormido, me acerque más para asegurarme que estuviera respirando, sentí una gran sensación de alivio y no pude dejar de derramar una lagrima porque estaba bien. En ese momento me acordé que cuando era un bebe, me levantaba a media noche para hacer lo mismo, para asegurarme que estuviera respirando, me daba miedo que le pasará algo, acercaba mi oído a su carita con mucho cuidado y escuchaba su respiración. Me sentía muy tranquila y me quedaba un rato ahí sentada frente a su cuna contemplándolo, viéndolo dormir. Me sentía feliz de tenerlo y a veces hasta pensaba que era un sueño. Él es lo más maravilloso que me ha dado la vida, lo que más amo en este mundo y por quien daría mi vida.

Pues mi post del día de hoy no tenía nada que ver con lo que van a leer, pero decidí cambiarlo porque estoy muy feliz y no puedo resistir la tentación de escribir sobre esto. Sé que a algunos no estarán de acuerdo pero es lógico cada cabeza es un mudo y como en este blog hay libertad de expresión siempre y cuando no se le falte al respeto a nadie, pueden dejar sus comentarios al respecto. He sentido una gran emoción al ver que dos mujeres son las que han dado las primeras medallas olímpicas a México (espero que caiga alguna más). Sé que todos esperábamos que Ana Guevara se trajera la medalla de oro, y que algunos se sienten decepcionados por eso, pero es de reconocer el esfuerzo y dedicación que le a dado a su carrera, ha logrado lo que ninguna otra mujer mexicana en pruebas de velocidad, incluso que ningún hombre mexicano. Y que decir de Belem Guerrero que también nos traerá una medalla de plata, sin hacer mucha publicidad logró subirse al podium de premiaciones, ella también tiene una carrera llegan de esfuerzos y dedicación. Las dos son grandes mujeres, mexicanas, luchonas y dedicadas a su trabajo, tal vez no son bellas y elegantes, pero no se puede pedir todo (esto lo digo porque he escuchado muchos comentarios al respecto). Sabemos que todos esperábamos más de esta delegación. De los marchistas, boxeadores, calvadistas y no se diga del fútbol, pero el esfuerzo lo hicieron, trabajaron para estar ahí, se ganaron un lugar y aunque al final no se logró el resultado, creo que es de reconocer su esfuerzo. No quiero decir que no se les deba exigir más, sino que hay que reconocer que son personas que no solo se dedican al deporte como en otros países, que la gran mayoría de ellos tienen que trabajar para sostener a sus familias y financiarse el mismo deporte. He tenido conversaciones de este tema con algunas personas y siempre me tachan de conformista. No, no soy conformista, a mí también me gustaría que México estuviera en el primer lugar del medallero olímpico, pero hay que trabajar más. Y ahí viene lo bueno, lo que quiero decir, lo que digo y me dicen que es por puro ardor. Tú, que estas ahí leyendo, tú mexicano, mexicana, ingeniero, arquitecto, maestro, secretaria, vendedor, albañil, vendedor, o sea cual sea tu profesión, trabajas cada día por ser el mejor en tu rama, en tu puesto, en tu empresa?, Si la respuesta es sí felicidades este país necesita gente como tú. Pero si tu respuesta es no, o si te quedaste pensando porque no lo sabes, entonces como es que puedes criticar y juzgar a otros?, Cómo es posible que no te exijas a ti y sí a los demás?. Empecemos por nosotros mismos, por nuestros hijos, por hacer crecer el País desde ese núcleo de la sociedad que es la familia.Sé el mejor en tu área, inténtalo, lucha por eso. No son las Olimpiadas, pero es tu carrera, es tu vida, es la carrera de tu vida y solo tienes una vida para correrla.

Mi vida es como un largo túnel que recorrer, donde no se ve el final. Es un túnel a veces oscuro y otras bellamente iluminado. Hace unos días me sentía sola, sin nadie a mi lado para caminar por él. Que tonta, la oscuridad no me dejaba ver todas las hermosas luces que hay a mi alrededor, empezando por ese enorme lucero que es mi retoño, mi familia, mis amigos (los que aun siguen aquí), ustedes que me leen y muchas personas más que siempre están a mi lado regalándome sonrisas y miradas, gestos y palabras. Mi vida sigue siendo un largo túnel, pero sé que no estoy sola para recorrerlo tengo a muchas personas que me quieren y me acompañan, y algunos hasta tienen la amabilidad de detenerse a levantar alguna piedrita para que no tropiece con ella. El túnel es hermoso, es único, es mío y quiero disfrutar cada paso que de en él, no importa que algunas veces vaya acompañado de lágrimas porque sé que también me vendrán sonrisas, que algunas veces caminare sola y otras acompañada, que tal vez la compañía no siempre sea la indicada, pero que siempre me dejará algo, una nueva experiencia, un nuevo sentimiento, muchos momentos felices y otros no tanto. Momentos que retratare para colgar en las paredes de ese túnel y hacer ahí, mi propia galería. La galería de mi vida.

Pues el fin de semana fue auriazul, sigo feliz feliz. Ahhhh que chido!!! El sábado después de escribir el último post, me fui a casa de mi mamá por mi hermanita para irnos al estadio. Ya estábamos por salir y que se deja caer la lluvia, y pues decidimos esperar un momentito a ver si paraba y sí, se detuvo. Así que salimos muy seguras de que no llovería más y de que saldríamos felices del estadio y así fue. Íbamos ella y yo solitas, nadie se apunto con nostras, pero ni falta hizo porque ahí siempre se encuentra con quien celebrar un gol y además nunca hemos tenido ningún problema, nadie nos a faltado al respeto ni nada. Bueno en esta ocasión tuvimos nuestro primer incidente no muy agradable y fue que un rayado que estaba a espaldas de nosotros aventó una cerveza en el 4 gol y pues nos baño, pero eso no restaba la alegría que sentíamos. Gritamos, saltamos y festejamos hasta cansarnos. De ahí me fui a dejarla a ella a la casa y después al Café Iguana al concierto de Bersuit, había poca gente, pero mejor calidad que cantidad. Escucha las canciones que me gustan, sin aventones ni pisotones, en una muy buena compañía y aderezadas con una rica cervecita. Cuando termino le concierto nos fuimos al Antro para seguir un ratito más, seguimos escuchando música y disfrutando de otras cervecitas. Me sentí muy bien, todo estuvo tranquilo la euforia fue en el estadio lo demás eran solo sonrisas de felicidad y uno que otro abrazo. De regreso a casa aproveche para tener una conversación que me dejó bastante tranquila sobre algunas cosas que tenía que arreglar (ya saben eso de poner las cosas en su lugar), me sentí muy feliz de saber que tengo un buen amigo que corresponde a mi cariño y confianza, y que efectivamente todo lo que sentía y pensaba respecto a él eran solo telarañas.El domingo, dormí hasta tarde y me dedique a descansar y ordenar un poco los pensamientos que siguen aquí y los cajones de mí recamara, que ahhh como me dan lata, no sé por qué no los puedo mantener ordenados por más de 2 semanas.

REUNIÓN MTY BLOGGERS

Fecha: 26 de agosto, a partir de las 10 PM
Lugar: La Libélula (calle Morelos casi esq. con Mina, Barrio Antiguo)

La cerveza está a $10 y gracias a Perea tendremos un área reservada.

Corran la voz y ahi los veo el jueves.

Generalmente no escribo el sabado, ni el domingo, pero hoy amanecí de muy bueno humor, y espero seguir así y mejor todo el día.
Me levante tempranito para que no se me pasara el camión de la basura y aproveche para darle una pasadita a mi casita que ya estaba bastante desordenada, también me puse a lavar y a preparar la comida, que qué fue la comida? unas ricas enchiladas. Bueno el camión de la basura pasó hasta como la 1 de la tarde, así que me podría haber quedado en la cama un ratotote más, pero bueno fue que aproveche el tiempo y comí junto a mi retoño. Aprovechamos para platicar de lo que ha pasado en la semana y de como le va en la escuela, según dice bien, espero que así sea. En un momentio más me voy por mi hermanita para irnos al Estadio Univeristario y darle apoyo a nuestros adorados TIGRES, ya tengo bien puesta mi camisa y la garganta afinada, del juego me voy directito al Café Iguana a celebrar el triunfo escuchando la música de BERSUIT, y después a ver para donde, porque la adrenalina esta a todo lo que da y me siento confianda en que así seguira todo el día y toda la noche.

YO SOY TIGRE

noche de viernes. una copa de vino tinto, música de Audioslave y camisón de seda azul.

Los colores van regresando a mi vida. Después de unos días de blanco y negro, todo comienza a iluminarse. Aunque el blanco y negro me gusta porque hace sentir todo más intenso, más profundo, el color le da más alegría a la vida y eso también me gusta. Espero que los colores se queden aquí por muchos días, semanas, meses. El fin de semana pinta bien, solo espero que no llueva porque no quiero terminar toda mojada el sábado que vaya al estadio, tengo pensado salir de ahí corriendo directito al Café Iguana para a disfrutar la música de Bersuit, y pues no quiero llegar como pollo remojado (está también es una expresión de mi abuelita), ya saben una que es vanidosa. Prometo la reseña del fin de semana.

Abrí la puerta para que se marche la depresión y entre la luz a mi vida, y ahí la llevo. Ya me siento mucho mejor, lloré mucho aunque no se me acabaron las lágrimas, todavía me quedan unas cuantas para cuando vea esas películas que me hacer llorar cada que las veo aunque sea la enésima ves que lo hago, o para cuando veo sonreí a un niño y me da ternura, tanta que se me sale una lagrimita, en fin oportunidades para derramarlas no me faltaran, pero eso sí ya no por más depresiones, ya estuvo bien de todo eso. Ahora me voy preparando para mi fin de semana que estará bastante movido, y que espero que todo salga como quiero. Y si no, pues no-pasa nada, la vida sigue y veo muchas sonrisas por ahí que me hacen feliz, principalmente la de mi retoño que ayer sin saber me dio el mejor abrazo de todos, justo cuando lo necesitaba, él fue quien con su abrazo me dijo que abriera la puerta y de inmediato lo hice. Claro que todo lo que pensé y que decidí en ese estado depresivo sigue en pie, voy a poner las cosas y las personas en el lugar que le corresponde a cada una. Me voy a llevar la vida más tranquila con más tiempo para mi y mi retoño. He decidido volver a pintar, que aunque no lo hago nada bien me relaja mucho y también regresar a mis clases de Golf, eso también me relaja mucho y ya quiero sentir el "pop" cuando le pegue a la pelotita, y pues tiempo también para mis fotos, para tomarlas y aprender más, estoy viendo la posibilidad de tomar un taller de retrato, o desnudo, si alguien sabe de algo avísenme, se los agradeceré mucho. Ay, que bonito se siente estar tranquila y ver todo de otro color, no de color de rosa, yo más bien diría que azul cielo.

Quisiera escribir algo bonito y alegre, pero la verdad mi estado de animo no me lo permite, estoy como decirlo apachurrada, así dice mi abuelita. Mi abuelita, gracias a Dios ella esta bien, bueno no completamente bien pero si mejor, al menos eso me tranquiliza un poco, pensando en ella sentí la necesidad de estar en un hospital, sola, sumida en una cama para poder llorar todo el día hasta que las lágrimas se terminen, sin que nadie pregunte nada, tal vez así me quedaría seca y podría volver a empezar todo sin ninguna lágrima para derramar, pero me quede pensando si me quedarían sonrisas, no se. También pensé que ya es tiempo de que salga de todo esto, si no ya no va ha ver quien me lea, porque que feo eso de estar leyendo puras depresiones, bastante tiene uno con sus propios problemas como para estar leyendo los de los demás. Les prometo que voy a poner mi mayor esfuerzo para salir de esto lo más pronto posible, y así pronto escribir cosas bonitas y alegres, con muchas sonrisas. Alguien una vez me dijo que hay que hacer caso al corazón y no a la razón, en ese tiempo estuve de acuerdo con esa persona, pero ahora no, yo creo que es mejor llevarse por la razón, y no por el corazón. Cuando uno pierde la razón, todo lo ve gris, así como yo ahora, por eso ahora creo que es mejor hacerle caso a la razón, eso intentaré, aunque sé que será algo difícil porque yo soy más de corazón.

Buscando unos papales me encontré esta credencial de cuando mi retoño jugaba fútbol, casí me pongo a llorar de la nostalgia. Me llegaron un montón de recuerdos, todos bonitos, todos felices. La verdad él nunca fue muy bueno para el fútbol, aunque cuando quería lo hacía bien, pero él estaba más ahí por su papá que por el mismo, lo bueno fue que nunca lo sintió como una presión, se divertía con sus amigos. Como todos los equipos cuando empiezan este no era muy bueno al principio, pero poco a poco se fue integrando y logro llegar a una semifinal. Al principio recuerdo que les metían unas golizas, una vez perdieron 20-0 con un equipo y a la siguiente temporada quedaron como 8-0, recuerdo que ellos estaban muy emocionados porque ya no habían sido tantos goles, y más a la siguiente temporada cuando con ese mismo equipo consiguieron un empate, ellos se sentían muy felices, pero como ya eran un equipo mas ?grande? pues no iban a demostrar que estaban felices por el empate con aquel equipo así que se portaron muy serios pero en secretito se decían lo felices que estaban, me daban mucha ternura. Ah, pero el verdadero espectáculo en esos juegos estaba en las gradas, con los papás gritando y reclamando. Muchas veces me moleste de ver como presionaban a los chiquitos, dejando de lado la diversión, siempre pensé que esos señores que gritaban eran de esos que quisieron ser profesionales pero no dieron el kilo, no me gusta generalizar pero esa impresión me daban. Aclaro que no me refiero a todos los que gritaban, sino a aquellos que lo hacían de una forma hasta ofensiva para el propio niño. En una ocasión se organizo un torneo para los papás y entonces vino el desquite de los pequeñines, que risa me daba escucharlos gritar cada uno a su papá como lo hacían con ellos, que risa me daba, ahora que recuerdo me vuelvo a reír. Que tiempos aquellos, cuantas cosas han cambiado, me pregunto donde estarán esos niños que me hacían sonreír y disfrutar los sábados por la mañana si importar la desmañanada que me daba cuando tenían juegos a las 7AM. Que bonitos son los recuerdos, como me gusta encontrar cosas como esta credencial o como las crayolas, cosas que me hacen recordar momentos felices.

Mi animo no mejora mucho, sigo pensando y analizando bien la situación. Si todo sale como mis momentos de lucidez me dejan ver, algunas personas van a salir de mi vida, y no porque yo las vaya a echar, sino porque creo que algunos lo van a tomar personal, pero ese será su problema, yo creo que si no comprenden es porque no son mis amigos, sino algo así como esas "moscas" de las que hable en un post anterior. Ya veré que pasa y escribiré un post sobre eso para que no se queden con la duda (jajajaja). Bueno como digo, mi animo no mejora mucho, pero ahí va y por eso finalmente y después de leer los mensajes de aliento que algunos de ustedes me dejaron por aquí, decidí ir al concierto. Me divertí mucho, cante y salte hasta cansarme y me olvide de las telarañas que traigo en la cabeza y que nada bueno me dejan, pero que no me dejan tranquila por mucho tiempo. El concierto estuvo genial, yo iba principalmente por Fobia, pero disfrute todo. Mucho, como hace mucho no disfrutaba un concierto. Cuando decidí ir, también decidí que todo eso que traigo y que me hace sentir un poquillo mal se quedaba en mi casa, y lo conseguí, aunque de repente como que se quería aparecer por ahí pero no lo deje y conseguí disfrutar cada canción, cada grito, cada salto. Por ahí me encontré a Mich, a quien le envío un saludito desde este blog, por cierto que le dije que a ver cuando organizamos una reunión de bloggers porque desde que se fue el Tiburón, no se organiza nada, así que si les parece buena idea dejen un mensajito por aquí o envíenme un email. Después del concierto nos fuimos al Antrópolis, y ahí andaba yo paseándome con mi tubito de luz neón en el brazo (no se como se llama), y de repente alguien me detiene y me dice, a que buena onda que siempre si fuiste al concierto, yo me quede pensando y le pregunte, te conozco, pero me dijo, no, es que leo tu blog y ahí vi que estabas deprimida y no querías ir, pero que bueno que si fuiste. Esto me paso dos veces, y pues sentí bien bonito, así que me dibujaron unas cuantas sonrisitas de esas que tanto me gustan. Ahora voy a luchar porque esas sonrisas se queden aquí toda la semana. A todos los que pasan por aquí, a los que dejan mensajitos y a los que no, les agradezco profundamente que me dediquen un poco de su tiempo y aprovecho para decirles que aquí tiene una amiga, que de repente se tambalea pero que no se deja caer. A todos besitos.

No sé por qué pero hay días como hoy que me siento triste, sola, vacía. Bueno si sé porque pero no lo quiero reconocer. Ya comienza el fin de semana, hace unos días me sentía emocionada porque mañana sábado iría al concierto de Fobia, Moderato Y Alex Synteck, pero ya no, no tengo ganas de nada, solo quiero estar en mi casa sola, y llorar y llorar hasta que me canse de hacerlo. A veces pienso que son etapas, pero no, sé que todo tiene una causa, pero no quiero reconocerla tal vez porque no quiero aceptar que no soy tan fuerte como pensaba, que lo que digo que no es importante si me importa, y me duele y me lastima. El fin de semana no pinta muy bien, se ve gris, triste y no quiero nada que me saque de esto quiero que me duela hasta las entrañas, hasta cansarme, hasta romperme, hasta secarme para ya no sentir nada, ni dolor, ni alegría, para no sufrir.

Ella es mi hermanita, la más pequeña, la última de las tres. Siempre que necesito una modelo para mis fotos recurro a ella, y cuando andamos de vacaciones o paseo pues soy algo así como su reportera gráfica, y le tomo fotos en todas partes, la gente se ríe de nosotras porque siempre buscamos el lugar y el ángulo indicado para la foto, pero pues si se puede tener una buena foto de vacaciones, por que no???. Me encanta cuando ella y mi retoño se ponen a platicar porque los dos están a una y una y no se dejan, lo bueno es que siempre terminan riendo y con un beso y abrazo de ella, él le dice que es una empalagosa y ella le da otro beso. Esta foto me gusta porque creo que representa lo que ella es, alegre, divertida, juguetona, es una niña, siempre sonriendo y viendo lo positivo de las cosas. Ella es la persona más discreta y tolerante que conozco. Es bromista y nunca se deja de nadie, defiende su punto de vista razonablemente cuando debe hacerlo y sabe escuchar a la gente. Ayyy que hermanita tan perfecta tengo, verdad?, pues que puedo decir yo si la quiero tanto.

Que susto el lunes con la tormenta que se dejó caer en la ciudad. Estaba yo muy feliz y muy contenta viendo la televisión y comiendo galletas (uppsss la dieta) cuando de repente se escucha un enorme trueno, se ve que se ilumina el cielo y se va la luz. Comienza la odisea, a buscar un encendedor, cerillos o algo para encender las velas y ahí estoy tropezándome con todo lo que encontraba en el piso, gritando y apunto de caerme de las escaleras, cuando llega a mi rescate mi adorado retoño con un encendedor (mmmm, por que será) encendimos todas la velas de mi cuarto y ahhhh! que bonito se veía una atmósfera tan romántica, pero pues ahora la cuestión era otra y seguimos prendiendo velas, en el baño, en la escalera en su cuarto y toda la casa oliendo rico, porque las velas eran aromáticas. Ya que teníamos todo iluminado con a luz de las velas nos sentamos a leer, y de repente que empieza a oler a quemado. Bajamos la escalera corriendo porque el olor venía de abajo y que vemos en la mesa del centro una de las velas toda incendiada, la apagamos con unos cuantos golpes con un trapo que nos encontramos ahí (espero que no haya sido una camisa de mi retoño) y todo solucionado, pero porque se incendio la vela?, ahhhh! Pues resulta que esa vela tenía flores en el interior y como se fue derritiendo la cera la llama alcanzó estas flores y se comenzaron a quemar provocando el olor a quemado (jajajaja), caso resuelto. Como ya no pensábamos bajar apagamos las velas de la sala y nos fuimos a leer. Estaba yo leyendo sentada en la cama, medio asustada por el ruido y todo y con tanta agua pues me dieron ganas de ir al baño y cuando me bajo de la cama que me doy cuenta de que el cuarto esta inundado porque entra agua por la ventana, y pues llamo a mi súper héroe para que me ayude. Le grito hijo corre por el trapeador, trae unos periódicos, etc, haya va mi retoño muy obediente cuando me grita Maaaaaaa!! Se esta metiendo el agua por el patio y por la ventana del frente, y yo Noooooo!!! Primero solucionamos la inundación de mi recamara, seguimos con la del frente y terminamos con el patio (que más bien es un pasillo) y según nosotros ya habíamos terminado y era hora de intentar descansar porque sin energía eléctrica no había ni clima ni abanico y se sentía mucho calor. Bueno pues ya íbamos a descansar cuando escucho Maaaaa!!!!! el agua se metió a mi cuarto y pues haya va al cuadrilla de rescate (entiéndase, mi retoño, yo, la escoba, el trapeador, una cubeta, trapos y periódicos) a solucionar el problema y misión cumplida, ahora si a ver si podemos dormir. Apagamos todas las velas solo dejamos una en el lavabo del baño e intentamos dormir porque ya eran como las 3:00am y la luz nada que llegaba, no sé a que hora me quede finalmente dormida, pero en la mañana que me desperté de la luz ni sus luce. Me vine a la oficina y al terminar el día regrese a mi casa y aun no había luz. Así que como mi retoño andaba en la escuela aproveche para regresar un rato a la oficina y terminar con los pendientes y luego me fui a cenar y ver mi novela en casa de mi mamá (maldita Rubí). Llegue a mi casa como a las 10:30pm junto con mi retoño y según me dijeron los vecinos hacia como unos 15 minutos que había llegado la luz. Pues esta fue mi odisea en la casa, porque cuando llegue a la oficina el martes por la mañana, también estaba inundada. Pero esa, es otra historia.

a todos mis amiguitos lectores, que tanto quiero, les ofrezco una sincera disculpa por el post del día de ayer. No era nada en contra de ustedes, como les voy a decir esas cosas si ustedes me dedican un poco de su tiempo leyendome, me alimentan el alma con su comentarios y comparten, sus sueños, vivencias y pensamientos en sus blogs. Lo que pasó es que esaba muy molesta por ciertas situaciones con algunas personas, creo que de esto ya se habían dado cuenta por algunos posts que hay por aquí. Bueno, hubo un detonante, algo que me hizo sentir deseperación por todo esto, y pues sentí que no soy importante para esas personas, y si yo no lo soy para ellos porque ellos lo van ha ser para mi, y me dieron ganas de mandarlos a la fregada, lo hice. Aunque creo que no fue la foma más indicada, mejor les hubiera enviado un email, un mensajito a su cel o ya de plano decirselos de frente cuando los vea, pero pues como quería sacarme ese sentimiento y que ya no me estuviera molestando, se me hizo fácil escribir un post, y pues lo hice. Lo siento!!! Ustedes, mis lectores, mis amigos, son muy importantes para mi. Me alimentan el alma y me llenan de sonrisas, los quiero aunque no los vea, y me siento mal por haberlos hecho pensar que iban incluidos en ese grupo de personitas al que dedique mi post. Prometo escribir algo bonito para compensarlos, por ahora les dejo besitos a todos.

No estoy enojada, pero así se siente. Con dedicatoria "especial" a esas personitas que lastiman mi corazoncito. "Dale importancia a lo que realmente es importante". En esta vida, en mi vida, lo único importante soy yo, los demás pueden irse mucho a la fregada. Sí, también tú.

Estoy en un momento en el que soy más sensible, más vulnerable a cualquier situación (no, no me refiero a ?esos días?), o tal vez sea que todo llega a un límite y algunas situaciones ya llegaron o están por llegar a ese punto. Ya sé, ya sé que yo las deje llegar ahí. Quisiera ser directa y llamar a las personas por su nombre y detallar las situaciones como son, pero como no sé si alguno de los afectados (la afectada más bien soy yo) me lean prefiero solo desahogarme como suelo hacerlo, ósea sin decir nada, no vaya a ser que alguien me reclame y la verdad mi corazoncito no esta para soportar esas cosas. Así que aquí me tienen desahogándome sin decir nada, escribiendo solo tonterías que ustedes mis amigos lectores que me dedican un poco de su tiempo aún sin conocerme tienen que leer, bueno si no quieren pueden dejarle aquí y darle un clic en alguno de mis links que son todos muy interesantes. Seguiste aquí?...si?, que lindo! Pues deprimida no estoy, solo sensible, no llorona aclaro. Solo llegue al límite ese que nunca pongo pero que cuando llega me pone mal y me hace molestarme conmigo porque no lo pongo cuando debo hacerlo, y por eso tengo que estar como ahora lamentándome por no haberlo hecho. La verdad es que las cosas no son para tanto, pero pues si me hacen ruidito y me molestan, como las moscas cuando andan rondando por donde esta uno y ah como friegan!!!!, bueno así siento la situación, como un montón de moscas que deje entrar a mi casa y ahora no se como sacar, aunque me dan cosita sacarlas, pero pues si ya no me divierten, si solo me molestan, que hago, pues correrlas, o no? Ijo, que feo se lee, jajaja les dije moscas a esas personitas, bueno creo que si mi vocabulario fuera mas frondoso les diría de otra forma, así que no salieron tan mal, y todo gracias a mi educación, respeto y la persona tan fina que soy, jajajaja ya ven que no estoy deprimida, solo molesta y cansada, pero pues ahí me la llevo, intentaré poner el límite. Mmmmm...cuantas vedes he dicho esto.

"Para mí, la fotografía es situar la cabeza, el corazón y los ojos en la misma línea visual. Es un estilo de vida". Henri Cartier Bresson, es uno de mis fotógrafos favoritos. Lo que sus imágenes me dicen, lo que me hacen sentir, no lo puedo expresar con palabras. Puedo quedarme horas admirando esas imágenes llenas de sentimiento, verlas una y otra vez sin cansarme, descubriendo siempre algo nuevo en cada una de ellas. No se que era, instinto, magia o simplemente un don, pero él logró capturar el momento decisivo en una composición perfecta en cada fotografía desde el momento de disprar. Nunca corto un negativo, sus tomas son perfectas desde el origen. Pero más que la perfección de la técnica o la composición, lo que admiro es lo que transmiten esas imágenes, el mensaje, lo que me hacen sentir. Este lunes, el gran maestro de la fotografía HENRI CARTIER BRESSON, falleció en su residencia al sur de Francia. Se fue su cuerpo, la materia, pero su alma se queda en cada una de sus fotografías, llenas de él, de su arte. Aquí les comparto algunas de esas imágenes y los invito no solamente a que las vean, sino a observarlas, a sentirlas, a que como lo hacia él, pongan la cabeza, el corazón y los ojos en la misma línea visual.

Necesito un confidente, de esos que se quedan calladitos solo escuchando, sin decir nada, sin hacer gestos. Alguien que escuche todos estos secretitos que tengo escondidos en un rincón de mi corazón y que a veces revolotean como mariposas queriendo salir todas al mismo tiempo. Las siento en el pecho, en la garganta, siento que me ahogan, pero me quedo calladita. Necesito que sea alguien que no me conozca, que no conozca a nadie porque mi secretitos involucran a personas conocidas que no quieren que se sepa todo esto, a veces me pregunto si a ellos no les pasará igual, si no sentirán ahogarse con todo esto. No es nada malo, al contrario son cosas maravillosas, tal vez por eso sea que todas quieren salir volando, porque las cosas tristes me las guardo, me las quedo para mi solita, esas si sé como retenerlas, pero las otras, las buenas, las que me hacen sonreír, esas me cuesta trabajo, aunque, voy aprendiendo.

Y para los que dicen que no sé cocinar, les contaré de mi experiencia preparando chiles rellenos, que no quedarón tan saborosos como los que me prepara mi abuelita pero tenían muy buen sabor.
Ahora que mi mamá se fue de vacaciones en la casa solo quedamos mi hermanita y yo, ella es quien regularmente prepara la comida, pero ahora como teníamos antojo de chiles rellenos , fue necesario unir nuestros conocimientos y experiencias en el arte culinario, que siendo honesta nos son muchos, pero el intento se le hace y con acriño (así dice mi abue) todo sale muy rico. Así que le pedí a mi hermanita que preparara le picadillo para rellenar los chiles y que les fuera quitando la piel para cuando llegara yo lamprearlos que era a lo que le teníamos miedo ya que siempre se nos rompen cuando entran al sartén. Así que comencé por separar las claras de las yemas, con mucho cuidadito de que no se rompiera la yema para que no se mezclara con la clara, prueba superada y sonrisita. Ahora a levantar las claras, según yo muy buena con un tenedor y ahí estoy dándole y nada que se levantan, como que quieren pero me cansó y ya no, le sugiero a mi hermanita que ella lo haga pues si va al Gym de seguro sus brazos son más fuertes que los mios, pero ella dice: no, para eso no!!!, mejor dale con la batidora, y pues le dimos y si, se levantaron rebonito, hasta hice la prueba esa que me dice mi abue de voletear el plato y que no se caigan, con miedito y todo pero no se cayeron, prueba superada y sonrisita. Ahora a pasarlos por harina, el huevo y al sartén, con cuidadito no se vayan a romper, ahí estamos las dos asomadas en el sartén viendo como se ponían rositas y no se rompían, más sonrisitas. Los sacamos del sartén y a escurrirles el aceite y luego al plato, y pues, no no se rompieron, prueba superada. Ahora si, la prueba final, la degustación del platillo y pues nos quedaron muy ricos, y para confirmarlo le llevamos unos a mi abuelito que conociendo el sazón tan exquisito que tiene mi abuelita sería el mejor de los jueces para nuestra obra. Los probó y nos aprobo.
Ahhh!!! que felicidad ya puedo preparar mis propios chiles rellenos...ustedes gustan???

Mi abuelita ya está en su casa, así que ya estoy más tranquila, ahora solo me queda seguirla consintiendo ahí.

Estre fin de semana me pasé un buen tiempo haciéndole compañía a mi abuelita en el hospital, donde debo decir la han tratdado muy bien. Ella se encuentra en el Hospital 34 del IMSS en el 5° piso en el área de Cardiología. La gran mayorá de las veces lo que se dice sobre la atención en los hospitales del IMSS no es muy bueno, así que creo justo reconocer que en esta ocasión la atención y el servicio han sido de primera calidad. Pues como decía me pase una buena parte del fin de semana acompañandola y platicando con ella, con esas largas conversaciones que nunca me cansan, recordando personas, lugares y situaciones que nos dibujan sonrisas. Ella afotrunadamente esta mejor, ha salido muy bien en todos los estudios y el domingo el médico de guardía me dijo que muy probablemente su médico la de de alta en estos días, eso me hizo sentirme más tranquila y ella se sintó tan feliz que me dijo que en cuanto se siente mejor se quiero ir unos días a San Luis Potosí con unos familiares que tiene haya en un rancho, la verdad a mi como que la idea no me dió mucho gusto, pero eso ya lo hablaré con ella cuando esté en su casita.